Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На днях тут разговаривали об Украине, к стремлению выжечь там все советское и т.д.
на фоне этого ... Верховна Рада переводится как верховный совет.
А слона то и не заметили )))

За одним моим товарищем интересно наблюдать, когда он рассказывает о первой встрече с тещей. Добравшись в конце 80-х до Донецкой области, сразу попал в распростертые объятья: хорошо, что приехал, зятёк, сейчас уберем поле бурака – председатель даст два мешка семечек.
И тогда я сказал ей: мама! (лицо мгновенно каменеет: история давняя, но реакция не ушла). Больше ко мне с такими просьбами не обращаться!
И пока зятёк неделю валялся в хате, теща демонстративно собирала бурак, наливаясь к нему бурачной ненавистью.
Конец, однако, отрадный. Желваки пропадают и раздается радостный смех:
- Представляете, семечки председатель ей так и не дал!

Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему:
- Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь!
- Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю.
Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода…
Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?

Мы завели щенка.
Шестилетний сын задал вопрос:
- Папа, а он мальчик или девочка?
Отвечаю:
- Девочка.
- Значит, когда вырастет, она станет тётей, да?
- Нет, сынок, когда вырастет, она станет сукой.
Это слово он уже успел узнать во дворе. Походил, подумал и снова спросил:
- А если бы она была мальчиком, тогда кем бы стала?
- Тогда бы стала кобелем.
Ребенок подумал и со вздохом глубокого сожаления произнес:
- Жалко, лучше бы она была мальчиком.

Про женскую логику...
Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет.
В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т.е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем??? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!!!
Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.

Решили мы как-то с подругой посмотреть кино дома. Купили поп-корн для микроволновки, но поскольку оной дома не было, я сделала его как всегда - раздербанив пакет и выложив зёрна на сковородку с маслом. Окей.
Неделю спустя подруга мне звонит:
- Слушай, мы тут купили поп-корн... Ты ж его на сковородке вроде жарила?
- Ну да...
- А чего у меня тогда пакет сгорел?!
Я задумалась, а потом разразилась таким смехом, что мы перестали общаться. До сих пор стыдно. Катя, прости!!!))))))

Сын (6 лет) приходит из садика. Рассказывает мне новости, которые произошли за день в саду. Миллион слов, все услышать и освоить у меня не получается, поэтому иногда отключаюсь, делая вид что слушаю. Из раздумий вывела фраза: "А у нас опять новая воспитательница - Надежда Горилловна!". Я реагирую: "Кто-кто?!?" Думаю, что ослышалась. Сын: "Надежда ГОРИЛЛОВНА. Она у самых маленьких (ясли)". И продолжает: "К ней непослушных детей отводят...". Я решила, что у них какая-то новая фишка - выдумывают себе страшных героев или типа того. Но очень удивилась на следующий день, что она существует! Отчество у воспитательницы Гавриловна...

Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно - тем более фарш достался - но когда начали лепить - у кота явно было написано на морде - тока фарш - портят в какуето фигню заворачивают - и он отвернулся от всех...

Сын - мне: Папа, а когда мы будем смотреть порно?

Выпал в осадок. Осознал. Подумал. Еще раз выпал в осадок. Осторожно
переспросил. Имелась в виду "Идентификация Борна".

Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло
это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч -
истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии
"ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные
мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что
служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных
сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так
вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах
и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти
"ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали
время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь
открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли
выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту
снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала
подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не
сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается
муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та
все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там
было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много.
Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда
папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и
авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе".
Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика
столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем,
пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности".
Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и
по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень
дружественные отношения.

Жил в нашем дворе мальчик с экзотическим именем. Когда он родился у него,
уже была сестра и когда папу при регистрации ребенка в ЗАГСе спросили,
как зовут ребенка, он выдал - "Венера". Мы его звали уменьшительно -
"Венерик".

Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был
дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности,
унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил
напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился
совершенно невыносим.
А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный
только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому
выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую
руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе;
- Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую!
- Так ты ж сам бухаешь, начальник...
- Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь
(директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А
хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим!
Дядя Паша угрюмо отворачивался;
- Поглядим еще, кто кого закопает...
Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с
траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А
на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с
нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш;
- А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!

В Москве собираются проводить гей- парад... Я таки не понял, они геи или
мазохисты?

Молодая девушка прихорашивается перед зеркалом. Подходит младшенький
братик и завороженно наблюдает за ее манипуляциями.
- Ну что, Димулечка, красивая я?
Димулечка с восхищением, переходящим в зависть:
- Да-а, Любочка, ты стала такая красивая... и у тебя уже усы растут!

П. А. Н.

История действительная. В позапрошлом году отправились мы с сыном
навестить его свежерожденного единокровеного брата, а заодно и их общего
отца в город Бремен (Германия). А там находится известная скульптура
Бременских музыкантов, - осла, пса, петуха и кота (которые, кстати
сказать, тем и известны, что до Бремена не дошли). И считается, что
нужно подержаться за ноги осла и загадать желание. Отец моего - тогда
одиннадцатилетнего - сына предложил ему сфотографироваться, держась за
ноги осла, как это принято. На что ребеночек ответил: "Видишь ли, папа,
если бы я был взрослым, другое дело, а то ведь я маленький, могут еще
подумать, что я действительно в это верю!". Кстати, весь осел черный, а
ноги у него приятно-золотистые, от множества идиотов, которые за них
держатся...

Курсы английского. Переводим на русский инструкцию по SARS - атипичной
пневмонии.

Студент переводит заглавие раздела: "Для тех кто думает, что имеет
атипичную пневмонию."

- Не думайте, это она вас имеет, - логично завершает фразу другой
студент.

Дело было в трамвае - народу не протолкнуться. На остановке влезает
бабка-татарка, толкает всех, кто-то ее толкает. На что она огрызается:
"Хайван!" (т. е. "Скотина!"). Рядом стоящий дедулька замечает (почти
точный перевод с татарского): "Э-эх, какое красивое слово зазря
потратила. Лучше вечером дома мужу сказала бы".
Привет всем из Уфы!

Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".

Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник)
был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ
возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда,
нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной
использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути
за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией
училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он
прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП.
Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время
нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время
происходит такая история.
Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой
и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался:
- А что это у вас, товарищ курсант?
- Олифа, товарищ капитан.
- Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет.
После этого этого для пива появилась более пригодная посуда,
а случай этот вспоминается до сих пор.