Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Спасибо тебе учитель⁠⁠
Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике.
Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят.
Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает:
- Вы видите?
- ?!!
- Вы видите, что носки разные?
- Да, синий и чёрный.
- Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю.
На следующую и последующую лекцию он не пришел.
Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет.
Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал.
Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время.
А гидравлика так и не пригодилась...

Дядя Лёня

Родился-то он Алексеем Алексеевичем, а мы, точнее я, с подачи старших родственников иначе как Лёней его не называли. Добрейший человек. Немногословный и безусловно покорливый жене. Уважаемый всей моей роднёй. Но с усмешкой. Дело в том, что он здорово закладывал за воротник. Поэтому все истории из его жизни это приключения. Одна из родственниц, живущая, волею судеб, в Египте, интересовалась историей клана. Для передачи потомкам. И я подумал – отчего ж не вспомнить хорошего человека! Истории о его приключениях я слышал с малого детства своего.

1. Возвращался он с работы. (В дальнейшем и всегда читатель должен подразумевать, что с работы он трезвый не ходил). И увидел в арке двух мужиков грабящих девушку. Что делает нормальный мужик в таких случаях? Правильно! Отворачивается и продолжает свой путь усталого. А дядя Лёня заступился и отбил у них несчастную. Обидевшись, они хотели и его ограбить. Получку забрать. Но дядя Лёня взял этих двух и отвёл под руки, они не хотели, в ментовку. Шатаясь втроем. За что его поблагодарили в газете «Вечерний Новосибирск».

2. Улицу Станиславского ремонтировали. Заменяли трубы. Выкопали ров глубиной в пять метров и шириной в пять тоже. Длиной от площади Станиславского до Степной даже. А дяде Лёне после работы нужно зайти было в кафе «Холодок». Он и зашёл. И добавил «для сугрева». Охлаждённой в холодке. А отчего бы и нет? Уже же ж почти дома. Дом-то на другой стороне улицы, напротив «Холодка», и там ждёт его с нетерпением моя тётя Ася. И его законная жена. Перед явкой пред её очи нужно принять для смелости. Видно принял в этот раз прилично и потерял память. То есть забыл про канаву. И пошёл напрямки. Пролез сквозь пролом в дощатом заборе и загремел прямо вниз. Хорошо, что уже несколько дней шёл дождь со снегом и грунт был мягкий и даже жидкий. Не ушибся он. Правда, пришлось плыть местами. Он оказался и тут жентильменом – вывел на поверхность какую-то женщину блуждающую в темноте по этому рву. И вот так, комом грязи, явился жене.

У тёти Аси было припасено для таких случаев…. Внучек Андрюшка когда-то подарил бабушке с дедушкой самодельновыстроганную шпагу с гардой из консервной банки. Вот, только услышав грохот гаражных замков на входной двери, тётя Ася мягко, но быстро встала на ноги. Она у нас йогиня и как раз, ожидая прихода благоверного успокаивалась стоя вверх ногами у стены. Увидев мужа в шляпе и грязи, молча-привычно начала тыкать в него этой самой дарёной внуковой шпагой. Тем самым заставляя того идти вдоль стены, а не по ковровой дорожке. И так сопроводила до ванной. После чего, в спальне, опять приняла позу, но уже лотоса. Забылась и отрешилась. Дело-то житейское, привычное! Выйдя из нирваны решила глянуть что и как? В ванной обнаружила пальто мужа и брюки. Они были залиты тёплой водой и отмокали. Шляпа сверху плавала. Плюнула и, удостоверившись, что сам он уже спит, оставила все как есть. Завтра выходной и пусть сам себе стирает…. Паразит! В кухне обнаружила бутыку водки. Отклеила этикетку. Отклеила другую этикетку, уже с бутылки с крысиной отравой. Крыситную приклеила к водочной, а водочную выбросила. Это чтобы меньше пил, она и лишила его резерва. Обе бутылки поставила за унитаз, где раньше стояла крыситная в компании с другими непитьевыми жидкостями.

Поутру они проснулись. То есть она проснулась без будильника. Поздно. Суббота же. И не обнаружила мужа. И пальто. И шляпы. Брюки висели и с них капало. Опять плюнула!

А дядя Лёня проснулся рано, вспомнил, что сегодня у него неотложные дела в зоне. Он ведь работал там не сталкером, а прорабом в «Пятёрке». В лагере. С зэками. Её, эту «Пятёрку» в «Архипелаге ГУЛАГе» еще Солженицын воспел. Тюрьма-завод на окраине Новосибирска.

