Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
10 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
У меня есть двоюродная племянница, девка красивая, но ленивая. Во время учёбы в институте поменяла нескольких парней. Только дело доходило до совместного проживания, почти сразу бросала парней: ну не хотела убирать и готовить, налаживать быт, так сказать. Всё мечтала о заграничных мужиках, мол там не надо не убирать не готовить, или как минимум делать всё по очереди.
И вот на старших курсах поехала она по какой-то студенческой программе в США на год. Так там и осталась, правда виза закончилась, и насколько мне известно жила она там без всяких законных оснований. Как не знаю, не спрашивайте, но жила и работала официанткой в забегаловке и даже купила какое-то убитое ведро в кредит.
Познакомилась со временем с тамошним мужиком, повстречались немножко и стали жить вместе. И действительно, дела по быту делили поровну. Она была на седьмом небе, все писала брату какие там мужики, как женщин ценят. Пока не кончился месяц. Тут ей сожитель и выставил счёт, вот это ты покупала, вот это я, вот счета за аренду квартиры, за коммунальные, всё поровну, пополам, вообщем сведите дебет с кредитом пожалуйста. Она конечно мрачно охбалдела, да и денег не было. Тогда её идеальный заморский мужчина пожурил за неумение планировать бюджет и предложил одолжить ей денег на месяц и даже без процентов. И тут она не выдержала и устроила классический скандал, с битьем ноутбуков телефонов и всего прочего что попалось под руки. Американец не стал ждать пока и ему разобьют голову и вызвал полицию. Самый демократический суд в мире постановил или немедленная выплата ущерба (что-то около 10 тис.) и депортация, или тюрьма. С миру по нитке насобирали и отправили ей родственнички необходимую суму. Так разбилась голубая мечта моей племянницы об идеальных заморских мужиках.
И вот на старших курсах поехала она по какой-то студенческой программе в США на год. Так там и осталась, правда виза закончилась, и насколько мне известно жила она там без всяких законных оснований. Как не знаю, не спрашивайте, но жила и работала официанткой в забегаловке и даже купила какое-то убитое ведро в кредит.
Познакомилась со временем с тамошним мужиком, повстречались немножко и стали жить вместе. И действительно, дела по быту делили поровну. Она была на седьмом небе, все писала брату какие там мужики, как женщин ценят. Пока не кончился месяц. Тут ей сожитель и выставил счёт, вот это ты покупала, вот это я, вот счета за аренду квартиры, за коммунальные, всё поровну, пополам, вообщем сведите дебет с кредитом пожалуйста. Она конечно мрачно охбалдела, да и денег не было. Тогда её идеальный заморский мужчина пожурил за неумение планировать бюджет и предложил одолжить ей денег на месяц и даже без процентов. И тут она не выдержала и устроила классический скандал, с битьем ноутбуков телефонов и всего прочего что попалось под руки. Американец не стал ждать пока и ему разобьют голову и вызвал полицию. Самый демократический суд в мире постановил или немедленная выплата ущерба (что-то около 10 тис.) и депортация, или тюрьма. С миру по нитке насобирали и отправили ей родственнички необходимую суму. Так разбилась голубая мечта моей племянницы об идеальных заморских мужиках.
Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" - "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу - без особого результата... Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом... и тут до меня дошло! Вышел на лестничную клетку, вывинтил пробки, разобрал розетку - точно! Отверстие для розетки было выполнено в железобетонной стене сквозным в соседскую квартиру и от их электропроводки меня отделяла лишь халтурно выполненная заглушка из алебастра, раскрошившегося от времени...
Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. То, что мелкий шкет в соседней квартире вывел провода от их розетки к себе в комнату и каждый раз, когда они делают музыку погромче, он закорачивает их проводку, тренируя, как собак Павлова, в голову им, слава богу, не пришло и, помучившись пару недель, с громкой музыкой они завязали. А я плюнул на Гайдна с Моцартом и записался в радиокружок.
Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. То, что мелкий шкет в соседней квартире вывел провода от их розетки к себе в комнату и каждый раз, когда они делают музыку погромче, он закорачивает их проводку, тренируя, как собак Павлова, в голову им, слава богу, не пришло и, помучившись пару недель, с громкой музыкой они завязали. А я плюнул на Гайдна с Моцартом и записался в радиокружок.
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».
Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.
Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.
Мне ничего не оставалось как бежать к ней:
- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!
Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:
- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».
Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.
Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.
Мне ничего не оставалось как бежать к ней:
- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!
Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:
- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…
Живу в частном доме, 2 этажа (это важно).
У меня День рождения, постоянно звонки с поздравлениями. Поднималась на 2-й этаж и там оставила телефон. На кухне вся в процессе готовки, варки, жарки. Кошка сидит на лестнице, наблюдает за мной. Вдруг слышу её вой, не просто мяуканье, а настоящий вой. Смотрю, она сидит спокойно и просто орёт, подхожу к ней и слышу звонок мобильного. Вот так она меня предупредила о звонке, который я не слышала.
Всё они понимают, просто мы их иногда понять не можем.
У меня День рождения, постоянно звонки с поздравлениями. Поднималась на 2-й этаж и там оставила телефон. На кухне вся в процессе готовки, варки, жарки. Кошка сидит на лестнице, наблюдает за мной. Вдруг слышу её вой, не просто мяуканье, а настоящий вой. Смотрю, она сидит спокойно и просто орёт, подхожу к ней и слышу звонок мобильного. Вот так она меня предупредила о звонке, который я не слышала.
Всё они понимают, просто мы их иногда понять не можем.
В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc.
Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.
В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie - потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).
У каждой модели Beanie Babies было название - Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".
Beanie Babies тоже сначала не пользовались успехом. Но через два года Тай Уорнер сделал объявление. Он сообщил, что некоторые модели больше выпускаться не будут. Он также подчеркнул, что их было выпущено не так уж много.
Те, кто успел купить что-то из "первоначальной девятки", осознали, что у них в руках находится что-то уникальное.
Те, кто не успел купить, захотели купить что-то, пока ещё можно.
Спрос резко вырос. Beanie Babies внезапно оказались редкими вещами, из которых можно собирать коллекции. В которые можно вкладывать деньги. Люди начали инвестировать в Beanie Babies. За некоторые экземпляры платили многие тысячи долларов.
Ty Inc. выпускала в ограниченном количестве новые модели, объявляла о прекращении выпуска старых моделей, что подстегивало спрос. В период пика доход Ty Inc. достигал почти миллиарда долларов в год.
На рождественском собрании работников компании Тай Уорнер сказал: "Я никогда раньше не был в помещении, где было бы так много миллионеров!" На этот же собрании каждый работник получил в подарок плюшевого медведя с вытисненным уникальном номером. Каждый знал, что любого из этих медведей можно продать за несколько тысяч долларов, что некоторые работники вскорости и сделали.
Оборотистые предприниматели зарабатывали большие деньги на перепродаже Beanie Babies, используя лозунги типа: "Покупайте - они оплатят обучение ваших детей!"
Миллионным тиражом стал выходить ежемесячный журнал Beanie World. Книги The Complete Idiot's Guide to Beanie Babies и Beanie Babies Collector's Guide тоже раскупались миллионами.
Появились подделки. В газетах можно было прочесть "Английская полиция накрыла склад с 6000 поддельных Beanie Babies".
А потом в один день всё кончилось. Люди вдруг осознали, что Beanie Babies - это всего лишь плюшевые игрушки, подобные которым можно купить за доллар на гаражной распродаже.
Тысячи "инвесторов" обанкротились.
Тай Уорнер сейчас входит в тысячу богатейших людей мира с состоянием 2+ миллиарда долларов. Сам он вкладывает деньги в отели и курорты на Гаваях, в Мексике и Калифорнии.
Иногда в прессе можно увидеть информацию вроде "Тай Уорнер пожертвовал миллион Beanie Babies фонду Children’s Hunger Fund".
Как сказал один умный человек: "Мы учим историю для того, чтобы понять, что история нас ничему не учит".
Надо заметить, что некоторые Beanie Babies до сих пор продаются за большие деньги. Редкость ведь.
Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.
В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie - потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).
У каждой модели Beanie Babies было название - Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".
Beanie Babies тоже сначала не пользовались успехом. Но через два года Тай Уорнер сделал объявление. Он сообщил, что некоторые модели больше выпускаться не будут. Он также подчеркнул, что их было выпущено не так уж много.
Те, кто успел купить что-то из "первоначальной девятки", осознали, что у них в руках находится что-то уникальное.
Те, кто не успел купить, захотели купить что-то, пока ещё можно.
Спрос резко вырос. Beanie Babies внезапно оказались редкими вещами, из которых можно собирать коллекции. В которые можно вкладывать деньги. Люди начали инвестировать в Beanie Babies. За некоторые экземпляры платили многие тысячи долларов.
Ty Inc. выпускала в ограниченном количестве новые модели, объявляла о прекращении выпуска старых моделей, что подстегивало спрос. В период пика доход Ty Inc. достигал почти миллиарда долларов в год.
На рождественском собрании работников компании Тай Уорнер сказал: "Я никогда раньше не был в помещении, где было бы так много миллионеров!" На этот же собрании каждый работник получил в подарок плюшевого медведя с вытисненным уникальном номером. Каждый знал, что любого из этих медведей можно продать за несколько тысяч долларов, что некоторые работники вскорости и сделали.
