Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мою коллегу в нашем трамвайном депо прозвали Китобой, и вот за что...
Она, управляя трамваем, насадила "Ниву", которая выскочила на пути, на переднюю сцепку ровнёхонько посередине боковой пассажирской двери и провезла её так метров пятьдесят. Тормозить резко не стала, так как было уже поздно, и она не хотела травмировать людей в салоне. А на "Ниве" была аэрография в виде косатки :)

Моя жена - дочь военного, и в молодости долгое время обитала по военным гарнизонам. Некоторое время жила в Венгрии. Так как она очень любила животных, то часто ходила на площадку смотреть, как наши кинологи тренируют собак. На этой же площадке тренировали собак и венгры. Когда русские стали отрабатывать команду "ФАС" венгры сперва впали в небольшой ступор, а затем подошли к нашим и объяснили, что данное слово на венгерском обозначает матерное название мужского полового органа. Наши деликатно согласились вместо "ФАС" использовать что-то более нейтральное, например "КЫШ". Потом собак начали тренировать венгры. У них вышеупомянутая команда звучала как "ФУЙ". Наши долго ржали... Венгры тоже перешли на "КЫШ".

Вчера после рабочего дня жена спросила, что такое беспокоит по работе, чего я напряжённый такой, а я возьми и выпали, что у меня как то всё однообразное, а я задолбался: всё одно и то же, и я типа просто живу, никакого творчества... Она говорит, ок типа, прими душ, потом поговорим. Принимаю душ, выхожу, у меня висит ДВА одинаковых сухих полотенца на месте где должно быть моё одно полотенце. А я сисадмин и у меня никогда в жизни не было второго полотенца. Чтобы решить дилемму долго зову жену из ванной, она наконец приходит, я спрашиваю, что вообще за нафик с полотенцами происходит, а она сказала: выбери наконец-то, у тебя проблема на работе или с выбором полотенца...

В этом году 1 апреля удалось, как никогда. В связи с тем, что народ сидит по домам, руки стали доходить до дел, до которых обычно не доходили.
Один житель нашего коттеджного посёлка решил поменять входной кран воды на дом, для чего вызвал специально обученного человека, частника. Это, конечно же, нарушение, но что делать, если застройщик откровенную хрень поставил, которая в любой момент может гакнуться.
Ну, перекрыли в люке воду, поменяли кран. И когда сантехник уже вылезал из люка, то случайно зацепился ногой за общий кран на трубе, который рассыпался, тоже был хреновым. В общем, пришлось перекрывать воду всей улице.
Началась паника, 50 звонков в минуту к нам в диспетчерскую с воплями: «У нас ни капли воды, когда планируют закончить работы?" А я даже не знаю, что ответить: все ближайшие строительные магазины закрыты, кран купить негде от слова совсем.
Начинается массовая истерия в чатах, народ выползает на улицу, и люди издали кричат виновникам: «Тварь, сука, мразь, что ты сделал!»
Мне на телефон поступают несвязные вопли: «Горячая линия губернатора, прокуратура и т.д.»
Ситуацию спас обитатель посёлка, у которого в закромах нашёлся нужный кран. Всё починили.

Это я к чему. Воды не было 1 час 40 минут, и это был только пятый день самоизоляции. Страшно подумать, что будет с людьми к 30 апреля.

Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.

У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.

Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.

Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться – лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: «… но я бы не советовал тебе этого делать!»

Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам:

Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать – короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т.д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии – это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе – это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям.
Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо?

Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил.

После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору.

Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям:

Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак… Ну дурак… А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк.
Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя.
Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали «сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники.

На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять.

После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.

P.S. На тему техники безопасности на рабочем месте немцы сняли несколько обучающих видео, которые теперь считаются классикой жанра. Кто не видел — советую (18+)

https://www.youtube.com/watch?v=juFZpA7w2GE

Медное.
Село на трассе М-10. 30 км от Твери в сторону Санкт-Петербурга.
Про Медное 2 истории.
история №1.
Итальянская ферма.
Есть в Медном фрема, владелец которой - итальянец.
Так случилось, что он влюбился в русскую. Звал в Италию, но она свои березки не променяла на шопинг в Милане.
Пришлось ему к нам.
Организовал ферму, сыр - обалденный, вино домашнее, ресторан.
Все настолько круто и необычно.
Пришел 2014 и наши контр-санкции.
Вот тут ему и поперло - сыр из Европы не привезти, а тут в 200 км от Москвы отличное производство.
Дела идут у них замечательно.
А самое главное в любви!
Любовь - есть!
Причем и хозяйка не изменила Родине, и муж сердцу.
Будете проезжать мимо - купите сыр, не пожалеете.

Лешиной историей про тушканчика напомнило. Нет тушканчика у меня никогда не было, да и вообще грызунов я не особо люблю. Особенно не терплю я крыс и мышей. Глупо конечно не любить крысу лишь за то что она крыса, но как ни странно многие люди разделяют мои чувства. Да, мыши и крысы считаются животными нон-грата, но иногда и они могут сыграть свою решающую роль. О том собственно и байка.

Так уж получилось что моя жена никогда до нашей свадьбы не жила в квартире. В родном Ташкенте её семья хоть и жила в центре города, но у них был свой дом в частном секторе. И в эммиграции она с семьёй сначалa жили в небольшом таунхаусе, а потом в своем доме. А вот в квартире, с подъездом, лифтом, соседями по площадке, никогда.

Когда мы переезжали в Питер после свадьбы (по моей работе) она радовалась как ребёнок. Ой, как это мило, будем жить в квартире, у нас будут соседи. Ой лифт, ой дворик, как замечательно, мы будем жить в центре, и тому подобные “охи и ахи”. Мы поселились на Петроградке, это исторический центр Питера. Сначала жили на улице Р. в "сталинке", а потом переехали на улицу Бармалеева (да, да, есть такая... откуда Вы думаете взялся знаменитый Бармалей) и жили в доме 1870х годов постройки.

Место конечно хорошее, но потом в нашей жизни произошли изменения, родился ребенок, и жена настояла что бы мы арендовали дом за городом. Всё таки как ротвеллеру лапы не мой после прогулки, всё равно он в квартиру грязь заносит. Да и шерсти от него не мало, а у малышки мы боялись аллергии.

Хочешь? Имеешь. Нашли дом в Рапполово. В доме раздолье, для собаки есть отдельное место и грязь в основной дом не заносит, и огороженый двор, и зелень, и мне на работу очень удобно (я на Парнасе работал). Минусы тоже конечно были, но это всё мелочи, главное что по моим мозгам никто регулярно не ездит. Хотела дом, на получи, дай человеку спокойно работать и иногда жить.

И вот у нас в холдинге родилась воистину гениальная идея которая, как и многие другие, к сожалению в Российской реальности канула в лету. Дело в том что магистральные тягачи производят много где. Есть естествено и Российского производства, есть Китайского, есть и Европейского. Но самые лучшие по соотношению цена-качество + проходимость, надёжность, неприхотливость - это Американские. Потому и был бум на них и много б/у тягачей было ввезено в свое время, но потом таможенные пошлины повысили и поток иссяк.

А почему бы нам не открыть сборочное производство Американских тягачей в РФ? Скания сборку открыла, Мерседес купил долю в Камазе, Ман чего-то замышляет, а Американской сборки тягачей нет. А без постоянной "новой крови", то бишь постоянного появления новых Американских тягачей, которые будут поддерживаться гарантией и инфраструктурой, рынок "американцев" рано или поздно сдохнет. А самый лучший вариант, это Freightliner (в простонаречьи Фред), но проблемка есть, он сволочь принадлежит тому же Daimler (т.е. Мерседес).

Мы провели длиннющую интригу, и зазвали к нам Стивена (это главный перец из США по развитию Фредов), Диму (это его доверенное лицо и представитель в РФ), и самое главное, Клауса (это вообще крутой бес из головного офиса в Германии). Клаус ключевая фигура и от его слова зависит практически всё что касается Мерседесовского управления Фредом. Господи, в какие места и сколько людей мы не целовали cамым изврашённым способом что бы этого перца в РФ затащить. Толи он за Вторую Мировую в обиде, то ли вообще РФ не любит, но он упирался как чёрт, но слава яйцам, приехал.

По моему последнего немца что так облизывали в Петербурге звали Петр Федорович, и был он наследником престола Российского у Елизаветы 1ой. Клауса мы этого по музеям, ресторанам, итд таскали, коньяком поили, чёрной икрой пичкали, комплименты говорили, короче с трудом, но таки довели до стола переговоров. И тут началась эпическая битва. Мы хотим лишь двух вещей, дилерства Фреда и договорённости о постройке завода под Питером. А эти хотят втюхать нам никому не нужные запчасти на никому не нужные Мерседесовские движки на Фреды (есть и такие, туда не только Детройт Дизель или Камминз ставят) как барыга какому-то лоху на углу у метро. Мы совсем не хотим чего хотят они, а они вообще не хотят того что хотим мы.

И вроде уже все аргументы сказаны, и пересказаны. И все сидят взъерошенные, охрипшие, и недовольные. И наступает такой в переговорах момент когда сказать больше нечего и как бы надо, а что не понятно. Уж очень разные у нас позиции. Итог, тяжёлая пауза и тишина. Не хороший знак, очень не хороший.

И вдруг - то самое вдруг. Звонит у меня телефон. Естественно, я всегда его на безшумный режим ставил, а тут чего-то забыл. Я его неловко пытаюсь из кармана достать и выключить и нечаяно врубаю громкую связь. И тут я слышу моя жена говорит... Вернее верещит, а ещё точнее ОРЁТ. "КРЫСАААААА. КРЫСАААА. ААААААА." И начинает крыть меня разными эпитетами. Отнюдь не уменьшительно-ласкательными.

Тут все встрепенулись, уж всем реально интересно стало. Димка (Фредовский преставитель), сукин сын, вполголоса начинает Клаусу и Стивенy переводить. А супруга уже захлёбыватся от праведного возмущения. Оказывается, я уехал на работу, она дитёныша покормила, погуляла с ней, и уложила спать. И сама легла вздремнуть в нашей комнате.

Сколько-то проспала, но проснулась от ощущения что кто-то рядом и на неё глядит. Она глаза поднимает, и на моем законном месте на супружеском ложе сидит крысёныш и смотрит на неё. Она как вскочит, схватила лампу с прикорватного столика и уникальнейшим мушкетёрским ударом уложила её нахрен, размазав тельце по подушке. И теперь она стоит и орёт дурниной, и требует что бы я немедленно явился и убрал это безобразие. А вообще, я сволочь и гад, загнал её в глушь где дикие звери не по понятиям гуляют по дому.

Единственное что я мог промычать что мол "ладно, приеду". Взамен получил реплику, что если я не буду через полчаса, то у нас есть ещё одна лампа, а удар у неё уже хорошо поставлен. И кстати рядом с собчьим ковриком есть до хрена свободного места, и оно меня ждёт. И резко бросает трубку.

И вот заканчивается наш разговор. Я сквозь землю хочу провалиться. Наш президент смотрит на меня как на кретина (что вообщем пожалуй справедливо). Наш коммерческий директор возмущённо машет головой. Димка, гадёныш, ухмыляется. Стивен смотрит и по глазам видно, что полный ататуй, "Я мол пахал как дизель в Заполярье, Клауса к вам тащил, а у вас тут хрен знает что а не переговоры." Короче всё, осталось только пойти и застрелиться из веника.

А вот оказалось и нет. Несгибаемый Клаус сочувственно вдруг мне говорит "Tак Вам ехать надо, супругу спасать." Я с тоской "да надо бы." А он в ответ "О как я Вас понимаю. Моя супруга тоже крыс боится. Вы езжайте и не переживайте, мы Вам дилерство Freightliner дадим. А насчёт завода, я вопрос в головном офисе подниму, быстро мы такие вопросы не решаем, но я вас услышал." И таким образом мы получили заветное дилерство, о котором в те времена многие компании лишь мечтали. Ну а что с заводом не сложилось, так я не виноват, кризис, санкции, и вообще большой политик.

Так что крыса хоть животное и противное, но не бесполезное. А в Российских реалиях самое то что надо.

Из комментов на FB.
xxx: Значит, рассказываю. Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице. Вред микроволновок даже не в том, что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует. Ну и соответственно те, кто её съели, неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я, когда это услышал, часа три вибрировал куда попало.

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

РАСПЛАТА

«Должо-о-о-о-к…»
(Чудо-Юдо)

Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.
Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг…
Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:

…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения.
Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.
Почему бы и нет? Начали играть.
Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь - Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может - у него колода была крапленая, а может - в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть.
Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал.
В конце-концов, я все проиграл, все что было в кошельке, тысячи четыре рублей, проиграл и плюнул, другие тоже продулись и отвалились, но упорный именинник все никак не сдавался, он хотел хоть раз выиграть у Алика. Мы все уже поняли, что дело тут нечисто, ну, не может человеку все время везти, хотя, за руку его никто не поймал, так, что, ничего не предъявишь, только домыслы.
У Санька, тоже деньги кончились, тысяч десять прошпилил, но он все равно не унимался, давай, говорит, в долг сыграем.
Алик в долг играть не хотел, расплата, говорит, должна быть на месте.
Тогда Саня предложил играть без интереса, ему просто хотелось хоть раз выиграть, но Алик выпендривался, говорил, что вообще без ставок нельзя, а то у него фарта не будет.
Тоже скотина, все бабки у человека выгреб, мог ведь, если и не поддаться, так хоть просто поиграть, доставить человеку удовольствие. Санек, ведь, нас кормил, поил, в бане парил, к тому же день рождения у него.
Алик, ехидно так ухмыльнулся и говорит:
- Санек, если не на деньги, то давай хоть на пендали, или на щелабаны, хоть, какой-то интерес поддержать.
Саня загрустил, видимо слегка обиделся, посидел, подумал, потом сходил в дом, вернулся и говорит:
- Вот минутные песочные часы, а вот прутик. Кто проигрывает, того победитель бьет по заднице этим прутиком, количество ударов не важно, главное - бить строго по времени, пока высыпается песок. Штаны снимать не будем, не дети. Ну что, по рукам?
Алик усмехнулся и принял условия игры.
Естественно, он опять выиграл.
Саня честно лег на скамейку, дал нам часы, чтобы следили за временем, и сказал: - «Давай»
И Алик его отстегал, ну, как отстегал, одно название, тем более, сквозь джинсы, да еще и прутик пластмассовый, тонюсенький совсем и в длину сантиметров двадцать, не больше, таким не особо больно, как ни старайся.
Второй раз, Алик опять выиграл и опять прутиком помахал.
А на третий раз, вдруг выиграл Саня. Может наш шулер подрасслабился, как-то сбился в своем мухлеже, а может просто надоело уже выигрывать, но факт - есть факт, Алик, наконец, проиграл…
Он заржал, спокойно лег на лавку и сказал: - «Базара нет, проиграл - готов пострадать, уговор дороже денег»
А Саня, не спеша сходил в дом, оттуда прикатил большую катушку с удлинителем, а потом принес газонокосилку, снял с нее защитный кожух, зарядил тем самым прутиком, врубил и скомандовал нам:
- Переворачивайте часы!
И дал…
…Алик так орал, пришлось его даже за руки - за ноги держать, а как же, двенадцать тысяч ударов газонокосилкой. Шутишь, что ли? Аж джинсы взлохматились, зато, все честно, ровно минуту.
Потом он носился по всему огороду, как ошпарок, и плюхнулся задом в какое-то грязное корыто с холодной водой, отмокал.
Ну, да сам и виноват, шулер херов…

Помните слова капитана Блада, сказанные им губернатору Бишопу, когда тот отказывался подписать приказ об освобождении пиратов и обвинял Блада в нарушении его, Бишопа, свободы выбора? Блад ответил: "У вас есть свободный выбор между пером и верёвкой".
Когда-то я вовремя вспомнила эти слова, и жизнь пошла совсем в другую сторону.

Сын отказался после школы поступать в институт, на все мои материнские вопли отвечал (подкован был!), что я нарушаю его права и посягаю на свободу личности.
О счастье! Я вспомнила капитана Блада, мгновенно успокоилась и ответила: "Что ты, сынок! Нешто можно??? У тебя есть свободный выбор между аудиторией и уютной казармой".
Сын ничего не ответил, сглотнул (как в кино, только кадык дёрнулся), на следующий день пошёл к репетитору по физике, потом поступил на бюджет.
Потом, со второго курса уехал в другую страну, но это уже другая история, сейчас доучивается в очень почтенном университете. Спасибо капитану Бладу!

Недавно в сети появился удивительный документ - Инструкция для сотрудников КГБ по обнаружению иностранных шпионов в СССР:
http://babochki.mirbb.com/t46-topic
Вот некоторые приметы шпионов:
Знание иностранного языка…
Всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычно вежливого человека …. услужлив, предупредителен, особенно по отношению к женщине …
Знание вопросов государственного устройства СССР, деятельности КПСС и органов Советской власти, наших законов в той мере, в какой их не знает обыкновенный советский гражданин…
И главная примета:
Выработанная привычка на производстве работать только хорошо (за границей плохая работа хозяину не нужна).

Из практики нашей телефонной компании

Монтер вышел на линию, производит ее ремонт.
Ремонт сделан. Надо проверить. Набирает отремонтированный номер:

Монтер: Алло, это номер *******; Пауза 3 сек. ; Ответ: Говорите громче,
Вас не слышно…
Монтер, кричит, что есть силы: Алло, это номер*******; Пауза 3 сек.
Ответ: Шо Вы орете, как сумасшедший. Вас прекрасно слышно!!!
Пауза 3 сек.
Говорите, пожалуйста, работает автоответчик!
Вот шутники…

Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего
племянника. Тогда ему было лет 6-7, а ему уже 17.
Рассказываю от лица сестры.
Подходит ко мне моё чадо и говорит:
- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и
лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с
другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом
нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю
говорить правду.
- Нет, сыночек, не у всех.
- И что, у тебя тоже в сисях молока нет.
- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им
тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас
кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом.
Подходить минут через 10-15.
- И что они, просто так висят?!

Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать
неприличные.
Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст,
т. е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к
противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили
мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой «Мандарин»,
замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные
слова… На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка,
только «Яблоко» и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было
нечем.

Рассказано шефом. Запорожье, начало восьмидесятых. К 1 Мая установили на
заводской проходной транспарант «Тебе наш труд, Родина!». Роковая
ошибка художника была в том, что каждая буква транспаранта была
изготовлена отдельно. Ночью отчаянные шутники перетащили первую букву в
слове «тебе» в конец слова. Утром первая смена работяг подходила к
проходной с широко открытыми, в прямом и переносном смысле, глазами.
Оргвыводы последовали ещё до обеда, больше всех пострадали начальник
ВОХРа и парторг. Виновных не нашли. Директор, матеря заводского
художника, причём близко по фразеологии к получившемуся изречению, под
угрозой расстрела потребовал, чтоб все остальные транспаранты были
только цельные.

У друга на работе висит в рамочке объяснительная от грузчика магазина:
“17.03.2008г. болел. По причине невыплаты мне вовремя
честно заработанных денег выпил 1 литр водки на голодный желудок”.

Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня
рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо
дома торчать). Брату тогда 12 лет было.
Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и
прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает:
- Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?

Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал
ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ.
Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого
русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем
стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская
душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять
западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица
парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие
и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный,
так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем
оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в
траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен.
подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут,
то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство.
Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил
ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в
свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр,
полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский
прапор ружье купил.
Итог: прапора в 24 часа в Союз.
Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!

в ответ на историю от 04-03-20

как-то пыталась научить англичанина загадочному русскому звуку "ы" на
примере разницы слов "мышка" и "мишка". с пояснениями, с растягиванием
губ в нужную улыбку, логопедическими подробностями о положении языка,
зубов и неба. он честно и мужественно, но не слишком успешно боролся с
этим три дня... пока не узнал, что еще есть "машка", "мошка" и "мушка":)

Давнишняя история, произошедшая в ленинградском аэропорту Пулково. Лето,
начало июля, идет регистрация на рейс Ленинград-Краснодар. Треть всех
пассажиров - дети. Народ весь в радостном возбуждении - на море едут, в
отпуск, в общем отдыхать и оттягиваться. И вот картина: родители с
малолетним чадом лет 6-7. Пацан явно летит самолетом в первый раз,
возбужден до предела, носится по залу, как электрон. Дело происходит в
накопителе-отстойнике из которого видно летное поле. На нем самолеты и
автобусы для подвоза пассажиров. Папша пытается утихомирить сына как
может - ничего не помогает. Наконец в ход идет последний аргумент:
"Будешь плохо вести - не пустят в самолет. Автобусом поедешь - вон они,
специально для таких непослушных". Пацан - ноль внимания продолжает а
том же духе. Наконец регистрация закончена, через зал проходит дежурная
и громко говорит в рацию: "Девочки, давайте автобус на Краснодар".
Парень понял, что все - доигрался... Со слезами кинулся к отцу: "Папа
прости, не надо автобусом, я буду себя хорошо вести". Все кто был рядом
чуть не легли. К чести пацана он свое обещание сдержал - всю оставшуюся
дорогу был как шелковый. Так что родители, можете взять на вооружение.
Сейчас этому парню, наверное, лет двадцать...

Чиста правда или великий AND могучий.
Только что...
Принесли очередной диск из "1С" (фирмуля такая, всех подсадила на свою
програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :

НАЛОГ НА ПРИБЫЛЬ ПО ПОНЯТИЯМ

Дело было минувшей осенью.
В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего
кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была
именно она.
Итак... Один из конкурсов:
"Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей
кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО
МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."

Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман
сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также -
оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из
которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :))
Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как
Санкт-Петербургский университет МВД!
Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает
экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...

Joujou

Про сервис в Америке.
Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая
воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет.
Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" -
"Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать.
Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то
не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!"
Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в
непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?"
Меня гнет пополам.
М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не
можешь сам, попроси помочь". Абзац!

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)

Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".

А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.

Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга.
У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот,
как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает
грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко,
но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!"
И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо
его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает
следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-))
Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...

Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,
и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,
намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,
вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий
(плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь
к ней:
- Что случилось?!
- Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!