Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда я был маленьким в садике нам давали молоко горячеё. Один раз я отказался его пить. Воспитательница взяла и вылила мне его за рубашку. Мне 54 года и я не пью молоко с тех пор. Кефир только стал пить с 14 лет. Я к тому, кто работает воспитателями в детских садах, очень аккуратно работайте с детьми.

В 90-х годах приходилось зарабатывать кто чем и как может. Это было время, когда бандиты начали переходить в легальный бизнес. Ну по крайней мере в то, что они считали легальным. И вот одна известная банда решила завести в центре Москвы для себя офис, где будут сидеть бухгалтерия, секретутки, сами бандиты в пинджаках, принимать "клиентов", заключать "договора". Обустраивать офис наняли военных строителей, а электрику и слаботочку - крутую, как им казалось, контору. Они были настолько уверены в своей легальности, что совершенно откровенно учили нас как надо вести бызнес. Так как офис их был в самом центре, то вокруг все время тогда шли какие-то демонстрации, как говорится, за свободу, демократию и куриные окорочка. И как такая тусовка образовывалась вокруг, то весь наличный контингент бандюков обязательно срывался в толпу. Арендовали наши куртешки, чтобы не было видно малиновых пиджаков и наши сапоги, чтобы не было видно их тупорылых модных башмаков. Это стало их как-бы традицией - обязательно лезть в толпу демонстрантов. На вопрос - вы там что, лохов щиплете? - кривились, категорически отрицали, но тайну свою не раскрывали. И вот, наконец, на "банкете", который они устроили пролетариям по случаю сдачи им охранной системы - раскололись. В форме как надо вести бизнес. Был он таким: в этой толпе, они внимательно слушали самых громких борцов за демократию, как правило это были замурзанные жизнью и бедностью инженеры, от имени пролетариата им наливали, выпивали с ними, обсуждали сволочей тещ и жен, тупых директоров, кричали вместе хором "Долой КПСС", провожали до дома. А там, как они говорили, был уже отлаженный механизм по силовому "обмену" их квартир в центре Москвы на подгородние сараи и деревни. И никакой крови. Они же бызнесмены. И никаких риэлтеров. Почему именно выбирались демонстранты? Так они же лохи наивные, неудачники, как правило без семьи и жены, квартиры от бабушек дедушек, а сами ничего не смогли, а в этом есссно виноваты все, кроме них, особенно Политбюро ЦК КПСС, генсеки, обкомы и тд. Друзей нет, коллеги такие же неудачники, в общем классическая жертва. Вот так и учили нас тогда тогдашние "бызнесмены". До нынешнего времени практически никто из них не дожил, поэтому секреты эти уже никому не интересны.

Это не вся история. Ее я рассказал по случаю работягам с Западной Украины, которые делали мне печь-камин на даче. Те очень внимательно выслушали. Спросили почему-то: не бывал ли я в Киеве. Бывал, конечно, рассказал про свою школу, свой район, когда отец служил там, до перевода в Москву. За пару дней аккордно закончили работы и рванули на вокзал на поезд №1. Шел 2015 год. О чем это я. Смотрю сейчас на трубе новины от киiвськой державной админiстрации - ба, знакомые все лица. Тама тама мои "печники". Круглые, важные, властна позиция теперь у них. Видать немало борцов за свободу окучили. А шо, чужой опыт не пропьешь сразу. Только про конец его тоже надо бы не забывать. Це так, хлопчики?

Урок английского. Учительница методично и устало шагает по классу и диктует:
- Your pen is longer than mine...
И сразу профессионально подхватывая, и надавливая усталыми за год связками:
- PEN IS - пишется раздельно....Не отвлекаемся. Do you want the smallest one?

В девяностых у одних родителей сын начал поздно возвращаться после школы. Родители боялись, что он попал в секту, к наркоманам или педофилу. Стали наблюдать, куда он ходит. Оказалось, в мастерскую по ремонту ТВ-видео-аудио. И там бесплатно выполняет посильную работу - меняет в платах мелкую рассыпуху, ту, которую ему скажут.

В общем, пообещали ему там, что месяц так поработает, и за это его научат менять кинескопы. Но по секрету мастер сказал родителям, что под каким-нибудь предлогом не допустит его до такого опасного занятия.

А он так рассчитывал однажды сказать домашним: "Теперь я умею менять кинескопы, покупайте мне Денди".

Произошло лично со мной. Критики: хотите критикуйте, хотите - не верьте. Дело ваше.
Лето 92-го. Решил я вдруг воочию увидеть город азартных игр и разврата. А почему бы и нет?! Билеты стоили неприлично дёшево, взял и махнул на выходные. Самолёт был довольно пошарпанный, заполнен от силы на треть, салон общий, без первого класса. Вечерний рейс. Моё место оказалось в первом ряду. Как только взлетели, я сразу уставился в открытую дверь в кабину пилотов на феерический закат. Пилоты чему-то сильно радовались, хохотали, настроение у них было явно на пике. Увидели, что я смотрю на заходящее солнце, позвали к себе. Посадили меня в кресло, наушники нацепили. Я тогда почти не понимал по-английски, тем более, при таком развороте реальности. Растерялся. Они эффектом довольны, отпустили меня назад, на своё место. В кресле пилота я был, наверное, минуты две максимум. Впечатление – вынос мозга! Как будто побывал в параллельном мире.
Через 9 лет Америка стала совсем другая...

Моей внучке полтора годика. Она любит грызть семечки. Точнее, она видела, как взрослые грызут их и думает, что тоже умеет и любит это дело. Но мы ей семечки не даём, конечно. То есть мы ей даём семечки, но предварительно очистив от шелухи. Но, она же видела, как грызут другие. Она уверена, что она тоже умеет. И поэтому, она откусывает половинку уже очищенного ядрышка, а оставшуюся половинку выбрасывает, «точно так же», как это делают взрослые.

Анекдот из жизни.
Был в гостях у знакомых, отмечали их серебряную свадьбу. Под конец застолья, подвыпивший "молодожен" решил сказать речь. Завершил он ее такими словами: "Живем мы по-прежнему в любви и согласии, только вот сексом занимаемся не так часто и пылко, как в первый год супружеской жизни..." Его "невеста" сразу же встрепенулась: "Ну да, не "пылко"! Соседи часто в стенку стучат, спать им мешаем!"
Хохотали после этого выступления так, что наверное потревожили не только соседей, а весь дом.

Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:
- Уступи место.
Ответ мой был быстрым, как снежный барс:
- Звиняюсь, но я и так стою.....
И тут не менее быстрый ответ:
- На твоём месте стоять удобнее.....

Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно отожгла в очередной раз...

Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа "аниматоров". В ходе представлениям детям раздали "мешочки добра" и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину...

Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: "Ой, а что это у тебя такое красивое?";. Доченька отвечает грубо (дословно): "Выкинь это нахер!"

