Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ехал как-то из командировки на служебной «Таврии». Обычная дорога, одна полоса туда, другая навстречу. Приезжаю в офис и рассказываю:
«За мной сегодня Порш Кайен 20 километров пыль глотал.»
Округленные глаза сотрудников:
«Это ж какая скорость была?»
Выдержал паузу и отвечаю:
«70. Просто встречка загружена.»

Бидэ ор нот бидэ.

Было это году этак в 2009. Уже не помню летом или весной. А может и ранней осенью. Вообщем сути это не изменит. Жил я тогда ещё в (на) Украине. И был там у меня кореш, Вова. Добрейший человек. Но по тем временам, немного не далёкий.
Так вот, как-то раз, зашли мы ко мне домой. У нас там вообще странная компания была. Я, Сталин, Рыжый и Вовчик.
Квартира надо сказать у меня была только после ремонта (ремонт делали наши, сильно через жопу)
И тут Вовчик, решил отлучиться по нужде. Я в то время как раз бадяжил спирт с водой. Пропорций уже не помню, но было не вкусно и вставляло лишь переодически. Эх не знал я тогда слова самовнушение. Короче сидим мы в зале, ведём неспешную беседу. Тут заходит Вова, со следами лёгкого замешательства на лице. И его вопрос, загнал нас в ступор, из которого вывел нас только дикий ржачь.
А спросил меня Вовчик вот что. "Шут, а нахуя тебе два унитаза?". Выйдя из ступора и уже хорошо проржавшись, Сталин ответил ему "Вова, цэ бидэ". Вообщем, долго мы ещё потом ржали...
Но я хотел рассказать не об этом. Только спустя девять лет, я таки нашел ответ на Вовин вопрос.
Два унитаза, нужны для того, чтобы можно было продолжать конструктивный диалог, даже когда собеседникам приспичило по нужде.

Старлей Семенов, "Сеня"- позывной, служивший взводным в "ЗабВО", мечтал уволиться из армии. Кстати, вы не знаете как переводится название "ЗабВО"? "Забудь вернуться обратно"- так звучало в устах военных название доблестного Забайкальского военного округа. Так вот служба в таких заброшенных местах, где зимой лютые морозы, а летом жара и пыль, и никаких тебе человеческих удобств - не вдохновляла нашего героя. Но в Советские времена с тем, чтобы уволиться молодому офицеру из армии, было туго. Пьянки, гулянки, невыход на службу, не являлись уважительной причиной для увольнения офицера из рядов ВС СССР... Оставалась только дурка.

Однажды Семенов стоит возле штаба дивизии и, доставая из урны использованную туалетную бумагу, облизывает её. В это время выходит из штаба НачПО дивизии и видит эту картинку: человек облизывает... Тьфу, даже слова нет на это!
- Семенов!!! - за свои проделки старлей был легендарной личностью в дивизии и поэтому главный политрук соединения его знал. - Ты что творишь, придурок??? Оперативный дежурный, ко мне, этого дурака немедленно в госпиталь, в психушку!

На самом деле, Семенов нарвал чистой туалетной бумаги. Потом растопил на огне шоколадку и обмазал ею бумагу. Далее складирование в урну. После чего осталось только дождаться когда выйдет НачПО...

Блондинка 80 уровня
Решилась вчера орехов для салатика наколоть. Достала из мужниных инструментов молоток, занесла над орехом и вдруг посещает мою светлую голову шальная мысль: "А вдруг по пальцам! СТРАШНО!". И пока молоток набирает ускорение, вдогонку к первой приходит мысль вторая - классически женская: "А чтоб не страшно, я глаза закрою!". И бах! молотком...

После, ощутив небывалую ясность сознания и офигев от женственности собственной логики, я неожиданно поняла, почему мне так и не удалось в своё время поступить на программиста.

Для ностальгирующих алкоголиков
История реальная, хоть и слегка облитературенная

Мозг старшины Козлова работал на полную мощность.
«Домой палево, волосню найдет, дурра, млять. Первая, вторая, у Кольки ключ. У него срач. Не графья, шампунь, конфет. Коробку. Даст! Лопатник подогнал, «Питэк», вещь. Мужской? Полюбасу, вещь. Даст. Сиськи, оооооо! Не намотать, млять. Не должна, врачиха. Жопа, ооооо! Трубу подогнать? Облезет. Шестая, седьмая. Сизиков? Млять. Хазанов… Млять.»
Сержант потянул железную защелку. «Сазонов млять!»
Защелка лязгнула, и дверь камеры приоткрылась. В образовавшейся щели появилась морда Козлова и грубым голосом приказала:
- Сазонов, на выход!
Миша медленно встал с деревянного топчана, вышел из камеры и, ступая босыми ногами по грязному линолеуму, сгорбившись и прихрамывая, потопал за громадным старшиной по длинному коридору. Из одежды на Мише были только мятые семейные трусы, оставшиеся на память о семейной жизни. Каждый шаг отдавался в голове тупой болью.
- Хоть бы расстреляли, - подумал Миша.
В приемном покое за обшарпанной стойкой сидели капитан Дмитрий Назаров - молодой человек интеллигентного вида в очочках, и фельдшер Рита Коралько - толстая румяная тетка в белом халате. Увидев Мишу, Рита оживилась:
- Протрезвел, красавчик?
Миша выпрямился и кивнул.
- Ножка бо-бо, может помазать – ехидно предложила Рита.
- Спасибо не надо, - буркнул Миша, взглянул на свое ободранное, в запекшейся крови правое колено, и подтянул трусы.
- Сядь пока, - приказал сержант Козлов и кивнул на стоящую вдоль стены лавку.
Миша сел. Капитан принялся усердно заполнять журнал. Козлов, не теряя времени даром, бочком подобрался к Рите, незаметно ущипнул за теплую ляжку и похотливо шепнул на ухо:
- Мяконькая.
Рита улыбнулась и тихонько хлопнула его по большой волосатой лапе. Козлов ухмыльнулся.
- Здоровый кабан, - думала Рита, - этот может. Кошелек подарил, мужской. Кобелина. Импотент мой рад будет. Для здоровья надо иногда. Убьет узнает. Алкаш. А была, не была. Все равно я тут временно.
Рита достала из сумочки пачку «Вог».
- Николай Иванович, пойдемте покурим.
Когда вернулись Рита с Козловым, между ними все было решено.
Миша разглядывал пятно на полу и икал. Прошло минут десять. Наконец, капитан поднял голову.
- Сазонов, подойдите сюда, - скомандовал он красивым баритоном.
Миша подошел к стойке.
- Как самочувствие? – вежливо спросил капитан.
- Нормально.
- Сейчас сдадите отпечатки пальцев и пойдете домой.
- Насколько мне известно, дактилоскопия для законопослушных граждан есть процедура добровольная, - возразил Миша.
Капитан с интересом посмотрел на Мишу.
- Шибко умный? – угрожающе прохрюкал сержант, явно бравирую перед дамой.
- Нет, что вы.
- Не проспался еще, похоже, - улыбнулась тетка.
- Будете добровольно сдавать отпечатки? - спокойно спросил капитан.
- Добровольно буду, - сказал Миша с достоинством и икнул, - давно сам собирался сдать, да все время не мог выбрать.
Сержант взял со стойки валик, повозил им по пропитанной чернилами подушечке, испачкал Мишины ладони, и поочередно сильно придавил каждый палец к листу бумаги. Давил, словно хотел меня раздавить.
- Вымойте руки и одевайтесь, - разрешил капитан.
Сержант отвел Мишу в вонючий сортир, где он сначала долго и жадно лакал воду, стараясь не лизнуть неаппетитный кран, а потом попытался отмыть руки, натирая их крохотным кусочком хозяйственного мыла. Чернила холодной водой не отмывались, да и сержанту чужие водные процедуры быстро надоело.
- Пошли, дома помоешься, если че, - веско сказал он, и они вернулись в «приемный покой».
Сержант открыл железную кабинку и вывалил на лавку, смятую в комок вместе с ботинками, одежду. Под насмешливым взглядом тетки, Миша быстро оделся. Брюки, как раз в районе правого колена, были испачканы, галстук отсутствовал.
- Сазонов, еще раз подойдите, - сказал капитан.
Мища отряхнул брюки и подошел к стойке. Капитан порылся у себя между ног и выложил на стойку ключи, сигаретную пачку, несколько медяков и пластмассовый кружок, в котором Миша сразу опознал казиношную фишку.
- А телефон, деньги? – спросил Миша, предчувствуя беду.
- У Вас при себе был двести пятьсят один рубль пятьдесят копеек. Двести пятьдесят рублей мы удержали за услуги. Вот квитанция. Телефона не было, вы его, наверное, до нас потеряли. Распишитесь, что не имеете претензий, - невозмутимо сказал капитан и протянул ручку.
Миша вздохнул. Бумажник, видимо, тоже удержали за услуги. Спорить было бесполезно, да и опасно. Недовольного клиента могли счесть недостаточно протрезвевшим и отправить обратно в камеру. К тому же, менты почему-то не позарились на фишку.
Капитан ждал. Очень хотелось врезать ему по очкам, но вместо этого, смирив гордыню, Миша расписался, сложил свои пожитки в карман пиджака и, не прощаясь, вышел с высоко поднятой и больной головой.
На крыльце вытрезвителя Миша столкнулся с двумя амбалами в камуфляже, которые тащили пьяную неопрятную девку. Девка упиралась и орала дурным голосом:
- Я баба русская, ЕБААААТЬСЯ хочу!

ВЕСНА-ГРЯЗНА

Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську – рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!

Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где срал. А любимый мне вдруг отвечает, и тоже двустишием. И понеслось. За несколько минут словесной игры мы выродили вот чего (пардон за «выражения», шибко злая была):

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!
Что за зиму насрали псы,
Дождалось, наконец весны
И вылезло на белый свет.
Говно и грязь, а травки нет!!!

Зато летят фонтаны грязи
Из-под колес от всех машин.
Выходишь из дому, как в князи,
Чуть-чуть прошел - говна кувшин!!!

А если ты на остановке,
Совсем уж как-то так неловко.
В автобус надо бы попасть,
Еще и в лужу не упасть.

А это, право слово, сложно,
Поскольку надо осторожно
По колдыёбинам ползти,
Чтоб мордой в грязь не огрести.

Зато в восторге автомойки:
У них весною прёт бабло.
"Тойотам", "маздам", "бэхам", "двойкам"
В говне кататься – западло.

Вот только мылся - что поделать -
Пять метров - снова как чума!
Чехлы, что ль, на машины сделать?
Весна, скажи, дай нам ума!

"Скажу, хотя не то, что вам бы
Услышать захотелось тут:
Валите-ка к едрёной мамбе,
Живущей где-нибудь в Панамбе,
А здесь весною не живут!!!"

P.S. Надеюсь, публику это повеселит.

Про низкие мосты, пирсинг и алюминиевую кастрюлю

Признаться, у меня девочки с пирсингом вызывают некоторое опасение,
инстинктивную какую-то тревогу. Вот и на последней полевой практике
случай был... Проходили мы с одной группой на лодках под низким мостом.
Шли по довольно высокой воде. Соответственно, трижды проинструктировал
всех, что нужно будет перед вхождением под мост непременно лечь на дно
лодок. На всякий случай - ещё и охватив головы руками. И ни в коем
случае без команды не подниматься. Зная сообразительность некоторых
студентов, на подходе специально остановил колонну. И повторил всё это
ещё раз - очень медленно и громко. Все покивали, легли на дно, и мы
поочерёдно двинулись под мост.

И тут вдруг одна девочка – вечно с мечтательным, отрешённым выражением
лица, вся густо испирсингованная - медленно, с пустым взором зомби,
поднялась, как Дракула из гроба. И тут же, естественно, приняла лбом
стальную балку моста. Гул раздался на всю реку. Странная девочка с
обильным пирсингом откинулась обратно на дно лодки, в исходную позу -
навзничь, руки по швам - и снова замерла. Я думал, что сотрясение мозга
ей гарантировано. Однако обошлось...

Вспомнил: а ведь однажды со мной уже была подобная история. Я тогда был
ещё не преподом, а молодым научным сотрудником-гидробиологом и работал в
экспедиции, на Пронском водохранилище в Рязанской губернии. Шли мы
как-то на съёмку на моторной лодке, на приличной скорости. И вот прямо
по курсу из тумана выступил низкий мост. И тут я вдруг вспомнил:
новенькую девушку-лаборантку мы с коллегой забыли предупредить, что при
прохождении под мостом нужно будет пригнуться! Более того, сидит она
далеко от нас, на носу лодки, безмятежно, к приближающемуся мосту
спиной, и даже о нём не подозревает. Мы давай ей кричать, а она из-за
шума мотора ничего не слышит. И вот-вот уже стукнется об этот самый мост
затылком!

Действовать надо было быстро и решительно. Всё, что я успел сделать -
это схватить алюминиевую кастрюлю, в которой обычно промывал пробы. В
неуклюжем прыжке нахлобучить её девушке на голову - вместо шлема. И,
удерживая за кастрюльные ручки, повергнуть барышню на дно лодки,
навалившись сверху.

