Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера. Припарковал машину возле подъезда, открыл банку пива, закурил. Кайфую, в Киеве почти весна... Смотрю, возле парадного тип какой-то тусит. Не наш. На скамейке лежит упаковка яиц и мешок на половину полный. По виду - с овощами. Тут из-за угла выруливает сосед с первого этажа. - Серёга, спасибо! Не поверишь - на блядки хожу, чтобы пожрать! Дожил, блядь, до такого...

Эта забавная история произошла весной 1980 года с моей мамой. Семья наша тогда жила (да и сейчас живёт) в подмосковном Калининграде, с 1996 г. носящего имя академика С.П. Королёва.
Маме тогда было 18 лет, она серьёзно занималась музыкой и посещала музыкальную школу на другом конце города.
Вечером после занятий в музыкальной школе она, с гитарой наперевес, опоздала на последний автобус. Предстояло идти пешком через весь город.
Напротив остановки затормозила светлая "Волга" - водитель стал свидетелем ситуации и решил помочь:
- Девушка, я гляжу, вы на автобус опоздали. Вам куда ехать?
- На улицу Ленина.
- Садитесь, нам как раз по пути.

По дороге познакомились, завязалась беседа. Водитель сказал, что его зовут Женя, что он приехал в Калининград в командировку, и что он - самый настоящий космонавт.
Мама рассмеялась - Женя сидел за рулём "Волги" в спортивном костюме, и его внешний вид сильно диссонировал с представлениями советских людей о героях космоса.
- Не верите? Хотите, докажу? - ответил Женя и в этот же вечер умудрился "отпросить" мою маму у родителей на три часа вместе с гитарой в расположенную недалеко от дома гостиницу.
В холле гостиницы, куда Женя привёз маму, оказались ещё трое мужчин, в таких же спортивных костюмах.
- Оля, знакомьтесь! - Женя показал рукой на сидящих в кресле мужчин, - Это Юра. Он тоже космонавт. А слева и справа от него - наши кубинские друзья, будущие космонавты Хосе и Арнальдо...

Осенью того же года на орбитальную станцию "Салют-6" отправился космический корабль "Союз-38" с международным советско-кубинским экипажем в составе Юрия Романенко и Арнальдо Тамайо Мендеса. В дублирующий экипаж вошли космонавты Евгений Хрунов и гражданин Кубы Хосе Лопес Фалькон. Весной 1980 года в Центре подготовки космонавтов в подмосковном Калининграде проходили совместные тренировки основного и дублирующего экипажей.

ПРО ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ
В одной фирме работала одна сотрудница (точнее, главбух). Она очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой.
Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новый главбух. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.

На моей первой работе, после института, был начальник отделения по имени Адольф Петрович. Он считался не только очень знающим специалистом, но и очень принципиальным. Не только начальству, но и коллегам всегда мог указать на ошибки, непродуманность действий или высказываний. Его не только уважали, но и ценили. Он все свои высказывания делал в тактичной, уважительной форме, и с большим чувством юмора. Как-то я его спросил, откуда у него такое редкое имя для нашей страны.
- Я ведь 1945 г. рождения. А имя мне дал отец. Были вопросы в загсе, но он их преодолел. А имя в общем определило мою жизнь. Научился не отступать и идти прямо, ни за кого не прячась.
- А отец жив?
- Жив и здоров, хоть и инвалид войны.

Помню, давно это было... Заболела у нас девушка в строй отряде. До цивилизации три дня на оленях. Случай чего - летал вертолет, но один оборот винта, по тем временам, три копейки стоил (стипендия 40 руб, 55 - повышенная). Короче наматывало нехило. Так вот, лежит, болеет, температура под 40!
Сидим мы втроем над этой девахой, все, что есть - большая коробка таблеток. Наш бравый командир отряда, препод с кафедры ТКМ (теории конструкционных материалов), чувак вроде не глупый, но тупой. Вытаскивает упаковки таблеток по одной. Читает название и признается, -- "Пирамидон, хз, от чего он помогает!" Следущая пачка, то же самое.
И тут достает "Но-шпа", - "О, Но-шпа, хорошие таблетки! У меня жена их раз в месяц стабильно пьет, говорит, "помогает!"" Тут Ленка очнулась и говорит: "Вот, мудак, еще надо мазью Вишневского на висках и под носом..." и вырубилась... Короче потащили мы Ленку на собаках до большой земли... Выжила! Лёнька и Лена уже 25 лет, как вместе.. а как тот крендель с кафедры, увы не знаем... но Но-шпа и Тампакс, делают чудеса!

Зашел в магазин типа военторга за берцами. Смотрю на витрине новенькие медальки в ассортименте блестят. Спрашиваю:
- Это копии?
- Нет, настоящие.
- Что, теперь сам себе медали покупаешь?
- Ну, часто да. Купил, отдаешь в строевую, потом тебя этой медалью награждают.

Пиздец.

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Высунулся я сейчас наружу. Вижу - бежит кросс паренек в шортах (чуть ниже ноля на дворе). Вспомнилось, когда-то и я прибежал в школу (на вторую смену, где-то около полудня) - а дверь закрыта. Странно. Стучу. Открывает уборщица (как тогда говорили, техничка). Смотрит на меня и говорит: "Уроков не будет, из-за мороза отменили". С оторопью сказала - т.к. без шапки и пальто я был, жил-то я через три дома от школы. Значит -30 градусов было. Харьков, 1965 год где-то. Даже не верится.

Помню, у моего первого мужа был друг несчастный юноша, мама у него
умерла рано...
они жили вдвоем с отцом в большой трешке в Мневниках сын занимался типа
политикой - боролся с режимом а папа был большим начальником... дома
редко появлялся... а зависал, только когда запой и вот приезжаем мы к
нему, а по квартире скачет... заяц лесной. Большой, ссука.
мы ему: о, блин! здорово! давно у тебя заяц?
- да полгода уже!
- а ты его гулять выводишь?
- а на хуя? квартира большая, есть где попрыгать..
- а кормишь чем?
- а для кролей корм в зоомагазине беру, ну и еще морква-свекла типа...
сам берет...
- а где он срет у тебя?
- а чо? должен? а-аааа... ну срет где-то... я пока в говно не
наступал... где-то наверное РОЕТ...

Ехал сегодня по внутреннему 3-ему кольцу от савелы в сторону ярославки.
После ярославки подымаюсь на рижскую эстакаду и вижу такую надпись
наверху(как над постами ГАИ 60 или 80)ВОДИТЕЛЬ ЗАПЛАТИВШИЙ ШТРАФ-ДОСТОИН
УВАЖЕНИЯ Либо Я придурок, либо Я придурок, но Я за свои 18 лет
бесперерывного водительского стажа всегда думал, что достоин уважения
тот, кто НЕ НАРУШАЕТ, а не тот, кто платит за нарушения.

В нашей организации мужик работает, Петровичем звать. Ездит на копейке
где-то 1980 года выпуска. Машина - хлам. Красно-ржавого цвета, в
некоторых местах более красного, в других более ржавого. И вот в один
день он появляется на другой копейке - зеленой. Поменял! Как потом
выясняется, 1982 года выпуска.
По работе надо было с ним съездить в другую организацию. Ну то что дверь
захлопнулась с пятого раза и так понятно, но от салона я вообще в шоке
был - все изодрано в клочья. Машина тарахтит, пыхтит, еле едет. Вроде
предыдущая даже лучше была.
Спрашиваю: зачем менял?
Он на меня посмотрел как на дурака, и воскликнул: она же СВЕЖЕЕ!!!

Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно,
тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном
бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не
вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров.
Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков,
доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах
видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они
перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая
магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам,
исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой,
до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне
показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был
пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух
ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в
несколько раз пуще прежнего. Они «нарезали круги» постоянно
возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по
стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда
застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по
себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не
совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам.
На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против
пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не
так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не
поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на
двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы!
Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к
тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты,
обладающие достойной звукоизоляцией.

Лето. Детский оздоровительный лагерь. 10 минут до начала мероприятия.
Нужно ставить свет. Вспоминаю, что приходили из медпункта, просили
удлинитель, обещали принести, но, естественно, не принесли. Сломя голову
бегу в медпункт. Навстречу вразвалочку Олег Булгаков ведет детей в клуб.

- И куда это ты так спешишь?
- В медпункт, за удлинителем.
- И что ты там желаешь удлиннить?

Племянник 6 лет посмотрел передачу про всемирное потепление. Подходит к
маме и говорит: "Маам, что теперь северный полюс растает?! o_0 А Дед
Мороз! хнык А подарки!!!???"

Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.
Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись
благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а
волосы тротуар метут - и гуляем.
И порадовал нас партизанский город Брянск!!!
Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?!
Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты:
Большая Гагарина?
Не, не катит...
Бывшая Гагарина? Тоже как-то...
Стоп! Тема! Б...ь Гагарина!
Неее! Уйди, укурок!
Может, Бориса Гагарина?
А кто это?
Мдаааа...
О! Аборигена спросить надо!
Точняк!
Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск -
партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную,
орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной.
Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в
нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения.
Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий!
Оказалось:
"Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!

Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали,
чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.

А потом еще всякого было.

Мой друг - дизайнер.
Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит
есть. Спрашиваю:"Красивый серый"? Отвечает: "Ну как тебе сказать...
40% черного"

Не смешно, зато про памперсы.
Зашел я давеча вечерочком в магазинчик АКА распивочная - ячменного соку
купить. В магазинчике две-три тройки мужиков перед отходом ко сну вином
хлебным потчуются. В одной из троек (мужики лет от 40 до 50-ти)
обсуждают, как это дорого у нас - уходить и вырастить грудного
младенца.
Один (помоложе, горячась, рассказывая о своем знакомом, а может, это и
вовсе о его ребенке речь):
- Памперсов упаковка - 50 штук! Пятьсот рублей стоит!!
Другой (постарше, лет 50-ти, горячась, с ударением на первом слове):
- В ЖИЗНИ я этими памперсами не пользовался!
И так далее, рефреном, несколько раз:
- 50 штук...!
- В ЖИЗНИ...!

Вот так и живем.

Баннер на одном из сайтов - реклама турагенства - ГОРЯЩИЕ АВИАБИЛЕТЫ,
ПУТЕВКИ, ОТЕЛИ. Есть желающие пожить в горящем отеле.. торопитесь, а то
ведь сгорит ))

Makarona

Глубоко уважаемой госпоже Сакуре (и Дубу!) посвящается.

Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность.
Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти
ни при каких обстоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное,
совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в
возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.

1979г, советско-китайская граница. При переходе границы
(из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города
Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют
дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними
сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный
тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^#
(эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай?
Ведь там же, #&@%, такой же %^?@, как у нас, массаракш и еще тысячу раз
массаракш...

И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему стоически, вскочил,
ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал,
на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...

Он орал ему: "Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей
культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да
что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал
полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.

А после сказал: "Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под
трибунал - ты же псих, а психов у нас не сажают..." И не отдал.
И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая
история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.

Спасибо за внимание.
Mathematicus.

Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому.
Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться.
Потом вспоминает, что подтереться та нечем. Пошарив по карманам, нашел
платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков,
которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом.
Давай звать на помощь. Прибегает карефан. Насмеявшись, давай помогать
другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску.
А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду.
Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами
представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом,
а возле нее другой чего-то там орет.

Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197...
каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме.
В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки
происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще
не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со
своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили
пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла
подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д.
Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон,
зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается
сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе,
загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа.
И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье....
Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на
сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и
вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно,
выпала в осадок.
Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья,
живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.