Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Восьмому марта посвящается....

На протяжении двух недель каждый год я постоянно слышу от многих своих друзей нытье, что вот мол восьмое марта тяжелый день, многих надо поздравить и денег уходит много...
Они дарят нам носки, пену и прочую хрень а м ы должны выкладываться.... и так далее.
Если честно то меня это раздражает.
Не хочешь, не поздравляй!
Твои деньги, можешь с ними делать все что захочешь, можно скрутить их в трубочку и засунуть куда возможно хоть в жопу.
Для меня это самый приятный праздник, хотя на следующий день я понимаю чувства латыша у которого хуй да душа да еще карман пустой, но так сказать Noblesse oblige или положение обязывает.
И еще для меня это повод напомнить всем своим знакомым женщинам что Соломон жив здоров, так же обаятелен и помнит те приятные минуты и впечатления которые были во время встречи с ними хотя и прошло уже много времени.
Ведь в нашей жизни все крутится вокруг женщин и ради женщин, и все это понимают, но не все могут признать.
Да, ради них стараешься расти над собой, тренируешься постоянно в спортзале чтобы выглядеть отлично, делаешь карьеру, зарабатываешь деньги, совершаешь иногда идиотские поступки которые здравым смыслом объяснить трудно, и много чего делаешь так же ради них.

Всему лучшему в жизни я обязан книгам! (М. Горький)
А я всему лучшему в жизни я обязан женщинам! (С.М. Маркович)

В первую очередь своей Маме, которая родила меня и всегда поддерживает, моей сестре, моей жене которая много лет живет со мной и терпит все мои приколы, дочкам которые радуют меня уже тем что они у меня есть, и даже теще.)
А еще я благодарен всем тем женщинам и девушкам с кем я встречался в жизни, которые живут не только в России но и в разных странах, которые научили меня многому и доставили много приятных впечатлений.

Для меня каждое седьмое марта традиционно посвящено поздравлению дам живущих в нашем городе или личным визитом, или через доставку букета в том числе и в других городах, у меня мероприятие это занимает целый день и отнимает немалую часть бюджета.

Постоянно слышу один и тот же вопрос от товарищей - А нахуя это тебе? Ты их трахать все равно не будешь.... они уже постарели... замужем.... у них своя жизнь и вряд ли с ними еще раз встретишься... денег палишь много, и так далее....
Ответ один и тот же - Это мое дело! Это моя жизнь и мои деньги! Мне так нравится!
Мне приятно их удивлять, заставлять чувствовать что они женщины, что их помнят, что они привлекательны и сделали правильный выбор разделив постель с Соломоном, а в ответ они заряжают меня позитивной энергетикой и я это чувствую.
Я думаю что процентов девяносто считают меня охуенным только процентов десять мудаком или даже меньше?

Каждое восьмое марта начинается с цветов и подарков жене и дочкам и поздравлений на вотсап или вайбер тех кто живет далеко.
Занимает это примерно по времени часа четыре, потому что обычно после поздравления со смайликами они отписываются и приходится общаться в переписке а потом чистить память телефона.)
Дети и супруга знают что в это время меня отвлекать категорически запрещено как и входить в комнату!
Так заведено.
Но потом я чувствую такой заряд энергетики, понимая сколько дам помнят, любят и до сих пор обожают Соломона, что готов горы свернуть! Ну когда опять заработаю денег.))
И понимаю что пока хер стоит, дамы любят, уходить на покой и пытаться остепениться еще пока рановато.)

Процитирую любимое четверостишье Омара Хайама, так сказать мой девиз.

Надо жить нам внушают в посте и труде!
Как живете Вы так и воскресните де.
Я с подругой и чашей вина не разлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде!

Всю прекрасную женскую половину человечества читающую истории на этом сайте поздравляю с праздником и весной!
А мужской половине напомню что все что мы делаем это ради них и благодаря им! Нельзя скупиться и жлобиться ибо о нас судят по нашим поступкам!)

С уважением, Соломон Маркович!
08.03.2023 г.

Как устроена память, остается загадкой, но если человек, попадает в поле зрения более двух раз, он сохраняется в архиве подсознания.
Первый раз семья, о которой пойдет рассказ, засветилась в столовой, жена высокая, статная девушка с симпатичным кучерявым трёхлетним малышом, и двойняшками лет шести-семи, заняли рядом с нами сразу два столика. Обед был уже накрыт, но муж и старший сын, что-то еще добывали на раздаче.
Второе появление, было более феерично, на пляже, в огромной шляпе, прозрачном парео, и красивом купальнике, с ребенком на руках, и еще с двумя по бокам, обводит взглядом все пространство, и показывает жестом место где, она считает, нужно расположится всей семье.
Муж, фигурой похожей на подвижный мячик, занимает указанное место, сын, юноша лет пятнадцать, с пушком над верхней губой, уже тащит два шезлонга. Потом еще два, и два зонтика, все устанавливается, со смехом и шутками, и заселяется до вечера.
Третье знакомство, несколько удивило нас, в кафе, где мы решили побаловать себя шашлыком и вином, заглянула известная семья в полном составе. На стадии согласования меню, что-то пошло не так у них, в выборе карты вин.
- Дети, нет у вас больше, папы.
Расположились они в разных уголках кафе, папа был один, со своим набором блюд, остальные даже не поворачивали голову в его сторону, занимались трапезой.
При дальнейших встречах на экскурсии на водопады и сафари-парк с канатной дорогой, это была дружная многодетная семья, поражающая дисциплиной в любом моменте, от рассадки в автобусе до фотографии с мартышкой.
В один из вечеров, вышли погулять под стрекотание цикад, старший сын из знакомой семьи, видно не согласен с ранним отбоем, просит посетить ночное шоу, у мамы свое мнение.
- Так дети, нет у вас больше брата.
Все идут в санаторий, молча, лишь старший сын остается на скамейке. Семейный игнор делает свое дело, спустя четверть часа он присоединяется к своим.
Радость возвращения, малыши снова с братом.

Пашка, великолепный анестезиолог в одной из московских больниц, где когда-то работала гинекологом и моя жена, в своей жене Гале и сынишке души не чаял, при этом он умудрялся быть блядуном каких поискать. На самом деле, это не такое уж и редкое сочетание.

И вот как-то утром, когда моя жена вышла на суточное дежурство, пришёл он к ним в ординаторскую с видом побитой собаки. Дома не ночевал. "Галка, - говорит, - выгонит нафиг, помогайте!" Ну а чем ему гинекологи помогут? Вызвали хирурга.

Тот подумал и предложил аппендэктомию сделать. Легенда такая: мол, срочно пришлось делать, жену не хотели беспокоить, а после операции они ей сообщат. А что аппендикс здоровый, говорит, не вопрос – если этим аппендиксом пару раз правильно шмякнуть по кромке подоконника, никакой патанатом потом не скажет, что он нормальный был.

Осталось две проблемы. Первая - операционные в хирургии не работали, там воду прорвало и ремонт шёл. Решили делать (срочно же!) в гинекологии. Вторая - в мужских хирургических послеоперационных палатах мест не было. Пошли в гинекологическую, спросили лежавших там дам, не будут ли они возражать если к ним мужика положат. Те поначалу ни в какую, пока не узнали, что это тот анестезиолог, который им наркоз на операциях давал. "Этого, - говорят, - давай!"

Короче, прооперировали, к бабам положили, а когда "пациент" окончательно проснулся, позвонили его жене, дескать так и так. Оставили Пашку в палате, а сами уселись в ординаторской ужинать.

На ужин были вишнёвые вареники производства моей жены. Вещь абсолютно бесподобная и, к сожалению, мало где воспроизводимая: после переезда в Штаты бархатной кислой вишни мы так и не нашли.

Только сели - открывается дверь и в неё, держась за живот и за стенку, вваливается тот свежевыпотрошенный Пашка. Говорит – тоже хочу!

Позвали хирурга. Он, как о варениках услышал, сразу прибежал. Пощупал живот (не отводя взгляда от стола) и сказал – пусть жрёт. Ну, разойдутся швы - перезашью.

А самая вишенка, как обычно, на торте: все сидят, едят, смеюся (Пашка при этом за живот держится), тут распахивается дверь в ординаторскую, а в ней - Галка. С баночкой куриного бульона и сухариками для благоверного.

Пришлось Паше повязку снимать, чтобы ей швы показывать. Поверила, пронесло.

Так что вот! В Союзе врачи не только больных спасали, но и семьи. Ну, иногда, по крайней мере. Для своих.

Рассказал Старик

Недавно рылся в своих старых копипастах, от которых я отошел. На глаза попалась вот эта история про «мужика со стальными» яйцами», как любит говорит Юрий.
Нет.
Не Тарасович.
История достаточно длинная, но сокращать я её не стал, чтобы не обидеть автора. Кому не нравится, - «В сад! Все в сад! Слушать комические куплеты».
"Я уже слишком стар для этого дерьма, но мой брат хочет, чтобы я ехал - и я поеду..."
Хью Ленокс Скотт (Hugh Lenox Scott) окончил Вест Пойнт в 1876 году в возрасте 23 лет и был направлен на службу в кавалерию, лейтенантом в 7-й кавалерийский полк (как мы помним, в американской армии того времени звания присваивались только вместе с должностью, которую офицер занимал в том или ином полку).
Первым заданием молодого лейтенанта было прибыть с похоронной командой на поле сражения в долине Литтл Бигхорн и собрать и захоронить останки солдат и некоторых офицеров, погибших в несчастливом для подполковника Кастера сражении с соединенными силами Сиу и Чейеннов. Лейтенант прекрасно справился с задачей, а заодно начал опрашивать индейцев, часть которых вернулась, чтобы кочевать в тех местах, о том, как проходила битва. Любознательный лейтенант пользовался услугами переводчиков - индейских скаутов на службе армии США, но постоянно записывал слова, имена, позиции рук языка знаков - своеобразного жестикуляционного "эсперанто" племен Великих Равнин и вообще старательно показывал, что ему не все равно.

Потом были годы последних сражений на Великих Равнинах, и в горах севера и юго-запада США. Скотт выучил несколько индейских языков, стал экспертом в языке знаков, а в 1889 году подружился со скаутом-Кайова Ай-Си-О (Та-боун-ма - Tah-bone-ma), Много Огня. Эта дружба продолжалась до самой смерти индейца, скончавшегося в 1927 году (Скотт пережил друга на семь лет). Скотт многому научился у Много Огня, что очень помогло ему, когда в том же году он был назначен командовать ротой L 7-го кавалерийского - такое обозначение в кавалерии традиционно носил отряд индейских скаутов в составе полка. К тому времени Скотт был уже в чине Первого (старшего на наши деньги) Лейтенанта - рост в американской армии был очень медленным.

В 1890 году по резервациям запада США прокатилась волна религиозных волнений, связанных с так называемой Пляской Духов (Ghost Dance). Изначально придуманная своим создателем - образованным индейцем-пайютом Вовока, как форма пассивного сопротивления угнетению индейцев, пляска довольно быстро приобрела весьма зловещий окрас. На севере все кончилось трагедией у Вундед-Ни - последним сражением индейских войн - когда после предательского и, в общем, неспровоцированного нападения на досмотровую группу, солдаты и скауты седьмого кавалерийского полка психанули, и бой, начавшийся не в пользу белых, закончился избиением индейцев (счет убитых был 25:123 в пользу армии, триста убитых индейцев, из которых пятьсот - женщины и дети - это уже спекуляции порядочных людей). Первый Лейтенант Скотт, впрочем, в сражении не участвовал. Вместе с ротами F, H и L он находился на юге (такое разделение полков не было редкостью). Скотт принял участие в предотвращении вспышек насилия в Аризоне и Нью-Мексико. Его знание индейских языков и огромный авторитет, которым офицер пользовался среди своих скаутов, помогли предотвратить выступления Кайова и Восточных Апачей (Чирикава тогда уже "наслаждались" прелестями морского климата во Флориде).

В 1894 году Скотт получил звание капитана и был назначен пасти за Чирикавами, которых к тому времени перевели в Оклахому. Там он служил до 1897 года, когда рота L была распущена - последней среди индейских частей американской армии. Много Огня не смог привыкнуть к жизни среди белых, и в 1900 году поступил на службу уже в обычную часть, где стал сержантом. Демобилизовался он, кстати, в возрасте 64 лет в 1913 году, но опять не смог встроиться в общество. Пенсии ему не полагалось, и Скотт выхлопотал другу за его заслуги должность сержанта в индейском подразделении скаутов Форта Стилл. Прелесть ситуации заключалась в том, что подразделение состояло из одного человека - самого Много Огня, который, таким образом, оставался последним действующим индейским скаутом американской армии.

А Скотт продолжал служить, совмещая военную карьеру с карьерой этнографа, выполняя различные работы для Смитсонианского института. Он воевал на Кубе и на Филиппинах, и в 1913 году стал бригадным генералом и вступил в командование 2-й кавалерийской бригадой, которая размещалась на юго-западе США:
По долгу службы Скотт с кем только не общался. Есть, например, его фото с небезызвестным Панчо Вилья. Но для всей Америки и, главное, армии, он оставался прежде всего специалистом по индейцам. Причем специалистом во всех смыслах: как убить, так и перетереть. Впрочем, что там думали белые - это неважно. Важно то, что сами индейцы очень-очень уважали Скотта, который, хоть и оставался бледнолицым, прекрасно понимал их нужды, был справедлив и видел в них хоть и других, но людей:
В ноябре 1913 года в резервации Навахо Бьютифул Маунтэйн в Аризоне вспыхнули волнения. Министерство Внутренних Дел через индейского агента требовало от индейцев отказаться от многоженства. Индейцы достаточно справедливо полагали, что кто там сколько скво держит - это не Министерства Внутренних Дел собачье дело. Мы своих баб не убиваем, не калечим, как какие-нибудь Апачи, а если и бьем, то только по делу и любя. Министерство встало в позу, Навахо тоже встали в позу, по округе забегали поссе неравнодушних граждан, инджуны вытащили старые, но все еще рабочие винтовки и револьверы, словом, назревало "дидываивали", причем с обеих сторон. Общественность возопила, Президент велел Армии разобраться, Армия перевела стрелки на Скотта.

Все ждали, что Скотт взгромоздится на коня, развернет "Олд Глори" и по старой памяти устроит со своей второй кавалерийской если не Вундед-Ни, то хотя бы Сэнд-Крик. Скотт отправился в резервацию один, причем в гражданской одежде. Охреневшие вожаки Навахо послушно сели в круг у костра, после чего старый генерал все разъяснил по понятиям. Индейцы согласились, что с этого момента они больше не будут брать новых жен (во всяком случае не больше двух), а уже имеющихся уважать и бить как можно реже, потому что скво - тоже человек. Агент согласился не лезть в уже сложившиеся семьи, удовлетворившись тем, что скво получали право развода. Навахо необыкновенно прониклись гигантской харизмой и справедливостью Скотта, но главное - этими личными качествами проникся их главный шаман - старый Би-йошии (Bi-joshii). Говорят, что это - его фотография:
...но я не уверен. Во всяком случае, это фотография старого Навахо, сделанная в 1913 году, а кого там еще было фотографировать, принимая во внимание все события? Шаман был авторитетен не только среди Навахо, но и вообще среди индейцев юго-запада, как очень мудрый и святой человек. И вот этот Би-йошии объявил во всеуслышанье, что старый белый воин отныне - его уважаемый старший брат. Мы не знаем, как на это отреагировал Скотт, но, принимая во внимание его отношение к инджунам вообще, можем предположить, что генералу было приятно.

Во всяком случае мы можем быть уверены, что Скотт об этом не забыл. Через два года на западе снова вспыхнули волнения. В штате Юта поссе Маршала США (это такая федеральная служба, которая таскает преступников в суд и пасет, чтобы те из суда не сбежали), преследуя преступника, въехало в резервацию, как легко догадаться, Ютов. Инджуны, естественно, возмутились тому, что бледнолицые распоряжаются у них, как у себя дома. Молодые воины (на самом деле, конечно, никакие не воины, а просто бездельники с "Винчестерами") вышли проверить, не жмут ли маршалу зубы. Бледнолицые и краснокожие померялись пиписьками, в результате трое поссыков отправились играть в покер с Диким Биллом.

Легко понять, какую реакцию вызвало это интересное событие. В самом деле, настоящие индейцы выпилили настоящих белых, да еще при исполнении! Прямо, как в старые добрые времена! Дидываивали! Сперва пердаки бомбанули у неравнодушных людей штата, потом полыхнуло у всего запада, и через пару дней стулья горели по всей стране. Общественность истерила, что снова начался "Old West", и скоро нас всех изнасилуют и оскальпируют в собственных постелях. Юты, до которых начало доходить, куда дует ветер, зажались толстыми жопками в какой-то угол у себя в горах и верещали, что так просто не сдадутся. Граждане США потребовали вмешательства Армии, потому что кому же еще вмешиваться, если эти звери даже маршалов США стреляют.

Армия душераздирающе вздохнула. У Армии в это время было веселье на южной границе, да к тому же еще жители Старой Европы окончательно посходили с ума и устроили колоссальный замес по всему Земному Шару. У армейцев, которые понимали, что, скорее всего, отсидеться за океаном им не удастся, а значит придется снова разворачивать и обучать мобилизационную (volunteer) армию, при том, что в мирное время они сидели на голодном пайке как по численности, так и по вооружению, привычно ныли пердаки. Армейцам было глубоко насрать на каких-то инджунов, но тут кулаком по столу ударил Вудро Вильсон, и стало понятно, что замести дело под ковер не удастся. Естественно, Армия вспомнила, что у нее есть старый боевой конь, специалист по всем этим красножопым дикарям, который то ли их здорово резал вроде бы с Кастером, а может не с Кастером, то ли всех их подружил. Командующий Сухопутными Войсками попросил соединить его со стариной Скоттом.

Старина Скотт к тому времени был ни много ни мало - начальником штаба Сухопутных Войск. По-хорошему, в такой должности и в возрасте 62 лет разводить по углам людей, у которых мужское, да и вообще свербит поиграть в настоящий "Старый Запад" - как-то не к лицу. Но Скотт был старым боевым конем в самом лучшем смысле этого слова. Генерал снова переоделся в гражданское, взял с собой мальчика-адъютанта - носить чемодан и набираться ума (как раз работа для лейтенанта) и отправился в Юту. Перед отъездом из Вашингтона он дал телеграмму в Аризону, в которой очень просил уважаемого Би-йошии брать свою старую задницу и катиться туда же, потому что если мы не вмешаемся, молодые идиоты устроят пальбу и погибнут люди. Би-йошии к тому времени стал сильно общественным деятелем, поэтому его слова по этому поводу слышали многие, в результате чего они дошли до потомков. Шаман сперва долго ворчал и ругался, что такая поездка в его возрасте - это плохо, и трудно, и вообще. "Но мой брат хочет, чтобы я ехал, и я поеду".

Генерал и шаман приехали в резервацию и за два дня убедили Ютов сложить оружие. Затем Скотт обратился к белой общественности и сказал не валять дурака - и все сразу перестали валять дурака. Но этого было мало. Скотт тщательно опросил всех участников первоначального инцидента, после чего остался проследить за процессом над стрелками, отправившими в полк к Кастеру трех чуваков, игравших в "Старый Запад" с настоящим оружием и настоящими патронами. Присутствие генерала привело к тому, что вожак нашумевших Ютов, Тсе-не-гат (Tse-ne-gat) был оправдан по всем пунктам обвинения (убийство и мятеж), так как его действия признали необходимой самообороной.

Скотт окончательно уволился из Армии в 1919 году, и в 1919-1929 годах работал в Комитете по Делам Индейцев, параллельно занимаясь общественными работами по строительству Хавэев в Нью-Джерси. Он умер в 1934, когда ему исполнился 81 год.
Р.S.
Двоеточия в некоторых абзацах это не ошибка. Это приглашение взгянуть на фото того времени с главным героем истории во главе. (См. ссылку).

Знакомый предприниматель жалуется на отсутствие денег. Все очень сильно подорожало, а его услуги остались на прежнем уровне. Нет денег. Денег нет.. Говорю - иди на местный градообразующий металлургический завод тогда работать, там гарантированно будешь 25-30 тыс получать. - Не, на завод не хочу, там же гайки крутить надо постоянно с 8 до 5, а тут я сам себе хозяин, хочу - в киоске посплю, хочу - вообще туда не поеду, хочу - раньше закрою ...
- Так ты же говоришь, что денег нет?
- Не, сам туда иди работай, а я уже привык сам на себя работать!

Читаю сейчас про инфляцию в этом году. Маленькая цитата, которая, по-моему, показывает, как далеко мы ушли от 80-90-х:
"Сильнее всего в феврале подорожал виноград (на 8,6%), белокочанная капуста (7,9%) и картофель (7,8% соответственно). Стоимость бананов, моркови, огурцов и свеклы выросла на 3,6—6,8%. Подешевели на 0,3—2,7% помидоры, чеснок, апельсины и лимоны."
Помните анекдот времен конца СССР - наш турист в зимнем универсаме в капстране спрашивает: "Когда у вас появляется первая клубника?" - "Обычно в 5 утра".
Это виноград из цитаты навеял воспоминания. А то, что бананы упомянуты наряду с морковкой у советского человека вызвало бы сильное удивление. Я уж не говорю о том, что дешевеющие ЗИМОЙ помидоры с апельсинами можно было смело показывать в детских сказках.

В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным - одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают комнату шарами и гирляндами, пекут шоколадный торт и ставят в него свечи (немножечко меньше, чем исполнилось лет на самом деле). Потом приезжают бабушка и дедушка, маме Свинке дарят коробку с блестящим платьем, от которого она сразу красавица, папа Свин, облаченный в смокинг и цилиндр, берет ее под ручку и ведет в театр.
Мои родные не дадут соврать, каждый раз, как я гляжу ту серию, рыдаю. Натурально плачу от трогательности момента и умильности происходящего.

Несколько лет назад, когда еще не было нашей доченьки, а мы с мужем были "молодые и холостые", был совершен набег на Икею в Нижнем Новгороде, и среди прочего куплен поднос. Причем куплен с подачи мужа. Ни разу этот поднос не использовался по назначению. Однажды, правда, помню, как я болела и на подносе мне принесли таблетки, чашку с терафлю, носовые платки и градусник. Теперь, когда дочка подросла, мы используем поднос, как плоскость, на которой удобно собирать пазлы. Но ни разу - чтобы подать завтрак в постель.
И платья, вот висят у меня в шкафу, штук пять празднично-выходных платьев, которые я одеваю реже, чем раз в год.
И билеты на концерты - всегда дорогие, лучше сводим ребенка в зоопарк.
Хорошо хоть бабушки с дедушками всегда выручают - всегда рады посидеть с внучкой.

И вот, знаете, вся жизнь как-то бегом-бегом, все потом-потом, и хоть и случаются праздничные моменты, но их катастрофически не хватает! Не хватает романтики среди обыденности дней, не хватает силы воли "расслабиться и забыть про проблемы", не хватает фантазии придумать из ряда вон выходящий вечер, который запомнится на всю жизнь, или не хватает сил для его реализации. Да мало ли чего не хватает! Все равно надо взять и сделать! Потомучто если не мы сами, то никто нашу жизнь не переведет из разряда статистическо-серой в разноцветно-праздничную. Хотя бы на один вечер.

Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили".

Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.
Далее диалог.
- Жора, что вы делаете?
- Сажаю цветы.
- Зачем?
- Чтобы мои дети видели красивые цветы.
- Жора, вы таки совершаете ошибку - это же и другие увидят!

Стараюсь не писать матерных слов да и историй с этими словами не люблю.но тут уж так получилось.Звонок на домашний телефон "Здрасте мне Свету!" Вежливо отвечаю мол ошиблись. Минута снова звонок и снова Свету,чуть раздраженно отвечаю нет такой.И снова звонок.ну тут уж я нервно говорю:"Молодой человек,я же вам уже сказала нет здесь никакой Светы!" И в ответ меня посылают на х...! Я просто обалдела,сижу в обиде и вдруг снова звонок,я снимаю трубку и молчу,жду своего звездного часа и дождалась после слов "Мне Свету!" Говорю :"А вот теперь ты пошел на х..." Звонки прекратились.

Знакомый очень сильно похудел, весил он под сто сорок килограммов, помолодел, и вообще в свои сорок пять стал как огурчик. Началось с того что он попал в ДТП, без травм, но машину в списание. Полгода ждал пока придут деньги от страховой. Все это время ходил пешком, плюс общественный транспорт. На вопрос - а чего ты не взял машину жены, знакомый отвечал дескать он в нее просто не помещается. К тому моменту когда пришли деньги, он с грустью заметил что джипы не делают с маленькими дверьми, а так было бы хорошо, хочешь сесть в крутую тачку - блюди форму, а иначе не сядешь.

ЗАЧЕМ ОН ВОБЩЕ ПРИШЁЛ?

Сам не любитель слушать музыку в транспорте и других общественных местах, но когда в вагон поезда заходят два 20-летних дембеля в камуфляже, и под ненастроенною гитару исполняют песню про то, как плохо им было в Афгане, я достаю старые китайские наушники со много раз перепаянным штекером и врубаю плеер на телефоне, чтобы не слышать этот вой, перемежающийся со стуком колёс.

На днях друзья пригласили в консерватирию, что называется "за компанию". Я, хоть и не фанат классической музыки, решил сходить, посмотреть на "живой" оркестр. Номера рядов и кресел напечатаны в билетах, но расселись все не по своим местам, в рядах ближе к сцене. Через пару мест от меня пристроился мужик презентабельного вида, пришёл один, без жены/друзей/коллег. Вот только ни я ни мои товарищи не поняли, зачем этот мужчина надел наушники (большие "закрытые", мы их называем "космонавтскими") и весь концерт на полной громкости слушал "Раммштайна", женщина, сидящая за ним, даже пересела в другой конец ряда. Не журналист - ничего не снимал и не записывал. Когда концерт закончился, он убрал плеер и наушники в портфель, поправил пиджак и ушёл. НАФИГА он приходил на концерт симфонической музыки со своим плеером??? Знаю, что есть корпоративные мероприятия, когда в рамках приобщения к культуре шеф в обязательном порядке сгоняет подчинённых в театры и музеи, но он, повторю, пришёл и ушёл один.

Я, хоть и не любитель классики, высоко оценил технику игры музыкантов. Это не "владимирский централ" на раздолбанной гитаре в подземном переходе. А на последок, "на бис", они на виолончелях, контрабасах и трубах сыграли знаменитый "Еhe final countdown".

Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта в
первый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалось
в Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об
отмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат без
особых комментариев.
«До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в
борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры
прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой
собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение
человеческого рода».
Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием
народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на
внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия
бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права,
предоставляемого ему настоящей статьей».
Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному
имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще
четырех раз за неделю и не более трех часов».
Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к
трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными
женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей».
А что-то все же есть в этом декрете…

Навеяо историей про мотогонки от 28.02.
История давняя. Детские воспоминания. 60-е годы прошлого столетия.
Маленький прибалтийский курортный городок в часе езды на электричке от
областного центра. Лето, теплынь, птички поют, природа, народу мало,
будний день, в общем идиллия. Мы с мамой шагаем от жд станции к морскому
пляжу. Одолели двольно крутую, высокую лестницу, которая продолжилась
дорожкой между заборами. Идем. Вдруг идиллия нарушается диким
мотоциклетным ревом. Видим, навстречу несется мотоцикл с коляской. И
как-то двигается неровно, извилисто как-то. И дорожка неровная грунтовая
и, вроде как, пешеходная, и заканчивается пропастью в виде крутой
лестницы. А если там люди... Мы в страхе прижались к забору, и когда он
проносился мимо, стало ясно, что водила свински пьян. Едва держась за
руль, болтаясь в такт дорожным неровностям и каким-то чудом удерживаясь
в седле, этот "камикадзе"двигался навстречу катастрофе. Затаив дыхание
мама и я смотрели ему вслед. Но... До лестницы оставались считанные
метры когда очередной раз вильнув мотоцикл встретился с одиноко торчащим
пеньком. Водила вылетел из седла, пролетел метров пять, приземлился,
совершил немыслимый кульбит в несколько оборотов и остался лежать.
Мотоцикл тоже перевернулся и заглох. А дальше снова тишина и картина
маслом. Перевернутый мотоцикл с коляской. За ним тело. А дальше метрах в
трех высоченная лестница вниз, что впрочем уже не имело значения, тело
не шевелилось. Ужас. Кроме нас никого рядом нет. Надо что-то делать.
Вызывать скорую. Оказывать помощь... Но тут тело начинает шевелиться.
Мужик медленно поднимается и ковыляет к транспортному средству. А потом
летний воздух оглашается диким пьяным ревом:
- Понаставили ссс... е... мать.. тут пеньков, не проехать б...ь!!!....

"Пойдем отсюда скорей, сынок", - сказала мама...

Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил
починить.

Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу
значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет
дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед:
- Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из
магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то
поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).

Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа
округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно
все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне:
- Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!

Ясно откуда эти электронщики вдохновение черпают.

Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.

Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что
бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора)
овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик
семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я
слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали
дальше. Мне стало очень жалко паренька.
Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с
собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это
опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)

Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому
словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный
словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по
знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь
словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный".
Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм".
ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)

Холодильник.

Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой.
Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да!
надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем,
что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со
второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула
и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя,
обращенный в мою сторону.
- У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает.
- Есть, говорю, - только импортный...
До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда
заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные
базары про погоду, дороги и ГАИ)

Petrovi4

Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение,
консалтинг и т.д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов
в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего
часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не
всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица...
- Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и
к чему, только в компах - ноль.
- Беда с головой? - вопрошаю к нему я.
- Нет... он просто первый раз их видит...
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя
проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен.
- Ну, и?...
- Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да
попроще...
- Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а
уж потом книжки... если читать конечно умеет...
Ну и так далее.
А прикол вот в чем...
Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу
еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников
знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование...
"Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю:
"Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить
попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо
смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что
придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале:
"Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"..." Возвращаюсь к себе обратно в
комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну
который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный
администратор"...
Без комментариев.
...Eugene...

Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет,
солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел).
Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает),
останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда,
новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с
фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку
раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.

Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу
понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был
огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли
благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа.
Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить,
главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и
дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент
непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я
экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной
встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!"
и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия
одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту
в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать,
видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей
вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде
как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме.
Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф
(чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено,
естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму".