Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С некоторых пор я знаю, как на самом деле выглядит "взгляд, полный глубокого возмущения и искреннего негодования". Я получил его в тот момент, когда вышел из кабинки, от девушки, мывшей руки в мужском туалете.

Сейчас, когда идут боевые действия, давайте посмотрим в небо. На соседней с нами орбите болтается Марс, планета совершенно убитая.

Известно, что когда-то на Марсе был океан, да и в наше время марсоход несколько раз натыкался на замерзшую или даже не замерзшую лужу (это можно увидеть на "необработанных" снимках, и НАСА уже объявляло о "наличии жидкой воды на поверхности при некоторых условиях"). На одном из снимков в марсианской луже отражается маленькая палочка (хотя откуда на Марсе могла бы взяться палка, любая палка когда-то была стеблем растения, наверно, это торчит продолговатый кусок породы).

А еще марсоход сфотографировал на Марсе образования, визуально неотличимые от археологических руин. Симметрия, параллельные линии, прямые углы - точно так же выглядят остатки древних поселений в археологических музеях под открытым небом. Очень много обломков плоских плит с прямыми углами. А также странные предметы, иногда даже с металлическим блеском. И марсоход их исследовал, как мог. Статья про обнаружение "углерода возможно биологического происхождения" датирована 1 февраля 2022 г (ищется по фразе "curiosity carbon").

Если подумать, климат Марса неоличим от планеты, на которой случилась "ядерная зима". Электромагнитный импульс от взрывов срывает магнитосферу, после чего солнечный ветер сдувает часть атмосферы в космос и убивает ту жизнь, которая не может спрятаться от радиации. Температура опускается до -80, растения при этой температуре не могут вырабатывать кислород, и кислород заканчивается. Для сравнения, на Земле однажды была взорвана "царь-бомба", но никто никогда не взрывал серию таких взрывов.

Есть еще одна деталь - Марс отличается от всех других тел Солнечной системы необычно высоким содержанием ксенона-129, который является маркером ядерных реакций. Американцы мониторят его содержание в земной атмосфере, если оно увеличилось - значит кто-то произвел ядерный взрыв, а кто именно - выясняется по другим признакам. Для объяснения высокого содержания ксенона-129 на Марсе была выдвинута гипотеза "естественных ядерных реакций". Но в общем-то по содержанию ксенона-129 Марс также неоличим от планеты, где была ядерная война.

На самом деле никого не интересует, была ли на Марсе жизнь. И может быть даже вся марсианская программа - фейк. А вот то, что в результате "ядерной зимы" на планете может закончиться кислород, потому что фотосинтез при -80 невозможен - это действительно невеселая мысль.

Солнышко светит и снег растаял под железной дверью дачного гаража. Всю зиму он пустовал. Двери не отпирались. Пришло время весенней ревизии.
Гараж обычный металлический, на сваях, набивном полу и щебнем, слегка притрушенным для колёс в две колеи. Более капитальный пол делать нет смысла. Подтапливает...
Мышам раздолье. И зная, что эти грызуны если не съедят, то понадкусывают уж точно, не сколько по местной особенности, всё ценное убираю или закрываю в металлический бокс.
Первое, что увидел - остатки от забытых на столе двух брусков хозяйственного мыла. Крошки на столе. Это ж надо было так оголодать...
А вот две конфеты "РОМАШКА" очень известного шоколадного производителя, лежавшие рядом с мыльными крошками, производили впечатление купленных только что в магазине.
За долгую зиму изголодавшиеся грызуны не прикоснулись к конфетам, точнее к тому веществу, что завернули в яркие фантики плохие люди.
А на дворе весна, солнышко и праздничное настроение.
Дарите женщинам цветы! Они честнее...

Всего лишь исторический факт. Личная охрана Николая второго. Дикая дивизия. Ингушский конный полк. Заместитель начальника штаба - принц Мюрат. Правнук того самого, что с Наполеоном в 1812 году на Москву шел.

Вдумайтесь. Первая мировая. С немцами. Личная охрана Российского императора, немца по крови, состоит из заклятых врагов русских - ингушей, которыми командует потомок французского маршала, взявшего Москву в 1812 году.

Воюя с Россией - всегда рискуешь стать её частью.

Очень давно эту историю, очень похожую на байку, рассказал мне парень с которым я тогда встречалась.
Еще до армии он получил права, и поэтому попав в на службу в войска, соответственно, стал водителем, водил он небольшой армейский грузовичок, какой точно я не скажу, не знаю просто. С фургоном. Служба проходила на одном военном аэродроме, парень он был по молодости веселый и безответственный. Однажды пересекая поле аэродрома, решил не объезжать стоящий на пути самолет, а проскочить под ним, расстояние вроде позволяло. Но глазомер подвел его капитально, грузовик распорол часть брюха самолета и застрял намертво зацепившись за него. Наказание за его дурную самодеятельность получили все, как и что там было он не рассказывал.
Но что интересно, этот вояка умудрился выкрасть из канцелярии справку о ДТП, на память. В которой была запись "Столкновение с самолетом".
Вот так.

К истории про помидоры...
Дешевеющих помидор зимой я не видел, и вообще то, что продают зимой под видом помидоров это и не помидоры вовсе, а так, жалкое подобие. Технологии массового тепличного производства пришедшие к нам с запада убивают весь натурпродукт с правильным вкусом и содержимым, превращают его в нечто красивое на вид, но не имеющее ничего близкого с помидором выращенным в поле под жарким солнцем Юга.
В начале 90-х годов к нам в контору приезжала какая-то тётка-бизнесменша из Швеции. Чем-то она была нам очень нужна и её развлекали по полной, возили на экскурсии и на море и в горы, кормили шашлыками и из баранины и осетрины, поили Кизлярскими коньяками и винами из личных бочек винодела, угощали чёрной икрой и разными фруктами-овощами.
Когда её уже провожали в аэропорту, наш управляющий делами спросил через переводчика, что ей больше всего понравилось ?
Она не надолго задумалась и ответила - "Я никогда не думала, что помидоры могут быть такими вкусными !" Помахала рукой и ушла на посадку...
Управляющий потом долго смеялся и всё время повторял - "Знал бы, можно было бы обойтись ящиком помидоров !"

Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу - поздравишь кого-нибудь.
Вечером спрашиваем:
- И как?
- Это было круто!
- И кого ты поздравил?
- Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит, - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Хорошо прятали, наверное.

Медсестра, работающая в педиатрическом отделении, рассказала:
Однажды захожу со шприцом сделать укол пятилетний девочке, а она вся в слезах и кричит не переставая "НЕТ! НЕТ! НЕТ!". "Оленька",- говорит ей мать, - "это невежливо всё время кричать "НЕТ!" После этого замечания девочка стала кричать: "Cпасибо, нет! Cпасибо, нет! Cпасибо, нет!"

Фёдор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался момента, когда сможет возвратиться за границу. Он часто говорил:
- Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду.
Вскоре после дуэли Пушкина и Жоржа Дантеса Тютчев поинтересовался у приятеля, к чему приговорён Дантес.
- Он будет выслан за границу в сопровождении фельдЪегеря.
- Вы в этом вполне уверены?
- Совершенно уверен.
- Пойду Жуковского убью,- сказал Тютчев.

Жена подписана на группу "Интересные события в Санкт-Петербурге" ВКонтакте. 8 марта разглядывает, что хорошего предлагает город для увеселения милым дамам в праздник. Вдруг слышу всхлипы и стоны. Подхожу, читаю:

6. Кинопоказ «Фильмы о женщинах»
8 марта
В кинотеатре «Кино без попкорна» пройдет тематический показ фильмов о женщинах.
Программа:
— Большой зал
17.30 - «Смерть ей к лицу»
19.30 - «Женщины на грани нервного срыва»

Рыдал.

В 1968 году, приехал в Литву цирк шапито. Как обычно гастроли начинались в столице. Лето. Июнь месяц. Жара.
В этот раз с труппой приехали знаменитые клоуны – Юрий Никулин и Василий Шуйдин. Вы, наверняка, знаете их. Cценка с бревном приводила публику в восторг много лет.

Итак, приехал цирк! Шапито устанавливается на специальной площадке при слиянии рек Вильняле и Нярис. В те времена в Нярисе можно было ловить рыбу. Река была абсолютно чиста.