Такие поэты нам не нужны

Пограничный пост литовско-российской границы. Около восьми вечера. Группа российских писателей и поэтов, возвращающихся на родину после творческой встречи со своими литовскими коллегами, проходит пограничный контроль. Среди них сорокалетний поэт в состоянии нестояния после дружеского фуршета. К окошку литовского погранпоста его доставляют под руки двое более трезвых российских сочинителей. Литовский пограничник, по-видимому, привыкший к подобным ситуациям, воспринимает происходящее абсолютно спокойно. Единственное, что его интересует – паспорт поэта. А вот с ним проблема. Не вяжущий лыка поэт, на все вопросы приятелей о том, где его паспорт, ничего внятного сказать не может. Он только нечленораздельно мычит и подгибает колени, чтобы присесть. Ослабшие ножки не держат отяжелевшую от алкоголя и рифм головку.
Поиски паспорта в карманах поэта оказываются безрезультатными. Также не удалось найти загранпаспорт и в дорожной сумке поэта. Как говорится, приехали. Однако надежда умирает последней, и делается новая попытка найти паспорт в одежде поэта и его сумке. Снова безрезультатно. Теперь ситуация не на шутку всполошила почти всех участников российской делегации. Сам собой возник извечно русский вопрос: что делать. Проблематичность его еще больше обострил литовский пограничник. Он потребовал ускорить прохождение погранконтроля и освободить проезд для ожидающих в очереди других машин.
То ли всерьез, то ли в шутку руководитель российской делегации предложил пограничнику оставить поэта в Литве, добавив, что это очень талантливый поэт. Ответ пограничника был достоин вождя всех народов Сталина:
- Такие поэты нам не нужны. У нас в Литве таких талантов хватает.
К счастью, катавасия с паспортом разрешилась благополучно и Россия не лишилась своего поэтического достояния. Паспорт окосевшего поэта нашелся во внутреннем кармане пиджака его друга – поэта-гиперреалиста, с которым бедолага жил в одном номере гостиницы. Все время пока шли поиски загранпаспорта, поэт-гиперреалист мертвецки спал в микроавтобусе и только отчаянный шмон, устроенный в салоне авто при поиске злополучного паспорта, пробудил его к обыденной реальности. Вознамерившись пройти пограничный контроль, он обнаружил у себя два паспорта: один свой, другой – своего друга.

Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?!?!?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае :-)

Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в
существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в
карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять
буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком
языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся
почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!",
но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с
произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера,
которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"

Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком
магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме
того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на
100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а
до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих
"положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически
пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо,
некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение
из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской
национальности, минуя очередь сходу начинает: "Дэвушка, помнишь, я у
тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил??" Я на всякий случай
киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай
приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут
последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом: "Слушай, дэвушка,
а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?" Вся очередь плакала..

Письмо на один из экономических форумов.
"... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное
предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего
времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные
трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину
сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе
напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют
своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не
предвидиться, и кредит взять негде.
В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор
Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс,
ведь деваться им теперь некуда?

И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде. Нада сказать, был у нас
такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК. Все на работах в лагере,
только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг
к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и
до дежурного - мол, как мне найти ваше руководство. Наш герой ничего не
спрашивая оборачивается и кричит: Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда,
к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ... А приезжий в ответ: Ну не х@й, а
ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times

Рассказал муж моей сестры.
Один его знакомый, пусть будет Дима, учиться в Нижегородском
университете на прграммиста и мечтает работать в Интеле. Мечта настолько
сильная, что парень ведет серьезную подготовку, и, естественно, для него
люди, которые работают в этом самом Интеле - невероятно умные и
удачливые люди...
Там же, в университете учиться общая знакомая мужа моей сестры и этого
Димы. Девочка умом не блещет, логика женская, можно даже сказать
"блондинистая".
Однажды, Дима и спрашивает эту девочку:
- А ты где работешь?
На что получает убийственный ответ:
- В Интеле!
На парня было больно глядеть, лицо посерело, вся жизнь пролетела перед
глазами, а идеалы были просто порушены в секунды!
Пять минут он был потерянным, пока случайно не спросил:
- А где ты там работаешь?
На что получил ответ:
- В столовой!

З.Ы. Во время этой истороии - ни одной девушки не пострадало. :-)
З.Ы.Ы. Дима продолжает свою подготовку к работе в Интеле...

Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при
этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.

Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто
научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и
шепелявого профессора, причем каждый раз разное.

То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку,
приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя
авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые,
там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в
девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.

А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма.
Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний
юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания
по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.

Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.

Ответ был быстр, меток и остроумен:
- Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...

Еще раз о женской догике. Рассказано самой же героиней. (Г)

Ехала она на машине, на пассажирском месте. И водитель (В) ее просит:
(В) Посмотри направо.
(Г) Ну, смотрю...
(В) Там машины есть, поехать могут?
(Г) Могут, но не успеют....

После чего оба задумались, (В) - поворачивать ли направо, (Г) не знаю
о чем....

Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:

Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я
170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я
работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично
занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный
родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми
спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка.
Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы,
когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я
люблю широкое разнообразие.
Ищу
Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по
электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой
стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и
усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к
созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить
известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем
собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.

МАРАЗМ КРЕПЧАЛ...
(В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).

Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на
выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне
провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос
трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет
свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в
другое здание лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в
3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления
неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В
результате продолжительных расспросов выяснилось, что Помощнику Microsoft
Office была дана команда "Скрыть".

Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое
обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В
частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина
неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую:
Проявление - Монитор не показывает.
Причина - регулятор яркости выкручен на минимум.
Работы - увеличена яркость.

История рассказана отцом.
Приехал он в Алма-Ату в далекие дни своей молодости. Поступил
в политехнический институт и соответственно, поселился в общаге.
Народ там гужбанистый есессно,и дружный на редкость попался, везде
предпочитал бродить всем составом, что ни вечер так в пивную, либо
в другой "музей".
А папаша мой оказался поклонником синематографа и не пропускал ни одного
нового фильма в местном кинотеатре. И в один прекрасный вечер коллектив
общаги как всегда, проверив наличность, рванул заливаться пивом, но это
был период летней сессии и половина осталась в общаге, пытаться
вспомнить, что сдавать то завтра. Папик мой героически отвергнув
предложение ографиниться, и плюнув на экзамены похилял на новый
двухсерийный фильм, название не то "На мосту", не то "Мост". В общем
говорили, что про войну. Пришел, чинно сел на место и стал смотреть.
А фильм тот был про то, как партизаны готовились взорвать мост,
по которому должно была пройти колонна бронетехники немецкой.
Две серии они готовились, устраняли врагов народа, решали какие то
задачи, проводили партсобрания и под конец командир отряда устроившись
под этим мостом поднял автомат, прицелился....... и фильм кончился.
Папаша вернулся злой и обиженный.А народ давай расспрашивать как мол
фильм, что интересного. Папик попал в интересное положение. Расскажешь
сюжет, засмеют, заприкалывают, скажут три часа просидел зря и т.д.
Тогда он пошел ва-банк, и объявил во всеуслышание, что фильм обалденный,
Тарантино может отдыхать :-),все время стреляют, сюжет супер. Народ
обалдевший от безуспешных попыток вспомнить, что же сдавать, мигом
загорелся и толпой повалил но фильм.
Родитель мой повалялся на кровати, покурил, поспал, остограммился
в пивной, и вернувшись в общагу сел ждать.
Через некторое время послышался гневный рев толпы с криками:"Где эта
сволочь?" и в общагу ввалились обиженные коллеги.
Что было потом история (папашка) умалчивает, но одной его фразой было:
"На крыше ночевать летом не так уж и плохо было".

Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе?
Темы занятий советских военных специалистов:
- закладка мин в мерзлый грунт
- перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации
- ориентация арт. батареи по полярной звезде
Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании
солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза:
"В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа
человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались,
узнав наконец что к чему.

Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!

Обычный маршрутный автобус. На задней площадке стоят трое конкретных
синяков и шумно выражают полное свою любовь и уважение к друг другу.
Одному это, по-видимому, наскучило и он начинает оглядываться
по сторонам. В этот момент его взгляд приковывает вновь вошедший
пассажир с нервным тиком. Есть такая его форма, когда человек
беспрерывно кивает головой. И вот пьяница некоторое время восхищенно
смотрит на нервного, а потом начинает тянуть за рукав своих друзей:
"Гляньте, мужик всех знает! Ну пизд-ц! Со всеми перездоровался!"