Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Памятка по выживанию среди енотов во время похода:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пеньке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобиться совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

(С просторов интернета)

Эмпирическое правило:
Бесполезная вещь, пролежавшая больше десяти лет и выброшенная, обязательно понадобится в течении двух недель.
Из последнего: пара баклажек непищевого спирта — просто стало стрёмно держать на балконе, вылил в унитаз перед самым ковидом.

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:
- Да...
- Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...
- Конечно, я могу Windows починить, но...
- Сколько стоит?.. 25 тысяч!
- Скоро буду.
Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:
- Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

Пароход – это такой огромный железный ящик с экипажем внутри. Жизнь людей в ящике монотонная, скучная. Выходных дней не бывает, а сутки бегут по кругу: четыре часа вахты – восемь часов на отдых и сон и опять четыре часа вахты.
Приход в порт – суматоха и нервотрепка: сначала разгрузка, потом погрузка, бюрократия с документами и нудное общение с местными агентами и докерами. Портовый пейзаж обычно излишне индустриален и до одури однообразен. Потихоньку все начинают забывать, как выглядит зеленая травка.
И тут мы заходим в небольшой порт, всего-то на два причала, а вокруг зеленый-зеленый лес. Идея сделать шашлыки на берегу, казалась, пришла в голову всем и сразу. Уже в вечер прихода кок замариновывал мясо, а утром на пикник выдвинулся почти весь экипаж. Старпом, оставшийся на разгрузке, глотал слюну и молил принести ему хоть один кусочек.
Лагерь разбили на живописной полянке с видом на родной пароход. Через полчаса манящий запах шашлыка собрал нас и шведских полицейских у мангала. Местные стражи порядка рассказывали престранные вещи: во-первых, мы в Швеции, а не в России, во-вторых, в лесу сучья рубить нельзя, разводить костер нельзя, распивать алкоголь нельзя, мусорить нельзя и даже приносить большой закопченный металлический ящик с углями внутри тоже нельзя. И самое главное: штраф за каждый проступок и с каждого участника пикника суммируется.
Мастер икнул, засунул плоскую бутылку с виски в карман и предложил перенести переговоры в его каюту. Блюстители не возражали. До капитанского салона дошли только трое: мастер, матрос Шурик и кок. (Вискарь, который капитан спрятал от полицейских в свой карман, был Шурика). Остальные же потерялись по дороге вместе с мангалом и шашлыками.
Шведов уменьшение численности правонарушителей не смутило. Вредная полицейская тётка заявила: «у меня все нарушители посчитаны». Капитан стал уверять её, что нарушитель был только один, а остальные, так, мимо проходили. Шведка возражала, что одному человеку не съесть ведро мяса. Её напарник, дядька лет пятидесяти, горестно вздыхал и молча пил диетическую колу, удивляясь этикеткам экзотических бутылок из капитанской коллекции.
Мастер поведал тётке горестную историю о российском моряке, страдающим за свою веру:
- Поймите, он же «правоверный ортонатурал» и из мяса может есть только свиную шею, которую три дня и три ночи мариновали в особом священном сосуде, а потом обжигали на открытом огне под вечнозеленой елью – сочинял капитан, мешая английские, русские и шведские слова - вот «ортонатурал» и мучается, готовит себе мясное сразу на месяц, а то и на два вперед.
Шведка впечатлилась:
- Кто «ортонатурал»? - спросила она.

И тут произошел конфуз. Рассказ капитана об особенностях религиозных ритуалов при приёме пищи матрос Шурик слышал, но, в силу своей слабости знания иностранных языков, суть услышанного не уловил. Поэтому он обрадовался, когда понял вопрос вредной шведской тетки и громко доложил:
- Я натурал!
Тётка плотоядно улыбнулась, мастер нахмурился, кок со шведом понимающе переглянулись.
- Штрафы платить будете! – объявила полицейская тётка Шурику.
- Не буду - ответил тот – нет денег, я на всякий случай всё потратил на месяц вперёд!
- И был прав, как раз такой случай – сказал кок и плеснул шведу в стакан с колой немного виски из капитанской коллекции.
- Сколько денег есть? – не отставала тётка от Шурика.
- Совсем нету – стоял тот на своём.
- Не заплатишь штраф: сядешь в тюрьму – голос тётки стал суровым.
- В шведскую? – уточнил Шура.
- Да! – ответила та.
Кок с завистью посмотрел на Шурика и налил себе виски без колы.
Торг начался. Сначала вредная тетка захотела по восемьсот шведских крон за каждое нарушение, потом по пятьсот, потом по четыреста. Шурик же хотел в шведскую тюрьму. Потом перешли на американские доллары. Ещё через полчаса свобода Шурика стоила всего сто долларов штрафа. Он отказался. Тут у тётки лопнуло терпение: «ты у меня сядешь» - заявила она и открыла папку с бланками.
Её напарник вместе с мастером и коком пили виски с колой и не вмешиваясь в российско-шведские отношения.
- Дети, жена есть? – спросила шведка, заполняя анкету.
- Сын – доложил Шурик – полтора года.
- Жена работает?
- Нет – ответил он – дома с ребенком сидит.
- Мы будем ей платить пособие –подал голос швед – и на ребенка тоже, всё то время, пока вы у нас в тюрьме.
Его напарница перестала писать и спросила у Шурика:
- Может двадцать долларов есть?
Радостно улыбающийся Шурик отрицательно качал головой.
- Пока в тюрьме сидишь – рассказывал швед – можешь работать или учиться, если работаешь, то тебе платят зарплату, а учат бесплатно.
Шведка зло посмотрела на напарника, а тот продолжал:
- Уходить из тюрьмы можно каждый вечер после пяти и до полуночи, а если пригласят в гости, то до утра – швед налил себе виски из самой дорогой бутылки в коллекции капитана и продолжил – а на выходных какая-нибудь вдовушка с дочками может взять тебя к себе домой с вечера пятницы до утра понедельника.
Шурик, зажмурив глаза, блаженно улыбался. Из его приоткрытого рта протянулась тонкая ниточка слюны. Шведка закрыла папку с документами.
- Яннике, пойдем отсюда – предложил тётке её напарник.

Когда шведская полиция вежливо попрощалась и ушла, капитан открыл бутылку Шурика и, наливая ему, сказал:
- Что ж ты за бестолочь такая! Тебя с твоей анкетой даже в тюрьму не берут!

История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длится наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

В общем, я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пятницы с её родителями.

В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.

Так я задница?

Чего вы ждёте, когда вечером возвращаетесь в часть из дальней командировки? Правильно - возможности помыться и побриться, не отгоняя кровососущую живность, и просто элементарно выспаться. Но подполковник был неумолим. «Вся часть на учениях, вещал он, даже нарядов в ротах не оставили, только караул по части и склад. Так что вся надежда на вас. Получайте сухпай, оружие и вперёд устраивать "зарницу" для школьников.» В 80-х "зарница" была столь же необходимым и любимым атрибутом школьной жизни, как сейчас наличие wifi и торгового автомата с чипсами.

После недолгих разговоров, на складе нам было выдано всё необходимое и тяжёлый мешок. Заглянув внутрь хотелось заорать "да вы охренели что-ли?" - 20кг гильз от различного стрелкового оружия. "Разбросаете потом по лесу, школьникам нравится - сувениры" - выдал прапорщик и свалил домой, не оставляя нам выбора.

Часть на выезде, в автопарке ни одной машины, а на собаках ездить в армии не принято. Ехать на электричке с таким грузом тоже совсем не хотелось. Это сейчас люди в камуфляже не вызвали бы интерес окружающих, а в 80-х молодые крепкие парни, гружённые армейским снаряжением гарантированно стали бы предметом любопытства даже припозднившихся дачников. Поэтому в лес мы отправились на такси за "три счётчика". Бедный таксист всю дорогу оглядывался, очевидно, недоумевая зачем нам понадобилось ехать в лес на ночь глядя, но жадность победила.

Площадкой для "зарницы" был назначен подмосковный Пушкинский лес, что в Раздорах. Там нашими предшественниками в прошлые годы уже была выкопана землянка и нанесены на карту все особенности местности.

В землянку мы завалились уже ночью, потеснив семейство лесных мышей. Наскоро перекусив легли спать, решив встать с утра пораньше и подготовить поляну. Мне снился смеющийся замполит: "Студенток-практиканток пощупаете, смотрите со старшеклассницами не перепутайте. Хорошо быть молодым, эх скинуть бы мне годков 20, я бы и сам попросился диверсантом на зарницу."

Я не был уверен, но звуки пионерского горна, прорывавшиеся сквозь сон, определённо указывали, что мы проспали. Растолкал товарища по несчастью и учтя время приняли решение незамедлительно атаковать школьников. Сказать проще чем сделать. Выползли, заняли позиции. Школьники были уже построены. Перед ними толкала речь суровая женщина в очках и деловом костюме. Очень уместный наряд для лесной прогулки.

Как сейчас помню, это было 19 мая - день пионерии. Когда речь о "Ленинских рассветах" была завершена, мы пустили сигналки и закидали поляну дымовыми шашками. Ряды школьников издали нечто похожее на непечатное "ух ты". Сопроводив представление очередью холостых в воздух, мы уползли обратно в землянку.

"Слушай, а давай у них училку украдём, заговорщицки подмигнул мне Лёша, там слева была такая блондиночка". Видимо сказывался недосып потому что эта мысль, в тот момент, мне показалась гениальной и даже очень весёлой.

Мы снова выбрались и в уже слегка разошедшемся дыму направились к весело носившимся по поляне школьникам. Увлечённые игрой школьники тем временем срывали друг с друга погоны, а медсёстры пришивали их обратно, возвращая солдат в строй. Подобно сеятелям, раскидывая в дыму гильзы, мы внезапно столкнулись лицом к лицу с группой совещающихся учителей. Увидев нас, учителя удивлённо расступились и замолчали. Словно на невольничьем рынке Лёша ходил вокруг и разглядывал педсостав, затем также молча схватил и забросил на плечо нужную барышню. Стоя на шухере, я видел как Лёша повернулся было чтобы оценить произведённый эффект, но взгляд его упёрся в суровую женщину в костюме. Народ и армия - едины, почему-то вспомнил я агитку, но советский воин страшен на службе, особенно для народа. Женщина сделала шаг назад за спину физрука и бог знает о чём она думала в то мгновенье, когда выдала шокирующую по тем временам фразу: "Я - беспартийная". Пока мы переваривали услышанное, откуда-то с Лёшиного плеча раздался робкий девичий голос: «Её нельзя, это наш завуч».

Учительницу мы спрятали в землянке, с помощью куска сала выставив у люка мышиный караул. Сами же весьма опрометчиво принялись бегать по лесу вокруг поляны. Кто же знал, что в это время какой-то белобрысый шкет с задатками Наполеона возглавит школьный отряд и нас очень скоро повяжут. Школьники не читали Сунь Цзы и вопреки всем военным наукам под каждым кустом нас ждала засада, с каждого дерева с криком «кия» на нас прыгали охотники с цветными погонами или падало полено. Девочки не отставали от парней в удали и пару раз таки довольно метко засадили мне сосновой шишкой в голову. Сражаясь со стремительно окружавшими нас полчищами, в какой-то момент я осознал, что у меня за плечами уже несколько минут висит вовсе не рюкзак, а самый что ни на есть настоящий пионер. Да и вообще не получается быстро бегать, когда у тебя на каждой ноге висит по школьнику. Забавно, но факт: спеленали нас быстро и надёжно - на каждом сидело, по меньшей мере, с десяток детей. Мультик про Маугли видели?! Вот, я до сих пор иногда думаю как это, тогда, меня на много маленьких кусочков не разорвали.

Лежа на траве со связанными, чьими-то шнурками, руками, мы выслушали рецепты пыток, виденные пионерами в кино «про индейцев» и которые, по их мнению, надо обязательно к нам применить. Начитанная девочка с сумкой медсестры не отставала от мальчиков при перечислении пыток. Особенно мне не понравилось её лицо когда она поправила очки и предложила «муравьёв в печень делавара» или «иголки под ногти Магуа». Поэтому мы благоразумно сдались при первой же пытке "крапивой по рукам" и сразу выдали все военные тайны про пленную учительницу и даже несколько секретных военных слов, которые сейчас принято запикивать на телевидении. За что нас тут же великодушно простили. После освобождения учительницы нас напоили чаем с бутербродами и усадили почётными гостями в президиуме «военных» конкурсов.

Кража педагога обошлась Лёше дорого - через три месяца ему дали пожизненное с полной конфискацией, а "попить пива с друзьями" учительница отпускает его только вечером в субботу.

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

Когда я был студентом, часто бывал у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка на одной стороне две квартиры и на другой. И обычно входы в квартиры огораживали стеной делая как-бы общий маленький коридорчик на две квартиры.

Так вот. Уходя от друзей и только подходя к лифту, уже было слышно, как он ехал, но все всё равно машинально нажимали на кнопку и ждали когда он приедет.

Но потом все изменилось. Уходя однажды на учебу, после ночевки, и изрядно опаздывая я вышел на площадку, параллельно ковыряясь в сумке, забыл нажать кнопку вызова лифта. К моему удивлению приехал пустой лифт. Я не придал этому особого значения.

Потом ради интереса решил проверить, вдруг повторится. Опять выхожу, становлюсь перед лифтом, слышу едет, приезжает, пустой. Я аж начал пугаться.

После наездов соседки сверху, мол хорош курить на балконе, к ней все "летить" и "воняеть", начали бегать пыхтеть на лестницу.

И почти каждый раз, выходя из квартиры подымить, к нам приходил пустой лифт.

Как оказалось позже соседом оказался инженер-электрик, всю жизнь проработавший на заводе и разрабатывающий автоматические системы для конвеерного производства.

Во время ремонта подъезда он без палева проложил провод от кнопки вызова лифта до "закуточка" где были огорожены квартиры. Повесил в нем (закутке) какое-то то ли реле, то ли еще что, (короче приблуду которая замыкает цепь от движения).
Выходя из квартиры эта приблуда неким феерическим (для меня) образом вызывала лифт. Пока сосед (пенсионер) выходил из квартиры, замыкал ее, и шел, лифт уже был на этаже.

Узнали мы это после того как вышли покурить на лестницу с этим Дедушкой, тут он нам и поведал великую тайну барабашек.

Инженеры ни где не пропадут!

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем глаза

Первое. Портянку можно намотать ровно столько оборотов, сколько надо, чтоб держалась обувь любого размера. Носок оно лучше, но обувь надо подбирать идеально. Так и вижу российских солдат с обувью, сделанной на заказ.

Второе. Намотанная в несколько слоев портянка перекрывает доступ песку и мусору к ногам солдата. Для того же эффекта надо надеть несколько носков. И не факт что поможет.

Третье. Намотанная в несколько слоев портянка эффективнее впитывает влагу, а про непромокаемую обувь с вентилляционными отверстиями я не слышал.

Третье. Чтобы высушить портянку - ее можно обмотать вокруг ноги(на бедрах например). Два комплекта и ноги у тебя всегда сухие. К тому же промочить ВСЮ надо постараться. А если не вся портянка сырая - перемотал сухим участком к ноге и всё.

Четвертое. По той же причине протереть портянку практически невозможно. Протер дырку - перемотал портянку другим углом. Вытерлось близко к краю - оборвал край и мотай дальше.
Пятое. В полевых условиях портянку сделать можно из чего, а носок связать - нет. Протерлись носки - ходи без носков, пока интендант не привезет через неделю.

Так что сдается мне, что вместо армии в грязных портянках поимеем мы армию в дырявых носках. Оно таки лучше ?

"Вселенная 25"

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

Вот такая вот курага.

PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.

Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов,
которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился
позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у
Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей
или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в
один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск
две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и
вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой
и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя…
что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком
удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил
кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту
помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот
мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На
столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под
себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне
пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он
соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А
фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И
она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они
тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И
решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А
некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в
порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и
симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все
приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он
это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше
думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери
этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют
короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на
выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды,
расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят
палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через
какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они
подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами):
"Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит
ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его
мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже
здесь!.."

В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой
и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце
поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб
очередную маленькую собачку.
В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог.
Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое
презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно.
Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все
окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой.
Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов
на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное
поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы.
Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку,
выхаживал. И - наконец - вывел в свет.
Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок.
Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею.
И вдруг из-за угла забора - Барс.
Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает
ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу.
Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает
обстановку и кидается на хромого щенка.
Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает
тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж
передними лапами дога торчит.
Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!"
Да. Сей секунд. Пойду. Только...
А что только?
Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что
домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит
и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам
никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший
эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и
угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал.
Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом.
- Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.

Алкон

БЫЛЬ ПРО ТУРКМЕНБАШИ
(вспомнилась тут мне моя командировка в Туркменистан в начале 2001-го
года. И захотелось поведать о ней миру)

Конечно, следовало прилететь в Туркмению чуть позже.
Через неделю. Только, кто ж это знал? С другой стороны, все было очень
симпатично: нас, то есть группу российских журналистов, радостно
принимали, возили по Ашхабаду, показывали памятники, мечети, накрывали
для нас великолепные сочаки (читай - банкет на ковре). Только вот на
серьезный разговор никто не шел.
- Нет, что вы, только не сейчас, - хмурились солидные люди,
предприниматели, чиновники, ученые, деятели культуры. - После 16-го -
пожалуйста, а сейчас нет.
Между тем, до 16-го января оставалась еще неделя и нам очень хотелось
прожить ее так, чтобы потом не было мучительно больно, за не вовремя
сданные материалы.
- Напрасно стараетесь, - "успокоили" нас туркменские друзья, которых к
третьему дню командировки накопилось уже немало. - Все равно до 16-го
вам никто ничего не скажет. Дураков нет.
- А что будет 16-го?
- А 16-го состоится Ежегодное Совместное Заседание Государственного
совета и самого Туркменбаши. Такая "Большая стирка" для номенклатуры.
Своеобразная лотерея: ни один чиновник не может сказать точно, кем
именно он выйдет из зала заседаний после того, как туда войдет. А
поэтому никто с вами сейчас разговаривать не будет. Это просто опасно.
Неделя в великолепном, чарующе, неповторимо красивом и удивительно
приветливом Туркменистане прошла незаметно. Нам удалось-таки сделать
несколько материалов с людьми, которых 16-е число пугало не особо
сильно. А 16-го мы расположились на квартире у одного из туркменских
друзей и включили телевизор.
Заседание показывали в прямом эфире, так же, как когда-то у нас
показывали съезды народных депутатов. Шло оно без малого пять часов.
На это время город Ашхабад просто вымер. Примерно так же, как умирала
Москва во время премьерного показа знаменитого сериала про
Исаева-Штирлица. И дело тут было вовсе не в культе личности Туркменбаши,
которого в стране было действительно хоть отбавляй, и не в директивных
распоряжениях "Всем смотреть!" (не такие уж они и дисциплинированные эти
туркмены, напротив - нормальные люди). Просто зрелище, которое
представляло собой это заседание действительно стоили того, чтобы его
посмотреть. По крайней мере я не забуду его никогда.
Заседание началось не сразу. Сначала камеры показывали постепенно
наполняющийся народом зал. На сцене пустовал длинный стол президиума,
чуть выше него - трибуна для выступающего, а еще выше, наподобие
маленького балкончика, торчало место Отца всех Туркмен (именно так
переводится слово "Туркменбаши"). Это был небольшой столик с креслом. На
столике слева возвышалась стопка папок. В папках были приказы о снятиях,
назначениях и переводах. Жизнь и смерть. Поощрение и наказание. Приговор
и помилование. Неизвестно было только, чьи имена в них значились.
Между тем зал постепенно наполнился. Люди расселись и приготовились
внимать происходящему. В конце концов свободных мест в зале не осталось
ни одного. Минуту спустя в зал вошли члены президиума, однако их
появление особым оживлением в зале встречено не было. Они просто вошли,
и заняли свои места. Зато когда народ увидел Сапармурата Ниязова...
Мне сложно описать реакцию зала на его появление. Насколько я помню,
Леонид Ильич на съездах КПСС с их "бурными и продолжительными" такого
успеха не имел. Зал стоял, президиум стоял, овации не смолкали, на лицах
у многих присутствовавших были слезы, которые операторы брали крупным
планом. Все это продолжалось до тех пор, пока Туркменбаши не поднял
руку. Садились тоже в два приема: сначала президент, потом все
остальные. Усевшись, люди достали каждый по блокноту, и начали
сосредоточено что-то записывать. ЕЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, НО УЖЕ ВСЕ
ПИСАЛИ.
- А что это они пишут? - спросили мы у наших друзей.
- О, это они года три назад придумали. Раньше им тяжело было решить, что
с глазами делать. Вроде, на Туркменбаши смотреть - дерзко, а в сторону
или в пол - значит в чем-то виновен. И вот тогда кто-то достал блокнот и
стал что-то писать. С тех пор так и повелось: все сидят и вроде как
что-то пишут.
Между тем заседание началось. Один за другим на трибуну выходили
министры и отчитывались за проделанную работу перед народом и перед
Туркменбаши лично. По окончании доклада наступал черед задавать
докладчику вопросы. Вопросы задавал Сам. Надо отдать ему должное,
вопросы были весьма компетентные, показывающие, что спрашивающий
находится в курсе всех дел, и не только производственных, но и семейных.

- А что там у тебя с родственниками происходит? - вопрошал он
генерального прокурора республики, госпожу Курбанбиби Атаджанову. - Ты
думаешь, мы не знаем, что у тебя зять наркотиками балуется, а дочка шубы
носит в 5 000 долларов? Что родичи твои дворцы по Ашхабаду понастроили?
МЫ ВСЕ ВИДИМ. Ты с ними решай что-нибудь.
Напуганного до полубессознательного состояния министра сельского
хозяйства он вопрошал, почему в некоторых его хозяйствах отдают
предпочтение низкоурожайным сортам пшеницы, министра печати упрекал в
том, что тот слишком часто к месту и не к месту печатает его имя.
- А что я могу сделать, - виновато улыбался тот, - народ требует...
По окончании допроса Сердар ("сердар" - военноначальник, что-то типа
вождя, еще один вид обращения к Туркменбаши: "наш дорогой Сердар")
отпускал министров с трибуны. Один из отчитывавшихся попытался уйти с
нее сам (то ли ослышался, то ли замотался), но был остановлен грозным
окликом:
- СТОЙ! Я тебя еще не отпускал.
Потупив взор, провинившийся вернулся на трибуну, после чего был с нее
милостиво отпущен. Впрочем, сесть ему не разрешили, пришлось во
искупление вины так и простоять остаток заседания с блокнотом в руках.
Стоял не только он. Дело в том, что мало было дождаться отпуска с
трибуны, сесть на место присутствовавшие тоже могли только с личного
согласия Туркменбаши. Та же генпрокурор также отстояла оставшееся время
на своих двоих. Вместе с еще несколькими проштрафившимися.
Однако нельзя сказать, чтобы стоявшие были недовольны ситуацией. Во
всяком случае, я бы на их месте был бы почти счастлив. Потому, что
головы министров на этом совещании летели просто пачками. Причем, если,
скажем председателя комитета по вопросам науки просто перевели на
должность ректора Государственного университета (интересно, а что
случилось с предыдущим ректором?) с шестимесячным испытательным сроком,
то вице-премьера просто отстранили с формулировкой "за серьезные
недостатки в работе". А это "волчий билет" и никакого испытательного
срока.
Впрочем, даже такое изгнание не было вершиной наказания. Это я понял
после того, как Туркменбаши буквально УНИЧТОЖИЛ министра-председателя
Государственного концерна "Туркменские автомобильные дороги".
Тут надо сперва сделать два отступления. Первое. Надо сказать, что
дороги в Туркмении такие, что по сравнению с ними любой московский
автобан - разбитый проселок. Там в дороги можно именно смотреться как в
зеркало, особенно когда жарко.
Второе. По рассказу наших друзей, примерно за полгода до описываемых
событий этот самый министр-председатель по имени Нурмурад Гульмурадов
построил под Ашхабадом одноэтажный дом о шестидесяти четырех комнатах.
Причем, сдуру, записал этот дом не на родственников, а на себя лично. Об
этом узнал Туркменбаши, дом у министра отобрали, отдали его какому-то
не то детскому саду, не то школе, а перед этим его целую неделю
показывали по телевизору, комнату за комнатой, коридор за коридором. На
всех, кто смотрел эту передачу наибольшее впечатление произвел подвал, в
которой "могли спокойно заехать два КАМАЗа и выехать оттуда не задом, а
просто развернувшись там же, в подвале. В той же передаче Нурмурад
каялся перед народом и молил лично Сердара о прощении. И он его, по
милости своей, простил.
И вот теперь министр-председатель дрожащим голосом зачитал свой доклад и
остановился, ожидая вопросов Вождя. Тот же взял истинно мхатовскую паузу
и, наконец, задал первый вопрос. Совершенно не касавшийся сути доклада.

- Скажи, а зачем тебе 64 комнаты? Вот я - Туркменбаши, я не могу понять,
зачем тебе столько? Мне, например, столько не надо. Мне достаточно
кабинета и спальни. А тебе куда столько? В общем, так (далее за точность
слов я не ручаюсь, переводили друзья, да и диктофон я включить не
догадался). Пошел вон отсюда! С сегодняшнего дня ты - чернорабочий на
укладке твоих же дорог. Завтра ты надеваешь желтую куртку и выходишь на
укладку асфальта. И я лично прослежу, чтобы ты никогда выше
чернорабочего не поднялся. Звание простого рабочего сможешь заработать
себе лишь самым изнурительным трудом. И ты никогда не поднимешься выше
рабочего, ты не станешь ни мастером, ни даже бригадиром.
Еще одно отступление. Надо сказать, что в Туркмении, в отличие от
России, впавший в немилость министр не может пойти, пользуясь старыми
связями, работать президентом коммерческой фирмы, или председателем
фонда. В Туркмении человек, которого с поста снял лично Президент - это
не просто политический труп, это прокаженный носитель тифозной
инфекции, к которому прикоснуться может лишь самоубийца. Его не возьмет
никто и никуда, даже дворником. И если Туркменбаши сказал, что этот
человек будет работать чернорабочим до конца жизни, он будет работать
чернорабочим до конца жизни. Если только ему не удастся сбежать за
границу, что для него лично будет весьма проблематично.
Но на этом показательная порка не закончилась.
- А вот этот человек, - указал рукой в дальний конец зала Великий Вождь,
и камера тут же выхватила стоящего у дверей бледного и небритого
субъекта, - я его знаю. Он у тебя работал бригадиром и все время
перевыполнял план. Вот он с завтрашнего дня выйдет на работу министром.

На новоиспеченном министре был одет серый, как минимум, на три размера
больший его, костюм. Было явно видно, что его только что вытащили с
рабочего места, одели во что подвернулось и доставили пред светлы очи.
Даже побриться не дали.
- Иди сюда, - милостиво подозвал нового министра Президент страны. - Не
бойся. Я вижу, ты плохо одет. Это ничего, просто у тебя денег не было.
Завтра ты хорошо оденешься и будешь министром. А мы тебе поможем. И
деньгами поможем, и техникой, и людьми. Если будут какие-то проблемы -
обращайся прямо ко мне. Напрямую.
Между тем, по лицу нового министра, звали которого, как я выяснил уже
позже, Баймухамет Келов, было прекрасно видно, что проблемы у него уже
начались и он это прекрасно понимал. Ему я, пожалуй, сочувствовал даже
больше, чем брошенному на асфальт Нурмураду. Тот уже, по крайней мере,
достиг дна и мог спокойно осознавать, что больше ничего страшного с ним
произойти не может. Баймухамет же, напротив, парил теперь высоко в
облаках, удерживаемый лишь доброй, пока, рукой Владыки. И кто мог точно
сказать, когда ему надоест и он разожмет пальцы?
На следующее утро повеселевшие министры, из тех, кто уцелел, встречали
нас с распростертыми объятиями и радостно рассказывали, как хорошо им
живется тут.
Кстати, простому народу там и правда живется неплохо. До тех пор, пока
он не станет хотя бы бригадиром.

(с)

Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой
ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на тебе
– уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители
мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них,
родителях моих, и будет история.
Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот
же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей
страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья
знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень
обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не
поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво
смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и
вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды
завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил
родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в
самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку,
бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”,
посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой
переглянулись и......
Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой
парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они
учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за
одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя
уже весь поток и окрестил их никак иначе как “жених и невеста”. Хотя
дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что
они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем,
как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему

И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже
предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его
долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел... Пришел он
чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое
же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и при
галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я
тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки
закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что
скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля!
Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала
максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: “Боже мой!
Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша
в душе потирал руки...Все было давно спланировано...
Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу
супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества
гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и
улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в
ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не
подумала...
Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в
комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на
усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю,
светлый день, священные узы” и тому подобную лобуду. Но что странно:
иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня
не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся
(напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу
прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом..
Миша был доволен – все шло по плану...
И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже
свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так
же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и
свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по
маслу ...
Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и
молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем
улицу...Вот тут Миша и раскололся...
Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит
их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней
мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала
вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает
теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не
выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала!
Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что
шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или
прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том
и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже
ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка!
...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе
места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот все
содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила
ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом отрапортовала, что
молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной
жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне
вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да
и слышно было плоховато...я только и расслышала что “надо поженить....
ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино
состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские
шалости!
...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме..
подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4....
Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые
полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано
по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это
весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень
похожим на маму.... Такими их и застал папа....
Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу,
как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на
самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в
паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще
ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще
ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока
не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже
никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили,
что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по
большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном
порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как
“женили во второй раз” (с подвенечным платьем и прочими атрибутами)...про
первую брачную ночь родители так и не раскололись...Скажу только, что, по
словам моих родителей, они НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не пожалели о той папиной
шутке и не развелись сразу же после свадьбы, за что я им очень
благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и очень их люблю...Светлая вам
память, дорогие мои!

Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город.
Инструктаж в соответствующем отделе.
После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после
контактов с иностранцами...
- Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит
закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично.
Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр
и один кореец, и у обоих - первый допуск...

Знакомая прислала историю...

Subject: Fw: эстонцы однако...

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки? :).

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?

Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух.
Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках
проверять- Научному Коммунизму.
В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать
мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в
те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без
преувеличения, наизусть.
Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут
комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого
колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:

"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)

Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а
куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...

Shuramura

Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья
(по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на
нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся,
столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку,
повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Кинг отдыхает.

Про Аккуратненького 2

В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее
рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня -
про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему,
назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую
очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее
невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось
они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был
исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила
игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили
в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались,
по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите
нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам
хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним
из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это
обычный студенческий и курсантский юмор.
По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться
покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего
приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления
от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем,
находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом
ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного
порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично.
В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7
за 21 мая).
В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я,
к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями
передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже
обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов.
Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга
людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины
сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил,
что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако,
здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть
хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что
лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж
экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем
приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось.
Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха.
Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим
образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника.
Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании
результата. Однако народ молчал.
Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались
и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил,
что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно -
все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть,
кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали
поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что
у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то
причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то
к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет
в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили
и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил
маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос
сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну
несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося
на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару
минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо.
Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее
нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели
почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе.
Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был
не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание
не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились
друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие,
кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе
быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой
жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя
распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян.
Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем
с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении.
Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный
теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым
взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое
настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега,
безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через
паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание:
- Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь!
Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые
возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово:
- НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ!
Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру.
И неплохо преуспевает.
Михаил.

Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ???
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.
..............
Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте
спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято
загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие,
люди все свои ...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка,
загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было
делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он
реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю
на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел
достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него,
и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже
на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик,
ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него,
бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова
не сказав, уходит обратно в лес ...
Happening!