Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Строительство объекта. В качестве подрядной организации выбрана турецкая фирма.
Назначается очередная рабочая встреча заказчика с представителем фирмы, но вот оказия: переводчика на данный момент нет. Нашли молодую женщину (преподавала где-то в школе), которая знает турецкий язык. Глубины технического турецкого языка не знает, но на безрыбье, как говорится, и рак - рыба.
И вот, идёт рабочая беседа. Турок что-то спрашивает. Переводчица - в ступоре. На лице всё написано. Иностранец повторяет вопрос. Пятисекундная пауза. После третьего повторения вопроса появляется чувство неловкости у переводчицы и у представителя заказчика. Надо как-то выходить из положения.
-??
Переводчица, с отчаянием в голосе, говорит:"Иван Иванович, он спрашивает про какую-то ПэПэРа!"
До мужчинины доходит, что речь идёт о ППР (проект производства работ).
- ППР?
И тут турок облегчённо восклицает на весь кабинет: "ППР! ...твою мать!!!"

Смотрим с женой Олимпиаду.
- А что это российская фигуристка выступает под "Лебединое озеро"?
Жена:
- Готовится!

За свою жизнь перевидал много памятников Ильичу, но больше всех запомнился только один.
Стоит он в Лас-Вегасе в Mandalay Bay, перед рестораном по названием Red Square или по русски: Красная площадь.
Что же в этом памятнике меня привлеко? Ильич там стоит без головы, а чтобы увидеть голову Ильича надо посетить ресторан.
Безголовый Ильич это реальный Ильич, человек ведущий страну в тупик и разделивший её на красных и белых...
Что-то подобное происходит и сейчас, может потому что не один он был безголовым и передал свою эстафету другим Ильичам и Вовочкам?

Есть у меня знакомый. Василий. Детство и юность его прошли на катке. Вася был хоккеистом. Весьма интересная личность. Когда все хорошие детишки получали представление о вечных ценностях у Васи было 2 тренировки в день. Учился он естественно в спортивном классе, но даже там он сидел на последней парте. При всем при этом малый весьма неглупый, со своей особенной системой ценностей. К слову: закурить когда кто-то рядом ест- недопустимо, но положить хер в лузу, когда на столе осталось 2 шара и расположились они оооочень удачно для свояка -это запросто. Еще Василий любил попов. Вернее как любил… После того как он перестал заниматься спортом и начал активно бухать, в душе его зрело ощущение неправильности, греховности его существования. Посему, будучи под хорошим градусом, Васятка не пропускал ни одного служителя культа, пытаясь добиться от него ответов. Вопросы были самые разные. Ответы кстати тоже. Однажды мы оказались в центре ранним утром. Бухали всю ночь а часов в 6 утра вылезли «освежиться» пивом в ожидании маршрутки. Птички пели, луноликий брат махал метлой, Вася икал как птеродактель и предлагал всем проходящим дамам отужинать сегодня вечером на прудах. Из-за угла вышел поп. Вася перестал икать и встал с места. Нетвердой походкой он приблизился к святому отцу, и,наверное, хотел спросить о чем-то волнующем его ранимую душу, но произошла осечка. «Батюшка,-протянул он к попу руки,-благослави на кадреж девок и купание в пруду.» «ПОШЕЛ НА ХУЙ» был ответ батюшки. Любого другого глупца Василий бы убил. Я в этом уверен. Но Васяка любил попов. Поп пошел дальше, а на Василия было страшно смотреть. Я конечно пару раз пытался объяснить ему всю глубину глубин относительно церкви, веры и религии, но Васяка отказывался понимать разницу между религиозностью и духовностью, продолжая почитать попов как носителей истинных знаний. Васю надо было спасать. Вася на глазах сдавал. Нельзя подвергать таким морально психологическим испытаниям неподготовленного человека.
-демон! Выдал я первое пришедшее в голову. В то время я как раз смотрел Супернатуралов.
-недопонял? Васяка выбрался из ступора и даже опустил протянутые ранее руки.
- в священника вселился демон,-сдерживая смех вещал я, все остальные попы хорошие, а в этом демон. Сквозь пелену алкогольного опьянения эта теория все объясняла.
-Ох бля, выдохнул Вася и забыл закрыть рот. А что же делать?
Я замешкался. У Васяки, в отличии от меня, пожелание что-то сделать обычно сменялась чтотосделанием. А тут……
-надо его поймать в демонскую ловушку и прочитать заклинание на латыни,-заржал я пытаясь свести все в шутку. Хуев мне тачку. Василий был серьезен как….хз как кто. Как хоккеист, который ощущает острую необходимость изгнать из попа демона. А это скажу я вам не в вагоне с металлоломом сало жрать. Василий приблизился ко мне на опасное расстояние и угрожающе попросил:
-придумай что-нибудь!
Мои выдумки и в трезвом состоянии не отличаются адекватностью…..а тут. Вообщем щелкнул генератор дебильных идей, говорительный аппарат перешел в режим непомерной пезделивости и я выдал.
-Короче, есть вариант. Нечисть она очень высокомерная, недаром самым страшным грехом является гордыня. Помимо заклинаний, осиновых колов, серебра и молитв, есть старый давно забыты способ. Любую нечисть можно изгнать ссанным веником. Демоны страсть как не любят когда им в морду тычут ссаными вениками. Чем грязнее и обосанней веник-тем разрушительней действие артефакта.
Я еще хотел предложить найти ему подъездный веник и обоссать его при помощи наркомана, проститутки и педераста…..но Васю не интересовали мелкие детали. В два прыжка он подскочил к бедному таджику, отобрал метлу и молниеносно ее обоссал. С какой-то филигранной точностью выхватив пысун из ширинки без раздумий и подготовки оросил метлу, спрятал хозяйство и, выкрикнув грозно: стой сука, побежал. До меня начала доходить вся трагичность и необратимость ситуации. Я лежал на лавке и задыхался от смеха. Мне должно было быть стыдно…..но вы когда-нибудь видели попа в рясе убегающего (причем шустро так убегающего) от пьяного долбоёба с обоссанным веником???

