Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Гуляю с собакой в парке. Навстречу женщина с молодым кобельком.
Тот сразу полез активно знакомиться, закономерно получил по шее, ну не любит моя панибратства.
Женщина (строго): "Бенедикт, ведите себя прилично."
Я (удивленно): "Ну у вас и имя?"
Женщина (гордо): "Да, и мы стараемся ему соответствовать."
пауза
Женщина (обычным тоном, с небольшой грустинкой): "Хотя он больше похож на одесского Беню...."
И действительно пес активно старался завязать близкие, можно сказать интимные отношения с моей девочкой и одновременно стащить у нее палку. А когда не удалось ни то, ни другое, да еще и по шее схлопотал (при полном одобрении хозяйки) обиженно тяфкнул и гордо удалился в поисках более подходящей жертвы...

Не к месту наверное, но воспоминания об армии нахлынули.
За полгода до начала перестройки, после первого курса института летним призывом попал в учебный центр войск ПВО. Таких же, как я призывников оказалось очень много, но военный городок был на это и рассчитан.
Расселили нас по казармам, разбили на батареи и первые дни особо не напрягали.
Мы успели перезнакомиться еще в поездах. В учебке уже нес службу весенний призыв, ребята были очень рады если находили земляков среди вновь прибывших.
Были ребята тогда еще с города Горького, Минска, Чебоксар, Нальчика, Махачкалы и Тулы. Наш командир сержант с Паневежиса — это Литва, командир второй батареи с Гомеля — белорус.
Так вот дали нам время подогнать армейскую форму под себя, привыкнуть к режиму, прочувствовать что такое подъем и отбой, что такое армейская столовая и утренняя пробежка.
Построение все батарей на плацу, сержант и старший лейтенант, оглашают цель:
- Нужно уточнить составы батарей по национальностям. Называю - поднимаете руку. Сержант считает.
И начинает по списку:
- Русские.
- Украинцы.
- Белорусы.
Ну и далее по основным, и менее малочисленным:
- Чуваши.
- Кабардинцы.
- Балкарцы.
Доходит до конца перечисления:
- Народности Дагестана.
В ответ тишина.
- Махачкала, что не слышим?
- У каждой народности есть название!
Лейтенант что-то ищет в записях и продолжает:
- Аварцы.
- Даргинцы.
- Лезгины…
Список закончился, но количество общее не сходится. Еще раз пересчитывает, минус один.
- Кого не назвали?
- Меня, я тоже с Дагестана, нас всего восемьдесят человек в нижнем ауле, еще сто в верхнем.
По происшествию лет к сожалению не помню как называлась народность, но его звали Малик, и все тогда мы были просто горды, что с нами есть такой смелый парень, и к тому же уникальный...

«В новом 1980 году советский человек первым в истории встретит коммунизм – рай на земле». Никита Хрущев на XXII съезде КПСС. Москва. СССР. 1961 г.

