Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Тут на ленте появилась история о том, как в США на концерте (симфония Чайковского) у одной слушательницы случился оргазм
https://lenta.ru/news/2023/05/03/music_orgasm
Но не описан конец этой истории.
В завершении концерта дирижер раскланялся и стал было уходить со сцены, но из зала раздалось: "А поцеловать!?".

Иисус, как и все еврейские мальчики, был обрезан на 8-й день жизни.
Одним из важных предметов теологических дискуссий в средние века был вопрос:
"Куда девалась крайняя плоть Иисуса Христа при его вознесении на небо?".
Здесь особо отличился богослов XVII века Лев Аллаций.
Он утверждал, что Священная Крайняя Плоть вознеслась на небо отдельно от Иисуса и превратилась в кольца Сатурна.

Начало 90-х. Работал на стройке. Бригада была хохмачная, без приколов никак. Не помню для чего, но привезли нам несколько жестяных банок циатима, без этикеток. Банки были немного больше тушёночных, но похожие. На крышке еле видно было выбито «ЦИАТИМ-221». Это смазка такая, наподобие солидола, только светлей. Был канун какого-то праздника, сидим в вагончике, бухаем. А в бригаде у нас работал чурка, но не с Кавказа, а с северо-тундро-таёжных мест. Короче, подарили мы ему банку этой «тушёнки», типа к празднику отоварка. Поскольку чурка был действительно чурка, то предупредили, мол, проверь сначала, вдруг просроченная. После праздника этот тунгус пришёл живой и здоровый, в отличие от всех нас. С опаской спрашиваем, ну, типа, как тушёнка?
- Неее, тусонка там не биль, повидла биль. Но куёвый, куёвый! Совсем не вкусно кусать. Брату отдам, однако.
Потом уже перекрестились, что всё обошлось, объяснили, что и как и чтоб брата пожалел. Но дегустация циатима так и осталась тайной. Сами не рискнули. А бригада так и была хохмачная, дружная и работящая до самого распада строительного управления.

70е, УССР. События складывались как растущая на краю крыши сосулька, чтобы в итоге внезапно оборваться и разбиться на искристые кусочки. Мне, как старосте группы, было поручено собрать всех желающих поехать строить домики для биостанции и летнего спортлагеря. Объект был расположен в чудном по красоте и чистоте природы месте - внутри большого заказника в 30 км от города, где было запрещено строить что-либо промышленное.
Староста нашего курса по имени Иван, лет на 5-6 старше каждого из нас, с энтузиазмом, как и я, воспринял призыв деканата формировать студенческий трудовой отряд буквально перед самым началом весенней экзаменационной сессии первокурсников в конце апреля. Со своим жизненным опытом Иван оказался идеальным кандидатом не только на роль старосты курса, но и бригадира стройотряда. Не стоит даже говорить, насколько оказались к месту его навыки и опыт сварщика во время службы в армии и после. Это делало его способным квалифицированно работать со сваркой и построить из нас добротную, продуктивную строительную бригаду.
По замыслу Ивана все должно было начаться с ритуального сплочения вокруг лозунга - "ни грамма алкоголя в рабочие будни". Для укрепления роли командира, то бишь бригадира, он объявил о сборе всех парней в его комнате общежития, чтобы попрощаться с былой вольницей и выпить для этого, хотя и не на брудершафт, но на вроде этого, последнюю бутылку водки, одну на всех. Это должно было стать переходом в состояние готовности слушать его команды, и трудиться более трех месяцев по заданию администрации университета. В тумбочке возле кровати Ивана стояла, обычная для советского времени, бутылка водки. Она была с серенькой этикеткой, с залитой сургучом жестяной крышкой, стоимостью, звучащей как кодовый пароль, 3-62.
Мы чинно расселись по стульям и на покрывалах кроватей, обратив взоры на сидевшего в центре Ивана. Он с серьезным и невозмутимым видом достал стакан как говорится "со гранями" и торжественно извлек символическую бутылку водки из тумбочки... Бутылка была стандартная, и сургуч на ней был расплющен неким штампом, все было красиво и чинно.
Наступила тишина, означавшая, что момент есть важный и непередаваемо серьезный. Иван одним движением открыл пробку, поднял бутылку и по булькам с математической точностью налил полагающуюся ему дозу. Напряжение росло, ребята сконцентрировали взгляды и если бы Иван не обладал большим авторитетом, то стакан возможно лопнул бы в звенящей тишине момента.
Но все обошлось. Иван произнес несколько дежурных слов и взяв со стола символическую закуску - кусочек черного хлеба с салом, одним движением твердой руки опрокинул стакан с дозой жидкости себе в горло. Тишину раскололи нервные хлопки...
Все понимали, что мы как бы вступаем в секту, и за гранью распития этой бутылки лежат хотя и строгие, но все же свободные недели работы на лоне заповедной природы. Все бы, казалось, шло хорошо... Но меня удивили зрачки глаз Ивана. Они были круглыми, а глаза покраснели от удивления. Иван неожиданно поперхнулся и потом сдавленно выдавил :
- Кто-оо?! Кто-оо посягну-уул!?
Так мы неожиданно узнали, что ритуальную бутылку водки нам какие-то бессердечные упыри коварно заменили на аналогичную, но с обычной пресной водой... Кроме всего прочего на сургуче, покрывавшем пробку, мы потом прочли выдавленные издевательские слова – «Сухой закон».

Как в мультиках и кино показывают рыбаков? Взял удочку, ведро - и вперед.
Мамина так и невышедшая замуж коллега по работе поведала, что к ней по выходным и праздникам в течение 30 лет приходил женатый мужчина. Жене говорил, что на рыбалку, а сам к любовнице. Приходил с удочкой, которую ставил на балкон. После утех с любовницей, забирал удочку, по пути домой в магазине покупал рыбу и нес ее жене.
К чему я это рассказываю? У кого мужья рыбаки, те знают, как они собираются на рыбалки, все проверяют, раскладывают, иной раз готовят прикормки и т.д. А если переход, скажем, с зимней рыбалки на летнюю, то этот процесс вообще затягивается так конкретно. Мой муж рыбак со стажем, поэтому знаю, о чем говорю. И вот я думаю, жена того горе-любовника понимала, что не может он ходить с одной удочкой на рыбалку? Отличала ли магазинную рыбу от пойманной? Или ей были удобны такие рыбалки...

Странные ассоциации: Пасха, куличи, угощение… Были у нас соседи, евреи, Зильберовы, или Зингеровы, или как-то похоже. Они всегда угощали моих родителей мацой, а мы их – пасками-куличами.
Было у них четыре дочери, старшая, Галина Ефимовна, участница войны, фронтовая медсестра, была незамужней, жила с родителями. Когда те умерли, вела хозяйство сама. И вдруг у нее гости появились - племянница приехала с сыном, из города Поти. Галина Ефимовна говорила:
- Бедная Инночка! Ее муж – он капитан дальнего плавания. Он ей так изменял и ревновал – она этого не перенесла.
Инночка, которая на второй день пребывания у тети явилась к нам «на телевизор», потому что тетин сломался, была маленькой пухлой блондинкой, которая с первого раза поразила меня плохой памятью. Родителям моим она представлялась хриплым басом и извинялась:-
- Голос сел, выпила ледяной воды.
Через полчаса это было уже «ледяное пиво», немного погодя «ледяная водка». Маме моей такой кинозал на дому не понравился, и у нас телевизор тоже "сломался".
Потом они нашли себе жилье и съехали куда-то в другой район.
Я слышала о бедной Инночке еще дважды.
Первый раз она пришла к подруге Галины Ефимовны вся в слезах:
- Вы знаете, тетя Галя умерла, надо хоронить, а денег просто нет…
Получив какую-то денежку, в слезах же удалилась.
Подруга тоже поплакала и позвонила еще одной приятельнице. Старушки купили венок и отправились провожать соратницу в последний путь. Дело было летом, «покойница» как раз полола грядки, и вид подружек с венком на пороге родного дома ее неприятно поразил. С племянницей она долго не разговаривала.
Второй раз я услышала о похождениях бывшей соседки уже, будучи взрослой. Натуру ничем не переборешь, если человек родился авантюристом, то приложение своему характеру он хоть где-то, а найдет. Есть такая бандитская специальность – вокзальные воры-разбойники, которые заманивают приезжего-командировочного в глухой уголок незнакомого города, тюкают его по голове и забирают все, достойное внимания – от двадцати рублей на обратную дорогу и часов, до шапки и ботинок. Вот в такой шайке «работала» Инночка. Наверное, это было классическое: «Мущина, угостите даму сигаретой», ну и далее, по тексту. Жертвы то ли в милицию не обращались, то ли милиция смотрела на них с точки зрения: «так вам и надо, аморальным типам», но игрища эти продолжались довольно долго. Пока одного из "клиентов" не тюкнули по голове слишком нерасчетливо и жертва не стала покойником. Похватали членов «команды» мгновенно, судили и осудили.
По-моему, со времен Сони Золотой ручки не так уж много было евреек, которые бы сели за гоп-стоп (ну, почти за гоп-стоп). Во всяком случае, я других не знаю.

Живу в Америке. В моей группе работает парень, уехавший из России в раннем детстве. Его русский местами слабоват, в том числе в ненормативной лексике, которую он, тем не менее, использует с энтузиазмом. Однажды подхожу к нему; он работает в поте лица, уже недели как ему не хватает часов в днях, скоро встреча с клиентом. Спрашиваю:
- Ну что, пиздец?
- Нет, не пиздец. Просто ничего нихуя не работает. А что такое пиздец?
И впрямь, что?

..веселые ребята...
живем в израиле..
утром по телевизору идет фильм 1934 года "веселые ребята". ничего особенного, легкая комедия, без затей...
но ! о времена! о нравы!
прихожу к дочери, говорю, фильм идет, веселые ребята называется..
на что ее ответ: что, они геи???...
ладно..проехали..
нажимаю на пульте кнопку информации о фильме, в переводе на иврит...
там тоже постарались....
при обратном переводе с иврита на русский получается "гейская компания"...
сговорились, они, что ли????

Супермаркет.
Действующие лица:
Ваш Покорный Слуга - 1шт
Девушка Симпатявая - 1шт
Афроамериканец Гость Подмосковья - 1шт

Отдел овощи-фрукты.
ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках.
Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?"
ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой.
АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит
им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал
для любой стоматологической клиники.
ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот.
АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает:
"Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча
"баняны, баняны", уходит в недра супермаркета.
ВПС и ДС вытирают слезы.

Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо
единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом
неожиданном месте :)

hohol

А я как-то Самому компьютер настраивал.

Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в
Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого,
в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к.
разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и
четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я
записал. А идти на собеседование надо было уже на следующий день.

С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что
сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху -
телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родокам
закапывать картошку. Май месяц, вот как сейчас, разве что чутка
потеплее. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в
гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении
обязательно должен быть гардероб.

По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие
винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и
лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к.
здесь в двух словах не объяснишь.

Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в
первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком
(!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел
себе дальше. Там идти-то было две остановки.

Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на
стене. Причем, на проходной сидит не старушка какая-нить, а полный
капитан в зеленых погонах и портупее. Я насторожился. Ну, позвонил по
телефону, представился, мне сказали "ждите, сейчас за вами выйдут".
Забрали паспорт, оформили разовый пропуск.

Мужик, который за мной вышел, как-то неодобрительно меня осмотрел с
головы до ног. Это я сейчас понимаю, конечно, что выглядел не совсем
адекватно, придя на "интервью" в телогрейке, и с позвякивающим ящиком.
Но мне эти взгляды были пох, т.к. я уже мысленно был на даче и пил
холодненький портвешок.

Значит, этот мужик провел меня по коридору, посадил возле безымянного
кабинета со словами "его щас нет, как приедет - ты сразу заходи, скажи
что от Пал Палыча" и испарился. А Пал Палыч это как раз мой знакомый,
который на пьянке меня "сосватал".

Сел - сижу. Час, другой. Вот и обед уж скоро. А этого, который меня
собеседовать должен, нет и нет. Да и в коридоре тоже никого, как вымерли
все. Я посидел-посидел, да и достал бутылочку и, не привлекая ничьего
внимания, выцедил половинку.

И тут как раз и хозяин кабинета обьявился, эдакий комсомольский залупыш
с цепким взглядом. Ну, конечно, полупьяный бородатый сисадмин в телаге и
мажор в ГДРовском костюме с галстуком и значком на лацкане, мы сразу
обнаружили полную противоположность взглядов. Тот заморыш почему-то
решил, что я уже у них работаю и пришел ему контупер налаживать. А я
чего? Контуперы-то все одинаковые, отчего ж не помочь человеку, если у
него проблемы с железякой. Начал ему там настраивать Нортона Командера,
а он в это время мне мозги полощет про трудовую дисциплину и недопущение
пьянства на рабочем месте. До меня только потом дошло, что картонку с
бутылками вина он принял за ящик с моим "рабочим инструментом", потому
как, если б он допер про вино, то разговора вообще б не получилось.
Нортона и ДОС я ему поправил, диск отфрагментировал, и только тут
выяснилось, что я-то у них еще не работаю, а всего лишь собеседоваться
пришел.
"А-а-а," говорит, "что же вы мне сразу-то не сказали" - это он сразу с
"ты" на "вы" перешел.
"Дык, вы и и не спрашивали, а вообще-то работать я у вас и сам не хочу".

"Ну ладно, не хочешь - не надо. Давай пропуск, я подпишу, и до
свидания".

Я картонку разового пропуска достал и, пока подавал ему, успел
вчитаться: ОП-ПА! Комитет Государственной Безопасности, районное
управление. Фига-се, пришел на работу устраиваться! Что называется,
сходил за хлебушком.

Ну, вышел на чистый воздух, подышал, порадовался тому, что живым ушел,
да и потопал на вокзал.

Много воды с тех пор утекло, а вот не могу отделаться от ощущения, что
тот "собеседник" постоянно на меня с плакатов и экранов телевизоров
смотрит...

-= Свинья-трансформер =-

Захожу я как-то в бывшую общагу (ныне все комнаты (секционки)
прихватизированы жильцами), начинаю подниматься по грязному,
обшарпанному лестничному проему
наверх и невольно наблюдаю игру детишек лет 3-6. Судя по всему, играют
они в войну по мотивам мультфильмов про трансформеров, биониклов, людей
Икс и прочую суперменщину. Общага, замечу, чистотой абсолютно не блещет:
куча грязи, окурки, бутылки, говенные бумажки... Но детишкам это не
помеха! Стреляют в друг-друга из игрушечных автоматов (у кого нет - из
пальца) бегают, прыгают... падают... И вот один мальчуган из этой толпы,
видимо, оказался "подбит" вражеской ракетой. Он честно падает на
грязнющий пол и притворяется убитым. Далее у него, как в Терминаторе II,
происходит процесс возрождения, сопровождаемый фразой:
- Я включил генегатор и пгевгатился в тгансфогмера!
Его детский фантазии прервал спускающийся по лестнице житель общаги:
- Ты превратился в свинью, Вася! Быстро встал и отряхнулся!

HeyU (Томск) 28.04.2006

ПОЧТИ ПАСХАЛЬНОЕ…

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни
осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была
очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку".
Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за
Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы,
я их разочаровывал...

А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой
местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая
хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся
не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый
Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно
выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не
хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его
передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он
задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.

... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все,
писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово
перекрестился.

© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

P.S. Сюда вынес серьезное. Предупреждение: да не усмотрит никто в этой
правдивой истории какого там богохульства.
С Пасхой, товарищи читатели!

"В этот раз у меня все все по плану. Первое и очень важное дело должно
состояться в июне-июле. Это покупка квартиры в Москве. Пока у меня
квартира в Воскресенске. Купил когда руководил производством на нашем
заводе. Квартира хорошая, но далековато. Дальше ремонт. Хороший ремонт.
И ко дню рождения полноценное новоселье. Дальше по плану покупка машины.
Понял я, что мне нравится. А нравятся мне мощные спортивные машины. Это
будет или Hundai GLS или Nissan 350Z или... есть еще варианты. Это так
сказать материальный блок. Теперь хирургический. Наконец то появилась
современная медицина и можно вставить зубы не портя остальные. С
армейских времен полетело три зуба. Так хорошо кормили там. Буду
вживлять титановые имплантанты. И последний штрих. Хочу перерезать
уздечку на члене. Это должно добавить процентов 30 чувственных ощущений
и мне и ей. Так что первую близость после этого можно будет считать
повторным лишением дественности. Ну а дальше, как говорится, бытие
определяет сознание."

Приятно, когда у человека есть такая замечательная ЦЕЛЬ, о которой он рад
поведать окружающим.

Источник:
http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=433994&mid=4375278&&ct=1104526200&vt=0&p=0&rp=0&act=readcom&

Ехали мы с друзьями в Крымец прошлым детом. Поезд Харьков-Симерополь,
ночь и немножко утра езды. Едем вчетвером: я, мой друг Иван и наши
любимые девочки-сестрички Наташа и Ира.
Ну, вечером погрузились, все нормально, сели, подъели и положились
спать. А утром тоже все как в любом поезде - очереди в туалет,
санитарные зоны там и все такое. Ну вот все уже это окончилось, только
ехать нам еще часа четыре. Скучновато, за окном пейзаж удивительно
одинаковый за последние километров 300. Поэтому мы с Иваном залегли на
верхние полки и в приоткрытое окно наблюдаем природу. А ветерок, что
характерно, дует, т.к. поезд таки едет.
(в этом месте преамбула плавно переходит во что? Правильно. В Амбулу)
Вот в этом самом месте Иван изобретает уникальное, никогда мной прежде
не виданное развлечение. Он берет рулон туалетной бумаги, который стоял
на столе после утренних процудур, и начинает его потихоньку разматывать.
Как вы думате, насколько далеко можно вытравить в окно поезда туалетную
бумагу, чтобы она не порвалась от своего веса и порывов ветра? (вопрос
чисто риторический, никому из моих знакомых в голову никогда не
приходило проверить). Так вот. Надо еще сказать, что мы ехали в
последнем "предтуалетном" плацкартном "кубрике".
Рулон скользил в руках Ивана, и конец рулона уходил все дальше и дальше.
Скорости поезда, оказывается, достаточно, чтобы кусок туалетной бумаги
длиной в полтора (1,5) вагона болтался аки знамя по ветру и ничуть
не обрывался. Он так и не порвался. Мы просто почему-то обломались
дальше отматывать. Наш вагон был предпоследний, и ВСЕ, кто ехал за нами,
уже лицезрели за своими окнами вьющуюся за окнами полосу туалетной
бумаги.
Вы думаете, что это все? Нет, это была бы достаточно неинтересная
история, если бы не постамбула!
ПОСТАМБУЛА: Мы в тот раз пробыли в крыму 10 дней. Из них мы 7 дней
кушали простую рисовую кашу, пило отвар и каких-то там трав, слопали
пачек 20 активированного угля и других соответствующих лекарств. И, что
характерно, извели рулона четыре туалетной бумаги. На этот раз - по
прямому непосредственному назначению.

Вот как можно облажать себе отпуск, если в дороге разгневать бога
туалетной бумаги. Нельзя, оказывается, так глумиться над такими
священными вещами.

З.Ы. Сегодня я еду в Крым. Несколько волнуюсь.

Ты понимаешь, что сессия в разгаре если:
1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком,
а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу);
2. залезаешь в душ, включаешь воду, намыливашь мочалку и только потом
замечаешь, что забыла снять лифчик;
3. матерясь стягиваешь мокрый предмет туалета и вдруг замечаешь краем
зрения как что-то оранжевое ползет по зеленому кафелю. с диким воплем
отскакиваешь и не можешь найти ничего оранжевого;
4. тут дверца открывается и ты видишь соседа по блоку, который явно
не собирается отворачиваться. матерясь, захлопываешь дверцу и на этот
раз закрываешь на задвижку. во время мытья каждые две минуты проверяешь
закрыта ли она.
5. погружаешься в чтение талмута и на минуту отрубаешься. проснувшись
не можешь понять утренние за окном сумерки или вечерние.
6. внезапно до тебя доходит, что в комнате жутко воняет. ты подбегаешь
к плите и обнаруживаешь кастрюльку с тем, что два с лишним часа назад
было варящимися яйцами. бугристые коричневые остатки яиц ото дна не
отскребаются и ты выкидываешь все вместе в мусорку. матерясь.
7. в ночь перед экзаменом ты понимаешь, что не успеваешь дочитать как
минимум половину. причем первую уже не помнишь. в полночь, до пояса
высовываешься в форточку и до хрипоты кричишь Халяву.
8. утром по дороге в универ мечтаешь чтобы тебя переехала машина
(переходишь все дороги с закрытыми глазами), хватил удар, ограбили и
убили.
9. после сдачи экзамена не чувствуешь абсолютно ничего.

Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля
в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может
из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты:
"Удивительная мысль построить орган своими руками пришла
Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат,
его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена."
Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты
корреспондентки.