7 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
В автобусе увидела грустного мужчину лет 30. Он стоял слева от меня, и моя рука была рядом с его рукой на поручне. Решила позаигрывать с ним, чтобы поднять ему настроение, ведь я девушка видная и знаю, что нравлюсь мужчинам. И каждый раз, когда водитель отъезжал от остановки, я легонько дотрагивалась до его руки на поручне. Ему не понравилось, и он свалил в другой конец автобуса. Тут уже мне стало грустно.
Компания из эстонца, латыша, литовца, финна и шведа пьёт пиво и разговаривает на...правильно английском языке. Финн и швед пошли в туалет. На каком языке продолжается разговор? Правильно- на русском.
19
НИКОЛАЙ I
Однажды в присутствии Николая I генерал Петр Дараган заговорил по-франзуски, сильно грассируя. Николай, вдруг сделав преувеличенно серьезную мину, начал повторять за ним каждое слово, чем довел до приступа смеха свою жену. Дараган, пунцовый от стыда, выскочил в приемную, где Николай догнал его и, поцеловав, объяснил:
- Зачем ты картавишь? За француза тебя никто не примет; благодари Бога, что ты русский, а обезьянничать никуда не годиться.
Николай I стеснялся ранней лысины. Чтобы скрыть этот недостаток, государь носил парик. Но однажды государь прилюдно расстался с ним. Это случилось после рождения первой внучки, в 1842 г. Поучив радостное известие, Николай Павлович перед строем кадетов сорвал пари с головы и, поддав его ногой, задорно крикнул:
- Теперь я дедушка, прочь его!
Во время Крымской войны Николай I, возмущенный всюду обнаружившимися хищениями, в разговоре с наследником сказал:
- Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
Осматривая постройки Брест-Литовской крепости, император Николай I в присутствии иностранных гостей, хваливших работы, поднял кирпич и, обратившись к одному из окружающих его лиц, спросил, знает ли, из его тот сделан?
- Полагаю, из глины, ваше величество.
- Нет, из чистого золота, - отвечал государь, - по крайней мере, я столько за него заплатил.
Oднажды, играя в избранном кругу в вист-преферанс, Николай Павлович объявил игру без козырей.
- Ваше величество, конечно, изволили забыть, что игры бескозырные запрещены, сказал стоявший подле граф Орлов.
- Это так, отвечал государь, - но ведь я сам козырь.
Однажды в присутствии Николая I генерал Петр Дараган заговорил по-франзуски, сильно грассируя. Николай, вдруг сделав преувеличенно серьезную мину, начал повторять за ним каждое слово, чем довел до приступа смеха свою жену. Дараган, пунцовый от стыда, выскочил в приемную, где Николай догнал его и, поцеловав, объяснил:
- Зачем ты картавишь? За француза тебя никто не примет; благодари Бога, что ты русский, а обезьянничать никуда не годиться.
Николай I стеснялся ранней лысины. Чтобы скрыть этот недостаток, государь носил парик. Но однажды государь прилюдно расстался с ним. Это случилось после рождения первой внучки, в 1842 г. Поучив радостное известие, Николай Павлович перед строем кадетов сорвал пари с головы и, поддав его ногой, задорно крикнул:
- Теперь я дедушка, прочь его!
Во время Крымской войны Николай I, возмущенный всюду обнаружившимися хищениями, в разговоре с наследником сказал:
- Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
Осматривая постройки Брест-Литовской крепости, император Николай I в присутствии иностранных гостей, хваливших работы, поднял кирпич и, обратившись к одному из окружающих его лиц, спросил, знает ли, из его тот сделан?
- Полагаю, из глины, ваше величество.
- Нет, из чистого золота, - отвечал государь, - по крайней мере, я столько за него заплатил.
Oднажды, играя в избранном кругу в вист-преферанс, Николай Павлович объявил игру без козырей.
- Ваше величество, конечно, изволили забыть, что игры бескозырные запрещены, сказал стоявший подле граф Орлов.
- Это так, отвечал государь, - но ведь я сам козырь.
В позднем детстве (некоторые называют это юностью или молодостью) я мечтал стать журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался мне достойной идеей.
Я провел в больнице месяц, а мой коллега (он тоже был молодой и амбициозный, но не такой спортивный) - три.
И после этого нас брали на работу только при условии, что мы не будем писать о политике, криминале и прочих серьезных вещах - только спорт, культура и гороскопы.
Коллеге повезло - он нашел себя в писанине о рок-музыке.
А я, после нескольких месяцев написания астрологических прогнозов на каждый день, перестал мечтать быть журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался мне достойной идеей.
Я провел в больнице месяц, а мой коллега (он тоже был молодой и амбициозный, но не такой спортивный) - три.
И после этого нас брали на работу только при условии, что мы не будем писать о политике, криминале и прочих серьезных вещах - только спорт, культура и гороскопы.
Коллеге повезло - он нашел себя в писанине о рок-музыке.
А я, после нескольких месяцев написания астрологических прогнозов на каждый день, перестал мечтать быть журналистом.
"Меньше знаешь - крепче спишь"
Кто-то из моих знакомых, в одном из «чайных» разговоров, порекомендовал мне гладить вещи с внутренней стороны, так как при этом дольше сохраняется оригинальный цвет. При следующей же глажке, припомнив эти простые советы, я начал выворачивать белье наизнанку, гладить и, снова вывернув обратно, складывать.
Спустя пару "вывертов" я понял, что выворачивать обратно слишком уж не рационально по времени - ну если быть проще, то попросту лень, и стал так и складывать вывернутые наизнанку вещи в шкаф. Какая, думаю, разница сейчас выворачивать или потом - когда буду одевать.
В шесть утра, как обычно, звенит будильник. Затем следует затяжной подъем, чистка и мойка необходимых для дневного образа жизни частей тела. Потом одевание: открываем шкаф хватаем самую верхнюю футболку, поверх натягиваем свитерок и пальтишко. Завтракать не обязательно, это можно сделать и на работе.
Работа у меня не пыльная. Свой кабинет. Ну, может не совсем кабинет, скорее кабинетик, зато отдельный. С десяток рабочих и парочка из них женского рода. Причём, рода - довольно симпатичного, да к тому же ещё и без вторых половинок. Да и плюс ко всему, двери их кабинетов выходят на небольшую общую кухоньку с кофеваркой и всегда открыты, так что девчонки видят всё и каждого обожателя кофе во всех деталях. И удивительно, как всё таки влияют женщины на мужчин: вдруг я, абсолютный не любитель кофейных напитков, начинаю по несколько раз на день крутиться возле той кофеварки. Ох уж, это странное желание понравиться противоположному полу, и откуда оно только берётся?
После обеда, вдруг, несмотря на декабрьский холод выглядывает солнышко и начинает припекать. И припекать так, что мне, в моём зимнем тёплом свитере становиться жарковато. Стягиваю его, и иду за кофейком, туда, где обитают наши сотрудницы-красавицы. Пока готовится кофе не забываю повернуться всеми частями тела перед девчатами, поиграть мускулами, благо Бог не обидел. Да и футболка попалась в этот день удачная, подарок брата, крутая с нашивками, моднючая.
Вдоволь насладившись благодарными женскими, и почему-то, как мне показалось, очень уж радостными взглядами, я схватил свой горячий напиток и крутой походкой, не забывая напрягать мышцы спины и попы, отправился по коридору в свой кабинетик.
"Какой же я все же красивый и крутой. Девчата вон, взгляда не могли оторвать от меня", - думал я, вращаясь в своем кресле и рассматривая столь удачно попавшуюся утром под руку футболку. "Правда видать староват уже становлюсь для молодежной одежды всё-таки. Вон, в моде перестал совсем разбираться. Футболка вроде крутая, а я в этих висячих лохмотья по краям не нахожу ну ничего модного... Стоп! Какие такие лохмотья? Это не лохмотья... О ужас! это же швы!"
И тут до меня доходит весь кошмар происходящего. Я вдруг понимаю все эти, всё-таки насмешливые, а не счастливые женские глаза, вспоминаю свои собственные обещания - не забывать выворачивать одежду перед тем как одеть.
Так обложатся просто невероятно: выставить себя на показав в одетой шиворот-навыворот футболке с кучей торчащих ниток и швов, и при этом ещё и демонстрировать всё это с крутой улыбкой на лице... Кошмар! Наверняка, там до сих пор половина сотрудников катаются по полу от смеха.
Наверное, теперь я оставлю эту идею гладить белье с внутренней стороны. Ну их, эти новшества. Гладил раньше нормально с внешней стороны и бед не знал.
Вот ведь оно как бывает - "меньше знаешь - крепче спишь".
Кто-то из моих знакомых, в одном из «чайных» разговоров, порекомендовал мне гладить вещи с внутренней стороны, так как при этом дольше сохраняется оригинальный цвет. При следующей же глажке, припомнив эти простые советы, я начал выворачивать белье наизнанку, гладить и, снова вывернув обратно, складывать.
Спустя пару "вывертов" я понял, что выворачивать обратно слишком уж не рационально по времени - ну если быть проще, то попросту лень, и стал так и складывать вывернутые наизнанку вещи в шкаф. Какая, думаю, разница сейчас выворачивать или потом - когда буду одевать.
В шесть утра, как обычно, звенит будильник. Затем следует затяжной подъем, чистка и мойка необходимых для дневного образа жизни частей тела. Потом одевание: открываем шкаф хватаем самую верхнюю футболку, поверх натягиваем свитерок и пальтишко. Завтракать не обязательно, это можно сделать и на работе.
Работа у меня не пыльная. Свой кабинет. Ну, может не совсем кабинет, скорее кабинетик, зато отдельный. С десяток рабочих и парочка из них женского рода. Причём, рода - довольно симпатичного, да к тому же ещё и без вторых половинок. Да и плюс ко всему, двери их кабинетов выходят на небольшую общую кухоньку с кофеваркой и всегда открыты, так что девчонки видят всё и каждого обожателя кофе во всех деталях. И удивительно, как всё таки влияют женщины на мужчин: вдруг я, абсолютный не любитель кофейных напитков, начинаю по несколько раз на день крутиться возле той кофеварки. Ох уж, это странное желание понравиться противоположному полу, и откуда оно только берётся?
После обеда, вдруг, несмотря на декабрьский холод выглядывает солнышко и начинает припекать. И припекать так, что мне, в моём зимнем тёплом свитере становиться жарковато. Стягиваю его, и иду за кофейком, туда, где обитают наши сотрудницы-красавицы. Пока готовится кофе не забываю повернуться всеми частями тела перед девчатами, поиграть мускулами, благо Бог не обидел. Да и футболка попалась в этот день удачная, подарок брата, крутая с нашивками, моднючая.
Вдоволь насладившись благодарными женскими, и почему-то, как мне показалось, очень уж радостными взглядами, я схватил свой горячий напиток и крутой походкой, не забывая напрягать мышцы спины и попы, отправился по коридору в свой кабинетик.
"Какой же я все же красивый и крутой. Девчата вон, взгляда не могли оторвать от меня", - думал я, вращаясь в своем кресле и рассматривая столь удачно попавшуюся утром под руку футболку. "Правда видать староват уже становлюсь для молодежной одежды всё-таки. Вон, в моде перестал совсем разбираться. Футболка вроде крутая, а я в этих висячих лохмотья по краям не нахожу ну ничего модного... Стоп! Какие такие лохмотья? Это не лохмотья... О ужас! это же швы!"
И тут до меня доходит весь кошмар происходящего. Я вдруг понимаю все эти, всё-таки насмешливые, а не счастливые женские глаза, вспоминаю свои собственные обещания - не забывать выворачивать одежду перед тем как одеть.
Так обложатся просто невероятно: выставить себя на показав в одетой шиворот-навыворот футболке с кучей торчащих ниток и швов, и при этом ещё и демонстрировать всё это с крутой улыбкой на лице... Кошмар! Наверняка, там до сих пор половина сотрудников катаются по полу от смеха.
Наверное, теперь я оставлю эту идею гладить белье с внутренней стороны. Ну их, эти новшества. Гладил раньше нормально с внешней стороны и бед не знал.
Вот ведь оно как бывает - "меньше знаешь - крепче спишь".
Прочитал здесь историю о шнурках для кроссовок из платиновой проволоки (13.05), вспомнилось нечто подобное. Сам свидетелем не был, пересказ со слов инструктора по технике безопасности. Но после случая, когда на этом же предприятии слесарь стырил и выпил, якобы, коньяк, который на самом деле оказался спирто-канифольным раствором (применяется при радиомонтаже) в рассказанное верю. Напишу своими словами, смысл полностью сохранён.
Разработка полупроводниковых приборов, опытные образцы проходят испытания на надёжность, в частности на устойчивость к радиоактивному излучению. В технологию вдаваться не буду, скажу лишь, для имитации воздействия радиации в одном из тестов применялись урановые стержни. Что за изотоп, не помню, но не сильно радиоактивный, если взять в руки, светящимся зелёным человечком не станешь.
Как рабочий цеха тогда попал в испытательную лабораторию на «закрытом» этаже история умалчивает. Об этих «закрытых» этажах ещё до конца девяностых напоминали неработающие кодовые замки и будки-«аквариумы» ВОХР у входов. Во времена разрухи, когда на секретность было наплевать, пустующие будки, видимо было просто лень убрать, а при совке в этих будках сидели бойцы и без допуска не на свой этаж не войдёшь. А работяга ещё и в пустую незапертую лабораторию вошёл. Сотрудники или поесть вышли или на перекур, не суть. Так заблудший работяга ещё и обнаружил в замке сейфа халатно оставленный ключ. Ну что, по мнению рабочего, самое ценное могут прятать в лабораторном сейфе? Конечно, спирт. Соблазн подвёл, а фиг вам спирт. Там оказался контейнер с упомянутыми урановыми стержнями. Присутствовал ли на том боксе со стержнями знак радиационной опасности – не знаю, хотя у нас, даже в учебке, подобные вещи была помечены известным чённо-жёлтым кругом. Рабочий решил: какие-то тяжёлые железяки, отлично подойдут в качестве грузил для рыболовной сети. Почему бы пару штук не прихватизировать? Пошёл в цех, поставил урановую болванку в токарный станок, стал резать на заготовки. Кто в хулиганском детстве поджигал стыренный из кабинета химии магний или делал бомбочки из алюминиевого порошка, тот представит. Горит уран не хуже, воспламеняется при достаточно низкой температуре. Основная часть болванки, конечно, не загорелась, а отработанная урановая стружка в один прекрасный момент отлично полыхнула. Радиоактивный дым разошёлся по цеху. Как уже упомянул, радиация там небольшая, никто, вроде не пострадал, но это всё-таки не «пукнуть в подводной лодке», работа цеха на пару дней была парализована. Наверное, коллеги поблагодарили виновника за внеплановые выходные, пока там вместо них бригада радиационной защиты работала. По рассказу, рабочему ничего не предъявили, а вот с начальством той лаборатории был серьёзный разговор.
Разработка полупроводниковых приборов, опытные образцы проходят испытания на надёжность, в частности на устойчивость к радиоактивному излучению. В технологию вдаваться не буду, скажу лишь, для имитации воздействия радиации в одном из тестов применялись урановые стержни. Что за изотоп, не помню, но не сильно радиоактивный, если взять в руки, светящимся зелёным человечком не станешь.
Как рабочий цеха тогда попал в испытательную лабораторию на «закрытом» этаже история умалчивает. Об этих «закрытых» этажах ещё до конца девяностых напоминали неработающие кодовые замки и будки-«аквариумы» ВОХР у входов. Во времена разрухи, когда на секретность было наплевать, пустующие будки, видимо было просто лень убрать, а при совке в этих будках сидели бойцы и без допуска не на свой этаж не войдёшь. А работяга ещё и в пустую незапертую лабораторию вошёл. Сотрудники или поесть вышли или на перекур, не суть. Так заблудший работяга ещё и обнаружил в замке сейфа халатно оставленный ключ. Ну что, по мнению рабочего, самое ценное могут прятать в лабораторном сейфе? Конечно, спирт. Соблазн подвёл, а фиг вам спирт. Там оказался контейнер с упомянутыми урановыми стержнями. Присутствовал ли на том боксе со стержнями знак радиационной опасности – не знаю, хотя у нас, даже в учебке, подобные вещи была помечены известным чённо-жёлтым кругом. Рабочий решил: какие-то тяжёлые железяки, отлично подойдут в качестве грузил для рыболовной сети. Почему бы пару штук не прихватизировать? Пошёл в цех, поставил урановую болванку в токарный станок, стал резать на заготовки. Кто в хулиганском детстве поджигал стыренный из кабинета химии магний или делал бомбочки из алюминиевого порошка, тот представит. Горит уран не хуже, воспламеняется при достаточно низкой температуре. Основная часть болванки, конечно, не загорелась, а отработанная урановая стружка в один прекрасный момент отлично полыхнула. Радиоактивный дым разошёлся по цеху. Как уже упомянул, радиация там небольшая, никто, вроде не пострадал, но это всё-таки не «пукнуть в подводной лодке», работа цеха на пару дней была парализована. Наверное, коллеги поблагодарили виновника за внеплановые выходные, пока там вместо них бригада радиационной защиты работала. По рассказу, рабочему ничего не предъявили, а вот с начальством той лаборатории был серьёзный разговор.
РЫБАЛКА ПО РУССКИ
Приехали мы во Францию. Решили отдохнуть на берегу Средиземного моря. Семьями. Сняли домик… Всё , как и пологается в отпуске: пляж, обед, пляж, барбекю с любимыми крепкими напитками... Скучновато. На рыбалку попросился друг . Рыбки захотелось. Сказано-сделано. Спининги на плечо и вечерком к причалу. Только ленивый у средиземного моря рыбу в магазине покупает.
По дороге выяснилось, что не мешало бы приобрести червяков и пивка в придачу, чтобы не ощущать некий послеобеденный дискомфорт. Магазинчики эти находились в некотором удалении друг от друга . Для сокращения времени решили разделиться. Покупку пива я взял на себя, а старого друга направил в сторону магазинчика со всякими пляжными прибамбасами, объяснив , как называется по французски « червь земляной». Встретиться договорились на причале у маяка. Встретились… Открыли пивка, наладили спининги. Время насаживать наживку. И протягивает мне друг небольшую плоскую коробочку. Читаю по- французски «презервативы - счастье». 12 штук . И на картинке мужчина и женщина , сидящие у моря с заходящим солнцем. - Нет, говорю, старик, на это здесь не ловиться. А червячков куда дел? Выяснилось, что по дороге к магазинчику мудрёное французское название забылось. И он попытался объснить причину своего визита незамысловатыми жестами. « Как же ты ему так толково всё объяснить-то смог? Друг ты мой единственный?»
“ Как, как… Рыбку хочу половить, говорю…фирштейн?» И показал, как спиннинг держу твой тяжеленный… Надо отдать должное смышлёному продавцу - понял он сразу.
Обратно за червяками идти было уже поздно. Пива - достаточно. Допили мы его, любуясь красотой заходящего солнца. А «наживку» выбросили от греха. Доказывай потом …
Да, в сезон на море во Франции это тоже ходовой товар!. Лоцман
Приехали мы во Францию. Решили отдохнуть на берегу Средиземного моря. Семьями. Сняли домик… Всё , как и пологается в отпуске: пляж, обед, пляж, барбекю с любимыми крепкими напитками... Скучновато. На рыбалку попросился друг . Рыбки захотелось. Сказано-сделано. Спининги на плечо и вечерком к причалу. Только ленивый у средиземного моря рыбу в магазине покупает.
По дороге выяснилось, что не мешало бы приобрести червяков и пивка в придачу, чтобы не ощущать некий послеобеденный дискомфорт. Магазинчики эти находились в некотором удалении друг от друга . Для сокращения времени решили разделиться. Покупку пива я взял на себя, а старого друга направил в сторону магазинчика со всякими пляжными прибамбасами, объяснив , как называется по французски « червь земляной». Встретиться договорились на причале у маяка. Встретились… Открыли пивка, наладили спининги. Время насаживать наживку. И протягивает мне друг небольшую плоскую коробочку. Читаю по- французски «презервативы - счастье». 12 штук . И на картинке мужчина и женщина , сидящие у моря с заходящим солнцем. - Нет, говорю, старик, на это здесь не ловиться. А червячков куда дел? Выяснилось, что по дороге к магазинчику мудрёное французское название забылось. И он попытался объснить причину своего визита незамысловатыми жестами. « Как же ты ему так толково всё объяснить-то смог? Друг ты мой единственный?»
“ Как, как… Рыбку хочу половить, говорю…фирштейн?» И показал, как спиннинг держу твой тяжеленный… Надо отдать должное смышлёному продавцу - понял он сразу.
Обратно за червяками идти было уже поздно. Пива - достаточно. Допили мы его, любуясь красотой заходящего солнца. А «наживку» выбросили от греха. Доказывай потом …
Да, в сезон на море во Франции это тоже ходовой товар!. Лоцман
12
К началу купального сезона история. На прежней работе был у нас работник по имени, это значения не имеет сейчас, ну пусть будет Роман. И довелось нам всем коллективом – человек 30, это не шутка - выехать на корпоратив к Финскому Заливу. Было жарко, и народ регулярно ходил поплавать. Все кроме Романа. Вскоре выяснилось, что плавать он не умеет. Все плавают - а он только заходит по грудь в воду.
А ему, на минутку, 35 лет, он обычного роста и телосложения, потом поймете почему я это написал. Сначала кто-то беззлобно подшучивал, некая девушка предложила его научить, на что он предложил это обсудить позднее, сказав, что она первая кто ему это предложил.
На корпоративе были и пара наших охранников - крепких мужиков старой закалки. Алкоголя не было - шеф сразу это запретил, но у некоторых и без водки мозги плавятся. Один из них стал говорить, что настоящий мужик должен уметь плавать и вообще - не те сейчас парни пошли: в армии не служат, плавать не умеют (Роман и не служил, кстати). "ненастоящий ты мужик, Роман! - ненастоящий" - заклеймила его несколько раз охрана - напомню, мужики довольно здоровые. Роман отвечал, что плавание - не врожденное искусство и ни родственники, ни в школе, где отродясь не бывало бассейнов, его плаванию никогда не обучали, но те не унимались. В общем, через пару минут таких задираний они толкнули его на песок так, что тот свалился и...
Короче, тот встал и МАКСИМУМ за пять секунд ударами ногами и руками послал обеих здоровяков-мужиков в нокаут. Один из них потом на больничном был, другой уволился. Роману влепили выговор. И с того времени и до моего ухода выражение "настоящий мужик" в нашей фирме использовали только иронично, после того как "ненастоящий" уделал двух мужиков настоящих.
Для романтичных девушек: я не знаю, были потом отношения у Романа с той девушкой, что предложила научить его плавать, или нет.
А ему, на минутку, 35 лет, он обычного роста и телосложения, потом поймете почему я это написал. Сначала кто-то беззлобно подшучивал, некая девушка предложила его научить, на что он предложил это обсудить позднее, сказав, что она первая кто ему это предложил.
На корпоративе были и пара наших охранников - крепких мужиков старой закалки. Алкоголя не было - шеф сразу это запретил, но у некоторых и без водки мозги плавятся. Один из них стал говорить, что настоящий мужик должен уметь плавать и вообще - не те сейчас парни пошли: в армии не служат, плавать не умеют (Роман и не служил, кстати). "ненастоящий ты мужик, Роман! - ненастоящий" - заклеймила его несколько раз охрана - напомню, мужики довольно здоровые. Роман отвечал, что плавание - не врожденное искусство и ни родственники, ни в школе, где отродясь не бывало бассейнов, его плаванию никогда не обучали, но те не унимались. В общем, через пару минут таких задираний они толкнули его на песок так, что тот свалился и...
Короче, тот встал и МАКСИМУМ за пять секунд ударами ногами и руками послал обеих здоровяков-мужиков в нокаут. Один из них потом на больничном был, другой уволился. Роману влепили выговор. И с того времени и до моего ухода выражение "настоящий мужик" в нашей фирме использовали только иронично, после того как "ненастоящий" уделал двух мужиков настоящих.
Для романтичных девушек: я не знаю, были потом отношения у Романа с той девушкой, что предложила научить его плавать, или нет.
ЕГЭ-2013: пёрлы из сочинений.
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».
"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".
"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".
"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".
"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".
"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".
"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».
"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".
"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".
"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".
"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".
"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".
"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".
Тут гоняют сериал "Полиция Гавайев".
Одну из главных ролей играет не особо известный у нас Скотт Каан. Решил узнать о нём побольше - залез на Кинопоиск. Выяснилось, что у Скотта есть сестра Тара. Тара Каан.
Одну из главных ролей играет не особо известный у нас Скотт Каан. Решил узнать о нём побольше - залез на Кинопоиск. Выяснилось, что у Скотта есть сестра Тара. Тара Каан.
Об эпидемии кишечной палочки в Европе.