Летом этого года пионерские лагеря в районе, а их было два, один в бывшей помещичьей усадьбе, плюс построили бараки и столовую дополнительно и второй был построен/собран из финских домиков, имел статус более блатного, были закрыты для местных. Домики получили как бонус после того как финны построили холодильник в райцентре.
Среднестатистическому школьнику получить путевку в эти лагеря было очень и очень проблематично, сельские обычно "отдыхали" в лагерях труда и отдыха при колхозах, с 9 до 14 труд, потом обед и отдых. Деньги за питание высчитывали из зарплаты. Жили в палатках, 6-местных, либо в огромных по 100 человек. Туалет обычный типа сортир, душ был из шифера, вода привозная, грелась на солнце в цистернах. Летом 1980 даже блатным не дали путевки, в лагерях поселили москвичей, вместе с учителями. Для нас это были неизвестные, из самой Москвы. Их пытались приучить к труду, на разных сельхозработах, но они быстро находили выход, на прополке ломали тяпки, на уборке косточковых либо все сдирали, либо за рабочий день собирали по килограмму. Они научили нас как не работать и как за это не быть наказанным. В нашем мировоззрении такого не существовало. Мы давали план, за 3,15 рублей в день работали в жару и холод, солнце и дождь. Оказалось что можно ничего не делать и жить припеваючи. Мы завидовали им, они были в джинсах, вещь немыслимую, за них могли из комсомола исключить, у них были прически ирокез, крашенные волосы итд.
Их привезли к нам из-за Олимпийских игр. А уехали они через неделю после закрытия оставив в лесу горы нетипичного для нас мусора.
Через год, в 1981, ровно на 2 недели , мы поехали с обратным визитом. Жили мы в школе рядом с парком Сокольники, в спортзале, мальчики с одной стороны, девочки с другой. Программа была стандартной, ВДНХ, Красная площадь, музеи и самое важное Мавзолей.
Разбудили в 3 часа утра, накормили, посадили в автобусах привезли к Александровскому саду. Там уже была очередь. Выпитый чай требовал выхода, но суровые парни следили за очередью. Когда наконец медленно пошли, наступило облегчение, быстро пройдем и в туалет. Оказалось не так просто, прошли несколько кругов пока к 9 не открыли проход из сада, и когда к 10.30 вышли к Красной площади, первым что увидели, это был туалет в стене Кремля, но он был закрыт. Я терпел из последних сил, думая быстро пройти через Мавзолей и потом быстро в туалет в ГУМе. Опять засада, после выхода из мавзолея вдоль колумбария в стене, хотел уже пойти под ёлками, но суровые парни держали все под контролем. Наконец вышли на площадь и я побежал к ГУМу, но там туалет был на ремонте. Других я не знал, быстро к метро, вышел на Сокольники, бегом в парк, там был туалет, но он был закрыт на обеде вечно-орущей бабкой-уборщицей. Я пошел напролом, зашёл в кабину и только тут заметил что был не единственным, сзади меня были ещё несколько человек. Это было реальное счастье для всех. Бабка успокоилась, мы когда вышли, были самыми счастливыми на свете, нам было по барабану вождь пролетариата, Москва, москвичи, спортзал где мы жили, мы поняли что такое коммунизм.

Во всем мире происходит коронавирус. Главная категория риска - люди за 70, смертность около 40%
В Соединенных Штатах происходит избирательная компания, все главные претенденты которой - из главной категории риска.

Есть еще один кандидат, демократ Тулси Габбард, женщина за 30; согласно всем обозревателям шансов у нее никаких - всего один выборщик (назовем его так - своеобразие избирательной системы США), тогда как у ее конкурентов - по 500-600. Всего нужно 1991 для того, чтоны стать кандидатом от демократов.
Те же обозреватели задаются вопросом: чего она ждет? почему не сворачивает свою компанию?! на что надеется??!!

Видимо, она внимательно читает новости о коронавирусе ....

Муж, жена, поздневечерний ленивый секс.
- сегодня ты сверху! Давай! Побудь мальчиком ))
- точно! Буду мальчиком по вызову!(процесс идёт).
- а я тебе денег заплачу, хи-хи!
- (иронический взгляд, процесс идет) А у тебя деньги-то есть ?
- а мне сегодня муж зарплату принес!! О! А давай ты будешь сантехником...
- нее, мне мальчиком по вызову больше нравится, бгг ))) (процесс идёт). И удовольствие, и денег заработаю ))))
- ага. И принесешь домой, в семью, хаааахаха...
- (процесс останавливается). Мда... Вот так всегда... Даже когда мы думаем, что мы ебем, в итоге ебут нас...
Ну, хоть потрахаюсь...(Процесс идёт, участники пытаются не ржать, а заниматься делом...)

Не моё. Друг пишет, но обо мне...

Я бежал по деревне Видяево и шумно отдувался. Вокруг буйствовала северная весна; будто сорвавшись с цепи, она весело разливалась по дороге ручейками и слепила глаза. Воздух звенел радостью, содержимое моего пакета отвечало ему в той же тональности, но на душе было невесело.

— Куда бежишь, Серёга? — спрашивали меня встречные.
— Бизона провожаем, — отвечал я и мчался дальше.

C Бизоном мы прослужили бок о бок два года. Жили в одной квартире, а когда наступало время идти на службу — вместе ехали на корабль, и мозолили друг другу глаза уже там. Однажды мы с ним три месяца несли вахту через день, и виделись только на корабле: он сменял меня, а на следующий день — я его. Это называлось «через день на ремень». Довольно утомительно, но другого выхода не было — людей не хватало. В море мы друг друга тоже сменяли: я стоял в первой смене, а он во второй. Так и жили.