Вместо благодарности меня ждали довольно тягостные объяснения...

Ха, зубоврачебная контора "Деймос"! А салон красоты "Мидас" не хотите?
("... у царя мидаса ослиные уши!..)

Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан.
У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть
в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма.
Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину
(“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый
перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку....
Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с
собой ВИЛКУ...заточенную вилку.
Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на
сцену.
Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное.
С чего начнем?
Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным
выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и
– “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых
нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR
PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано ... пиано+стрингс ... Целое
отделение откоекакали... Минут через сорок появляется Саша – весь красный,
дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру...
(- Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!)
Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит:
- Я человека убил!
- ???
Саша слегка отдышался, рассказывает:
- Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я
ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель нах...!!”, и дальше то ли
ручку дергает, то ли еще что-то...
Я быстро с этажа спустился, подхожу, а он меня увидел и камень с земли
поднимает!!!
У меня вилка наготове – я ему - бац! в шею...Он как был согнувшийся, так и
рухнул...
Я – на измене, сажусь в машину и поехал... Отогнал кварталов за пять,
вилку выбросил, пиджак в машине спрятал, и что называется ”огородами”
сюда. Че, блин, делать???
Юра:
- Да-а!.. Ну ты эта..., успокойся, щас посмотрим..
Вышел на балкон – кипиша нет, все спокойно (трупов, машин с мигалками,
лиц в гимнастерках с патронташами, ничего нет...), внизу бар, народ
заходит-выходит, смеется...вроде все пучком.
Пришли в каморку ко всем, руководилло:
- Где был?
- Да, трости забыл, думал - успею, но машина сломалась, блин, – бросил,
тачку ловил - забарался...
- А где пиджак?
- В машине забыл!
- Ну тогда все снимем. (в белых рубашках, как прежде)
Пара сигарет, пара приколов. ну, второе отделение.
Саксофон должен себя проявить – давай эту, “Я вам спою еще на бис”
(Р. Паулс, исп. Пугачева). Тема на клавишах, наступает припев,
стоп-тайм - “тада! ”(в первую долю две восьмые) и должен быть мощный
сакс – “Я вам спою..... ”, а его нет... Все без палева смотрят налево –
а саксофониста Саши тоже нет... Бля-я-я-я... С каменными лицами Ивана
Сусанина (в нотном переложении Глинки) честно отдержали гармонию
припева.
Юра снимает бас, клавишник переносит левую руку на октаву ниже... Юра
выходит в служебное помещение, Саша стоит бледный как спирохета и
шепчет:
- Он пришел...
- Кто??
- Тот, кого я убил!!!...
Юра смотрит из-за шторки в зал, заходят две женщины и двое мужчин, у
одного как бы под рубашкой “водолазка”, но если приглядеться, то это
шея перемотана.. Садятся за стол, делают заказ, поглядывают на
музыкантов.
Ну че делать - освещения поменьше (выключатели возле Юры), песен
побольше (он еще и поет), саксофона пореже... Саша отворачивает стойку с
микрофоном и стоит почти спиной к залу. Пошел хай-гуй, заказы... эта песня
тому-то, эта песня от того-то... Встает и этот, с перебинтованной шеей...
и прямым курсом к Саше. Юра пытается типа встать на пути – “чего
изволите?” А тот вежливо его отклоняет, типа “работай дорогой”, и Саше
протягивает... деньги! (а Саша от безысходности уже плюхнулся на стул во
фронт к гостю)
- Братуха, сыграй шолохо, скажи “для всех гостей”, (улыбка) ...что-то у
тебя глаза... грустные, но ДОБРЫЕ!!!

Конечно, это лучше увидеть своими глазами, но попробую передать словами.
Нам в Германию из одной из стран бывшего СССР родители моей подруги
передают иногда с оказией посылки. Ну хочется нам иногда родного
подсолнечного масла в салат заправить, да и что говорить, водочки
хорошей стопочку опрокинуть тоже (водка в Германии в основном 37,5%-ная
и некачественная). Но речь пойдет не о продуктах. Моя подруга не могла
найти себе чехол на складываюшийся мобильный телефон, попросили
посмотреть родителей... Кто виноват, уже теперь не выяснить, но каким-то
образом "чехол" в разговоре с родителями превратился в "сумочку", и они
прислали такую плоскую матерчатую сумочку-карман одной неплохой
итальянской фирмы, эту сумочку можно вешать на пояс или на шею... Так
как присланный товар не соответствовал представлениям потребителя, по
телефону была проведена разъяснительная беседа с родителями по поводу
того, что требуется не "сумочка", а кожаный или матерчатый "чехол" для
мобильного телефона с уточнением, что он должен подходить именно к этой
модели, "плотно облегая ее" (выдержка из беседы: "Папа, ну что ты не
знаешь, что такое ЧЕХОЛ? Он телефон плотно облегать должен!..")... На
днях нам опять пришла посылка, в которой и был этот заказанный
"чехол"... Просмеявшись и, еле сдерживая вновь подступающие приступы
смеха, моя подруга сообщила родителям по телефону, что в этот раз "чехол
подошел" (не хотела их больше расстраивать), она решилась показать "это"
мне, предварительно вставив в него мобильник... Увидев это и зная всю
предысторию, я согнулся пополам в приступе безудержного смеха...
Сложенный мобильник находился в чем-то очень напоминающем детский
носочек веселенькой расцветки - белый с тонкими поперечными
разноцветными полосками а ля "юнайтед калэрс оф Бенеттон"... И он
действительно "плотно облегал" телефон, т. к. был сделан из эластичной
материи, которая как раз подходит для чулок или носков... Родители как
обычно поняли все буквально... Чехол у нас прижился... Если нужно
поднять настроение, мы просто достаем мобильник в этом чехле...

A&A (c)

Karma Police.

Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее
недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу
Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо
зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького
финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза
жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как
законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить
поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и
раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на
что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим
консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на
дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось
перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей
или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще,
такую профессию он знал.

Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из
соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и
решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде,
разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а
на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не
слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой
соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за
100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей,
тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой
соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что
"они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая
финская логика.

Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных
домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по
принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это
уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу
работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы
раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто
физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете.
Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега
почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за
уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по
морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух
словах, предложение не было принято.

Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб
весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На
дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно
катаются.

Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы -
спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел
сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на
дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек,
который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!"
- был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из
участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".

Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и
занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы
дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот
выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино
Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра
работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают
пускать клиентов. Ну ничего, работа довольно привычная, в заказ входило
всего-навсего расширить уже существующую систему, добавить
автоматических разбрызгивателей и гидрантов. И вот в один из дней, когда
мы с напарником ковырялись в находящемся тут же японском ресторане,
собственно мой отец с еще одним парнем(испанцем) ставили новый
разбрызгиватель в главном зале казино, для этого естественно нужно было
слить воду из системы. Ну они спросили у завхоза тамошнего:"Есть вода?"
- "Нет!" - честно соврал завхоз - "Хорошо!" - сказали мой отец и скрутил
заглушку на старой трубе два дюйма диаметром... надо ли говорить что
вода там была?.. Надо ли при этом добавить что она была там под
давлением?.. Хлынувший набор вонючей, застоявшейся в трубах, абсолютно
черной воды сбил с ног моего отца, офигев от такого дела парень-испанец
поспешил на помощь и брякнулся из-под навесного потолка - где он как
Маугли ползал по трубам - выдолбив в нем преогромнейшую дыру куда и
слоненок безболезненно влезет. Черная жижа залила половину зала, только
чудом не замкнув многочисленные игральные автоматы стоящие кругом, ковер
из шикарно-красного стал цвета свежего кала... А до открытия казино
оставалось полтора часа...

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им
любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты.
Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера: - Зачем просить тупо?

Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него
получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как как, берет птицу и делает утку!

СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки).
Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название
изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала
Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в
рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний
красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К
хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком,
сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца,
а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы,
пудовый мешок корма «Песодристалл».

Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и
меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей
помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и
вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый
корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к
распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет
вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет?
Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней
во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком,
добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент
созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох:
- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой
шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул,
а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в
Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и
понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса,
показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл».
Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на
этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов
(соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше -
иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы,
вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового
красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а
я чуть было ни вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие -
атрибут интеллигентного человека!):
- ДА!

... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в
«Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной
телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так
нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения:
- А когда следующая выставка «Песодристалла»?

Алик, босс Атоса - дедушки Гвидона

Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC.
Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир,
и оттуда дикий хохот.
Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит
HUI FRESH
С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"