Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Наказание за любовь

«Я погубила тебя», - шептала молодая женщина. Он устало покачал головой в ответ. Слёзы катились по щекам Элоизы, а затем перешли в судорожные рыдания. Всё, о чем она когда-то мечтала, теперь было перечеркнуто навсегда. Абеляр, державший её за руку, отпустил ладонь и сделал шаг назад. Он смиренно принял это наказание за любовь. Говоря откровенно, сделать что-то было уже невозможно.
Маленькую сироту воспитывал дядя. В память о рано умершей сестре он заботился об Элоизе, словно родной отец. Фульбер, каноник Собора Богоматери в северном предместье Парижа, возможно и не располагал большими средствами, но девочка ни в чём не нуждалась. Она жила в доме при монастыре Нотр-Дам-Д’Аржантей и с ранних лет полюбила учиться.
Много ли знаний могли ей дать в монастыре в самом начале двенадцатого века? Грамоте Элоизу обучил Фульбер, затем латинскому языку (без которого чтение было просто невозможно), а ещё греческому. Но со временем каноник стал плохо видеть, и по вечерам его не могли выручить даже самые яркие светильники. Элоизе требовался другой учитель. К тому же, Фульбер уже исчерпал свой запас знаний.
Пьер Абеляр был в ту пору признанным философом и богословом. С 1115 года он управлял соборной школой Нотр-Дам, а до того читал лекции в Лане. Человек науки в XII столетии редко скреплял себя семейными узами – считалось, что эти понятия несовместимы. Абеляр тоже не планировал жениться, он был целиком поглощен своим делом… Когда Фульбер по-дружески попросил его позаниматься Элоизой, поначалу хотел отказаться.
ул. Шануанес, 28 - дом закрывает двор старой часовни, где, предположительно, обвенчались Элоиза и Абеляр
«Моя племянница увлеченно читает на латыни и греческом, - говорил Фульбер, - она самостоятельно принялась изучать язык иудеев, но, боюсь, в этом сложно преуспеть без посторонней помощи».
Абеляр был заинтригован. По словам каноника, девушке едва исполнилось семнадцать лет. В таком цветущем возрасте обычно предпочитают танцы и наряды! Вскоре, познакомившись с Элоизой, философ был очарован ещё больше: не только умна, но и невероятно красива…
В обучении Фульбер дал Абеляру полный карт-бланш. Даже посоветовал применять розги, если ученица окажется нерадивой. Но этого не потребовалось: Элоиза занималась с упоением. Она расцветала от одного звука голоса своего учителя. Не сводя с него восторженных глаз, девушка была готова находиться подле него часами.
Это была настоящая любовь: чистая, сильная, идущая от самого сердца. Учитель и ученица – классический сюжет! На виду у Фульбера они прилежно постигали науки, но были и другие встречи, скрытые от посторонних глаз. Однажды влюблённым не повезло: дядя решил появиться в неурочный час. Тайное стало явным, Абеляра с позором выгнали из дома каноника.
Элоиза умоляла дядю не гневаться. В конце концов, это была её добрая воля. И разве не благословили небеса её любовь к Пьеру – ведь она ждёт ребёнка! Замахав руками, Фульбер предостерёг девушку: об этом лучше молчать… А потом он найдет Элоизе подходящего мужа, в наказание за любовь.
Ночью, когда все уже спали, к дому каноника подъехал Абеляр: ему удалось незаметно забрать Элоизу и уехать вместе с ней в Бретань, к сестре, Денизе. Его намерение было самым простым – жениться на любимой. Правда, Элоиза умоляла Пьера одуматься. Его карьера шла в гору, перспективы перед популярным богословом открывались самые радужные, и такое обременение как семья вряд ли было нужно ему. К тому же, Пьер мог принять духовный сан, и – кто знает! – оказаться в Риме… Однако Абеляр настоял: брак был заключён.
В Бретани Элоиза родила сына, которого назвали Пьер Астролябий. Опасаясь осуждения окружающих, супруги решили «переждать бурю»: Элоиза оставалась в женском монастыре, Пьер жил отдельно. Дядя Фульбер, которому уже сообщили о женитьбе, не одобрял такого поведения– если уж союз освящён, значит, нужно жить под одной крышей. Все видели, что Абеляр приезжает к Элоизе, начались шушуканья, смешки…
Говорили, что Пьер вспыльчив. Что Фульбер осыпал его несправедливыми упрёками. Что двусмысленная ситуация с племянницей бросала тень на каноника. Так или иначе, Фульбер подослал к Абеляру настоящих разбойников. А те.. оскопили богослова.
Известие об этом происшествии быстро разнеслось не только по Парижу, но и по всему королевству. Общество негодовало – что за варварская выходка! И где! В Соборе Богоматери! Фульбера лишили сана и конфисковали его имущество. Тех, кто напал на Абеляра, нашли и осудили – их также оскопили, а ещё лишили зрения.
Есть другая версия, кроме заботы о племяннице, почему Фульбер поступил так - скопец не мог занимать высокие духовные посты. В Византии это допускалось, но в западной Европе церковь была категорически против. Оскопив Абеляра, его лишали возможности двигаться вперед - он мог быть лишь рядовым монахом. А ведь Пьера считали талантливым богословом! Более того, один из его учеников впоследствии стал папой Римским... Так что помимо родственных чувств, у Фульбера могли быть иные мотивы - корыстные.
Пьер и Элоиза встретились вскоре после этого. Молодая женщина плакала, потрясённый Абеляр не знал, что сказать. «Я стану монахиней», - решила Элоиза, и в восемнадцать лет она приняла постриг.
Пьер тоже ушёл в монастырь, в Сен-Дени. Его дух был сломлен. Тремя годами позже недруги – а мы помним про его вспыльчивый характер – добились признания одного из сочинений Абеляра еретическими. А в 1141 году, по решению папы Римского, Пьера едва не приговорили к заточению…
Вдалеке друг от друга, они не теряли связи – писали письма. Те, что сохранились до наших дней, историки рассматривают скептически: дескать, это сочинения более позднего времени:
«Моя любовь обратилась в такое безумие, что я сама отняла у себя надежды на возвращение того единственного, к чему стремилась… Ты – единственный обладатель как моего тела, так и моей души».
Элоиза пережила любимого на двадцать два года: её не стало в мае 1163-го, Пьера - в апреле 1142 года. Но погребены они вместе. Их сына воспитала сестра Абеляра, Дениза. Позже он получил пост каноника в Нанте.

На самоизоляции работаю из дома. Никуда особо ездить не требуется. Но ведь разрешили две поездки в неделю по неотложным нуждам! Вот прямо спасу нет, как хочется по полной воспользоваться своим законным правом.
Заполняю заявку на пропуск по СМС. Как положено: серия, номер паспорта, номер карты «Стрелка». Цель поездки? Пишу – на шабаш. Адрес? Деревня Лысая Гора. Отправляю. Через секунду ответное СМС - разрешение получено.
Теперь сижу, думаю – а может сгонять?! Чего зря пропуску-то пропадать. Кстати, подскажите, на каком автобусе туда лучше добираться?

Навеяно высказыванием Путина о том, что РФ скоро выйдет в пятерку ведущих экономик. Ну то есть займет пятое место в этом соревновании.
Занимался я в советском ещё детстве конькобежным спортом и запомнился один эпизод. Перед соревнованиями одному из наших пацанов родители купили для коньков новые шнурки (!), не сами коньки, не комбинезон, а именно только шнурки. И вот его отец помогает зашнуровывать этой обновкой перед стартом коньки и говорит сыну такое напутствие:
- ну сегодня то ты точно займешь третье место!
Вот такая вот мотивация. Третье место - предел мечтаний.
Так и с нашей экономикой. Сделает правительство что то такое на уровне покупки новых шнурков и устремимся в порыве к заветной мечте, пятому месту...

Романтика.

- Маш, ты какая-то неправильная баба. Я тебе цветы, шампанское, а ты все недовольна.
- Вась, ты б картошки и мяса принес, а?
- Ну какая в картошке романтика, Мань? Пошли опять на сеновал, там звезды!
- Вась, ты опять стихи будешь странные пытаться читать. Я тебе сразу сказала: до свадьбы даже не думай.
- Маш, а о чем мне еще думать?
- Вась, у тебя курятник похож на сожженный гарем: кур много, а антуража никакого. Починил бы.
- Мне им там фонтан отгрохать?
- Вась, у тебя единственное цивилизованное место в хозяйстве – сеновал, да и там вилы как герб над рейхом.
- В смысле?
- Кто там оказывается, тот его и скидывает.
- Маш, ты Фейхтвангера читала?
- Кого?
- Фейхтвангера.
- Ну и о чем он пишет?
- Писал, Маш, о любви, о чувствах, о переживаниях.
- Вась, зачем мне переживания?
- Маш, чтоб чувства крепче были.
- Вась, чтоб твои стихи слушать, тут любовь нужна, а то одни чувства, да и те недобрые.
- Маш, злая ты.
- Вась, время ужина, а мы не завтракали. Если ты мне опять шампанского нальешь, я завтра Мурку подоить не успею.
- Знаешь, Маш, я вот думаю: кроликов разведу, шубу тебе справлю.
- Вась, ты в своей жизни кролика живого видел? В глаза ему глядел? Ты зачем петуха на суп пустил?
- Будил рано, зараза.
- Вась, ты городской, тебе у нас в деревне нельзя. Зачем приехал?
- Маш, я сам себя понять должен, прочувствовать, объяснить, осознать. Городские бабы – они не для меня, им бы все кости друг другу перемывать, сплетничать, они душу мою тонкую не понимают. Чуть что – в магазин за шмотками, морды разрисуют, а потом в СПА их отмыть пытаются.
- Вась, прости, я тебе сразу не сказала: у меня папа банкир.
- А как ты в деревне оказалась?
- Папа решил, что меня от гламурных замашек можно только в деревне избавить. Ой, Вась, если я тебя папе покажу, он меня за границу учиться точно опять отправит. Ты только папе свои стихи сразу не читай, а?
- Нельзя мне на тебе жениться, Маш, злая ты.
- Нельзя, Вась. Я теперь в деревне жить останусь, а ты в город сбежишь, как только себя поймешь. Беги, Вась. Мне завтра Мурку доить рано. Лесков прав: страсти женщин в баб превращают. Ты Шекспира не понял, Вась. Беги.

20 лет спустя.
- Маш, а правильно я тогда тебя не послушался и в деревне жить остался.
- Васенька, ты у меня такой умный. Это Лесков не понял Шекспира: нам чужие страсти ни к чему, у нас тут в деревне сплошная романтика.

КЛАССИКА ЖАНРА
Примерно в 2003 году было. Любила я мыть посуду и слушать радио, чтоб не так скучно было. Шла передача из разряда "Заказывайте музыку". Ведущий эту передачу говорит: Нам позвонил радиослушатель, который очень устал от своего соседа, обожающего работать дрелью в 7 утра, причем даже в выходные. И он очень просит нас передать своему соседу хорошую песню! - А дальше я с улыбкой слушаю песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты".

Слушаю новости за рулем. Рассказывают про девочку, которая языком может дотянуться до глаза. Смотрю на детей, старший начинает пытаться, младшая повторяет. Думаю, эх, ну не удержаться же!!! И тоже тянусь!!
Мужик, стоявший с нами на светофоре, такими глазами посмотрел...
Извини, мужик, мы правда не семья дебилов. Во всяком случае в медицинском значении слова.

К 9 мая была встреча с «детьми войны» — теми, кто был ребёнком в то время.

Запомнились 2 рассказа.

1) Детей, учивших в школе немецкий язык, водили на встречи с пленными немцами ради языковой практики. Каждому ребёнку давали своего немца, и они целый урок разговаривали по-немецки о том, о сём.

2) В голодное послевоенное время дети ходили в лес разорять сорочьи гнёзда и приносили сорочьи яйца целыми шапками. А ещё любили глотать эти сорочьи яйца сырыми и целиком (не разбивая скорлупы).

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:
- Сколько стоит газета?
- Десять рублей.
- Ого, дорого!
- Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.
- Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного
треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и
заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких
заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин,
кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время
работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же
в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре
города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как
Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол
жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на
выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед
своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим
параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был
заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой
канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не
пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально
подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой
конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми
приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать,
испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения
так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов
прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены
разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут
появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды,
требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит
кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить.
Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже
представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до
завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить
всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё
нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец.
Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину
приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же
выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как
предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за
верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с
говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие
проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.

Коротенькая история...

Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа),
ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья
состояла из мамы-папы-малолетнего сына.
Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает:
- Мама, смотри, какие родители - такой и сын!!!
Бедная моя жена не знала куда себя деть...

Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)

Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего
жить нельзя, а может и можно, но хуже.
Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке"
с ЕГО же прицепом.
Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль.
Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет
своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы
на машину и прицеп, и выхожу.
Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове,
произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и
углубляется в чтение.
Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с
прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае
"Синклер-спектрум". А то и вообще счеты.
Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет
реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается,
и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине".
Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине",
- подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под
фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается
новая, неведомая мне задача.
Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и
озвучивается следующий вопрос.
Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось
невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться?
Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"

В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и
все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто
и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо
отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на
одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее
без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и
у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в
радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче,
ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились
ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить
строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в
этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое.
Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень
берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая
буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой
смеялись.
Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!

Колокольчик!
Мая бабуля сколько я ее помню часто сетовала что рано потеряла по не
остарожности переднии зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился не
говорила. Но тайна всетаки была открыта!
Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью
знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не
видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими
делами занялись дети по деревне помчались! И была у них забава к палке
привязавали веревку садились верхом(ТИпа коняшка)И по деревне пыль
гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там
конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла
она с зади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между
ног колокольчик висит и ришила она в него палочкой позвонить! Что и
сделала! Бедная бабуля!!!!!

к №12 от 27 мая 2005 г.
(про акции типа "Пчелы против меда")

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк
в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой
хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин
поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то
концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной
питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка –
легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.
Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-).
Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против
наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус,
возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне
парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:
– Вы верите в Бога?
–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)
– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить,
курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!
Занавес!

Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я
трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас
трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант.
Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни
сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам
признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы
здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько
столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати
вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона,
собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник",
кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы
отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание -
отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из
дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении
прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была
помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же
Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе
не мог.
И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант
сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал
рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским,
вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него)
и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать
себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был
положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным
чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица
надо было видеть!
Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что
будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под
забором, нужно умение.

Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты.
Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было.
Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй
иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то.
Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый,
невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить,
представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.

Около года назад мы завели черненькую, шуструю и довольно
сообразительную щеночка-сучку, лабрадора, назвали ее Кита.. Привезли мы
ее издалека, тогда ей было недель 13, только от мамки оторвали. По
дороге она верещала, царапалась как кошка и почти что мяукала от горечи
расставания со своей семьей. Привезли мы ее домой, прогулялись. Она
начала приходить в себя, осваиваться, так сказать, в тылу врага.

На другой день выгуливаю энтого щена. Мимо проходит огромный черный
лабрадор-кобель, флегматичный, на наше новоприобретение не реагирует
вааще. Щеночек рванулся за ним, лаб остановился, не потому что
интересно, а потому что лень идти дальше. Между тем, Кита, видимо почуяв
родную кровь, и не узрев никаких видимых отличий, подваливает под брюхо
к этому лабу и начинает его подсасывать: по мамкиной сиське соскучилась,
понимаете ли. Преклонных лет тетка, гуляющая с этим лабом, просто
обомлела. Детишки соседские собрались, пялятся, хихикают, но спросить не
решаются. Наш «ребенок» увлеченно сосет кобелиную принадлежность, а
тормознутый лаб спокойно и, я бы даже сказала, гордо ждет, когда ему
прекратят делать минет.

Через минуту лаб начинает проявлять какие-то признаки нервозности, а
потом начинает ЛЯГАТЬСЯ. Оказывается, наш щен, не получив от «сиськи»
физического удовлетворения, начал КУСАТЬ несчастного кобеля за причинное
место.

Оттолкнув щенка, кобель рванул галопом, которого никто еще от него не
видел. С тех пор он обходит наш дом за версту, и говорят, до сих пор
девственник.

P.S. А наш щенок вырос и очень уважает пиво, красное винцо, и вискарь.
Водкой тоже не брезгует, но требует закуси.

В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое
объявление:
"Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы
через сеть Internet, з\п высокая"

Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград.
И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии
в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".

Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия...

Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным)
чужого телефонного разговора.
Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем
разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает
парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не
говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается
и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол,
у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь
с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК
**** здесь я выпал в осадок и повесил трубку
Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин -
не доверяйте телефонам,
всех благ