И вот однажды наступил момент, когда Бизон плюнул, и сказал: «Пошло всё к чёрту, я увольняюсь». И написал рапорт. Такое случалось сплошь и рядом — людям такая жизнь надоедала, и они уходили. Сделать это было трудно, потому что отпускать офицеров никто, конечно же, не хотел. У иных на эту унизительную процедуру уходил год, а то и больше, но я не помню случая, чтоб кто-то махнул рукой и остался. Когда человек перестаёт видеть будущее, — даже умозрительно, внутри своей головы, — заставить его с этим смириться очень трудно. Он топает ногой и пишет рапорта вновь и вновь, добиваясь для себя вожделенной свободы.

Свой к тому времени я уже написал — длинный и высокохудожественный. Написал, что ходим мы на ржавых корытах, которые не ремонтируются, и от постоянного ожидания аварии у нас едет крыша. Что нам не платят денег, и потому едим грибы и ловим рыбу. Что вокруг царят идиотизм, повальное воровство, пьянство, и наплевательское отношение к людям. В общем, как было, так всё и написал. И адресатом на этом рапорте я поставил главкома ВМФ, чтоб уж наверняка. По моей задумке главком должен был испытать шок, и немедленно застрелиться из наградного оружия. Но перед этим, конечно же, слабеющей рукой подписать мою кляузу: «Уволить с вручением Ордена Мужества». Рапорт получился настолько хорошим, что ко мне приходили, переписывали его слово в слово, и подавали уже от своего имени.

«Несокрушимая и легендарная» уходила в историю. Позади неё шагал предприимчивый Бизон.

И вот, за скудно накрытым столом, в окружении близких друзей, сидел большой и счастливый человек. Он был счастлив тем счастьем, что является после долгого ожидания, — когда кажется, что ничего хорошего уже не будет, — а судьба вдруг дарит то сокровенное, о чём долго и уныло мечталось. Большой счастливый человек по прозвищу Бизон вздохнул, словно сбросив с себя путы, разлил водку по стаканам, и торжественно произнёс:

— Ну, за гражданскую жизнь. Дополз таки, бляха-муха.
— В добрый путь, Димон, давай, удачи тебе, не забывай нас! — загомонили сидящие вокруг приятели, звучно чокаясь и с удовольствием выпивая.
— Я к вам скоро на джипе приеду, — сказал Бизон, жуя, — заработаю денег и приеду вас чмырить, военщину дикую. А вы будете мне заискивающе улыбаться и клянчить деньги на опохмел.
— Какого цвета джипарь будет? — спросили его заинтересованно.
— Ещё не решил, — ответил он.
— Бери красный, — посоветовал я, — кэп от зависти лопнет.
— Не успеет, — оживился Бизон, снова выпив, — я его раньше колёсами перееду.
— Вот это правильно! — согласно кивнули сидящие.
— Не жалко уезжать-то, Димон? — спросил я, — столько вместе придуряли.

Я мог бы не спрашивать, потому что загодя знал, что он мне ответит. И я, и любой другой из нашей компании ответил бы одинаково; это было частью ритуала, кем-то выпестованной, и на подобных мероприятиях повторяемой из раза в раз. Поэтому, услышав ответ, не удивился.

— Пошло всё в жопу, — сказал он и насупился.

Мы сидели, болтая о глупостях, вспоминая случаи из нашего общего боевого пути, и беззастенчиво выпивая. На исходе второго часа кто-то вспомнил, что Бизон вроде как собирался уезжать.
— Точно! — воскликнул тот, — засиделся я у вас, морячки. Пора домой.

Мы оделись и взяли его баулы.
— Когда-нибудь, Димон, вся дрянь забудется, и мы будем вспоминать это время как лучшее, что было в нашей жизни, — сказал я.

Он хмыкнул, обводя взглядом стены, похлопал ладонью по двери, и молча вышел на лестницу.

Автобус уже ждал. Бизон загрузил багажный отсек и обернулся к нам:
— Ну, на ход ноги.
Ему налили в припасённый стакан, он медленно выпил и сказал:
— Ну всё, не поминайте лихом, мужики.
По очереди со всеми обнялся и поднялся на подножку ракеты, которая должна была унести его в прекрасные дали.