Коллега купил новый смартфон. Вставил в него корпоративную симкарту (счет общий на всю организацию, к концу месяца скапливается долг в несколько десятков тысяч рублей). К симке у него подключена услуга Сбербанк-Онлайн, регулярно приходят СМСки с уведомлениями да и он часто что-то через СМСки оплачивает. Но телефон-то новый. Не знаю, как он умудрился, но всместо СМСки с нужным ему текстом на номер 900 (Сбербанковский номер) отправил туда СМСку с текстом "900". Незамедлительно ему пришло уведомление о том, что со счета его карты сняты 900 рублей и его баланс пополнен на эту сумму. В итоге ходит, терроризирует нашу бухгалтерию, сбербанк и оператора связи на тему возврата, потратил уже кучу времени на это, но деньги пока не вернул.
Сегодня приходит ему СМСка, он читает ее и начинает дико ржать. СМС от Сбербанка: "ФИО, поздравляем Вас с праздником! Наша бесплатная услуга для экономии Вашего времени - пополнение телефона с карты карты Сбербанка по смс!"

Сотрудников службы милиции «102» (это белорусский вариант привычного россиянам телефона «02») нередко ошарашивают столь необычными просьбами и жалобами, что поначалу те не знают, как реагировать. Особенно много таких звонков в полнолуние. Чтобы избежать конфликтных ситуаций, операторы благодарят звонившего и сообщают, что его сообщение принято.

Одна бабушка заявила: у нее дома находится без вести пропавший, поэтому сию же секунду на пороге должны стоять следователь и эксперт. Операторам понадобилось время, чтобы выяснить подробности. Оказалось, старушка нашла в подъезде потерявшегося котенка и решила привлечь к поискам его хозяев правоохранителей.

Средь бела дня позвонила дама, которой помешали отдыхать после ночной смены. Ладно бы ее покой нарушили соседи или детвора, играющая во дворе! Нет, ее разбудила громко каркающая ворона. Женщина требовала принять незамедлительные меры по наведению порядка. Правда, что должны были сделать милиционеры, она так и не уточнила.

Недавно обратился в милицию гражданин. Представился, назвал свой адрес. На вопрос оператора: «Что случилось?» — ответил, что желает пригласить людей в форме в гости, чтобы те посмотрели, как он жарит на сковородке яйцо Фаберже.

Как-то позвонил минчанин и с ходу сообщил, что у его родной сестры сегодня день рождения. Он собрался, купил бутылку водки, а она его не пригласила. «Спиртное я, конечно, выпью, а вот сестру хотелось бы привлечь к уголовной ответственности», — сообщил о своих намерениях обиженный родственник.

Один горожанин застрял в лифте и стал названивать по номеру 102. Сотрудники связались с лифтовой аварийной службой, попросили поторопиться по названному адресу. Пленника освободили только через 40 минут, и тот накатал жалобу… на операторов милиции. Дескать, лифтеры долго ехали.

"Минский курьер", 20 февраля 2013 г.

Сегодня читаю объявление в газете:
« В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…)
Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование.
Женщины – опыт не обязателен.

А честно написано!!!
И главное – правильно!
Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь.
Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.