Оборотистые предприниматели зарабатывали большие деньги на перепродаже Beanie Babies, используя лозунги типа: "Покупайте - они оплатят обучение ваших детей!"
Миллионным тиражом стал выходить ежемесячный журнал Beanie World. Книги The Complete Idiot's Guide to Beanie Babies и Beanie Babies Collector's Guide тоже раскупались миллионами.
Появились подделки. В газетах можно было прочесть "Английская полиция накрыла склад с 6000 поддельных Beanie Babies".
А потом в один день всё кончилось. Люди вдруг осознали, что Beanie Babies - это всего лишь плюшевые игрушки, подобные которым можно купить за доллар на гаражной распродаже.
Тысячи "инвесторов" обанкротились.
Тай Уорнер сейчас входит в тысячу богатейших людей мира с состоянием 2+ миллиарда долларов. Сам он вкладывает деньги в отели и курорты на Гаваях, в Мексике и Калифорнии.
Иногда в прессе можно увидеть информацию вроде "Тай Уорнер пожертвовал миллион Beanie Babies фонду Children’s Hunger Fund".
Как сказал один умный человек: "Мы учим историю для того, чтобы понять, что история нас ничему не учит".
Надо заметить, что некоторые Beanie Babies до сих пор продаются за большие деньги. Редкость ведь.
Сэнсей-ни-рэй.
В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.
https://www.youtube.com/watch?v=P2v8IgJdsm4
"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.
Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.
Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.
-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
-Круглов.
-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
-Да брось, он такой смешной...
-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.
Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
-Заходи. Пить будешь?
-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"
И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.
Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.
У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться.
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.
Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
-А где двигатель?
-Дык поставь и полетит!
-А блок наведения?
-Дык прикрути и наведется!
-А боеголовки?
-Дык присобачь и ебанет!
Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.
В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!
-Подь сюда. Присаживайся.
Сел.
-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
-Бежать!
-Не вариант. Они местные, у них собаки.
-Кошку им бросить.
-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
-Стрелять?
-Тоже не катит. Их больше.
-А что делать?
-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
-А вдруг там наши?
-Кто?!
-Ну эти! В джунглях же не разберешь...
-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
...
Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
-Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.
-Бери!!!
Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.
Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!
На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.
Его политика- сам , все сам.
-Почему морда в синяках?
-Повздорили в школе...
-Не мог сдачи дать?
-Это мне давали сдачи...
-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.
-Есть! Разрешите бегом!
-Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?
-Яволь!
До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.
Некотороые из его сентенций:
-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
-Да.
-Что да? Начинаем тренироваться.
-Обосраться?
-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!
-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
-Ээээ...
-Цветы в парту ей. и портфель носи.
-Засмеют!
-Тебе какое дело до них?
...
-Ну как , сработало?
-Нет.
-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
-Нет, что делать-то?!
-Страдать!!!
Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.
-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
-Все?!!!!
-Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.
Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.
Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.
Скучал я по нему сильно . До сих пор.
Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли.
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.
Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.
先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.
В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.
https://www.youtube.com/watch?v=P2v8IgJdsm4
"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.
Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.
Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.
-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
-Круглов.
-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
-Да брось, он такой смешной...
-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.
Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
-Заходи. Пить будешь?
-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"
И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.
Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.
У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться.
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.
Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
-А где двигатель?
-Дык поставь и полетит!
-А блок наведения?
-Дык прикрути и наведется!
-А боеголовки?
-Дык присобачь и ебанет!
Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.
В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!
-Подь сюда. Присаживайся.
Сел.
-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
-Бежать!
-Не вариант. Они местные, у них собаки.
-Кошку им бросить.
-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
-Стрелять?
-Тоже не катит. Их больше.
-А что делать?
-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
-А вдруг там наши?
-Кто?!
-Ну эти! В джунглях же не разберешь...
-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
...
Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
-Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.
-Бери!!!
Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.
Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!
На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.
Его политика- сам , все сам.
-Почему морда в синяках?
-Повздорили в школе...
-Не мог сдачи дать?
-Это мне давали сдачи...
-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.
-Есть! Разрешите бегом!
-Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?
-Яволь!
До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.
Некотороые из его сентенций:
-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
-Да.
-Что да? Начинаем тренироваться.
-Обосраться?
-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!
-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
-Ээээ...
-Цветы в парту ей. и портфель носи.
-Засмеют!
-Тебе какое дело до них?
...
-Ну как , сработало?
-Нет.
-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
-Нет, что делать-то?!
-Страдать!!!
Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.
-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
-Все?!!!!
-Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.
Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.
Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.
Скучал я по нему сильно . До сих пор.
Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли.
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.
Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.
先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
Про Панамский про канал.