— Служить и защищать! — воскликнул он, вскинув сжатый кулак, и пошёл на своё место. Автобус медленно тронулся.

— Знаешь, Гвоздь, — сказал я, глядя ему вслед, — у меня такое чувство, что мы Димона только что похоронили.
— Скорее, наоборот. — ответил тот, — Ладно, пошли, что-ли.

Мы побрели в сторону дома.

В квартире было тихо, сиротливо, и как-то излишне просторно. Рассевшись по своим ещё тёплым местам, мы молча выпили и начали обсуждать текущие проблемы. Их было много, каждый спешил поделиться своей, и выслушать мнение товарищей по несчастью. Так продолжалось до тех пор, пока в дверь не начали истерично трезвонить и барабанить.

— Кого это принесло, интересно? — задумчиво проговорил я, — Муратов, не иначе твоя Светка со сковородкой пришла. Она любит ногами по двери лупить.
— Сейчас узнаем, — сказал Гвоздь и пошёл открывать.

Через несколько секунд из прихожей раздались хохот и дикий рёв вперемешку с руганью, затем в комнату влетел Гвоздь и, задыхаясь от смеха, выдавил:
— Димон приехал!
— Димон, ты, надеюсь, на джипе? — крикнул я в коридор, — денег одолжишь?
— Идите в жопу! — в комнату влетел злой как чёрт Бизон, плюхнулся в кресло, и потребовал водки.
— Погранцы, суки, — выдавил он, немного успокоившись, — не выпустили. Предписание неправильно оформлено, ни в какую не уговаривались. Пешком вернулся, блин. Хорошо хоть вещи у них оставил, обещали присмотреть.
— Это ещё что, — сказал Гвоздь, усаживаясь, — в Лице недавно одного турбиниста провожали, так он так нажрался, что когда автобус тронулся, решил напоследок помахать рукой. И вывалился. А водитель отказался его везти, дескать, нафиг мне это рыгающее тело нужно.
— И что потом? — спросил Бизон.
— Расстроился, конечно. В него прямо там наркоз влили, чтоб не буянил, и отнесли домой. Проспался, да на следующий день и уехал.
— Суки, блин, козлы долбанные, — опять завёлся Бизон, — что за уродство у этой грёбанной военщины?! Дятлы тупорылые!
— Да не бубни ты, — весело сказал Гвоздь, протягивая ему наполненный стакан, — пей. Со свиданьицем, стало быть.

Компания радостно загомонила.

В тот вечер Димон безбожно напился. Он проклинал пограничников и Север, который его не отпускает, говорил, что ни на каком джипе сюда не приедет, потому что его обманут и запрут здесь навсегда. Когда он затих, его бережно уложили на кровать, накрыли одеялом, а затем разошлись по домам.

Уехал он через два дня, выправив себе правильно оформленную бумажку. Показав мне, он бережно убрал её в карман, и уверенно сказал:
— Теперь не отвертятся, уроды.

Провожал его только я. Гвоздь где-то пьянствовал, остальные были на службе. На остановке мы снова обнялись, и я сказал:
— Езжай, Димон, и обратно не возвращайся. А то мы сопьёмся, пока тебя проводим.
— Бывай, Серёга, увидимся на большой земле, — ответил он и торопливо заскочил на подножку газующего автобуса.

* * *

Через полгода уехал и я. Меня тоже провожали, — с застольем и всякими хорошими словами. Было приятно, что обо мне останется хорошая память, и не придётся об этом времени вспоминать со стыдом. Ну а если и придётся, то самую малость.

Был ноябрь; вовсю шёл снег — походя он заносил мои следы и бежал дальше по своим холодным делам. Меня по очереди расцеловали, как и Димон я помахал всем рукой, сел в кресло, и уехал. На повороте я посмотрел в окно, и в последний раз увидел заметаемый снегом посёлок. Едва заметные огоньки его фонарей мигнули мне вслед, и навсегда пропали за сопкой.

«Кто-то всегда едет, а кто-то остаётся, — подумал я, — И хорошо, когда остаёшься не ты, потому что иногда человек должен двигаться вперёд, а не топтаться на месте. Так уж заведено, ничего не поделаешь».

