Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Читая суждения о сыре, начинаешь в полной мере понимать, что пословица "На вкус и цвет - товарища нет" полна смысла.
Многие считают, что обед без сыра не может быть полноценным. Жан Антельм Брилья-Саварен, французский философ и кулинар, был ещё более категоричен: "Вечер без сыра подобен красавице с одним глазом".
Гримо де Ла Реньер, ресторанный критик, вообще считал, что сыр - это такое печенье для пьяниц. Поэт Леон-Поль Фарг, когда его угостили особо пахучим камамбером, воскликнул: "Ступня Бога!". Джемс Джонс же дал такое определение сыру: "Труп - это протухшее мясо. Что же такое сыр? Труп молока".

Звонок в УК:
- Крысы во дворе ведут себя агрессивно! Уберите их!!!
Крысы?
Наши обожравшиеся на задних дворах кафешек ленивые жирные лариски? Агрессивно?
Крыса человека боится. Нормальная "тетя хвостя" рванет от человека в ближайшее укрытие. На агрессию способна разве что бешеная, больная или загнаная в ловушку особь.
Приходим. Это не двор, а этакий газончик между двумя старыми трехэтажками. С третьей стороны - глухая стена заброшки. Все заросло кустами, посредине стоит кирпичная постройка высотой по пояс - камера давно отключенной теплотрассы. Из-за близости околотка алкаши туда не забредают, бомжи тоже. Основные посетители - собачники.
В дальнем углу сидит толпа крыс. Реально толпа - никогда столько не видел. Крысы по очереди разбегаются по корочке наста, прыгают на брюхо и по ледку, с дрифтом вьезжают в кирпичи, то боком, то жопой. Переваливаясь, ползут в толпу, откуда несется очередной крыс - дрифтовать
- Етить... Это че, олимпипийские игры?
- хызы, но прикольно!
Заходим вдоль стенки. Серое воинство - ноль внимания. У них развлекуха. Стремно, однако. Зверьки явно тогошечки. Средь бела дня.. да и занятие прямо скажем небывалое.
И тут идущий у противоположного дома инженер останавливается, наклоняется над кучей дерьма и начинает ржать.
- Блин, это заразно? Витька куснули?
Ни фига не куснули. Виктор машет рукой, зовет нас. Обходим крысотрассу, приближаемся.... ах ты еж твою двадцать!
Под водосточной трубой лежит обкусаный батон колбасы и гора какой-то дряни в мокрой бумаге.
- Это че?
Витек утирает слезы:
- Анаша! Это чей-то запас в трубе лежал!
Точно, блин. Некий травокур сделал себе тайник в трубе на зиму. Заодно и колбаски припас, когда на хавчик пробьет. То ли крысок привлекла колбаса, а пакет они просто выдернули, то ли при оттепели потекло с крыш и всю эту радость планокура вымыло.
Животины и налопались колбаски с травкой. Вот их накрыло!
- Мудак точно рядом живет и, небось, с псом тут гуляет. Кого колышет, что собачник курит, пока собачка кусты обсыкивает. Гениатор, бля. И дома чисто, и план под рукой.
На крыс мы забили - отпустит же их когда-нибудь. Кучу - на лопату, в ведро с водой и в канальный колодец. "Плыви лепесток через трубы на восток. Подальше от нас, не мозоль крыськам глаз."
Через несколько дней до нас дошла весть, что некий приличный юноша, снимавший квартиру в одном из домов, чем-то гремел на пустыре вечером и очень нехорошо выражался.
Менты нам не кенты, а вот с хозяйкой хаты мы вежливо потолковали и юноша почему-то сменил адрес. Расстроился, наверно.

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. На территории нашего района находится центральная республиканская больница. Поступает сообщение, что из ее морга украдено тело умершего человека. Ранее, к сторожу морга приезжали двое мужчин и передали пакет с едой и бутылкой водки. Сказали, что сегодня привезли их друга, а это, чтобы сторожу хорошо дежурилось. Он, разумеется, это употребил, и крепко потом заснул. Проснувшись утром, обнаружил вскрытую дверь и отсутствие одного из трупов. Выехавшей следственно-оперативной группой, был проведен осмотр места происшествия, составлен его протокол. Встал вопрос, как квалифицировать совершенное, по какой статье уголовного кодекса? Уголовное дело возбудили по статье "хищение госимущества путем кражи". В последующем, с помощью остатков воспоминаний сторожа и ряда изъятых следов, похитители были установлены, и останки госимущества найдены захороненными в одном из пригородных сел. Похитители оказались его родственниками, опасавшимися, что, у умерших могут изъять какие-то органы. Несмотря на то, что их родственник, был пожилым человеком, во многом скончавшимся от многолетнего злоупотребления спиртными напитками. Как бы там не было, но никому не позволено, при смене статуса свободного гражданина на статус охраняемого госимущества, нарушать установленный порядок перехода в вечность.

100% реально.

Юрмала, прошлое лето. Съемный дом. Сломался нагреватель воды. Хозяин дал телефон мастера , приехал первый мастер, имя : Жан-Жак (!) ... Тот приехал, покрутился, взял 50 евро за выезд, сообщил глубоко профессиональный вывод:
"Танк надо менять", дал телефон других мастеров, тех, кто меняет такие нагреватели, уехал. Сидим 2 дня без горячей воды ... Приехали другие мастера, из Риги, имена : Адольф и Элвис (!!) Поменяли бак (с ними к счастью, рассчитался потом хозяин), уехали. Но в данном случае, история не про сантехнику...

Я задумался, всем этим мастерам на вид лет 45-50... Получается, это их родители , латыши, примерно году в 68м -70м такие имена детям давали? Я еще могу понять, Элвис (родители фанаты Пресли), или, Жан-Жак (с намеком на Руссо) , но , Адольф?

Как то, немного не в тему, не находите?

Еду в свою загородную квартиру. Купил в ипотеку. Другой нет. Как обычно - автобус, метро, электричка, автобус и ты дома - на болоте с видом на шоссе каких-то энтузиастов. Точно не я этот энтузиаст. Всю дорогу получаю контекстную рекламу про некий квартал с квартирами окнами на Кремль. Недорого, метр ценою половины моей двушки. Горжусь собой, значит уважают, если предлагают такое.