Со слов друга: Еду потихоньку на машине домой, тут жена на мобилу звонит
- езжай быстрей, соседи снизу звонят, что мы их заливаем. Приезжаю,
вижу: электрический титан на 100 литров обрывается со стены и падает на
стиралку-автомат купленную 2 месяца назад и разбивает ее. потом он
сваливается в акриловую ванну и пробивает ей дно. По ходу срезает как
ножом оба крана. Также проводка была заделана недавно под плитку, он
тащит проводку и срывает со стены всю плитку вместе с штукатуркой. В
общем вид такой: полная ванна плитки с кранов хлещет вода полным
напором. Я полез к кранам, но сперепугу не заметил оборванные провода
титана и залез в них головой. Я был уже весь мокрый и мало не
показалось. Ладно, побежал в туалет закрыть краны. Кран обрывается и у
меня теперь хлещет еще и в туалете. Я званю в КСК чтобы закрыля стояк.
Слесарь пришел минут через 20 и сказал, что на стояке кран тоже не
держит. Я кричу отключайте дом. В общем через 40 мин. наконец-то
перестало бежать. Но это ерунда. Главное в ванне никого не было. До
этого вечером мылся его сын в ванне. Если бы накрыло столитровым
"Аристоном"... Потолки оказались крепкие. У соседа снизу пара потолочных
плиток отвалилось. Когда он пришел и посмотрел что у моего друга
случилось, претензий предьявлять не стал. Так что мораль: проверяте
крепления электрокотлов. Когда мне ставили, тоже спросил - не оборвется.
Слесарь, весом около 100 кг подтянулся на "Аристоне" и начал
раскачиваться. Не должно упасть.

Пришел с 6-месячным сыном на прием к генетику.
Как потом выяснилось, ребенок был абсолютно здоров, но раз послали -
пошел.

Генетиком оказалась невообразимых размеров, кубической формы тетя,
смахивающая на порядком ожиревшего мутанта из кошмарного сна. Плывя нам
навстречу, она сладко прогудела:

Ути-ути какой ма-а-аленький, какой хорошенький!
Ну-ка, ну-ка, а сколько у нас па-а-альчиков?

Хорошо, что жену с собой не взял...

Помнится, было это курсе на пятом моего обучения в университете.
Случилось так, что должны были нагрянуть к нам гости или еще какое
мероприятие. В связи с этим, в гардеробе дежурили студенты. Наблюдал я
следующую картину. Три студента не первой свежести (курс эдак четвертый)
принимают и выдают верхнюю одежду, двое из которых заметно уставшие
после вчерашнего. Вот подходит к ним девушка приятной наружности, отдает
номерок и говорит:
- Дайте мне пожалуйста куртку.
- Десять рублей.
- С красивых девушек вообще денег нельзя брать!
- С красивых у нас пять рублей.
- Ну спасибо.
Студенты, которые находились рядом, выпали в осадок, а тот который вел
диалог – так и не понял, что он сказал.

Сижу на работе, пью чай.
Входит начальница: - Чем ты занимаешься? О ком думаешь?
- А о ком я должна думать?
- О всех мужчинах нашей фирмы!!
- Хорошо, я буду думать о всех мужчинах нашей фирмы.
...
- Вот-вот...
И, пожалуйста, придумай, что мы подарим им на 23 февраля.

Про "крюпный рыба" навеяло...

... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж.
Хожу - зонты выбираю.
А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие...
Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого.
- А "Три слона", японский - есть?
- Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано:
"Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом!
Тут я и охуел...
"ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!

Вот вы говорите нож в голове, мозг не задет.. А вот в деревне моей
бабушки была такая печально-забавная история:
Деревенька о семидесяти дворах, ближайший участковый в 12 километрах.
Глушь, красота... У местного паренька была старенькая ружбайка.
Одностволка курковка 16 калибра. Настолько старая, что половина приклада
была в изоленте, и замок, запирающий ствол не работал уже лет пять. Так
и постреливал, придерживая ствольную коробку. Однажды не удержал. Нашли
его на следующий день утром. Все в крови, во лбу дыра акурат 16го
калибра. Из дыры торчит конец гильзы. Пошупали - теплый, послушали -
дышит. Звонок в район, оттуда в Край. Из края на вертолете бригада
нейрохирургов. На вертолете в край, гильзу вынули, дырку в черепушке
титановой пластинкой прикрыли. Шкуру натянули. Зрение у него, конечно,
подсело на пару единиц. Но ничего, на рыбалку ходит...
А теперь прикиньте - Кусок бронзы диаметром ~20мм входит в лоб на ~70мм.
Коментарий только один - Были-б мозги - был-бы труп.
Человек может пережить все, кроме собственной смерти.

Я вообще-то телик не смотрю. Но новости нет-нет да и гляну.
Ну что смешного в наших новостях? А вот поди ж ты, насмешили третьего
дня.

Есть у нас ведущая на первом канале - Ольга Кокорекина. В нашей семье
она проходит, естественно, под псевдонимом Кукарекина. Три часа дня,
дневной выпуск новостей, Кукарекина рассказывает душещипательную историю
о том, что маленькому ребенку в Америке сделали очень непростую операцию
на сердце. Мол, раньше дети просто не жильцы были с таким пороком
сердца, а теперь врачи их вытаскивают прям с того света.
Жизнеутверждающий такой сюжет, сердце радуется за спасенного младенца.
Хирург доволен! Говорит, что таких юных пациентов у него еще не было. И
Оленьку нашу Кукарекину общие эмоции тоже заразили, и она довольна,
чисто по-человечески, не по-дикторски. Читает заключительную
жизнеутверждающую фразу:

- Операция прошла удачно... Малыш чувствует себя хорошо, идет на
поправку и уже набирает вес!

Тут внимание Оленьки рассеивается - отвлеклась, бывает. Ей показалось,
что она оговорилась. Пытается поправить положение:

- ВЕТ!

Ну такого-то слова вообще нет, язык заплелся. Надо поправиться. И вот
наконец нужное слово, с явным облегчением:

- ЦВЕТ!

Вот это уже по-русски. Грамотно законченная фраза. Хотя... Что-то тут не
то... Ситуация настолько странная, что Оленька включает логику, общую
эрудицию, заодно подглядывает в текст и выдает наконец:

- ВЕС! Набирает ВЕС!

Следующий сюжет, о том, что где-то по какому-то поводу собрался весь
ЦВЕТ какого-то общества (вот откуда это слово - а не надо заглядывать
вперед по тексту), Кукарекина читает уже со сведенными скулами. Она
откровенно прыскает от смеха. Американский младенец, набирающий цвет -
серьезное испытание для диктора :)) Жалко, я не видела, какого цвета сей
ребенок был на самом деле. Если афро-американского, то вообще хорошо...

Думаю, что в вечернем эфире ничего этого уже не было :)

Студенты во всем мире одинаковы.
Учусь в универе в штатах. Заходу на прошлой неделе на этаж, где биофак
(для блюстителей политкорректности - биологический факультет :-). Там на
химлабораториях надпись "Осторожно, сильнодействующие отравляющие
вещества!". Табличка сия сделана из ДВП, и прикреплена была к дверям
штучками наподобие обойного гвоздя. Студенты отковыряли ее и длинными
кнопками прилепили к мужскому сортиру :-)

Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы.
А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом,
так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель"
и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной
см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как
навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО
двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке)
со словами:
- Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не
проехать, блядь!...

P.S Я плакаль.....

Раздел "происшествия" одной из московских газет:

"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва
увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам,
обнаруженным в кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий
Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в
состоянии шока и на вопросы не отвечал.

Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси
и сообщил следующее:

- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом.
Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут
пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей
"Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл
дверцу и выпрыгнул из маршрутки.

Ведется следствие."

В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня.
К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей,
бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка
прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает
под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института,
ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя
и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии
вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая
и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня
на "химию" записывалась и не успела...

Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно
похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как
историю.

Посвящается предпринимателям в области культуры

- Что с культурой?
- С культурой плохо.
- Е-п-р-с-т!
- Нравственность падает.
- Да ты что?! Ах ты ебнть!
- Упала уже.
- Да твою мать! Да как же так?
- Не поднять уже нравственность.
- Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три
миллиарда.
- Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах.
- Вчера?
- Всегда.
- Вчера не мы.
- Вчера не вы, а позавчера...
- Даю четыре миллиарда.
- Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят.
- В Москве?
- Везде.
- В Москве не мы.
- В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге...
- Даю шесть миллиардов.
- Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино
показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток,
а элитарный.
- Про кого?
- Про педерастов. Ты будешь в главной роли.
- Даю десять миллиардов!
- Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!
- Не надо.
- При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.
- Не надо, я сказал.
- Надо! В полный рост памятник!
- Не надо, сука! Я в розыске.

В городе Чите образца 1983 года было на удивление много хороших книжных
магазинов. Напротив главного из них стояло величественное сооружение
советского монументально-прикладного искусства - пять вертикальных,
отдельно стоящих столбов, с таким текстом (по одному слову на столб):

КНИГА - ЗНАНИЕ - НАШ - УЧИТЕЛЬ - НАШ

Помнится, мы долго соображали, на каком языке это написано, а потом
решили, что, наверно, на бурятском.