Автобус посигналил, — будто соглашаясь, — и, набирая скорость, помчал меня в Мурманск.

Жена послала меня в магазин, вернее с вечера, как всегда, написала записку, что сегодня надо купить. Я не посмотрел, сунул записку в карман и пошёл на работу.
Вечером после работы зашёл в магазин, читаю записку:
отруби
яйца
Подхожу к охраннику Олегу (в небольшом районном супермаркете  все друг друг знаем) и говорю:
- Олег, ты один мужчина сегодня в магазине?
- Да, -отвечает он.
- Да вот моя сегодня написала кому-то отрубить яйца.
Тут подошли женщины с кассы и из зала, все читали и хохотали.

Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!

Прочёл историю на схожем по смыслу ресурсе:
Девушка пишет смс-ку подруге: «Муж на дежурстве, сын у свекрови, водка в холодильнике. Приходи. Случайно задевает на сенсорном экране кнопку «отправить всем». Пришли все: подруга, муж, и свекровь с сыном».
Моя история чуть длиннее будет.

Следите за руками, или Как делать НЕ надо
Получать поздравления всегда приятно. Какая масса СМСок с красивыми стихотворениями мечется над страной на Новый год, 23-е и 8-е! Но, согласитесь, есть что-то особенное в поздравлениях, где вас вспомнили по имени, или даже передали привет жене и детям. Конечно, это требует больше времени и внимания к вам лично, чем галочка напротив фамилии в телефонной книжке перед нажатием «Отправить». Хотя, конечно, сам факт, что о вас хоть на мгновение вспомнили, сам по себе должен радовать. Чуть более продолжительно.
Дело было пару лет назад. Восьмое марта.
Для девушек заготовлен экспромт в виде четверостишия собственного производства – что-то там про сумочки и туфли на шпильках. Куму мою Наташей зовут. В телефонной книге значится как Андреева Наталья, а потому едва ли не первой стоит в алфавитном строю. Пишу первый мессидж: заряжаю стишок, далее – «Наташа, поздравляю…бла-бла-бла что-то приятное». Всего – штуки три СМСки подряд. Тут надо отметить, что на видавшем виды стальном/дюралевом филлипсе это была ещё та чечётка для большого пальца. Готово. Выбираю из книжки адресата: тыкаю «а», «н»… И тут что-то пошло не так.
На экранчике замерцала пиктограмма: конвертик и слово «отправка…».
Почему? Я же не давил «отправить»! Неужели задел?! Не может быть!
МОЖЕТ!!! Мозг вскипает.
Б…!
Но кому тогда? Всем, кто на «Ан…»?
Да. А ещё тем, у кого есть «…ан…».
Полный абзац!
Судорожно давлю красную кнопку, но конвертик продолжает подло мерцать: отмена не работает. Почему?! Не важно: понимаю, что в каждое мгновение этот гад, притворившись глухим, выстреливает в мир новые буковки. Дорвался, понимаешь. Срываю ему крышку, выдираю аккумулятор. С кнопкой отмены и крышкой бодался секунд семь. Сколько же он отправил?
Выхожу из ступора. Собираю этого героя, включаю. Понимаю всю комичность ситуации. Мне уже откровенно весело. Ой, что сейчас будет! Ну, точно: звонит Звягинцев Антон. Да, Антон, пальцы запутались. Посмеялись. Значит, до буквы «З» дошёл. Преодолев полтысячи километров, прилетает сообщение: «Спасибо, но я не Наташа ;)», – от Новинского Андрея. И до «Н» дотянулся гад. Со всех концов нашей необъятной Родины возвращались ко мне благодарности и отречения от имени. Только кума отрекаться не стала.
Наверное, было бы правильно в этот момент отправить всем по проверенному маршруту что-нибудь типа «Ой, извини, это я не туда пальцем ткнул». Но не тут то было! Оказалось, что деньги со счёта ушли вместе с буковками. Возможно, именно это его и остановило. «Ну и быть посему», подумал я. На сегодня достаточно поздравлений.
Разумеется, коллеги по работе тоже в списке значились. Утро первого рабочего дня встретило красивыми и необычно круглыми глазами Анечки из соседнего отдела. В них легко читался ставший частым вопрос «и что это было»? Ещё одна Аня и сразу три Тани примерялись к новому имени. АНозин, АНтощенко, БогдАНов…
Начальник Андрей поставил вопрос с присущим ему чувством юмора: квадратного сложения кандидат в мастера спорта по борьбе, потирая ладони, поинтересовался, не имел ли я в виду сюжет бородатого анекдота. Это когда подчинённый поздравляет начальника с 8 марта, а тот ему: «я ж не баба»! – «Не баба, конечно, но сука ты порядочная»! Только задорные огоньки в глазах подсказывали мне, что избиения не будет. Здесь я отметил про себя другую «радость»: руководитель предприятия Андрей Николаевич под мою раздачу не попал, поскольку в телефонной книге был представлен только фамилией. Без злополучных буковок.
Вот как-то так.
Уважаемый читатель! Если вам когда-нибудь выпадет честь писать прошивку для телефона, то, пожалуйста, предусмотрите подтверждение массовой рассылки. Например, таким вопросом: «Вы уверены, что хотите поздравить 28 Наташ»?
С праздником, дорогие женщины! Пусть будет больше в жизни позитива!

Я люблю спать в дороге под музыку, но в электричке орудуют карманники. Специально для поездок я купил MP3-плеер десятилетний давности, который воришкам неинтересен. Сегодня, приехав и проснувшись, я обнаружил в кармане рядом с плеером 200 рублей, которые сам точно туда не клал.

Стою значит в лифте (лифт новый с цифровым табло, указателями, стрелочками) поднимаюсь на работу на ...цтый этаж.
где-то на 10 этаже, открываются двери стоит мужик, спрашивает -"Вниз?" -(у меня в голове "а ты какую кнопку нажимал, вниз?")а сам Говорю - "Нет!"... Но добил второй вопрос - "А куда?"

(В БОК ПРИЧЕМ ЛЕВЫЙ!!!!!!!)

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
- Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
- Опять?! Теперь какой?
- Международный женский день!!!
- Да?! И что я должен делать?
- Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :)
- Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал!
- Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
- Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
- Ты же сказала маленькое и блестящее!

Предупреждаю, история - жестокая.
8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с
кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской
голос: "Это Зина?" - "Нет, это не Зина." - "Тогда Маша?". -"Нет". - "А
кто же это?". Она игриво и с надеждой: "Мари-и-ина". - "Ах, Марина! А ты
свободна сегодня вечером?" Она кокетливо:
"Свобо-о-одна." - "Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на
объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой".

Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/
Очень определения терминов понравились

Авторы законопроекта — представители неформального депутатского
объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине
нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления
сформированной веками дискриминации".

Статья 1. Определение терминов:

семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний,
восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение
мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;

феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не
соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным
мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;

период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого
Валентина) и 8 марта каждого года;

незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола,
направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины,
сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих
территорий и других личных вещей мужчины;

интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов
мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и
моральный ущерб его (мужчины) собственнице;

сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что
является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...

Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:

Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного
содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается
принудительной молчанием на три часа.

Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, —
принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.


Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в
частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на
непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных
источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в
мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой,
включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами
женского пола.

Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, —
информационной блокадой до 8 марта следующего года.

Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением
сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать
такие сертификаты.

Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и
насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания
караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным
маршем 23 февраля каждый год.

Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины
считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток
таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.

Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими
иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят!
И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого
самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок
маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю
мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то
неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого
ежика!"
В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"

Сегодня утром на улице меня поздравил незнакомец. По дороге в магазин
занесла мусор на помойку, чтобы сократить путь перешла железную дорогу
по тропочке. Спускаюсь с сугроба. Стоит мужичок.
- Я извиняюсь, у Вас сегодня Праздник,
Думаю - сейчас руку подаст, чтобы помочь спуститься.
- ... но я Вас граблю. ДЕНЬГИ ДАВАЙ!!!
а второй стоит мочится в сугроб, если бы они объединились, то не
известно, чем кончился этот солнечный денек, а так проигнорировав
монолог, гордо расправив плечи, прошла мимо. Хорошо быть выше грабителя.

