Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ученые из Техасского университета в Остине добились того, что большая языковая модель (GPT), изучая фМРТ мозга испытуемых людей, смогла пересказывать подкаст, который они слушали, или видео, которое они смотрели.

Это выглядит так: нейросеть получает данные из мозга и выдает текстовый пересказ сюжета подкаста, фразу за фразой. Человек мог даже рассказывать историю мысленно, нейросеть и в этом случае была способна пересказать историю по активности мозга. В том же исследовании людям показывали короткие видео без звука, и та же модель по данным фМРТ затем описывала происходящее на экране.

«Любая достаточно развитая технология неотличима от магии», гласит третий закон Артура Кларка. Здесь магия заключается в том, что нейросеть не пыталась угадывать слова или предметы, которые слышит и видит человек, а просто извлекала из его мозга смысл речи и суть событий. Это стало возможно благодаря генеративному ИИ: он не «расшифровывает» отдельные фонемы или образы, как это делали в других похожих экспериментах, а пробует сочинить фразу или сюжет, которые наиболее точно соответствуют активности мозга.

На основе записей фМРТ модель создает свою историю, и она оказывается близкой по смыслу к реальной истории, услышанной, увиденной или придуманной человеком. Иногда вплоть до совпадения фраз. В этом сила генеративных моделей — они способны сами порождать данные. Правильнее назвать это не расшифровкой, а реконструкцией мыслей человека. И это работает.

Как, музыканты, ни садитесь...

Двух инженеров отправили в небольшую командировку на разные точки за МКАД. Один поехал на электричке, другой - на машине. До мест назначения оба добрались благополучно. Когда же они справились с задачами...

Первый пошёл на станцию, и оказалось, что там сломался терминал. Тихо матерясь, он дотопал до следующей станции, где терминал работал, и поехал обратно с неё. А после случившегося начал копить на машину.

Второй, обнаружив, что стрелка вот-вот подберётся к букве E, доехал до заправки, и оказалось, что там сломался терминал. Тихо матерясь, он дотопал с канистрой до соседней "луцеколонки", где терминал работал, заполнил канистру, вернулся к машине, заправил её и поехал обратно. А после случившегося решил продать "тачку".

И оба, казалось бы, умных инженера так и не поняли, что дело не в средствах передвижения, просто в любые командировки надо брать с собой немного нала.

Маразм крепчал, а с ним крепчала церковь.
РПЦ выступила за введение моратория на проведение абортов во время пандемии коронавируса. По мнению секретаря Патриаршей комиссии по вопросам семьи Федора Лукьянова, подобное оперативное вмешательство может поспособствовать распространению инфекции. К чему эти полумеры? Необходимо запретить вырезать апендицит, вырывать больные зубы, зашивать раны, полученные в результате аварий и ДТП - в общем все хирургические операции. Неважно, что аборт на ранних стадиях намного менее травматичен. Истинно воцерковленные потерпят. Церковь у нас в стране, по крайней мере официально - отделена от государства. А реально - безгранично далека от здравого смысла. Не знают псевдосвятые "отцы" простую русскую поговорку:
Срать, да родить - нельзя погодить

В 80-е был в гостях у одного полярника. Сидели за столом на странных трёхногих табуретках. Круглое сиденье и три костяных ножки.
Хозяин спрашивает: "Знаешь, на чём сидишь?"
Я отвечаю: "На табуретке. Странной".
Он говорит: "Ты на хрене моржовом сидишь".
Я чуть с табуретки не полетел.
Оказалось, табуретки самодельные. Сиденье из спила позвонка кита, а ножки из бакулюма - кости полового члена моржа ("хрен моржовый").

Первый телеканал вчера отжег, когда показывал Бессмертный полк.
Сюжет - рассказ о прадеде девочки с портретом.
Родственники нашли газету того времени, где есть заметка с фамилией прадеда, как погибшего в Севастополе.
На самом деле, корреспондент рассказывает, что прадеда, тяжело раненого вывезли моряки-подводники на подводной лодке ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ В БАКУ.

Когда был маленький, дошколёнком ещё, то друзьям семьи казался ангелочком.
Посиделки какие-то, мамина подруга на табуретку меня поставила и восторгается:

- Ну надо-же, какой чудо ребёнок! А прочитай нам стишки?
- Поставь, @лять, где взяла.

Не понравилось ребёнку на табуретке, чтений не вышло, все ржали!

Поражаюсь детской логике. Детская логика непредсказуема и неожиданна. Вроде бы все правильно, но взрослый человек никогда так не скажет – ему просто в голову это не придет.
Внучка (5 лет) нарисовала рисунок ко Дню Победы - идут солдаты, едут танки и салют в небе. Я замечаю, что одновременно этого не может быть, танки и солдаты утром на параде (т.е. когда светло), а салют вечером, когда стемнеет. На что она тут же ответила – может, если СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ.

В 2005 году возвращалась я на поезде в Москву после поездки в санаторий в Приднестровье. Проснулась часа в два ночи на молдавско-украинской границе, услышав "Предъявите паспорт". Достаю из-под подушки паспорт; не приходя в сознание, подаю. Отвечаю на вопрос, откуда еду. В ответ молодой пограничник очень строго заявил, что такого государства, как Приднестровье, нет, и ехать оттуда я никак не могу (отметка о пересечении границы у меня в паспорте была, оформили в санатории). Мне очень спать хотелось, я ответила: "Молодой человек, в два часа ночи я не могу вести геополитические споры. Где я была, в паспорте отмечено, больше ничего предложить не могу". Он молча вернул паспорт и удалился из купе.

Лежал как-то в больничке, ну и сосед поведал, за что в России могут дать год условно.
Далее от его лица.

Сам-то я работящий, а вот сын у меня дурак полный. И машину я ему купил. Приехали во Владик, ходит как дурак, на красоток засматривается, я ему:
- Ну, выбирай уже.
Выбрал, давай торговаться, не сбавляют ни фига, а денег в обрез, я продавцу и говорю:
- Как же ты не сбавляешь, а машина битая.
- Как битая, с чего взял?
- Я вокруг обошёл, пальчиком по корпусу постучал, везде звонко, а по заду глухо – грунтовка.
- Ну, ты дед, даёшь, ладно скинем.

Едем, сзади менты пристроились, он мне коробок суёт спичечный:
- Схавай, а то менты найдут, посадят, я ему:
- Давай.
Окно открываю, и швырк. Он:
- Там плана на неделю!
- Ну, ты и дурак.

С этой машины всё и началось.
Давай он на ней деньги делать. В основном туристов с границы возить.
Зима, приезжает, замёрший, говорит колесо пробило, пока ставил замёрз.
Ну ладно с кем не бывает. Тут, труп китайца находят. И закрывают этого балбеса в кутузку, свидетели показали, как он его в машину садил. Я ему:
- Если бы ты сказал, что произошло, да мы бы его на болота увезли, весной затонул и всё. А этот дурак его снегом припорошил и домой. Ну не дурак?
Спрашиваю:
- Что случилось?
Сижу, говорит на границе, подходит китаец:
- Скока до города?
- 1000
- Поехали.
По дороге колесо пробило, встали, мороз -30, я вышел без куртки, давай колесо скручивать, замерз. В машину за курткой, а китаец её уже на себя натянул и сидит, жмётся. Я ему:
- Куртку давай, я колесо менять буду.
Он ни фига по-русски не понимает, и маячит: не дам.
Ну ладно, делов, давай корячиться на холоде. Выходит этот китаец, и давай претензии выставлять, типа "кода поедем?" Я ему:
- Колесо поменяю и поедем.
Он по-русски вообще 0, маячит: "поехали", я ему маячу "без колеса не поедем".
Он на меня замахивается и бьет по голове своей лапой. Я вообще ничего не понял, и за что меня бить? Я в машину, за монтировкой. Он меня ногой в спину пинает. Я поворачиваюсь и жду. Он пинает меня в лицо, но мимо. Я ему монтировкой по башке. И всё. Оттащил в сугроб, и домой, пока колесо менял, замёрз, давай костёр жечь. Дров поблизости 0, я его пожитки, ну там кассеты видео, и сухари какие-то всё в костёр, погрелся, да и домой.
Я ему:
- Дак в этих кассетах кокаина было, на 100 тыщ, а ты сжег.
- Как так?
Этого китайца вели кгб с границы, и потеряли, на парковке. Якобы он член триады, охеренный каратист, и доставщик нарка в Россию. Когда труп нашли, товара нету.

Ну, тут давай суд да дело. Судья ему 6 лет, дураку, моёму.
Я блин, давай своего адвоката. Даю 15 тыщ, она переквалификацию устраивает, типо на него напал наркодилер, а он, отбиваясь, случайно ударил его монтировкой, так как менял колесо. В итоге один год условно. Ну не дурак?

Пару минут назад наблюдал сценку.
Турция, отель с ультра олл инклюзив. Обед, 9 мая (не уверен, что это имеет значение в данном случае :)). Дедок (ну под семьдесят) вполне благообразной внешности подходит к бару и заказывает шампанского. Бармен отвечает, что шампанское только в лобби.
Дедок, недолго думая, заказывает виски, а пока ему его (дерьмового) наливают, еще и водки испрашивает.
Бармен отдает два стакана.
Дедок с укоризной смотрит на непутевого басурмана, сливает водку в стакан с виски и, не отходя от стойки, хлопает.

С Днем Победы! :)))

Довольно дурацкая история, но в то шебутное время конца 60-х, когда было
полное ощущение полной свободы после эпохи сталинизма, случалось много
чего-то в этом роде.
Мы волею судеб оказались учиться в Перми – я из Москвы, Юра из Ялты.
Парень он был южный, и это о многом говорит: поставить по-особенному он
себя любил. В первый же день он предложил мне такой прикол: не
переводить время на пермское – пусть у нас обоих будет московское (два
часа разницы). Проигравший отвечает своими котлами. Сказано – сделано, и
при каждой встрече с ним мы сверяли часы. На самом деле мне этот
шуточный спор доставлял массу бытовых неудобств, но Юра – паренек
гонористый, наотрез не хотел выходить из пари.
И вот однажды проводим мы вечер на одной веселой квартирке. Остались,
как заведено, ночевать. Просыпаюсь – Юрка еще спит, а его подружка рядом
с ним в постели – нет. Я ей: смотри, мол, у твоего дружка часы на два
часа отстают, не дай бог опоздает на что-нибудь важное. Она на мой понт
повелась и нежненько так переставила его время на местное. Проходит
где-то около часа, и я предложил Юрке сверить часы. Он сравнивает наши
циферблаты – и на нем нет никакого лица. Снимает свои котлы, передает
мне. Я отнекиваюсь, но этому парню в определенных принципах не откажешь.
Проходит где-то с годик, и мы вдруг вместе приударили за одной девицей:
звезда факультета, красавица, спортсменка, в общем, девочка что надо. Я
считал, у меня больше шансов по многим параметрам, разве что Юрка был
парень больно ушлый и обаятельный.
И вот подошел последний срок, дедлайн, как бы сейчас сказали – выбирай я
или он. Шурочка долго охала и ахала и выбрала … МЕНЯ!
О деталях договорились быстро. Родителей пока в известность не ставим –
они живут далеко. Деньги после стройотрядов кое-какие имели, да и
профком на «комсомольскую свадьбу» обещал добавить.
Всю организацию взял на себя Юрка. Кто же еще – такой ушлый и пробивной
парень! Все выступали в очень ограниченном составе, я выбрал в свидетели
одного своего скромного дружка, Юрка – тамада и организатор всего,
включая отношений с загсом. А мне он часы на свадьбу подарил: сверили
время – московское, естественно. Сам Юрка уехал в загс устраивать дела,
а нам велел через два часа следовать туда же, поскольку церемония, по
его настоятельной просьбе пройдет тоже по московскому времени.
Приезжаем с небольшим запасом в загс, а… церемония бракосочетания между
Юрием Л. и Александрой Я. уже кончилась. Как и было запланировано,
согласно заявке. По местному времени.
Но Юра, ладно, темпераментный южанин, решил эффектно со мной
рассчитаться. Но Шурочка, горячо любимая Шурочка как на это могла пойти!
Ведь знала же обо всей этой комбинации заранее…

Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина,
идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая
иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой
меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш
менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...

В советское время мы жили в маленьком городке на Украине.
На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу -
в нашем городе негде было ее достать.

И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама
ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте
поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и
"пачки" заменили на "ночки".

Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал
он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи
стоять одна на станции..."

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить,
заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени
попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40
минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно
потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка
невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...

Услышано только что в "Вестях Москва".
Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая
военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского
правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм".
В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для
своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом!

Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть
я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри,
как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место,
Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности.
Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов
подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так
и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю
атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь
отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса
пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось,
к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как
действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо
удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла.
Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья
по ХАРЕ мерил...
Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли?
Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное
уточнение: я имею в виду фамилию.
Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы
поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за
малый отрезок времени.
Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см,
вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то,
что у Хоссы...
А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...

garry_e95

Черный юмор newsru:
http://www.newsru.com/crime/08may2003/aronova.html

В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены
данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась
44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе
Манхэттена два месяца назад.
...
В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый
день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот
праздник.

Однажды утром весь наш подьезд проснулся от шума.
За неделю до этого в подбезде запахло. Дохлятиной. Бдительный народ
установил, то источник запаха - на втором этаже, и заподозрил неладное.
Пахло из квартиры одинокого холостяка. На стук и звонки никто не
отвечал. Дверь было решено ломать в присутствии понятых и представителей
ЖКО. Только взломав дверь, они вспомнили, что в квартире проживает их же
слесарь Толян, который уехал в отпуск к маме в деревню.
Но тут добрые соседи выдвинули новую версию: а вот в соседней квартире
тоже мужчина один живет - жена на Север улетела, на вахту. Соседская
дверь была выломана молниеносно, но и там никого и ничего, даже
протухшего ведра с мусором, не обнаружилось.
А через еще две недели в подьезде опять загрохотало.
С Севера вернулась жена и от опять-таки любезных соседей узнала, что
произошло в ее отсутствие. И решила выяснить, а где пропадал в это время
ее супруг.
Муж, пенсионер уже, на время отсутствия жены переселялся к тайной
зазнобе. Никто ни о чем не догадывался, и на семейном фронте царила
идиллия. Некстати разрушенная из-за того, что где-то в подьезде сдохла
крыса.

Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как
всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу
(у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим
дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин.
Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и
почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица
внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега
подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по
ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет,
советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега
задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и
один ноль пять."

Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также
кладезь всевозможных интересных историй...

Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей
тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать,
дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) -
БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния
пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том,
что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского
проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра
"Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену
одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин.
На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека
написано:

Отражение мечты. КУХНИ.

Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом.
Получилось (в примерном изображении):

NHXYЯ.

А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство...
Смелость-то какая!