Я уважаемому Тарену историю с "клубничкой" обещал. Вообще это не мой стиль, но обещания надо держать, а как же иначе. И хотя эта история прозвучит как самый "баянистый баян" она действительно произошла. Более того, она была настолько резонансна что о ней громко и шепотом говорил целый город.
"Кукла"
Произошло это в одном городе на Северо-Восточном берегу США. В этом городе, на ровной американской почве распределены кучками районы где проживают выходцы из разных стран. Есть итальянские, пуэрто-риканские, бразильские, корейские, вьетнамские, индуские, и другие. Ну и конечно обязательно есть чайнатаун и чёрное гетто. Но к нашей истории они отношения не имеют. А что имеет, так это существование русского района. Правда он русским именуется лишь из-за языка на котором общаются многие его жители, а проживают там и русские, и украинцы, и грузины, и украинцы, и евреи, и беларусы, короче очень многие народы бывшего СССР.
А что формирует "русский" район? Конечно магазины, этнические бизнесы, детские садики, и естественно русские рестораны. Они довольно важная часть рускоязычного общества. В них справляют свадьбы, бар/бат мицвы, крещения, поминки, дни рождения, да и просто собираются посидеть с друзьями и родственниками.
Рестораны обычно не просто места где можно вкусно (ну или не вкусно) поесть и немножко (или много выпить), там ещё обычно присутствует живая музыка, небольшое шоу, ну и танцпол. Так что есть где потусить всем, от молодёжи до очень пожилых людей. Люди подкатывают туда на своих лучших машинах, мужики надевают костюмы и лучшие часы, дамы платья, украшения и меха, короче эдакий светский раут. В принципе там достаточно славно можно время провести. Но бывают и интересные истории. Вот одна из них.
У одного достаточно крупного русскоязычного бизнесмена был день рождения дочери. То ли 5, то ли 6 лет ей исполнилось. Решили это дело отметить с размахом, естественно, в русском ресторане. Там собралось очень много народа, и друзья семьи, и родственники, и "соратники" по бизнесу, семьи подружек самой именинницы, итд. Короче чуть ли не пол ресторана. Я же говорю, справляли с размахом, денег не жалели. Ну а во второй половине ресторана была уже и посторонняя публика со своими праздниками.
Музыка играет, люди танцуют, произносятся тосты, прибывают запоздавшие гости, вручают подарки. Всё как у людей. И на этом празднике жизни в качестве гостей присутсвуют владельцы-партнёры одного бизнеса, Коля с супругой Аней и их дочкой (которая ровесница виновницы торжества) и Гриша (у него супруги нет). И вот прибывают ещё одни запоздавшие гости и помимо конвертика с денежкой для родителей дарят имениннице куклу.
Да не просто куклу, самую что ни на есть крутейшую из кукл. Она танцует и поет, крестиком вышивает, говорит на 3х языках, и вроде даже корни из шестизначных чисел извлекать умеет. Короче всем куклам кукла. Именинница естественно рада, цветет от счастья, её обнимает, целует, всем показывает, и очень искренне счастлива, как могут быть счастливы только дети. И родители рады, ибо дочка рада. И все гости рады конечно. Все да не все.
Дочка Коли и Ани увидев такую крутизну начинает канючить. "Куклу хочу. Очень хочу. Мама купи мне такую же куклу." Мама ей "успокойся , никаких кукл не будет сейчас." Мелкая не умолкает и по нарастающей "Куклу хочу. Немедленно. Купииии куууклуууу." Мама "замолчи немедленно." Девчонка уже орёт привлекая внимание гостей и соседних столов "КУУУУУУКЛУУУУУ. ХАААААААЧУУУУУ. СИИИИИИИЧАААААС ЖЕ." Коля увлечен разговором с Гришей и ещё парочкой человек и не слышит. Аня в гневе на девочку орёт "Заткнись дрянь такая. Никаких кукл тебе. Я тебя сейчас накажу." Эту сцену уже наблюдают многие.
Знаете иногда во время самого шумного застолья или праздника бывают мини моменты тишины. Так совпадает что музыканты заканчивают очередной шлягер, тосты уже произнесены, берется пауза в разговоре, и считаные доли секунды становится тихо и слышно ВСЁ. И вот вдруг настаёт именно такой момент и пигалица выдает на весь ресторан и слышат это ВСЕ.
"МАМА КУПИ МНЕ КУКЛУ НЕМЕДЛЕННО, А НЕ ТО Я ПАПЕ СКАЖУ ЧТО ТЫ У ДЯДИ ГРИШИ ПИПИСЮ ЛИЗАЛА."
И мнгновенно в зале стало тихо. И в абсолютной тишине ещё раз прозвучало. "Немедленно купиииии. А не то расскажууууу."
Все взглады обернулись на Колю. Он побледнел, потом покраснел, и обернувшись влепил мастерский хук жене от которого она ушла в глубокий нокаут. Не прекращая кругового движения он схватил со стола бутылку и заехал ей со всей дури в голову Грише и когда тот упал набросился на него.
Ну а дальше было всё прозаично, Колю схватили, кто-то вызвал полицию и скорую. Аню увезли со сломанной челюстью, а Гришу с сотрясением в больницу, а Колю в полицейский участок. Чего дальше было, я не знаю. Короче праздник удался на славу.
А по городу ещё долго гуляли вот такие стишки (не мое).
Фтыкайте, короче, братки и мочалки
В историю мамы - х**сосалки.
Она дяде Грише пиписю лизала,
А дочка за этим за всем наблюдала.
Потом в ресторане, нa празднике децком
Девчушка на маму наехала резко.
И куклу, что стоит баблосов немалых,
У мамы истошно она вымогала.
Скандалила громко зараза такая,
Соседей вниманье к себе привлекая.
Коронная фраза как гром прозвучала
Про то, как маманя пиписю лизала.
А дядя – то Гриша – стыд и позор,
Был папы той девочки друг и партнер.
Но в этот момент у партнера и друга,
Очко от испуга сжималося туго.
Тут понеслась в ресторане раздача,
Папаня маманю сперва зах*ячил.
Затем п**дюлей получил дядя Гриша,
И очень неслабых, как классики пишут.
Мораль этой басни проста и весома,
Блядки не надо устраивать дома.
Чтоб девку чужую валять на постели
Построено много повсюду мотелей.

Сегодня подслушал разговор двух «дам»:
- Веди себя прилично, ты же взрослая женщина.
- Да, но мне 12 лет.
- А что, 12 лет это, по-твоему, не взрослая женщина?

Выхожу из магазина, остановился закурить. Сзади голос: "Ну что, пойдём?" Оборачиваюсь - женщина постбальзаковского возраста.. Ээ.. Куда, говорю, пойдём?! (Не пойду я с тобой никуда!) - Ну, в смысле, пройти можно? А то я за вами шла, а вы остановились. Уфф.. Да проходите, пожалуйста, пожалуйста! А сам бочком, бочком в сторонку и подальше оттуда))

У любителей ходить по экстрасенсам есть верный (точнее - "верный", ибо он ни коим образом не верен) способ отличить настоящего от шарлатана.

Эти любители берут какого-нибудь знакомого - допустим, дядя Егор, муж троюродной золовки деверя тёщи соседа, - который уж 20 лет как на том свете. И спрашивают экстрасенса, дескать, а будет ли у меня с Егором свадьба.

Если экстрасенс отвечает "будет", любитель(ница) радостно показывает пальцем с криком "ага, аферист, попался!"

Собственно история.

Молодая девчонка, наученная, видимо, своей мамашей спрашивает у экстрасенса. Так и так, Вася хороший парень, сын депутата выйду ли я за него замуж.

Нет, говорит, экстрасенс, я вижу, что на этой свадьбе висит какое-то препятствие, и вы, голубушка, это препятствие не одолеете.

Ага, восклицает дивчина, Вася в том году утонул. Аферист!

Экстрасенс сильно удивился и спрашивает, мол, а почему аферист-то, он же не сказал "свадьба будет".

Ответ прелестного создания заставил сползти от хохота со стула:

- Не сказал, но ведь хотел сказать!

Ну вот буквально вчера на уважаемом Ленинском проспекте Москвы, напротив Первой градской больницы две вывески рядом:
"Гостиница на час" - - - "Кожно-венерологический диспансер".
Предусмотрительно...

У нас в университете в 90-х было две на первый взгляд похожих кафедры - религиоведения и теологии. Вроде бы одно и то же, но на одной кафедре собрались матёрые атеисты советской ещё закалки, а на другой - православные батюшки во главе с архиепископом Вениамином. Отношения между ними, как можно догадаться, были так себе. Но то ли христианская доброжелательность тому причиной, то ли атеистический пофигизм, но постепенно коллеги немного подружились. Когда в нашем курсе лекций среди длинного перечня религий нашлось место христианству, преподаватель пригласил архиепископа из конкурирующей кафедры нам на растерзание. Тот пришёл, рассказал об истории и мировоззрениях своей церкви, а потом попросил нас, студентов, записать самое интересное из того, что мы слышали. Четыре получившихся отрывка на выбор зачитал вслух. Мы с некоторым трудом узнали в них только что услышанную лекцию. Но главное вроде совпадало. По крайней мере, ничего из действительно важного и интересного в сумме не было упущено. Отец Вениамин улыбнулся в бороду и молвил: "А теперь поговорим о видимых противоречиях между Евангелиями..."

Ранним ноябрьским утром полк в парадном составе выходит за КПП. Командир
впереди, за ним знаменная группа со знаменем, оркестр надрывается
маршами…. Балтийску пришлось проснуться….
Погрузились все в дизель на вокзале и покатили в Калининград на парад к
годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Выгрузившись в
Калининграде, полк парадной колонной движется к месту проведения парада.
Полощется на ветру алое и с портретом гвардейское знамя полка, сияет
полковая оркестровая медь, шеренги держат равнение, черная строевая
форма (знаменитое ПШ) у всех с гюйсом и аксельбантом, а об стрелки брюк
можно порезаться. Все что должно блестеть - сверкает. Мерная отмашка рук
четко обозначена белыми перчатками. Шаги гремят железом, соперничая с
большим барабаном и оркестровыми литаврами.
Усилиями оркестра Калининград тоже пробуждается ото сна, открываются
окна, жители начинают интересоваться происходящим. Кто-то кричит
приветствия, кто-то машет рукой. Полк на каждое приветствие отвечает
дружным ревом двух парадных «коробок», обозначая таким образом единство
армии и народа.
И тут…. На третьем этаже одного из домов по левую сторону улицы
распахивается окно и в него по пояс выглядывает заспанная красавица в
распахнутой ночной рубашке. Естественно, все ее прелести весьма
аппетитно вываливаются наружу, вызывая громкий восторг проходящего
полка. Молодой матрос К. (левофланговый первой коробки) чересчур
увлекшись таким прекрасным зрелищем, не замечая ничего вокруг и строго
отрабатывая «равнение на …. », по кривой траектории с темпом 120 шагов в
минуту вылетает из строя и на полном ходу и в полном очаровании от
наблюдаемого…врезается лбом в осветительную мачту. Падает, не выпуская
из рук вверенного ему Родиной оружия. Его подбирают последние шеренги
коробки. Оркестр ревет маршами, полк ревет приветсвиями, публика ревет
от восторга и рукоплещет... Краса и гордость Вооруженных Сил СССР, 336-й
отдельный гвардейский Белостокский полк морской пехоты идет на парад...

В 80-х годах. Трое курсантов в зимнем отпуске. Летим из Красноярска в
Новобирилюссы, на АН-24. Маршрутка ещё та. Трясёт, а самое паскудное -
сквозит. Шинелями закутались, на ноги валявшуюся попону накинули. Летим.
Расчётное время полёта - 40 минут. А вот проходит оно. И ещё минут
несколько. Выходит из кабины второй пилот с вопросом. Мужики, местные
есть? А то чегой-то аэропорт не видится. Один из нас, Сашка, охотник,
идёт с пилотом в кабину. Как потом рассказывал. Гляжу, дык мы уже за
старые Бирилюссы пролетели. Вертай назад и вот тудой. Через минут 10
приземлились. Слегка извиняюсь за сибирскую лексику.

Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь".
1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и
соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее
проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и
никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании
фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy.
2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он
написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел
ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи."
Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе
примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до
бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так:
"Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ
французскую фразу".

В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за
пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы,
одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет!
Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей,
особенно иногородних, голова кругом идет.
Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с
километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17
Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6
Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13.
Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда
под названием "дороги" трансформировалась в более современную –
"дорожные указатели".

навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в
день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д
"Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам,
поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости
не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На
что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам
зачем много платить".
Такой вот анекдот из жизни.

Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и
интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную
игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить
всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то
задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни.
Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы
можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность
героя. К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже
ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень... Самый популярный среди
малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с
которой можно... ну встречаться в общем можно.
Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне:
- Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она
мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не
нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в
патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился!
А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный".
Я (сестра) говорю:
- И что, ты такой и остался только ради этой девушки?
Малой мне возмущенно отвечает:
- Нет! Ты что?? Я убил ее...
Вот такая молодежь... )))

Жена не работает, сын учится во вторую смену.
На работу приезжаю в 8.
Жена иногда просит, чтобы я их будил телефонным звонком в 9.
Перед уходом на работу всегда целую спящую жену.
Однажды, поцеловав, шопотом (шепотом) спрашиваю: "Вас будить?".
Ответ: "Не надо меня возбуждать."

ТВН

Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с
подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий:
"Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."

Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали
прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли
его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку
лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).

После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга
и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на
языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе
реакцию бабульки!!!

Кончил дело - пей смело!

Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню,
прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы
с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене
раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же
собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали,
нашли схему сборки и ... тут друг и говорит:
- А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток,
а потом уж и займемся этой муйней капитально.
Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной",
вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком,
закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще
по одной и двинули собирать конструкцию.
Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью.
Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает
(почти как на складе по Жванецкому):
- Так, щит основания - одна штука.
- Есть, ставь птицу.
- Стенка боковая - две штуки.
- Есть, ставь птицу.
- Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки.
- А это еще что за муетень?
- Да хрен его знает, ладно, потом разберемся.
- Матрас - один.
- Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он,
но какой-то составной, из трех частей.
- А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке
заглотим. А там разберемся.
Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули
"Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи,
футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй...
- Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг.
- Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие.
- Ага, щит вот он. А почему ножек только две?
- Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там
соорентируемся.
Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать.
И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки
основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы.
Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...)
Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную
часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках,
экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема
измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится,
не выходит.
- Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем
чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось,
а там уж как-нибудь допетрим.
Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом
корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей
попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету.
Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском
развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом
на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился...
На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин
за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных,
и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец
(это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных
кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике
комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы
для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих,
по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону.
К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное
кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого
удовлетворения.
Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку.
Пригласил собирать...

В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум".
Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на
автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на
остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше
телефонные звонки обоймой выдаются в эфир.
Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью
старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому
социализму и т.д.
Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе.
А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру,
который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства
с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого
Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!"
...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной
преступностью... ;))

Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы
время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку
в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал
ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла
заведующая, я задал свой стандартный вопрос:
- Вам крышу почистить не надо?
Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил:
- Какую "крышу"?