Хорошо, наверное, бабочкой порхать по Америкам и рассказывать от лица умных и работящих россияно-американцев глупым и ленивым панамцам, как они плохо работают, что не могут быстренько, за пару-тройку лет, вырыть дублер Панамского канала.
Но есть пара-тройка фактов, которые нужно бы знать, перед тем как рассказывать латиноамериканцам чисто американские по тону байки насчет того, что "терпение и труд все перетрут".
Создание канала 100 лет назад стоило Америке (далеко не Панаме) гигантских денег. Причем только на само строительство ушло на нынешние деньги порядка 9 млрд долларов. GDP современной Панамы сейчас где-то лишь в 5 раз больше. Это примерно как России проводить по 3-4 олимпиады ежегодно в разных городах в течение 8-10 лет. Теоретически, наверное, возможно, но очень нелегко. Оборона, медицина, и образование при этом пошли бы погулять далеко и надолго.
При этом затраты Америки не ограничивались собственно строительством (рытьем земли и т.п.). До начала строительства панамского канала такой страны как Панама, собственно, не существовало. Страна появилась в результате боев небольшого числа неожиданно откуда-то появившихся "панамских борцов за свободу" (моментально поддержанных США) на территории тогдашней Колумбии, аккурат рядом с местом рытья будущего канала. Колумбия хотела было приструнить "повстанцев" своими силами, но дядя Тедди Рузвельт. великий и ужасный (тот, которого так слащаво сыграл в "Ночи в музее" Робин Вильямс), сразу же послал к берегам Колумбии пару канонерок, и "Великая Колумбия" как-то сразу сдулась, отдав новоиспеченной нации "панамцев" важный кусок своей территории. Через пару недель после обретения "независимости" новый "начальник Панамы" подписал с США договор о предоставлении им права на строительство канала и бессрочное его пользование. Дальше, ни он, ни окружающая канал территория Рузвельта и других американцев уже практически не интересовали.
Для рытья канала из Китая привезли более 10 тыс китайцев, которые дохли как мухи от желтой лихорадки так быстро, что просто не успевали завозить новые партии рабочей силы. Собственно, отчасти они нужны были потому, что собственно "панамцев" в тех краях почти не было (т.к. бывшие колумбийцы по понятным причинам из зоны боевых действий в будущей "Панаме" просто разбежались, а несколько сотен "повстанцев" получили свои бабки за выполненную работу по отжиму территории, но тачки с землей в "свободной Панаме" возить абсолютно не собирались). Надо ли говорить, что медстраховку китайцам и компенсацию родственникам погибших Тедди Рузвельт почему-то не предоставлял. Кстати говоря, примерно 1/10 часть работ до этого были выполнены все же французами, которые долго копались в Панаме раньше, но провели геологические изыскания и успели вынуть часть грунта.
У нынешних панамцев: 1) не так много денег, как было у США 100 лет назад, 2) им неоткуда взять толпы китайцев, готовых за копейки, вымирая от инфекционных болезней, но копать землю по 12 - 14 часов в день.
А история "героического строительства панамского канала" - это вовсе не героизм "работящих" жителей США. Это героизм все тех же китайцев, которых чуть ли не насильно, за копейки, привезли черт знает куда, где они, практически в условиях концлагеря, копали и копали панамскую (бывшую колумбийскую) землю для нужд США.
Ставить их в пример современным панамцам - мне кажется, это верх цинизма.
Хорошо, наверное, бабочкой порхать по Америкам и рассказывать от лица умных и работящих россияно-американцев глупым и ленивым панамцам, как они плохо работают, что не могут быстренько, за пару-тройку лет, вырыть дублер Панамского канала.
Но есть пара-тройка фактов, которые нужно бы знать, перед тем как рассказывать латиноамериканцам чисто американские по тону байки насчет того, что "терпение и труд все перетрут".
Создание канала 100 лет назад стоило Америке (далеко не Панаме) гигантских денег. Причем только на само строительство ушло на нынешние деньги порядка 9 млрд долларов. GDP современной Панамы сейчас где-то лишь в 5 раз больше. Это примерно как России проводить по 3-4 олимпиады ежегодно в разных городах в течение 8-10 лет. Теоретически, наверное, возможно, но очень нелегко. Оборона, медицина, и образование при этом пошли бы погулять далеко и надолго.
При этом затраты Америки не ограничивались собственно строительством (рытьем земли и т.п.). До начала строительства панамского канала такой страны как Панама, собственно, не существовало. Страна появилась в результате боев небольшого числа неожиданно откуда-то появившихся "панамских борцов за свободу" (моментально поддержанных США) на территории тогдашней Колумбии, аккурат рядом с местом рытья будущего канала. Колумбия хотела было приструнить "повстанцев" своими силами, но дядя Тедди Рузвельт. великий и ужасный (тот, которого так слащаво сыграл в "Ночи в музее" Робин Вильямс), сразу же послал к берегам Колумбии пару канонерок, и "Великая Колумбия" как-то сразу сдулась, отдав новоиспеченной нации "панамцев" важный кусок своей территории. Через пару недель после обретения "независимости" новый "начальник Панамы" подписал с США договор о предоставлении им права на строительство канала и бессрочное его пользование. Дальше, ни он, ни окружающая канал территория Рузвельта и других американцев уже практически не интересовали.
Для рытья канала из Китая привезли более 10 тыс китайцев, которые дохли как мухи от желтой лихорадки так быстро, что просто не успевали завозить новые партии рабочей силы. Собственно, отчасти они нужны были потому, что собственно "панамцев" в тех краях почти не было (т.к. бывшие колумбийцы по понятным причинам из зоны боевых действий в будущей "Панаме" просто разбежались, а несколько сотен "повстанцев" получили свои бабки за выполненную работу по отжиму территории, но тачки с землей в "свободной Панаме" возить абсолютно не собирались). Надо ли говорить, что медстраховку китайцам и компенсацию родственникам погибших Тедди Рузвельт почему-то не предоставлял. Кстати говоря, примерно 1/10 часть работ до этого были выполнены все же французами, которые долго копались в Панаме раньше, но провели геологические изыскания и успели вынуть часть грунта.
У нынешних панамцев: 1) не так много денег, как было у США 100 лет назад, 2) им неоткуда взять толпы китайцев, готовых за копейки, вымирая от инфекционных болезней, но копать землю по 12 - 14 часов в день.
А история "героического строительства панамского канала" - это вовсе не героизм "работящих" жителей США. Это героизм все тех же китайцев, которых чуть ли не насильно, за копейки, привезли черт знает куда, где они, практически в условиях концлагеря, копали и копали панамскую (бывшую колумбийскую) землю для нужд США.
Ставить их в пример современным панамцам - мне кажется, это верх цинизма.
8
Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.
История, как брякнул Медведев, про котэ.
Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.
Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая,
замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим
функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается
симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу
контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности
шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на
территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть
из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не
резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под
завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно
открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных
компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота,
особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить
список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних
удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал
и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять
список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок,
отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент
снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня
так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот
момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером?
Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым
азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в
очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его
безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список
и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников
офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать
нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был
забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,
пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее
есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без
сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим
по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать
ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...
эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного
запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы
беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали
трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.
замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим
функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается
симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу
контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности
шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на
территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть
из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не
резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под
завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно
открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных
компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота,
особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить
список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних
удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал
и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять
список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок,
отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент
снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня
так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот
момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером?
Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым
азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в
очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его
безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список
и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников
офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать
нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был
забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,
пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее
есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без
сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим
по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать
ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...
эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного
запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы
беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали
трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.
Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности
«деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.
Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался
«чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»
(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать
и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.
Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому
«огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он
был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких
«пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог
держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он
наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не
дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана,
другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его
случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и
предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он
считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и
без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он
только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же,
надо учить прАвинциалов искусссссству!
… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо
мунштука у неё… член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс
вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он
издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись
на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя
просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом
продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была
похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел
показать…
Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности
«деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.
Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался
«чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»
(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать
и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.
Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому
«огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он
был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких
«пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог
держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он
наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не
дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана,
другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его
случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и
предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он
считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и
без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он
только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же,
надо учить прАвинциалов искусссссству!
… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо
мунштука у неё… член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс
вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он
издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись
на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя
просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом
продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была
похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел
показать…
Про хулиганов и калькулятор
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то
давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они
получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво,
прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не
было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных
в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных
жертвах, и прочих ужасах.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся
какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути,
и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.
И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она
сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида
самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и
начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени,
а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит
эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там
другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её
взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с
портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх
прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И
она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в
случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.
События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не
понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может
даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать
ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы
бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает
из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в
беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.
Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы
на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз
и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под
названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.
Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому
калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось
просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они
позорно и в ужасе ретировались.
Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные
телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда
теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до
сих пор, уже на пенсии оба.
Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом
переживали.
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то
давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они
получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво,
прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не
было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных
в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных
жертвах, и прочих ужасах.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся
какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути,
и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.
И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она
сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида
самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и
начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени,
а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит
эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там
другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её
взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с
портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх
прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И
она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в
случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.
События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не
понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может
даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать
ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы
бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает
из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в
беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.
Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы
на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз
и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под
названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.
Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому
калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось
просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они
позорно и в ужасе ретировались.
Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные
телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда
теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до
сих пор, уже на пенсии оба.
Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом
переживали.
Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару
не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в
маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так
и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре
ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно.
Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А
ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на
мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть
побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то
ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала
в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару
часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища
проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без
пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и
приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не
кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу
сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине
поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки
не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить,
коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика
два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али
чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика
мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три
пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди
меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в
платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты
мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я
мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести
обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает
многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то
передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и
завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на
деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что
его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех
парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а
газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды»
припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу,
мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил
человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на
каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от
натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и
вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли –
костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке
даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит
пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И
полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам
честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы
наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер
мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка,
расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон
отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим
сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на
свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла
свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая
улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не
покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам
бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув
все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу
валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару
не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в
маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так
и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре
ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно.
Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А
ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на
мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть
побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то
ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала
в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару
часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища
проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без
пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и
приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не
кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу
сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине
поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки
не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить,
коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика
два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али
чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика
мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три
пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди
меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в
платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты
мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я
мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести
обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает
многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то
передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и
завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на
деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что
его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех
парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а
газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды»
припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу,
мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил
человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на
каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от
натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и
вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли –
костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке
даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит
пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И
полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам
честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы
наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер
мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка,
расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон
отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим
сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на
свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла
свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая
улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не
покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам
бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув
все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу
валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то
гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз
подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала
все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну
предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный,
почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось...
Что сына с успехом и обвел!
гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз
подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала
все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну
предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный,
почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось...
Что сына с успехом и обвел!
4
Из новостей Азиады-2007 в в г. Чанчун, КНР
.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в
одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два
участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой
Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли
вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое
поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили
в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою
программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и...
грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной
делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде
в Чанчуне..
.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в
одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два
участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой
Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли
вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое
поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили
в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою
программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и...
грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной
делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде
в Чанчуне..
Ах, Эльдорадо...
Когда возникла необходимость купить пылесос, чтобы не мотаться зря по
разным магазинам, решила я пойти в Эльдорадо. Идти было всего 5 минут.
Яркие постеры внушительных размеров обещали мне даже больше, чем мулла
обещает террористу-смертнику. Девственниц, конечно, не обещали, а вот
море техники - пожалуйста!
Пылесос был найден, да и персонал был на месте, поэтому с оформлением и
респечаткой бумаг проблем не вознокло. Препятствие "Касса" было удачно
преодалено. Однако трудности возникли сразу же после оплаты покупки.
- У нас Вы можете проверить Вашу покупку, там, перед выходом, - сообщила
мне девушка-продавец.
То-то у меня было подозрение, что что-то не так. Теперь было понятно
что: во всех других магазинах бытовой техники была возможность не только
проверить работу образца, но и перед тем как оплачивать покупку,
консультант в моем присутствии проверял работоспособность техники, и
даже давал мне кнопочки нажимать. А если что не устраивало, то и
покупать не заставляли. А тут проверка комплектности и исправности
только после оплаты!
Ну, ладно, раз есть услуга, надо пользоваться.
- Хочу предупредить, что после проверки работоспособности приобретенной
Вами техники, Вы лишаетесь права вернуть ее в связи с претензиями к
качеству, - радостно выпалил молодой человек с табличкой "Эксперт".
- Как же так? Ведь нельзя судить о работе пылесоса воткнув и тут же
выткнув его из розетки, это даже не 1 и не 2 минуты, да и мало ли что
там на стыке шлангов, да и вообще, - попыталась возразить я, но тут же
"эксперт" протараторил: "Тогда не проверяйте и в течении 14 дней Вы
сможете вернуть покупку при наличии чека, оригинальной упаковки.
Основным условием является то, что изделие не должно быть в
употреблении."
- То есть?
- То есть Вы не должны пользоваться изделием в течении 14 дней, только
тогда Вы сможете его вернуть, как бракованное, - "эксперт" был явно
раздражен моей глупостью. Что тут непонятного может быть? А как же еще
Ва сможете понять, что изделие имеет заводской брак (да даже просто вам
не нравиться), если не будете держатъ его в коробке в течение 14 дней.
Помоему это и коню понятно!
- А как же закон о защите прав потребителя?
- Девушка, не морочьте мне голову! Проверяем или нет?
- Нет, сдаем назад в связи с браком!
- То есть как?
- То есть: упаковка оригинальная, даже не нарушенная еще, чек имеется,
изделие в употреблении не было, 14 дней еще не истекли. Так что деньги
мне верните сейчас же.
- Через неделю. Экспертный отдел должен дать заключение.
После повторного возвращения к уже упомянутому закону и менеджеру (то
есть тому, который и в самом деле управляет магазином), деньги были
получены через 15 минут.
Больше в Эльдорадо ни ногой.
Когда возникла необходимость купить пылесос, чтобы не мотаться зря по
разным магазинам, решила я пойти в Эльдорадо. Идти было всего 5 минут.
Яркие постеры внушительных размеров обещали мне даже больше, чем мулла
обещает террористу-смертнику. Девственниц, конечно, не обещали, а вот
море техники - пожалуйста!
Пылесос был найден, да и персонал был на месте, поэтому с оформлением и
респечаткой бумаг проблем не вознокло. Препятствие "Касса" было удачно
преодалено. Однако трудности возникли сразу же после оплаты покупки.
- У нас Вы можете проверить Вашу покупку, там, перед выходом, - сообщила
мне девушка-продавец.
То-то у меня было подозрение, что что-то не так. Теперь было понятно
что: во всех других магазинах бытовой техники была возможность не только
проверить работу образца, но и перед тем как оплачивать покупку,
консультант в моем присутствии проверял работоспособность техники, и
даже давал мне кнопочки нажимать. А если что не устраивало, то и
покупать не заставляли. А тут проверка комплектности и исправности
только после оплаты!
Ну, ладно, раз есть услуга, надо пользоваться.
- Хочу предупредить, что после проверки работоспособности приобретенной
Вами техники, Вы лишаетесь права вернуть ее в связи с претензиями к
качеству, - радостно выпалил молодой человек с табличкой "Эксперт".
- Как же так? Ведь нельзя судить о работе пылесоса воткнув и тут же
выткнув его из розетки, это даже не 1 и не 2 минуты, да и мало ли что
там на стыке шлангов, да и вообще, - попыталась возразить я, но тут же
"эксперт" протараторил: "Тогда не проверяйте и в течении 14 дней Вы
сможете вернуть покупку при наличии чека, оригинальной упаковки.
Основным условием является то, что изделие не должно быть в
употреблении."
- То есть?
- То есть Вы не должны пользоваться изделием в течении 14 дней, только
тогда Вы сможете его вернуть, как бракованное, - "эксперт" был явно
раздражен моей глупостью. Что тут непонятного может быть? А как же еще
Ва сможете понять, что изделие имеет заводской брак (да даже просто вам
не нравиться), если не будете держатъ его в коробке в течение 14 дней.
Помоему это и коню понятно!
- А как же закон о защите прав потребителя?
- Девушка, не морочьте мне голову! Проверяем или нет?
- Нет, сдаем назад в связи с браком!
- То есть как?
- То есть: упаковка оригинальная, даже не нарушенная еще, чек имеется,
изделие в употреблении не было, 14 дней еще не истекли. Так что деньги
мне верните сейчас же.
- Через неделю. Экспертный отдел должен дать заключение.
После повторного возвращения к уже упомянутому закону и менеджеру (то
есть тому, который и в самом деле управляет магазином), деньги были
получены через 15 минут.
Больше в Эльдорадо ни ногой.
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.
9
Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)
Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в
армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара
всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого
не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия
изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным,
поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил
Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы
войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и
подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу
проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли
отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя
из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как
положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и
не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка
и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном
лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис
спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал
улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно
начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл
развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......
Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)
Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в
армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара
всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого
не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия
изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным,
поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил
Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы
войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и
подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу
проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли
отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя
из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как
положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и
не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка
и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном
лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис
спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал
улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно
начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл
развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......
Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.
4
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур.
Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час,
а в России или Франции - два дня.
Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо
по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и
дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в
порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая
запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона
такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит
запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего
тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору
услышал.
В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц
пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для
транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих
знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели,
покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу
проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию
на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг
все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или
жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок
закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква
закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два
знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур.
Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час,
а в России или Франции - два дня.
Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо
по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и
дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в
порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая
запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона
такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит
запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего
тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору
услышал.
В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц
пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для
транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих
знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели,
покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу
проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию
на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг
все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или
жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок
закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква
закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два
знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.
10
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как
пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось, нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и небритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельдшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине, ни по высоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже, тебе крылья мешают", - сказал один
из фельдшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестницы и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельдшера.
"Фельдшер сказал - Ши-и-ина", - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак", - опять раздался голос фельдшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам,
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельдшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилена, видимо, деревнским фельдшером к столешнице.
На бумажке было написано: "Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
Саша.
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как
пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось, нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и небритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельдшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине, ни по высоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже, тебе крылья мешают", - сказал один
из фельдшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестницы и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельдшера.
"Фельдшер сказал - Ши-и-ина", - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак", - опять раздался голос фельдшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам,
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельдшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилена, видимо, деревнским фельдшером к столешнице.
На бумажке было написано: "Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
Саша.
1
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.
В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...
В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.
В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...
В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...
10
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
(женившись, я понял...:)))
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
(женившись, я понял...:)))
5
История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство
ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану
называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает,
то и я скроюсь за псевдонимом...
В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных
школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники
время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести.
Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие
торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота.
В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома
(а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку
месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал
привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым
поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон,
пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю
после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец
ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест
рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства
мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел?
На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные
девки - безотказные!"
"Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!"
Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После
определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными,
а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что
некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные
соломинки (!!!)...
Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей
испорченности и изобретательности, а вот, что было утром...
Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях
такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви.
И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь
от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение
двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее
Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге
в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал,
спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его
в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике).
В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу.
Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя,
а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила
в наших душах...
К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая
очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы
нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко,
закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам
нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой
кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал
на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая
бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко
поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали
карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР)
сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились
знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой
поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили
про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога
и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые:
"Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже
в бассейн!" Гы-гы-гы!
В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет
и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это
вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок.
"Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы.
"Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!"
"Что?" - опешили мы...
"Кладите, говорю, инструменты!"
"А! Вот, пожалуйста..."
"Залупляйте!"
"Что, простите?"
"Головки, говорю, обнажите!!!"
"А! Вот..."
"Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете,
придете за результатами через три дня. Свободны!"
"Да, доктор, спасибо, доктор!!!"
"Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж
он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...
Три дня тянулись как три года... На переменах мы собирались в круг
и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний...
Непосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу,
пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором
из шести голосов.
Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо
и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления
сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!"
Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько
огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском,
медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных
малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера.
В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни.
"Ну что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся.
"Что-что! Букет! Вот что!"
"Не гоните!" - выдохнули несчастные.
"Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере
их нам от насморка выписали?"
"Ё!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи
мы им хоть передовицу "Правды".
"Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!"
Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера,
10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее
всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать.
Следующим уроком была "История", которую вела милейшая
и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она
излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь
и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИДАРАСЫ!!!"
А Шура сейчас доктор - один из лучших в городе
ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану
называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает,
то и я скроюсь за псевдонимом...
В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных
школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники
время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести.
Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие
торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота.
В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома
(а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку
месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал
привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым
поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон,
пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю
после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец
ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест
рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства
мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел?
На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные
девки - безотказные!"
"Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!"
Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После
определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными,
а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что
некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные
соломинки (!!!)...
Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей
испорченности и изобретательности, а вот, что было утром...
Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях
такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви.
И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь
от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение
двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее
Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге
в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал,
спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его
в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике).
В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу.
Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя,
а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила
в наших душах...
К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая
очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы
нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко,
закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам
нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой
кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал
на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая
бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко
поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали
карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР)
сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились
знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой
поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили
про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога
и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые:
"Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже
в бассейн!" Гы-гы-гы!
В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет
и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это
вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок.
"Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы.
"Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!"
"Что?" - опешили мы...
"Кладите, говорю, инструменты!"
"А! Вот, пожалуйста..."
"Залупляйте!"
"Что, простите?"
"Головки, говорю, обнажите!!!"
"А! Вот..."
"Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете,
придете за результатами через три дня. Свободны!"
"Да, доктор, спасибо, доктор!!!"
"Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж
он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...
Три дня тянулись как три года... На переменах мы собирались в круг
и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний...
Непосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу,
пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором
из шести голосов.
Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо
и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления
сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!"
Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько
огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском,
медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных
малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера.
В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни.
"Ну что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся.
"Что-что! Букет! Вот что!"
"Не гоните!" - выдохнули несчастные.
"Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере
их нам от насморка выписали?"
"Ё!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи
мы им хоть передовицу "Правды".
"Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!"
Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера,
10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее
всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать.
Следующим уроком была "История", которую вела милейшая
и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она
излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь
и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИДАРАСЫ!!!"
А Шура сейчас доктор - один из лучших в городе
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя.
Лучшая история за 19.11:
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →