Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Понравилась история Соломона Марковича от 28 марта - как его, одетого во что попало, случайно залетевшего на суперэлитную тусовку, приветствовали с подиума две красотки-близняшки и пошли к нему здороваться. Унылые комментаторы тут же забубнили свое обычное - про бурную фантазию, деменцию и импотенцию автора с причудливом сочетании с его же поллюциями. Эти, похоже, в каждой спальне со свечкой побывали, проверяя потенцию авторов.

А мне вот вспомнился другой почтенных лет дядька в подобной ситуации. Пригласил меня с коллегой на приветственный ужин в Сеуле, в ресторанчик отеля Хаятт. Место оказалось чудесное - открытая веранда зависла на высоком обрыве прямо над огнями делового центра города. Много цветущей зелени, свежий воздух, приятная прохлада летнего вечера. Владельцы ресторана не поскупились и на демонстрацию роскоши - мрамор, гранит, золото, фарфор, весь интерьер в духе догнать и перегнать Эрмитаж. Публика соответствующая - немноголюдно, хозяева жизни сидят поодаль друг от друга кучками, решают серьезные вопросы. По особенностям корейского бизнеса, мужики все поголовно. Одеты так, что я в своем лучшем костюме тысяч за двадцать рублей почувствовал себя нищебродом. Но что делать, я на университетскую конференцию приехал, а не по светским раутам шляться. Явился на ужин в чем было.

К счастью, человек нас пригласивший оказался одет еще хуже, в неприметном потасканном костюмчике, а мой хоть был более-менее новый. Даже помяты мы были примерно одинаково - он явно провел напряженный день, а у меня не было времени погладить свой костюм, вынув его из чемоданчика. Безмятежно решил, что он сам на мне в пути отвисится и разгладится. А мой коллега-проректор вообще старался одеваться так, чтобы один его вид вызывал у нашего ректора мысли повысить ему зарплату.

В общем, компания наша представляла со стороны одну жалость - мелкий неказистый корейский старичок за 70 и подобные ему бледнолицые гости.

Посадили нас на веранде от всех подальше - в уголке и за штуковину, которую даже нормальным ресторанным столом назвать было трудно. В сущности, это была сплошная кухонная плита размером где-то 2х3 метра, а столики с сиденьями ее просто окаймляли типа барной стойки, хоть и шире. Плита была пуста, так что ясно было всем - нас посадили за какое-то подсобное кухонное приспособление, чтобы не занимали основные столики.

А потом началась феерия. Минуты через три на веранду ворвались рысью, явно запыхавшись, две ослепительные красавицы в открытых вечерних платьях высшего класса, сверкая бриллиантами, и бросились к нашему старичку с объятиями! Уселись по обе его стороны.

Явился и шеф-повар, спросил наши хотелки и принялся колдовать как фокусник на этой плите с неимоверной скоростью. Блюда по мере готовности тут же подавались нам на стол.

Возраст девушек трудно мне было оценить. Красотки-кореянки выглядят примерно одинаково с 20 до 40. Обе оказались ректоршами основанных этим старичком университетов. Скромный шик корейской буржуазии.

Что привело к столь сногшибательному приему для нас лично, я уж в комментах доскажу, в своей неутомимой борьбе за лаконичность.

В Москве маникюрша сдала полиции клиентку, вернувшуюся из Италии.

Девушка, приехавшая из Италии совсем недавно, решила, что самоизоляция — для слабаков, и пошла в любимый маникюрный салон, где, пока ей делали ноготочки, похвасталась поездкой.

Эффект получился немного не тот, что ожидался: сотрудники салона вызвали полицию, и хвастаться ей второй раз пришлось уже копам. К счастью, коронавируса у нее не нашли.

Создала себе профиль на сайте работ. Ну и пыталась посмотреть на него как сторонний наблюдатель. Типа, как меня видят рекрутеры. Но если просто выйти из профиля, то на сайте вообще ничего не показывают. Не долго думая зарегистрировалась с другого е-майл адреса как Hello World, заполнять ничего не стала. Полюбовалась из-под нового аккаунта своим настоящим профилем и забыла.

К вечеру на адрес Hello World пришло предложение о работе.

ЧЕЛЯБИНСК - СУРОВЫЙ ГОРОД.

Челябинск - и правда суровый город, я это знаю не по "Нашей Раше".
Лечу в Екат, погода - никакая, самолет зашибись сколько раз заходит на посадку и каждый раз не может сесть.
Вверх-вниз, вверх-вниз, прикольно! Зеленые стюардессы еле сдерживаются, чтобы не блевануть, и им однозначно похер, что у многих временами включаются телефоны и пассажиры прощаются с близкими.
Рядом со мной тетенька, которая летит на похороны матери. Каждый раз при заходе на посадку она кому-то звонит и рыдает в трубку. В общем, в салоне не скучно.
Мне звонить некому, я размышляю, будут ли меня оплакивать или закатят банкет по случаю преждевременной кончины? Склоняюсь ко второму варианту...
КВС: "Сесть не можем, уходим в Челябинск". Народ оживился, у нас появился реальный шанс попердеть еще с десяток-другой лет. Стюардессы приняли естественный оттенок.
Садимся.
За всеми приехали - за кем дети, за кем - родители, кто-то взял такси, в общем, почти все разъехались. А за мной машина придет только утром. И таких бедолаг, как я - еще 3-4 человека.
Экипаж сначала надеялся, что и мы съебемся, но потом забрал и повел в гостиницу, спать.
Шли, как в военный поход. КВС впереди, за ним второй пилот, пассажиры в середине, прикрывали нас проводники.
Не зря они так, ох, не зря.... Видно, не первый раз ночевали в Челябинске. На первых пятидесяти метрах я теряю каблук и лечу в кусты. Найти меня можно только по сдавленным маатюкам где-то там, в темноте, в почти настоящем лесу.
Вытащили, отряхнули, я иду дальше, босиком. Туфли в руках (идти без одного каблука возможно, но очень сложно).
Вторая девчонка слетает с дистанции. Ах, ебанаврот, у этой, кажется, растяжение.
Добираемся до гостиницы - бодрые, веселые, босые, покалеченные.
- Селить буду по двое!
Ага, щас! Командиру-то хорошо, его наверняка со своим друганом поселят? А я? Одна с переломанной ногой, вторая - старше моей бабки. Размечтались!
- Я согласна, но только на командира! Иначе ухожу умирать в лес!
- Да я, собственно, не против...
Тетушка на рецепшн зависла.
Девушка с растяжением начинает ныть, что она хочет хоть со мной, хоть с командиром, хоть со стюардессой, хоть с собакой, только дайте ей возможность лечь.
Тетушка зависла глубже. Очевидно размышляла, не разбился ли над Челябинском самолет, перевозящий психов.
В бой вступила девочка-стюардесса, которая так мило меняла цвет весь полет.
- Я не хуже Василия Ивановича (допустим), давай в один номер?
Девушка с ногой
- Я с вами, а мини-бар здесь есть?
Тетушка понимает, что это уже что-то криминальное.
Ладно, рассовала она нас по разным номерам. От греха подальше.
Ну, номер в наличии есть. Кровать есть, даже две. А жрать что???
Летели пару часов, до фига сколько кружились, еще час - тусовались в Челябинске. Жрать, спрашиваю, что?
Иду искать на предмет чего-нибудь съесть. А нету ничего. Гостиница - специально для служащих аэропорта, да для тех, кто вот так неудачно приземлился.
Нет, я человек терпеливый, я и поголодать могу. Но вот в эту конкретную ночь хотелось даже не есть, а ЖРАТЬ!
Думаю, а дойду-ка я до аэропорта? Ну хоть чипсы-то там должны быть?
Вы не забыли? Я все еще босиком. Багаж-то в самолете...
Иду, иду, ебананах! Я опять под деревом. Вылезаю на четвереньках, в голове опилки, в волосах трава, на что я была похожа, я не знаю. На тропинке человек.
- Я в аэропорт!
Зачем-то сообщаю я ему.
- Это туда.
Махает рукой и уходит.
Челябинск - суровый город!

А у нас один очень-очень интеллигентный преподаватель однажды в сердцах сказал:
– Вы смотрите в книгу и, извините за выражение, ничего там не видите!

Отзыв к зелёному горошку:
Достоинства - зелёный.
Недостатки - жёлтый.

Новости дорожного хозяйства. На Ленинградском шоссе, в районе Сокола, были установлены парктроники, позволяющие оплатить пребывание автомобилей на данной территории. Местные проститутки были активно вовлечены в работу с данными устройствами. Теперь им платят проценты за постоянных клиентов.

В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор.
По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций.
Никсон заявил:
- Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту...
Хрущев же ответил просто:
- Да пошёл ты на х*й!..

В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.

Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля!".

А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен!". Слегка расстроенный мужик уходит.

Но возвращается раньше, чем мы закончили между собой перемалывать тему вроде- "а что? Могла бы и продать, пусть не биргартен, так вроде даже и не четырёхзвёдочное заведеньице ведь! Фигасе деловая!"- и заказывает шесть по поллитра. Подтвердив, что "да, шесть по поллитра!" дожидается заказа, рассчитывается.

Ну да, это только мы порадовались. А он достаёт трёхлитровую стеклянную банку и на глазах тихо охреневающей барменши сливает в неё купленное. Аккуратно закрывает банку пластмассовой крышкой, допивает оставшееся, ставит банку в пакет, вежливо прощается и уходит.

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ
Рассказывают, в 1965 году Евгений Евтушенко выступал на вечере, посвящённом 70-летию Есенина. Мероприятие транслировалось в прямом эфире на всю страну, и Евтушенко воспользовался этим, прочтя своё стихотворение "Письмо к Есенину". В президиуме собрания сидел первый секретарь ЦК ВЛКСМ Сергей Павлов. А Евтушенко, глядя на него, декламировал:
Когда румяный комсомольский вождь
На нас, поэтов, кулаками грохнет...
Павлов побагровел, зал аплодировал. Словом, вышел большой скандал. Московской писательской организации поручили разобрать поведение Евтушенко. Как это ни странно, пострадал и Павлов. Суслов сказал, что после такой публичной пощечины его не следует брать на работу в ЦК КПСС.

Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела
двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже
подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно
вылупился!"

В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев.
Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких
участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и
лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет.
Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной
полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они
разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару
метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием
между рельсами.

Бывает и не врут рекламщики.
Редко правда, но бывает.
Брожу вчера по инету, вижу ссылку:
«Разгрузи мозги. Смотри видео»
Рекламируют комедии на ТНТ.
Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит.
Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Утром как всегда подвожу жену до работы.
Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем".
Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?"
Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?"
Потом, разминая накрашенные губы: "Я тебе говорила, что по этой улице
нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке".
Потом, разглядывая ногти: "Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился.
Посмотри, говорю! "
Приехали: "Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме".
PRST

Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и
рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д.
На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом
организовать свою рок группу. Ну я не препятствую.
В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением
на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через
полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две
назад)!!
Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен
пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи
ему че хочешь". Жду у кассы.
Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться.
Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться.
У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и
открытку подпиши сам, я занят тебе помогать".
Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой.
На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы,
встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не
здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела?
Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от
гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной.
Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!"
Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC
"Highway to Hell" ("Дорога в Ад)".
Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....

Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании
знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все
занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко
произносит: "Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!" В
ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: "А здесь
сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!"

Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров
конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор:
- ... откуда информация, что он получил 700?
- Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал.
А он как видишь пьян и уже врать не способен.

Факел свободы.

Если во время путешествия по Америке, вам придет в голову фантазия
отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и
возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где
возвышается над Гудзоном Статуя Свободы.
Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую
площадку внутри статуи, отсчитывают вбитые в землю колышки. Так, что
когда мы с переводчицей Леной подошли к концу очереди, увидели, что
стоим возле таблички «4 часа». Это очень удобно, по крайней мере, не
тешишь себя надеждами, что очередь закончится ранее. У них там все
рассчитано.

Когда из жаркого июньского полдня стрелки часов доползли до трех, мы
оказались у столбика, который пообещал еще час стояния в потной очереди.
Вот тут то и возник между нами с Леной спор, переходящий в ее истерику.
Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи,
экскурсантов поднимают на лифте. А подняться в собственно факел, на
совсем уже запредельную высоту, можно по узкой винтовой лестнице и опять
же отстояв новую очередь, которая ползет по этой самой лестнице. И Лена
сказала:
- Знаешь, что? Я этот факел видала в гробу в белых тапочках. Выше того
места, куда меня привезет лифт я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь
стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом изнутри и снаружи,
а я спущусь вниз и буду лежать на травке, ожидая тебя.
- Нет, Леночка. Я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором
общаются аборигены, кроме «фэйс» и «тэйбл». Но именно этого мне вполне
хватает, чтобы осознать, что полицейским этой страны не нравится именно
мой фэйс. И разбираться с их бдительностью предстоит тебе. А их здесь
особенно много, так, что полезем на факел вместе.
Но Лена уперлась и наш спор перерос в легкую дискуссию с толканием друг
друга в грудь и криками: «Нет, мы оба полезем на этот чертов факел» и
«Ты меня можешь расстрелять или сжечь на этом факеле, но я на него не
полезу, потому, что устала как собака».
Тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав
детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для
танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши факельные проблемы.
И все на нас смотрят. Осуждающе, смотрят. Я остановил Ленкин словесный
понос, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на
чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сори, больше
не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев в
очереди на эту чертову статую.
Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение по поводу
экскурсии на факел прорвалось паровозным гудком и снова воздух огласился
воплями из которых можно было разобрать «не пойду», «факел», «хочу
домой».
И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, детишки были
отправлены гулять, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то
втолковывал полицейскому сверкая в нашу сторону глазами.

Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из дешевых
американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей
раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то
наподобие:
- Ленка, там ведь всего минут сорок стоять и мы будем на вершине статуи.
Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про
мои умственные способности, свою немощь и что-то еще.

Между тем, оправдывая мои предположения, очередь вновь сжалась,
расступившись вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно
направился к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я
подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же
гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным
листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену,
больше не произносить в этой очереди слово «факел».
И прекратив спор, сказал ей шепотом, что согласен не лезть на этот
чертов факел. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге,
проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и
сказал: «ФАКел».

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть
на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и
такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет
подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем
крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный
марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:

- Водки возьмите, пару бутылок.

- Пива, не маленькие, сами должны знать...

- Винстон не забудьте!

Тут возникает хорошая идея:

- И девок, девок приведите!

Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута
молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо
пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:

- МНОГО НЕ БЕРИТЕ!

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...
только грустная...
У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали
расстрельные дела 30-х годов, выяснилось, что по статье за "антисоветскую
агитацию" (58 по-моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского
мужика.
В доносе, который и послужил причиной ареста, было написано, что 1 мая
мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался".

Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже
службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря,
сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов
громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону
пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья,
пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину:
- Это, наверно, меня по тревоге поднимают.
Так и оказалось. «Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону
незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы». Передаю информацию
жене и засекаю время.
Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в
душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же
идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная
для подъема по тревоге штука, как «тревожный чемоданчик», где находится
еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять,
формируется «чемоданчик» из старой дамской сумочки с оборванной ручкой
(ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая
понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут
двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! -
форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не
ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час
двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу
несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и
спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши
полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим
нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на
трамвайную остановку.

За что я люблю эту страну, а в особенности Москву, - так это за то,
что в ней никогда не соскучишься. Приколы - на каждом шагу, только
смотреть надо внимательно.
Вот, например, занесло меня давеча на проспект Мира, между м. "ВДНХ" и
"Алексеевская". Иду я, стало быть, и вижу ночной клуб "Империя страсти".
Это, надо полагать, то самое заведение, где одноименное шоу Н.Фоменко
снимается (ну, вы знаете, где до трусов раздеваются). Так вот, в том же
доме, аккурат за углом - кожно-венерологический диспансер! Воистину,
империя, всеобъемлющая... все стадии охватывает :-) Там же - кафедра
кожно-венерологических заболеваний Московского стоматологического
института (???) И не спрашивайте меня, пожалуйста, какое отношение
имеют кожно-венерологические заболевания к стоматологии - я, что ли,
все это придумал?

Но это не все. Прошел я еще метров двести и вижу рекламную вывеску:
"Хоббит. Окна и двери". Постоял я, пораскинул мозгами, вспомнил
Толкиена и пришел к единственно правдоподобному выводу: наверное,
эта фирма делает окна и двери исключительно КРУГЛЫЕ :-)

Вот так вот. Клянусь - ничего не придумал!!! Не верите - сходите,
проверьте.

Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.

Все начиналось как в известном китайском анекдоте:

Сизу, пью цяй.
Из кабинет генерального выходят коммерческий директор и заказчик.
Заказчик (между прочим, доктор наук физико-математических) вопрошает
коммерческого:
- Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний
по размеру файл?
На что коммерческий ему, самую малость подумав, отвечает:
- Ну, мегабайта два.

Я, как все это услышал, чаем подавился и со стула упал.