Вчера пришла в голову мысль, что только 7 марта понимаешь СКОЛЬКО вокруг
женщин!!!

Ну значит так...
Имел я счастье работать (где-то с полгода) в славном городе Кабуле, тот
который в Афганистане.
Работалось там неплохо - отдыхалось в после рабочее время хреново. Так
что все свободное время от работы сводилось к юзанию сети и распитию
алкогольных напитков в немногочисленном русскоязычном обществе. Так вот
после очередного такого приятного вечера, по утру, часов этак в 9:30,
будит меня звонок моего мобильника. Оказывается, одна дружественная нам
организация (не буду называть здесь имена и названия) просит моей
помощи... Стало что-то у них там с инетом и запустить его они не могут,
поэтому звонят мне с просьбой помочь. Как назло, их айтишники отправились
в какую-то провинцию устанавливать какие-то хитрые аппараты. А от этой
организации в оффисе остались только охранник и пожилая, почтенная пара
супругов. Очень интеллигентные люди. Ну я с дикого бодуна собираю свои
диски и, сквозь зубы ругаясь матом, отправляюсь к ним.
Приехав на место происшествия, обнаруживаю, что эти "продвинутые"
(старичок со старушкой) пользователи просто-напросто удалили драйвера
модема. Установив их за 5 минут (мыслями я был уже дома, в приятной
тени с Heinеken в руках), я, дабы продемонстрировать им готовность их
компа принимать инфу с сети, запустил им рамблер и засобирался уже
уходить, как мои мнительные просители помощи засомневались - откроется
ли у них их почтовый ящик. Так как для них глубоко ничего не значит два
мигающих экрана в трее и открытие рамблера. Они знают одно -
дозвониться, зайти в почту, проверить ее и выключить комп (непонятно как
они умудрились драйвера стереть).
Я, вполне понимая их состояние, прошу назвать их почтовый сервер. После
объяснения что это такое, они называют мне хотмэйл.ком. Я набираю эту
заветную комбинацию клавиш, и с чувством выполненного долга встаю из-за
компа, дабы уступить место знающему логин и пароль старичку.
Встаю, отворачиваюсь от монитора, чтобы собрать свои диски и убраться
быстрее в спасительный шезлонг в тени.
Тут буквально спиной чувствую какое-то замешательство. Поворачиваюсь к
монитору и... о ужас, там на весь экран большущий @уй.
Я в панике жму на alt+F4... Реакцию почтенных супругов полностью
описывать нет смысла - это надо было видеть. Я с ходу начал им "гнать"
про различные вирусы, которые заполонили нет и что-то в этом роде.
Одним словом, убрался я оттуда подобру-поздорову. И только на следующий
день я, до конца отошедший от хмельных паров, сев за свою машину и
набрав в эксплорере hotmail.com, понял свою вчерашнюю ошибку. И после
этого мне стало очень стыдно перед достопочтенной парой. Дело в том, что
я с бодуна набрал не hotmail, а hotmale.
После этого случая я недели две, наверное, избегал встречи с ними, но
встретившись, понял, что они так и не поняли, почему это получилось...
До сих пор, наверное, думают, что это была "вирусная атака" на ихнюю
почту )))

Сижу как-то я на работе у своей. Она за компьютером делает отчет, а ее
начальник Дзинтарс читает газету "ЧАС", выходящую в городе Рига. Статья
о черных (даже сдвоенных) дырах внутри галактик. В результате прочтения
шеф с озарением и гордостью спрашивает мою:
- Лариса, а вы знаете - Вселенная расширяется!
Моя несколько смущенно про себя улыбаясь, но выдерживая серьезное лицо
перед собеседником скромно отвечает:
- Дзинтарс, а она давно расширяется...

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный
водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по
всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых
канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это
стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не
самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти-
фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном
из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя-
вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии.
Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ
заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех
узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли
все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ
в скором времени продадут арабам.
Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро-
вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его
вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до
головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне
для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал-
ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он
казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда,
а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу.
На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не
заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин.
Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас-
творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной
среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!

Мичурин.

Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в
трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было
никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха
допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно.
К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на "козле". Бутыл-
ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в
стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО
СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону
ничего не подозревающих хачиков :)