Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Случилось это в первые месяцы эмиграции, после Рождества.
Кондитерский магазинчик по соседству выставил за ненадобностью (места мало) шоколадные фигурки с Рождественской секс тематикой. Отец приволок домой несколько коробок. Чего там токо не было. Там были шоколадные нарядные дедморозики в красных курточках с розовыми аппаратами торчком. Были отдельно оччень большие члены с яйцами и без. Парочки: он из тёмного шоколада, а она из белого...на коленях. Много чего. Ещё там ,почему-то, затесались компьютеры и автомобильчики.
Мы сразу принялись собирать посылку на родину семье брата (детям). Преимущественно из компов и машинок. Очень хотелось и дедморозов послать. С этой целью, мама сделала дедморозикам обрезание и чуть нагрела, чтоб размазать красные курточки и замазать ими розовые "заплатки" от членов. несколько больших членов отнесла подруге. Ta их положила в машину, а потом забыла и дома послала 14-летнего сына принести вещи из багажника...

Это был какой-то сюр с Декамероном пополам. Кое-что нарубили и разогрели , чтоб лишить шоколад сексуальной окраски.
Члены нарезАли как рулет для гостей (внутри оказался белый крем)..
Такое вот воспоминание...

У меня на работе летучки по пятницам называют "безумными". Ну, кроме планов продаж на текущий день и пр. бла-бла-бла в цифрах и фактах позволяются вольности типа поиграть, поорать, подурачиться. Настроиться на выходные, так сказать.

И вот была у меня как-то директор родом из Бостона, страстная почитательница хоккея. И болела она, как наш Вернер! Исключительно за бостонских Брунксов. А в Монреале за Брунксов болеть - чревато! Могут и побить-с. И вот однажды, после очередной брунксовской победы над Канадиенсами, приходит она в пятницу на летучку, вы не поверите, с флажком Брунксов и хвастается, что в первый раз по городу ехала с этим флажком на машине и осталась жива!

Да, а я ведь в магазине работаю. И летучки у нас прямо перед входными дверями проводятся. И вот уже входят покупатели. Дело зимой было, народ в куртках. Какой-то мужик, сразу флажок вражеский увидавши и набычившись, рванул прямо к нему. Директор за флажком спряталась. Мужик тяжело так дышал. Потом заговорил:

- Ути-пуси. Флажочек, да?

И куртку на пол скидывает! А под нею - свитер Канадиенс! Директор на шаг отошла, персонал охрану вызывает. А мужик свитер скидывает - под ним майка Канадиенс!

Когда охрана прибежала, он штаны снимал. Трусы у него тоже Канадиенс были.

Когда-то давно, когда времени на раскачку ещё не было, прохожу мимо двух тёток. Одна другой говорит: «Мне инмудон не помогает». Ну, думаю, наверное на зятя жалуется.
А недавно узнал – лекарство есть такое. Эх вы, креативщики от фармацевтики! Надо было назвать «Вечерний Инмудон». Смотрит бабулька вечером соловьёва/киселёва, опа – вспомнила! Надо таблетку принять.

В нашем обществе некоторые не матерятся, потому что, разговаривают матом. Конечно, эта мысль не моя. Но что характерно, даже такие люди, всегда помнят о существовании женщин и маленьких детей. Когда есть возможность заменить привычное слово легальным аналогом, всегда стараются это использовать. Во времена моего пионерского детства, был президент Индонезии Сукарно. У нашей страны были с ним шикарные отношения. Он приезжал к нам с визитом, который широко освещался. Фамилия этого незаурядного человека, стала одним из самых популярных слов среди мужского населения. Со временем его свергла военная хунта, и эта фамилия под напором исторических ветров вышла из употребления. Сейчас на мировой арене никто даже не просматривается с подходящими данными. Хотя испытываю смутные подозрения, что кто-то из нашей псевдоэлиты все-таки сможет попасть в словарный запас электората.

С сыном проблема.

Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака,
по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".

Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.

Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день!
Ещё и проверка из РОНО.
Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год
и с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта.
Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает.
Пять раз пушку в хлам.
Как стралей прадед уцелел - бог его знает.

Сын плачет - "папа, я не хотел".
А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит.
Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.

Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.

Мою 21-ю Волгу моя мама выиграла в новогоднюю лотерею, последнюю, где такие Волги разыгрывались. Правда, выиграла она ее на троих.

Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.

Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья ехать или даже сидеть в этом воплощении мечты советского человека.

С тех пор я никогда ничего в лотерею не выигрывал, хотя до этого, покупая три лотерейных билета по 30 копеек был уверен, что хотя бы рубль да выиграю. Стало быть, свою долю везения с той Волгой я уже получил. После гибели отца в 1981-м году я так на этой красавице и ездил до самого убытия в Канаду в 1998-м.

Мне за неё не раз предлагали новенькие Жигули, но Волга, даже немолодая, в отличие от продукции автоваза, была Автомобилем.

Я не припомню, чтобы хоть раз не доехал на ней до гаража.

Конечно, по тем временам необходимые инструменты и лёгкие запчасти возились с собой в багажнике, но возвращение домой на двух цилиндрах всё-таки было подвигом даже для этой машины. Тем не менее, Автомобиль справлялся всегда.

А уж с текущим радиатором, без тормозов или сцепления я ездил почти без проблем.

Когда же мой Автомобиль приболел, один бывший танкист меня научил переключать передачи без сцепления. Да, оказывается что в танках тоже есть сцепление, но пользоваться им считается у танкистов дурным тоном. А этот майор был владельцем такого же Автомобиля, и большой разницы межды ним и танком не находил.

И сам чёрт мне стал не брат, когда я поставил на заднюю ось ЗИМовские колеса. По любому бездорожью, на ледяном подъёме вверх без сцепления Автомобиль пер без всякого напряга.

А вот сейчас в Канаде я езжу на маленьком Кадиллаке, немецкого, что интересно, производства, с кучей всяких нужных наворотов, и постоянно нервничаю из-за какого-то снежка на дороге. Что не так в этом современном Кадиллаке, или это что-то изменилось во мне?

А ведь даже и цвет у моей сегодняшней машины такой же. Похоже, что сработало подсознание, я этого Кадиллака взял, видя Автомобиль закрытыми глазами.

Увы, после моего отъезда мать продала Автомобиль за рубли как раз перед дефолтом, примерно за 1000 долларов.

А сейчас он, конечно, уже давно на Валгалле, специальной такой Валгалле для настоящих Автомобилей.

Добрых тебе там дорог, старина!

Жизнь любит пошутить. Помню в детстве меня позабавило, что организация занимающаяся спасением нацистов называется ODESSA.
(нем. «Organisation der ehemaligen SS-Angehörigen», «Организация бывших членов СС»)

На Украине, в одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: "Cобака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?"

Не спелись (только факты)

Лидер «Единой России» в Петербурге Вадим Тюльпанов выпустил сборник
новых записей военных песен

Напомним, ранее в интернете появился видео-клип на песню «Тёмная ночь» в
исполнении
одного из лидеров «справедливоросов» Сергея Миронова.

О необходимом отзыве Сергея Миронова из Совета Федерации 1 мая заявил
лидер
петербургских единороссов, спикер законодательного собрания Вадим
Тюльпанов

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну
очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и
смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила -
учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та
самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в
анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про
ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и
густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
"Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А
наше-то, русское слово - какое?" Девушка обомлела и просто впала в
ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с
улыбочкой: "Так как это по-нашему называется?"
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением: "Так все-таки - как это по-русски?" И она на
выдохе (слышно было только потому, что все затихли): "Хуй!"
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку
своими инициалами: Бо.
Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет
десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими
инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не
обижается.

Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.

Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и
больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не
поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал
животом, месяц в больнице лежал.

Давно дело было...
Была некогда у меня начальница 150-150-150 (рост-вес-объем, а не то,
что вы подумали) И заносило ее аж в 70-х в Америку. Училкой работала в
посольской школе.
Рассказывала об "их жутких нравах" примерно так:"Иду домой, захожу в
лифт, и тут следом за мной входит какой-то черный амбал. Я!-то понимаю!,
что! ему надо!! И тогда я бью его поддых, выскакиваю из лифта и бегу
на улицу."
Слушатели выдали охи-ахи, восхитились ее мужеством и быстротой реакции.

А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: добропорядочный
налогоплательщик возвращается домой, заходит в лифт за приличного вида
дамочкой, и тут этот колобок ни с того, ни с сего подскакивает, лупит
со всей дури в солнечное сплетение и улепетывает без объяснения причин!
По-на-еха-ли-и!!!!!!

Было только что.
Передача о военных поварах.
Показывают ихнюю учебку и этакого розовощекого молодца который радостным
тоном вещает, то что скорее всего заставили выучить отцы-командиры.
После одной фразы я выпал в осадок :
"Повар должен знать - ЧТО он готовит"
Видимо были прецеденты ;)

В штате Нью-Мексико утвердили праздник «День культуры внеземных
цивилизаций». Сообщение о новом празднике власти штата намерены передать
в космос через крупный радиотелескоп.
Будущее покажет, станут ли на ежегодный праздник прилетать инопланетные
музыканты, актеры, писатели, как ЭТО БЫВАЛО В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ В ДНИ
КУЛЬТУРЫ СОЮЗНЫХ РЕСПУБЛИК.
11 (2003) «Наука и жизнь», стр. 76

Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце,
если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на
ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит:
- Кто это?
Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду):
- Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой?
Подходим ближе. Я говорю:
- Давай посмотрим, что написано на памятнике.
Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую
добуквенно).

БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.

Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию
метро называть в его честь?..
Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано
дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).

Читается, впрочем, на одном дыхании.

Посвящается С. Лему (см. "сепульки")

Пообщался с фирмой-клиентом, называется интересно - "Завод дефибрерных
камней". Решил повысить свой образовательный уровень и узнать, что это
собственно такое. На сайте искомого завода прочел, что "Основной
продукцией предприятия являются дефибрерные камни. Наши дефибрерные
камни завоевали репутацию надежных и качественных при эксплуатации в
дефибрерах различных конструкций, в том числе работающих под давлением."
Также получил бездну информации про допустимую температуру в ванне
дефибрера, о номерах применяемых при дефибрировании спиральных шарошек и
про компьютерное моделирование процесса дефибрирования на цепном
дефибрере.

Но основной кайф ждал меня в разделе "прайс-лист" этого самого завода,
целиком состоящем из следующих двух разделов:
---------------------------------------------
Петля ПН-85 ..... (производитель, цена)
---------------------------------------------
Петля ПН-100 ....
---------------------------------------------
Петля ПН-85 более 1000 шт. ......
---------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Казань
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 100 грамм, производство Саратов
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Троицк
----------------------------------------------
ПРИ ПАРТИИ СВЫШЕ 3 ТОНН - СКИДКА

З. Ы. Как было в конечном итоге установлено нашим рыдающим от восторга
коллективом, дефибрерные камни применяются в целлюлозно-бумажной
промышленности для перетирания древесины в древесную массу.

Историю рассказал fox

Это произошло в стародавние застойные времена, когда вся страна
постоянно стояла на трудовой вахте в честь разного рода юбилеев, съездов
КПСС и т.д.
На заседании бюро одного из сибирских обкомов первый секретарь битых три
часа уламывал приглашенных руководителей передовых колхозов и совхозов
принять повышенные обязательства по сверхплановому производству
картофеля. Но все называли цифры 100-120 центнеров с гектара, что
секретаря никак не устраивало.
За эти три часа успели выступить одиннадцать человек, после чего был
объявлен перерыв на обед. Председатель, бывший двенадцатым в списке,
прямо из зала рванул в близлежащую закусочную, где заказал себе
четверную :) порцию пельменей и 150 г водочки. Пельмени он обильно
припорошил сверху перцем, полил уксусом, и в пять минут съел, не забыв и
про водку.
Когда председатель вернулся в обком, коллеги стали деликатно
интересоваться: ходил ли он в баню или по водочке проехался... Спиртное
в сочетании с перцем дало неожиданный эффект - на лице председателя
появился оч-ч-чень нездоровый румянец.
К трибуне председатель выходил на негнущихся ногах, стараясь дышать лишь
в случае крайней необходимости (запашок-с). Выслушав доклад, первый
секретарь вдруг понинтересовался:
- Так как себя чувствуешь, Михаил Иваныч?
- Вроде, нормально...
- Вот скажи-ка нам, сколько ты принял?
У председателя, ясное дело, ноги подкосились.
- Сто пятьдесят! - бухнул он. (Терять-то уже нечего) Секретарь враз
оживился.
- Ну вот, товарищи, хоть один выходит на рубеж, который нам нужен! Так
держи, Михаил Иванович!
И все оставшиеся председатели потом клятвенно обещали положить в закрома
Родины никак не менее 150 центнеров картофеля с гектара.
P.S. А затем, летом, случилась засуха, и все обязательства благополучно
похерили...

Было это в 70х годах. Наш Советский цирк гастролировал в Штатах.
Цирк там не стационарный, как у нас, а простой - шапито (палатка большая,
чтоб Вы знали). И народ американский такой же простой. Когда клоун
пригласил публику пощупать (проверить не дурят ли) тяжелые многопудовые
никелированные гири заслуж.артиста русского богатыря Толи Осипова,
публика ломанулась на арену, как будто всю жизнь этого только и ждала.
Самое печальное обнаружилось потом. Простые америкосы скоммуниздили
у славного богатыря Толи одну единицу реквизита - самую любимую
шестнадцатипудовую никелированную гирю made in USSR. Вопрос 1 -
американьци хотели узнать секрет булатной стали? Вопрос 2 - работа
нашего администратора, чтоб не платить за перегруз багажа ;)

Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад.
Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -
как нам тогда казалось - способом.
В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты
и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки
петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого
роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли
учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали
оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,
последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда
включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.
Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.
Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит
(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы
ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя
звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно
чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается
достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное
дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок
доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински
продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",
оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища
в Страну Вечной Охоты.
...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...
Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,
расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,
чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда
не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже
пошла взывать к чувствам Наталии...
...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет,
он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы
в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке
и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку!
...Серега уже играл роль...
...Точнее - он жил ею...
Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал
перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати,
хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял,
что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой.
...Но и это не было апофеозом...
Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел
к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво
так спросил: "Сережка, ты чего это...?"
Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,
а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария
он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,
посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,
на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,
я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!
...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...