Буквально вчера. Смотрю новости (не помню по какому каналу): идет
репортаж про эту самую эпидемию, рассказывается и показывается какие
меры предприняты по этому случаю. В Германии, например, все
подозрительные овощи скармливаются домашнему скоту (показывают огромную
гору огурцов и охреневших, но довольных коров, пробующих на вкус сей
"деликатес"). Тема, ессно, касается России. Далее комментарий: "Минздрав
озаботился принятием мер о недопустимости проникновения заразы в нашу
страну, запретив ввоз овощей из Европы и ИЗЪЯВ уже имеющиеся из продажы"
(при последних словах мелькает кадр - рука продавца срывает с огуречного
лотка картонку с изображением бельгийского флага)... с нашими людьми не
пропадешь:(
Буквально вчера. Смотрю новости (не помню по какому каналу): идет
репортаж про эту самую эпидемию, рассказывается и показывается какие
меры предприняты по этому случаю. В Германии, например, все
подозрительные овощи скармливаются домашнему скоту (показывают огромную
гору огурцов и охреневших, но довольных коров, пробующих на вкус сей
"деликатес"). Тема, ессно, касается России. Далее комментарий: "Минздрав
озаботился принятием мер о недопустимости проникновения заразы в нашу
страну, запретив ввоз овощей из Европы и ИЗЪЯВ уже имеющиеся из продажы"
(при последних словах мелькает кадр - рука продавца срывает с огуречного
лотка картонку с изображением бельгийского флага)... с нашими людьми не
пропадешь:(
Давно язык чесался рассказать!
Случилось это в отделе главного технолога на нашем гиганте лесохимии.
Появилась там девочка – легкотрудница, дочка САМОГО генерального
директора, переведенная в соответствии с действующим ТК на легкий труд
по причине беременности.
Где и кем она работала, до тех пор как ее на легкий труд перевели, ни
кто особенно не интересовался, да и не об этом история. Хотя все
удивились, что она работала там, откуда нужно переводить на легкий труд.
Ее это плюс, или чей-то минус, не обсуждаем, не об этом история.
Короче рабочее место для нее было выдумано - типа бумажки разносить, но
поскольку 21 век и, срочная документация отправляется по электронке а с
несрочной справляется штатная почта, сидела она без дела, да, в
общем-то, и без места, просто на стульчике в уголке (штатной единицы-то
такой не было).
Ну кто-то и догадался сказать ее мол пойди к завхозу (назовем его
"Михалыч") попроси его может и организует тебе рабочий стол.
Та, по простоте душевной, и пошла. Через некоторое время возвращается.
Спрашивают: "Ну, как? ". Отвечает что "Михалыч" сказал, мол, у него не
магазин.
Ни кто, в принципе, не удивился, зная "Михалыча". И, может на этом все и
закончилось бы, но кто-то подошел к "Михалычу" и объяснил ему, КТО к
нему приходил стол просить.
На следующее утро – картина маслом. Самое начало рабочего дня. Важно
вплывает в кабинет как бы между делом, слегка и, вроде как неохотно,
суетясь"Михалыч" с деловым видом, рулеткой, блокнотом и карандашом в
руках. Начинает обмерять свободное место в кабинете и, как бы ни к кому
не обращаясь, как бы между делом, изрекает: "Ну, а что, у меня и в самом
деле не магазин, АССОРТИМЕНТ-ТО НЕ БОЛЬШОЙ".
К концу рабочего дня МЕДАМ сидела за своим рабочим столом и на
компьютере раскладывала пасьянсы.
(Об этом есть еще приколы, но они скорее грустные, поэтому вы о них не
узнаете).
P.S. Викторович, спс за историю из первых уст. Лично я валялся под
столом.
Случилось это в отделе главного технолога на нашем гиганте лесохимии.
Появилась там девочка – легкотрудница, дочка САМОГО генерального
директора, переведенная в соответствии с действующим ТК на легкий труд
по причине беременности.
Где и кем она работала, до тех пор как ее на легкий труд перевели, ни
кто особенно не интересовался, да и не об этом история. Хотя все
удивились, что она работала там, откуда нужно переводить на легкий труд.
Ее это плюс, или чей-то минус, не обсуждаем, не об этом история.
Короче рабочее место для нее было выдумано - типа бумажки разносить, но
поскольку 21 век и, срочная документация отправляется по электронке а с
несрочной справляется штатная почта, сидела она без дела, да, в
общем-то, и без места, просто на стульчике в уголке (штатной единицы-то
такой не было).
Ну кто-то и догадался сказать ее мол пойди к завхозу (назовем его
"Михалыч") попроси его может и организует тебе рабочий стол.
Та, по простоте душевной, и пошла. Через некоторое время возвращается.
Спрашивают: "Ну, как? ". Отвечает что "Михалыч" сказал, мол, у него не
магазин.
Ни кто, в принципе, не удивился, зная "Михалыча". И, может на этом все и
закончилось бы, но кто-то подошел к "Михалычу" и объяснил ему, КТО к
нему приходил стол просить.
На следующее утро – картина маслом. Самое начало рабочего дня. Важно
вплывает в кабинет как бы между делом, слегка и, вроде как неохотно,
суетясь"Михалыч" с деловым видом, рулеткой, блокнотом и карандашом в
руках. Начинает обмерять свободное место в кабинете и, как бы ни к кому
не обращаясь, как бы между делом, изрекает: "Ну, а что, у меня и в самом
деле не магазин, АССОРТИМЕНТ-ТО НЕ БОЛЬШОЙ".
К концу рабочего дня МЕДАМ сидела за своим рабочим столом и на
компьютере раскладывала пасьянсы.
(Об этом есть еще приколы, но они скорее грустные, поэтому вы о них не
узнаете).
P.S. Викторович, спс за историю из первых уст. Лично я валялся под
столом.
История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на
железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в
тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до
размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто
какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с
утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел,
похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе
стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде
паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию
назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его
в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове
ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. Стал в проходе ломы кидает.
А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь
сука-высокая хуйня, и поэтому, как оказалось, лом брошенный со снегача,
успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться
в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до
определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси
назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и
где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная
скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно
натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю бля два
дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так наебнуться, что лом вошел в
очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уебку не повезло, лом
торчал из снега плоским концом.
Не знаю, что почувствовал в тот миг этот везунчик, поскольку сообщить
нам он ничего не успел. Причиной тому был Федя, еще одна пьяная рожа,
хуярившая, кстати, спирт вместе с Сашкой. Не успел пострадавший открыть
свою пасть, как сверху послышался Федино пьяное: "Саня лови! " и следом
полетело нечто металлическое и тяжелое, на поверку оказавшееся
пятнадцатикилограммовым домкратом. И Саня поймал! Поймал сцуконах ибо
хотел жить, и нужно было либо уворачиваться (а это, как оказалось, не
так просто проделать с ломом в жопе) либо ловить.
Понятно что пятнадцатикилограммовая хуня вогнала Саню в сугроб а лом в
жопу еще глубже. И вот тут он заорал. Да так что нас как хуем с снегача
снесло. И ведь мы ж не сразу сообразили. Лома-то толком невидно было.
Стоит еблан орет как резаный, и, главное, домкрат не отпускает. Короче
когда разобрались в чем дело понятно ржать принялись, а Саня матом
благим орет, снимите сука нах! Мы ему типа, как а вдруг мы лом вытащим а
у тя там все и вывалится. Он от этих слов так бля перепугался, что если
бы смог то наверное обасрался бы с перепугу. А тут Федя к нему подходит
и спрашивает "Сань те бля не холодно?". А кто-то с толпы грит: "Нашел о
чем спрашивать!" Так а че оправдывается Федя: "Лом же холодный!". Ну
мы короче послали его нахуй, кто-то скорую вызвал и спросил можно ли лом
из жопы вытаскивать если он глубоко вощел, скорая тоже послала нахуй, но
вскоре все же приехала вызванная дежурной по станции.
Саню короче спасли. 16 швов на жопу правда наложили. А он после этого
забухал и его погнали с работы. ©
железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в
тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до
размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто
какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с
утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел,
похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе
стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде
паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию
назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его
в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове
ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. Стал в проходе ломы кидает.
А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь
сука-высокая хуйня, и поэтому, как оказалось, лом брошенный со снегача,
успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться
в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до
определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси
назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и
где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная
скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно
натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю бля два
дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так наебнуться, что лом вошел в
очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уебку не повезло, лом
торчал из снега плоским концом.
Не знаю, что почувствовал в тот миг этот везунчик, поскольку сообщить
нам он ничего не успел. Причиной тому был Федя, еще одна пьяная рожа,
хуярившая, кстати, спирт вместе с Сашкой. Не успел пострадавший открыть
свою пасть, как сверху послышался Федино пьяное: "Саня лови! " и следом
полетело нечто металлическое и тяжелое, на поверку оказавшееся
пятнадцатикилограммовым домкратом. И Саня поймал! Поймал сцуконах ибо
хотел жить, и нужно было либо уворачиваться (а это, как оказалось, не
так просто проделать с ломом в жопе) либо ловить.
Понятно что пятнадцатикилограммовая хуня вогнала Саню в сугроб а лом в
жопу еще глубже. И вот тут он заорал. Да так что нас как хуем с снегача
снесло. И ведь мы ж не сразу сообразили. Лома-то толком невидно было.
Стоит еблан орет как резаный, и, главное, домкрат не отпускает. Короче
когда разобрались в чем дело понятно ржать принялись, а Саня матом
благим орет, снимите сука нах! Мы ему типа, как а вдруг мы лом вытащим а
у тя там все и вывалится. Он от этих слов так бля перепугался, что если
бы смог то наверное обасрался бы с перепугу. А тут Федя к нему подходит
и спрашивает "Сань те бля не холодно?". А кто-то с толпы грит: "Нашел о
чем спрашивать!" Так а че оправдывается Федя: "Лом же холодный!". Ну
мы короче послали его нахуй, кто-то скорую вызвал и спросил можно ли лом
из жопы вытаскивать если он глубоко вощел, скорая тоже послала нахуй, но
вскоре все же приехала вызванная дежурной по станции.
Саню короче спасли. 16 швов на жопу правда наложили. А он после этого
забухал и его погнали с работы. ©
Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда
"выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах"
продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина:
универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у
прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят
две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо.
Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене
часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее:
"Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился
глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали!
Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими".
ЗЫ.
"выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах"
продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина:
универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у
прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят
две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо.
Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене
часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее:
"Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился
глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали!
Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими".
ЗЫ.
9
Историю услышал от одной знакомой...
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....
16
Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года.
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.
Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?
Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!
Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.
Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?
Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!
Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...
Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а
он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что
охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и
патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:
БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1.
Что такое охотничья этика?
Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы
нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность
норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность
нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле
"охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и
рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и
одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам
государством, общественными организациями и общественной моралью....
Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских
дисциплинах?
Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm
Паганель
он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что
охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и
патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:
БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1.
Что такое охотничья этика?
Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы
нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность
норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность
нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле
"охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и
рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и
одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам
государством, общественными организациями и общественной моралью....
Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских
дисциплинах?
Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm
Паганель
Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки.
Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в
Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через
5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна
Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".
Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в
Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через
5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна
Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та
кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого
заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она
подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай,
как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял,
тебя зовут Юля!"
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та
кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого
заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она
подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай,
как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял,
тебя зовут Юля!"
Сегодня читал форум, наткнулся на две такие мессаги, вопрос:
1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось
книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли
фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не
завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных....
и ответ:
2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не
пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы
сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не
завалялся ли у кого субж?
1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось
книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли
фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не
завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных....
и ответ:
2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не
пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы
сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не
завалялся ли у кого субж?
История - даю ногу на отрубление, чистая правда. Случилась в
86-ом году. Идем мы, значица, купаца на водохранилище. Пыхнули,
чтоб веселее шагалось, и поперли в обоих смыслах этого слова.
Продвигаемся, еле переставляя ноги; раз, у меня конечность
в дыру какую-то провалилась. Дыра - жилище какого-то подводного
зверя - ондатры, наверно. У меня от плана глазки закатываюца,
дышать трудно и еще че-то шевелица в этой норе. Ну, решили мы
выкурить эту зверюгу, принесли бензин, спички и давай его
выкумаривать. Я весло приготовил, когда ломанеца чтобы оглушить
и далее прикончить другим каким-нибудь жестоким способом. А она
засасывает, сволочь, чмокает. Когда до пояса засосала, я уже
кайф поймал, расслабилца. Вдруг откуда ни возмись хватает нас
за шкирки грузная и усатая женщина кавкацкой национальности
и тащит разбираца к ихнему атаману. Мы начали конечно же
вырываца и кричать o наших крутых братанах, и как они ее
безжалостно поимеют несмотря на усы, а также предлагать все наши
принадлежности. На это она наконец оттаяла и решила отпустить.
Ну мы сняли портки, отдали пиво, сигареты и убежали в перелесок
голышом. Блин, холодно было: Октябрь все же, и решили мы в
квартиры постучаца, вдруг кто погреца пустит. И улыбнулась нам
удача - одна девочка над нами сжалилась и пригласила войти, но
только пока ее родители не придут, они ушли на ВДНХ за аквалангом.
Ну, девочка как девочка - годиков 14-ти, уже почти созревшая,
с оформленной грудью. Мдаа... Ну сели мы на диван, кока-колы
попили, в Дум порезались. Незаметно настала пора прощаца, у меня
аж слезы на глаза навернулись. Вышли мы из подъезда, сели
на мопед и по переулкам домой. Жалко я с ней не познакомилца,
я ведь подводное плавание люблю >8@{*)
86-ом году. Идем мы, значица, купаца на водохранилище. Пыхнули,
чтоб веселее шагалось, и поперли в обоих смыслах этого слова.
Продвигаемся, еле переставляя ноги; раз, у меня конечность
в дыру какую-то провалилась. Дыра - жилище какого-то подводного
зверя - ондатры, наверно. У меня от плана глазки закатываюца,
дышать трудно и еще че-то шевелица в этой норе. Ну, решили мы
выкурить эту зверюгу, принесли бензин, спички и давай его
выкумаривать. Я весло приготовил, когда ломанеца чтобы оглушить
и далее прикончить другим каким-нибудь жестоким способом. А она
засасывает, сволочь, чмокает. Когда до пояса засосала, я уже
кайф поймал, расслабилца. Вдруг откуда ни возмись хватает нас
за шкирки грузная и усатая женщина кавкацкой национальности
и тащит разбираца к ихнему атаману. Мы начали конечно же
вырываца и кричать o наших крутых братанах, и как они ее
безжалостно поимеют несмотря на усы, а также предлагать все наши
принадлежности. На это она наконец оттаяла и решила отпустить.
Ну мы сняли портки, отдали пиво, сигареты и убежали в перелесок
голышом. Блин, холодно было: Октябрь все же, и решили мы в
квартиры постучаца, вдруг кто погреца пустит. И улыбнулась нам
удача - одна девочка над нами сжалилась и пригласила войти, но
только пока ее родители не придут, они ушли на ВДНХ за аквалангом.
Ну, девочка как девочка - годиков 14-ти, уже почти созревшая,
с оформленной грудью. Мдаа... Ну сели мы на диван, кока-колы
попили, в Дум порезались. Незаметно настала пора прощаца, у меня
аж слезы на глаза навернулись. Вышли мы из подъезда, сели
на мопед и по переулкам домой. Жалко я с ней не познакомилца,
я ведь подводное плавание люблю >8@{*)
Лучшая история за 06.04:
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.