Циркачи жили по походному, в своих вагончиках. Только администатор цирка и Никулин с Шуйдиным жили в отдельных номерах в гостинице Няринга.
Питались они в знаменитом джазовом кафе «Няринга» при гостинице. Там тогда играло трио Вячеслава Ганелина. Да и любой желающий, придя со своим инструментом, тоже мог сыграть. Я и трое моих друзей, создав блюз-ансамбль, часто приходили в кафе поиграть.
Там я и познакомился с Никулиным и Шуйдиным в 1966 году. Им понравился наш ансамбль.
Они познакомили меня с администратором цирка и тот предложил мне набрать оркестр на месяц работы в цирк. Я согласился. Дирижер приехал с цирком, привез ноты. Пару дней репетиций и оркестр готов к работе. Поскольку все профессионалы, проблем с качеством исполнения не было. Впоследствии, каждый администратор цирка шапито, приезжая в Вильнюс, звонил мне или, если я был на гастролях, моему отцу и мы собирали им оркестр и, если позволяла основная работа, сами играли в цирковом оркестре.

Так было и в этот раз. Цирк приехал, начались концерты. Обычная работа. Всем привычная, монотонная и довольно утомительная. По два концерта в день. В субботу и воскресенье по три.
Конечно же артисты, музыканты и все работники цирка уставали.
Никулин был душой коллектива и уважаемым человеком. Он очень тонко чувствовал наступление критического момента, когда усталость выливалась наружу раздражениями, ссорами среди артистов. Даже звери плохо подчинялись своим дрессировщикам.

И тогда Никулин придумывал какой-нибудь розыгрыш. Это был целый спектакль, в который вовлекалась вся труппа. И люди забывали о проблемах и тяготах гастрольных поездок.

В кафе «Неринга» обедали начальство цирка, Шуйдин и Никулин. Иногда забегали и другие артисты, особенно после вечернего представления. Послушать музыку, потанцевать, поужинать.
Однажды утром Никулин зашел в номер к Шуйдину и стал хвалить литовскую кухню и обслуживание.
Вчера вечером, говорит Никулин Шуйдину, ты не пошел ужинать в кафе, а там была объявлена рекламная акция – бесплатно давали на ужин сосиски, но только не менее 20 штук и только для артистов нашего цирка. Зная привычку своего друга устраивать розыгрыши, Шуйдин скептически усмехнулся и сказал.
- У меня бутылка портвейна и бычки в томате с плавленым сырком «Дружба».
А твои хохмы я знаю наизусть, придумай что-нибудь пооригинальнее.
- Мне нечего придумывать. Спустись вниз и увидишь объявление о рекламной акции, - сказал
Никулин.

Спустившись в кафе, Шуйдин увидал объявление:

«Уважаемые артисты цирка!
Администрация кафе приветствует
вас и предлагает к вашему ассортименту
питания в нашей гостиницы бесплатно
дополнительно 20 сосисек!
Хорошего вам аппетита!»

Все еще не доверяя даже этому объявлению, Шуйдин уселся за стол. Взяв у подошедшей официантки меню, он, как бы невзначай спросил:
- А что, вон тому объявлению можно верить?
- Да, конечно, если у вас есть удостоверение артиста цирка.
- Вот оно, - показал удостоверение Шуйдин.
- Что будете заказывать?
- Хлеб, горчица и сосиски. 20 штук.
Официантка принесла Шуйдину 2 кусочка хлеба, баночка с горчицей стояла на столе и 20 штук сосисок. Шуйдин, все еще сомневаясь в душе, давясь съел 10 сосисок, остальные незаметно завернул в салфетку и спрятал в карман.
Подошедшая официантка принесла счет: 2 кусочка хлеба = 2 коп., чашка кофе 25 копеек (без сахара). Итого: 27 коп.. Шуйдин, который был довольно скуповат, дал 30 коп, дождался сдачи 3 копеек и поехал в цирк.

В цирке он сказал Никулину:
- Действительно, ты не соврал. Я даже 10 штук припрятал. Съем в перерыве между концертами.
- Вот видишь, а ты мне не верил, - усмехнулся Никулин, - Надо объявить артистам, которые живут в цирке, о бесплатных сосисках.
- Не надо, - заволновался Шуйдин, - Сосисок может не хватить на всех.
- Ладно, - задумчиво промолвил Никулин. – Об этом я не подумал.

Две недели Шуйдин занимал в кафе столик в самом дальнем углу зала и заказывал по 20 сосисок на завтрак, на обед, на ужин. И никто с него деньги за сосиски не требовал. Конечно, съесть 20 сосисок за один присест он не мог, не съеденные он заворачивал в салфетки и уносил в цирк.
Там он угощал сосисками цирковых животных и кассирш, требуя с них в уплату ряд мелких услуг.

Самое интересное, что, обжираясь сосисками, Шуйдин сделался ленивым, как перекормленный удав, поправился, порозовел лицом и ни разу за две недели не напился! После обильных закусонов из сосисок, ему было лень выйти в город и взять хотя бы пиво. Наедаясь бесплатными сосисками до отвала, он уже испытывал отвращение к ним, но страсть к неожиданной халяве и мечта о съэкономленных суточных, вновь и вновь, влекла его каждый раз в кафе. Он уже начал подумывать о переезде в Литву. Правда, ему было неудобно спросить директора кафе, будут ли бесплатны сосиски, если он переедет жить в Вильнюс.
Обильная еда внесла поправки в его образ жизни на гастролях. Раньше он, экономя суточные, покупал несколько бутылок самого дешевого вина, буханку хлеба и консервы. Питался всухомятку запивая консервы вином. Часто к вечернему концерту он уже был под шофе. Зато экономились суточные.

А тут такая халява. Тратя в день меньше рубля, Шуйдин наслаждался жизнью.
И вот последний концерт. На этот концерт по контрамаркам пришел весь коллектив кафе.
Вечером, во время концерта кафе было закрыто. Концерт прошел как всегда отлично.
Публика падала от смеха, когда на арену выходили великолепные артисты В.Никулин и В.Шуйдин.
После концерта, за кулисами появился директор кафе «Няринга» и пригласил артистов провести последнюю ночь в его кафе.

В кафе артистов ожидал богато сервированный стол и, когда все уселись, директор кафе, подняв рюмку с литовской водкой «Паланга», произнес тост за здоровье всех присутствующих.
Посыпались тосты, поздравления. Все выпили и налегли на литовские кушанья.
Шуйдин с радостью приложился к прекрасному напитку, вкус которого он стал уже забывать.
Слава Богу, подумал он. Наконец-то я отдохну от этих сосисок. Кроме того, мечта о съэкономленных суточных грела ему душу.

Но тут снова поднялся директор кафе и сказал:
- Я хочу поднять тост за здоровье прекрасного артиста Василия Шуйдина и поблагодарить его за спасение бюджета нашего кафе. Нам поставили 1000 штук сосисок, которые у нас не пользуются спросом. Если бы не товарищ Никулин и администрация цирка, мы бы понесли убыток из-за невостребованных посетителями 900 штук сосисок. Поскольку, как сказали товарищи Василия Шуйдина, его любимым блюдом были сосиски, мы были рады продать их цирку по минимальной цене, что позволило нам каждый день по требованию артиста, угощать его любимым блюдом. Спасибо вам, дорогой товарищ Шуйдин! Вы установили рекорд, съев за 14 дней 840 сосисок. Остаток сосисок 60 штук, будет вам преподнесен завтра перед отъездом.

Под утро, Шуйдин незаметно сдал номер и убежал к месту, где дислоцировались вагончики цирка, не взяв последние 60 штук сосисок.

P.S. В Москве его тоже ожидал сюрприз. За сосиски, съеденные им в кафе, администрация цирка расплатилась суточными Шуйдина. Никакие скандалы, жалобы и проклятия не помогли. Суточные ушли в сосиски. Зато за эти две недели никто не видел Шуйдина выпившим.
И весь этот «цирк» устроила администрация цирка по подсказке Никулина.

ВКУСНЫЕ СВОЛОЧИ. Каких только названий блюд не бывает: рагу, харчё,
жульен, сбитень, студень, ушное, тельное, зразы, драчена... ну и ещё,
наверно, есть. Некоторые я сам люблю готовить, например: зразы и
драчену. Правда, это не так просто, но очень вкусно, кто ел тот знает.
Но дело не в этом. Сын мой, тринадцати лет, родился не в РОССИИ, но
по-русски говорит хорошо. Живёт с мамой и ко мне домой иногда приходит,
живем-то близко, но сейчас не об этом. В прошедший шабат я приготовил
мясные зразы, а тут ко мне пришёл мой пацан. Спрашиваю:"Будешь зразы
есть?" Он:"Какие заразы?" - Я:"Не заразы, а зразы, возьми попробуй, ты
такое ещё никогда не ел!" Он их поел, понравились и говорит:"А они
вкусные." Сидит за компом играет и спрашивает:"Пап, а эти, ну как
их,(пауза- вспоминает)ну, эти сволочи ещё есть?" Я долго в тот день
гоготал. Потом, опять, как вспомню... и так, наверно, и уснул, да ещё
прикинул в уме:"А, если б я тогда драчену из яиц сготовил..." А??? О-о!!!
У-у-у...

УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А
известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на
Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче
претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в
истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под
чужой фамилией.

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Произошло на прошлой неделе. Рассказываю со слов жены.
Катя пригласила в гости подружек. Вот уже собрались все, кроме
последней. Вдруг обнаружилось, что почти не осталось сигарет. Катя пишет
смс`ку запоздавшей девушке, что бы та купила 2е пачки Winston: Lights и
SuperLights, следующего содержания: КУПИ ВИНСТОН СИНИЙ, СУПЕР, 2.
Дождавшись подругу, девушки извлекли из принесенного пакета пачку синего
Винстона, СуперКлей и 2е баклажки пива!!!
Единственным вопросом был: "Зачем нам СуперКлей?"

На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места,
на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один
что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском
директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда
запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот
понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на
русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а
дальше произошло следующее:
Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал
и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и
сказал:
- А, блин, потом дорасскажу.

Asher

Из русского архива

12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности,
российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у
служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья.
Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим.
Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и
не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: -
Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше
Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу
подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие
стихи:
"Верноподданных отцу
Подношу сию овцу
Для тех ради причин,
Чтоб дал он мужу чин. "

Государь отвечал:
"Я верноподданных отец,
Но нету чина для овец. "

14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции.
Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в
царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во
Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать
поварами".

15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский
генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда
сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для
насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый,
стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:
- Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше
Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана
Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в
Сибири.

Сегодня утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и
честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо
одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на
рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой,
торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель -
дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок
букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника.
Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и
актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых
мужичков - покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их
двое - женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу,
не то он у нее работодатель. Говорю женщине:
- Доброе утро! Поздравляю вас с праздником!
Она:
- Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк!
Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом:
- Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще!
Я ему говорю:
- Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит,
работает.
На что он весело, широко улыбаясь, отвечает:
- Ана пиросто дэнги ошень лубит!

Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара.
И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают
использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого
существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с
ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она
занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в
принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и
мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все
так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю
примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то
тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу
гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора
закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и
все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье:
"Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только
когда я одна".....
Может, лучше пороть?

История произошла эта ровно год назад, 7 марта 2002 г.
Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали
подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок
для мамы. Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили
просто позаходить в магазины - может чего присмотрим.
Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе.
Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т.п.
Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень
предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую
вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В
общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покуптеля.
А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались
уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой
пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние
дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю: "Шурик, смотри,
какой барабан!". Продавец мгновенно подскакивает и выдает: "Конечно!
Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!". Мы просто отпали...
Ну как было после этого не осчасливить маму восьмимартовским барабаном?!

"8 марта близко, близко...."
Эпиграф

В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет.
- "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот коробочка конфет для самой...",
и так далее.
Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты.
- "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, "
Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда.
- "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово.
- "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....

Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.

Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то
важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже
выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я
знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами.
Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я
вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка
продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу
пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу.
В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А
коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила
совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы
живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто
такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и
рассказывает свою историю.
- На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери -
дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а
дверь не запирай.
Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь
открыта - не волнуйтесь".

Случай, произошедший на днях в новом берлинском казино. Сам был его
свидетелем.
Казино в Берлине, помимо немцев, посещает много южноазиатской
и русской публики. Среди «наших» - это, в основном, люди более ранней
эмиграции - имеется, в свою очередь, ряд постоянных гостей-игроков,
которых, как я выяснил за несколько посещений означенного заведения,
крупье уже хорошо знают. Знают и поэтому даже включили в свою лексику
несколько общеупотребительных русских слов и фраз типа «как дела?»,
«что такое?», «тихо», «давай», «хватит».
Так вот, после одного из бросков шарика за рулеточным столом крупье,
как всегда, громогласно объявляет:
- Acht - schwarz, pair, manque! (т.е. восемь - черный, четный,
маленький).
Один из русских завсегдатаев, на этот раз, видимо, немало проигравший,
отходит от стола и в сердцах изрекает:
- Тьфу, бля, не мог нормально сказать: восьмерка!

Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по
незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60-
65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий
Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас
догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону,
и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает
фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота,
мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает,
подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет
налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в
Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит:
- Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади.
И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской
точки зрения) смысл заявления.

Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к
ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и
заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало
и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам
понимает в чем дело, просто хотелось бы еще выслушать мнение специалистов.
От него допытываются, что же все таки случилось, на что он
выдает: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает".