Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На одном из совещаний офицерам предложили: "Кто хочет получить майорскую должность и звание майора, отправляйтесь в отдалённый гарнизон в Кюрдамир — это Азербайджан". Ребята, сидевшие рядом, сразу сказали: “Бог придумал мир, а чёрт - Кюрдамир...”. Но я подумал-подумал и решил — еду. До этого я служил в Грузии: благополучный гарнизон, люди живут нормальной человеческой жизнью, простор для творчества — я был комендантом гарнизона и начальником Дома офицеров дивизии.
И вот сел я в поезд. Кстати, специфика этих кавказских поездов тоже определённая: проводники - мужчины, грязь кругом страшная, никто ничего не убирает... Ранним утром приезжаю на какой-то полустанок, выхожу - на вокзале играет заунывная музыка мусульманского профиля, жара - просто дышать нечем, на дорогах, словно мёртвые, валяются коровы, собаки... Никто меня не встретил, хоть и должны были. Честно говоря, у меня тогда впервые в жизни мелькнула мысль: “Боярун, хватай чемодан, садись в поезд и беги отсюда!”. И только какое-то чувство ответственности заставило меня остановиться и не сказать: “Я не хочу здесь служить!”. Но самое, конечно, неприятное было потом. В гостинице мне говорят: “Мест нет”. А что собой представляет эта гостиница? Обычный деревянный барак.

Открываю дверь — между проходами дверей нет, висят марлевые занавески и торчат ноги — всё забито людьми, все скопом... Так меня временно поселили в санчасть — к больным. На улице москиты - а это не наши комары, которые, подлетая к тебе, пищат. Понимаешь, что тебя укусили, когда они уже отлетели в сторону. Ты начинаешь расчёсывать руки — становится больно. У маленьких детей на руках и ногах от этих укусов даже зияли настоящие язвы. И это ещё не всё. Пошел днём обедать, и, видно, офицеры решили меня разыграть. “Ребята, а вода кипяченая есть где-нибудь?” - спрашиваю. Да вот, говорят, стоит. А меня предупреждали, что воду сырую пить нельзя — чревато серьёзными последствиями.
Выпил, значит, (как оказалось, сырую) и через несколько часов потерял сознание — подхватил сильную кишечную инфекцию. Температура в тени доходила до пятидесяти градусов, земля вся в трещинах. А в дождь сапоги превращались в огромные галоши — моментально обрастали двух-трёхкилограммовым слоем грязи... В общем, начало моей службы в этом гарнизоне даже для меня, офицера, было жутковатым...

В соседнем дворе находится ведомственный детсад ФСБ России. Путем долгих бюрократических процедур удалось устроить туда мою пятилетнюю дочь. Всем и все хорошо. Самое главное близко от нашего дома. Очень хорошие условия и персонал. Как-то дочка пришла домой в плохом настроении. Раньше такого никогда не было. Пожаловалась маме, что сегодня воспитательница вместе с какой-то тетей составляли список неблагополучных семей у детей. Туда записали всех из ихней группы, кроме нее. Так обидно.

Комплимент

За зиму некоторые набирают лишние пару килограммов, я не исключение. Аж 4.
Внучка, абсолютно стройная особа 50-ти кг при росте 1,76 решила, что она тоже поправилась. Покрутилась перед зеркалом, потрогала у себя на животе воображаемый жир, в очередной раз спрашивает:
- Я жирная?
- Не-ет!!!
- А тебе нравятся жирные девочки (подразумевая себя)?
- Нет, не нравится вообще лишний вес, потому что нехорошо для здоровья.
- А ты сама?
- А что сама?!
- Так ты сама - жирная девочка!!!
- ???
Да и пофиг те четыре килограмма! Они стоят того, чтоб от внучки услышать, что её бабушка - "девочка".

В молодости у меня был волнистый. Рос дураком и вырос избалованной сволочью.
- Говорить не научился, хотя имел для этого все условия.
- Орал. Как только в дом проникал утренний свет, он начинал орать. И вообще, он думал что утро всякий раз, когда просыпался от света. Накрывали клетку - помогало. Думал, что ночь и затыкался. Ну не дебил!?
- Безобразно вёл себя в гостях. Мы как-то раз носили его к соседским попугаям. Устроил в их клетке дебош, паскуда.
- Срал везде, где летал. Воздушных эшелонов у него в квартире было немеряно, а аэронавигация - куда бог пошлет.
- Срал везде, где садился, из любого положения.
Как-то раз он сел на дужку очков и моментально насрал оттуда на находившегося в это время в очках человека.
- Когда он не сидел в своей клетке - он сидел на карнизе в гостиной и оттуда злобно срал на весь доступный ему мир.
- Оттуда же он имел привычку пугать кота (котенка тогда еще), пользуясь временным превосходством в размерах. Высматривал ребенка сверху и внезапно пикировал. Комплексы сублимировал, сука, думал, что он ястреб, видимо. Котенок подрос. Самоуверенная и вконец охреневшая скотина не придала этому значения, а зря. В один прекрасный день, попугай привычно предпринял свой коронный боевой заход. Кот, прибавивший уже в размерах и окрепший духом, не стал более терпеть эти выходки, и как следует в'эбал этому орнитомудаку прямо с лёта. Попугай йобнулся на пол и заорал дурниной, мы заорали и затопали на кота. Кот не сделал скандала, но удалился в некотором недоумении. Кое-как мы водворили сбитого лишенца в клетку, откуда он еще долго матерился и угрожал расправой. Я думаю, он тогда так и не осознал, что не был сожран только по счастливой случайности. Накрыли платком - заглох. Клетку, кстати мы привезли аж из Москвы. Шикарную, улучшенной планировки, со всем фаршем.

В зоомагазине, куда мы его в конце концов сдали... А сдали потому, что однажды вдруг кончился портвейн и деньги тоже. Ну не пропивать же, в самом деле, вещи из дома! Вариант пропить попугая, показался нам изящным и интеллигентным выходом из создавшейся ситуации. Так вот, в зоомагазине нам за него заплатили сразу, хорошую цену, почти не торгуясь. Потому что гад выгодно отличался от остальных, живших там невольников из его племени. Был крупным, насыщенно сиреневым, с пятью черными точками на пелерине, холеным, густопёрым и хорошо упитанным.
Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Клетка из-под попугая ушла в тот же магазин, на следующий день, по остаточной.

Пятница, вторая половина дня. Производительность труда в отделе оставляет желать лучшего, впереди - Первомайский праздник (с чем, пользуясь случаем, поздравляю!). За ничем не обязывающей беседой девушка нашего отдела поведала такую историю:
- Есть у меня близкая подруга. Дружим еще с школьных лет. Пошла она как-то снимать деньги в банкомате. Так получилось, что на обратном пути нарвалась на группу гопников. Итог встречи был печален: попала в больницу с серьезной травмой лица.
Через несколько дней познакомилась практически со всеми больными ближайших палат отделения. В соседних палатах был парень, получивший производственную травму на заводе. Начали с ним общаться. Ну, как общаться - у него во рту была какая-то трубка. Что-то шепелявил, почти половину слов не разберешь. Больше на бумаге друг другу писали. Как говорит подруга, у меня еще вид был тот: хоть и симпатичная, но опухшее лицо с следами мазей, жирные волосы, отсутствие косметики.
Через некоторое время подруга выписалась из больницы. Так представляете: после выздоровления парень каким-то образом узнал ее адрес, пришел к ней домой. Завязался роман, закончившийся свадьбой. Сейчас - счастливая семья с двумя детьми.
Девушка иногда прикалывается:"Никогда не думала, что найду свою судьбу в отделении челюстно-лицевой хирургии!" :)

Часто читаю здесь истории. Вот одна случилась и со мной.
Уехал я на работу сегодня неожиданно рано, когда жена ещё спала.
В районе 10 утра вижу звонит. Ну думаю проснулась и звонит спросить как дела, как до работы доехал.
Беру трубку, говорю привет.
В трубке голос жены: Алё, Игорь?
всё бы ничего только меня Димой зовут.
Я от неожиданности на телефон посмотрел, уточнить точно ли это моя жена звонит.
Номер её, голос её а спрашивает Игоря.
в общем можете представить какой каскад мыслей закружился в моей голове.
Отвечаю ей: Нет, это Дима.
В ответ пауза. Видимо тоже на телефон смотрела. Хорошо что хоть трубку не положила а то бы вообще как то нехорошо бы получилось.
Ну в общем после долгой паузы объяснилась. Что мол звонила подруге а случайно набрала меня.
Естественно мой следующий вопрос был такой же как и у вас. Звонила подруге а спросила Игоря?
Она смеётся. Говорит: Так как я услышала мужской голос то поняла что это не подруга а скорее всего её муж. Вот и спросила если это Игорь.
Ну разобрались посмеялись и оба повесили трубку.
Стою смеюсь а осадочек какой-то неприятный остался. Хорошо что жене доверяю а то бы домой сорвался бы - проверять.

Смотрю телевизор. Репортаж из жизни сотрудников ГИБДД. Показывают типичную работу инспектора, для которой наверняка был выбран образцово-показательный инспектор. У него продвинутая техника: лазерная рулетка. Он меряет ей расстояние от бордюра тротуара до разбитой машины на дороге. И получается у него 3 метра 854 сантиметра... И это показывают на всю страну...

Собака Павлова 2

История эта приключилась в крупном институте (в каком, сотрудников и аспирантов просили не говорить, только что отчистили красную краску, которой защитники животных перепачкали им весь вход).

Так вот работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных.

Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса - пёс сошёл ума.

Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет - КВАДРАТНУЮ форму с внутренним КРУГОМ.

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Сегодня я заснула во время во время лекции по экономике. Я проснулась от
шепота: "Проснись, спящая красавица!" Я подумала что это мой парень и
ответила: "Солнышко, который час? Когда закончится эта дебильная
лекция?" Оказалось что это был профессор. ЁПРСТ

Не мое, из переписки с любимым другом:

Однако о том, что если бы у людей не было половых органов, то описать
по-русски особенности работы в главной воздушной гавани было бы
невозможно. Впечатление такое, что там, в главной гавани, работают
кадавры какие-то, которые в теплое время года могут, более или менее,
самостоятельно передвигаться и выполнять не очень сложные механические
действия, но когда температура воздуха приближается к точке замерзания
H2O, у них на столько замедляется скорость передачи импульса от одного
аксона к другому по их, и без того заторможенной нервной системе, что
даже паяльник, прибавляет им прыти, не более чем обращенное к уже
околевшей кобыле, предсмертное сипение ямщика, того, что в степи далекой
замерзал, в плане: "Вставай, скотина, а то я тебя за ж..у укушу!!!".
Обещанная картина мылом: 15 мин. до торжественной отправки воздушного
судна в порт назначения.
Место действия - зона загрузки багажа.
Действующие лица: я - охрипший от матов на свежем воздухе при разгрузке,
и тело грузчика, возлежащее безмяежно посреди чемоданов, на
конвейрно-погрузочной ленте.
Я: Алле, вставайте, уважаемый!!!
оно, тело: Уее, ее ваще о... ли щещенн, б.. х (засыпает поворачиваясь на
другой бок )
Я: включаю ленту, которая начинает возить тело по кругу вместе с
чемоданами...
оно, тело: на втором кругу, вдруг проснувшимся и пытаясь непободобаючи
застигнутым буде, изобразить пыл неумеренный трудовой, хватает первую
попавшуюся в руки сумку и стоя на движущейся ленте по-ухарски метает
оную в, как ему кажется контейнер. Ну я то по молодости еще успел от
этого смертоносного снаряда увернуться, а вот таможенный офицер стоял к
сему действу спиной...

П. с. В., я тебя обожаю - пиши еще!

Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не
суть важно. Руковожу тех поддержкой.
Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится,
заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят
прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних
специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера,
все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики
и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место.
Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему
в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он
достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую
лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую
глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто
заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы
какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я
вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так.
Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но
работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна
пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и
снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец –
компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и
все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это
чудо утром остальным АЙТИшнкикам.
На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не
горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше
произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер.
Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из
него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной
платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все
выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал
работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не
оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне
шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже
ни чем не удивишь!

Сергей

Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен
телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и
знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается
отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный
ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно
говорит:
- Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.

Наша служба и опасна и трудна :)

Прочитал сегодня на rbc.ru следующую заметку:

" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики
напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для
выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики.
По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и
масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на
автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием
находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1
млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников
милиции. С места преступления преступники скрылись."

Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только
деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было
сопровождение? :))

На работе - программер жалуется моей подружке:
- Начальник пи%дор@$*м назвал...
С ее стороны следует закономерный вопрос:
- А кто ты после того, что он с тобой сделал?

%) отдел покатился...

deep

В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый
теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо
спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на
время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на
ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и
даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее
по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит
и страшно раздражается.
Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный
день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не
задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня
старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением
выдает: "Наверное часы купила".

И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и
бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее
так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"

Хочу рассказать, как учил демократов демократии.
Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято
соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой
организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая
площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники -
компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы
и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на
окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате
установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут
прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако
датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение
сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не
скажешь о многочисленных посетителях.
Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура
свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог
запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не
поделаешь - мы абсолютно открытая организация.
Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не
знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым
лидером:
Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое?
Я: Датчик охранной сигнализации.
П.: Расскажите мне о вашей сигнализации…
Я: А зачем вам это знать?
П.: Может быть, мы установим такую же.
Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую
тему.
П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о
свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации?
Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете.
Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить.
П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы
совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом.
Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать
устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное
совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне
полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей
сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что,
давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И
потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не
говорить полиции.
П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих
мелочах?
Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической
организации?
Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей
сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем?
Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей!
Я (посетителю): Ну ладно, слушайте.
П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете!
Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но
потом говорил, что пошутил.
Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся
бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь
закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у
него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов.
Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на
ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди
ждут великие демократические дела.

В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы
по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом:
"Романы про любовь за три рубля."