Поиск по автору:

Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я
трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас
трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант.
Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни
сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам
признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы
здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько
столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати
вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона,
собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник",
кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы
отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание -
отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из
дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении
прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была
помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же
Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе
не мог.
И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант
сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал
рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским,
вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него)
и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать
себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был
положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным
чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица
надо было видеть!
Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что
будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под
забором, нужно умение.

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!