Проснувшись и нарядившись во всё не новое, но хорошо вымоченное и отжатое, сел в трамвай и был таков. День проведя на работе и на открытом воздухе, а чо! - только ноябрь же, к вечеру был дома. Как огурчик солёный – то есть мочёный в водке. И ничего ему не было! Чихнул раз десяток, на что получил замечание от жены – мешал просмотру увлекательной передачи «А ну-ка девушки».

А бутылку из под «крысита» тётя Ася обнаружила через неделю пустой. На привычном месте – за унитазом. И не слова упрёка в адрес жены! Ох не прост был наш любимый дядя Лёня!

3. Вечер. Звонок в дверь. Тётя Ася идёт открывать. За дверью муж. Руки заняты – подмышками у него два барана. Мороженой ногой правого давит кнопку и даже не замечает, что дверь уже открыта. Проносит баранов в кухню, а тётя Ася идёт к телевизору в комнату и продолжает штудировать йоговистскую литературу. Она у нас начальница типографии и одна из немногих таких начальниц, кто соглашается печатать запрещённую литературу. К ней обращаются все ушибленные йогами. И даже из Академгородка учёные, вроде бы, люди, подхватив этот вирус, передали его ей. Достигла она некоторых успехов в познании этой религии. Ежедневные занятия дали плоды.

Но нужно и паузу делать иногда в учении. Она идёт в кухню. Проверить что и как. Там за столом сидит наш любимый дядя Лёня и ест из сковороды жареную баранью строганину. На плитке стоит вторая сковорода и в ней тоже жарится мясо. В углу обстроганный баран. Рюмка и солонина присутствуют. А в общем порядок. Только накурено. Открывает форточку и уходит к себе в спальню. Часа через два просыпается и проверяет кухню. Там всё так же строгается и жарится и поедается мясо. Конвейер работает.

А утром Лёньки нет. Ушёл на работу уже. В углу молча стоят уже два бараньих скелета. Остаётся только помыть сковородки. Кстати, посуду и другие мелкие дела по кухне она делает в специальных тапочках. В них я, по совету академика Амосова, вложил стельки из консервной жести и припаял к ним проводки, а проводки подсоединил к водопроводной трубе. Заземляется тётя Ася. И всегда читает академика Амосова. Был такой умник, и я сам читал в «Известиях» его статью о том, что масло сливочное вредно, а мясо тоже, но если жевануть сорок раз, то можно и глотать. Так учил Амосов тётю Асю, а она меня. Годы то были семидесятые, голодные. Впоследствии Амосов полностью сошел с ума и писал совсем противоположные вещи. Но это уже после смерти тёти Аси.

История про червяков навеяла.
Вечер, собираюсь с озера домой. Поймал какое-то количество карасей, посидел у озера - красота. Настроение умиротворенное. Подходит парень, среднего возраста : "Отец, у тебя червей не осталось? А то не рассчитали, кончились, а мы ночевать собрались, утром порыбачить". Червей пара штук осталась, пересыпал ему, говорю - ты ж на машине, до деревни 2км, съезди, попросись на огород, какие проблемы. Ответ убил : "Так там же не продают"! Несчастные жертвы урбанизации.

Из рассказа инспектора ПДН

Пришли с проверкой к неблагополучной семье. Вроде и не плохо всё. Продукты есть. Одежда у детей. Но от отца семейства спиртным разит. А вот и "полянка" на столике.
– А вы почему водку пьёте?
А он так доверительно:
- Понимаете, это ещё в девяностых, молодыми в кино пошли. Перед сеансом в бар. Все водку взяли, а я слынчев бряг. Весь сеанс в туалете провёл. А с вина голова болит...

Вчера вечером кот элементарно обыграл нас. Он на диете: баночка паштета с утра и баночка кусочков в подливке вечером. Любимые твёрдые хрустки насыпаются, как вознаграждение, за прогулку или по его настойчивой просьбе, но очень в малом количестве.

Итак вечером ему наложили кусочков в подливе в одну миску. Кот понюхал, но есть не стал. Добавили туда хрусток. Не притронулся. Добавили ещё - тот же результат. Тогда положили хрусток от души в другую миску. Кот их съел, а после опустошил и первую мисочку.

Интеллект зашкаливает :)

Шла собака по роялю - распугала всю охрану! (правдивая история)

- Батюшка! На вашем участке - привидения! Мы даже зайти не можем!
- Угу... В четыре-то утра! А чертей вам там не привиделось?

Так начиналось одно очень ветреное утро около маленького сельского храма.

- Второй час стоим! Оно это... шипит. Лампочки освещения моргать начали. Три точки, три тире, три точки...
- Ого, забавно, еду!

Приезжаю. Стоят золотогвардейцы, ну, не то, чтобы совсем гвардейцы, но уже немного позолоченные восходом бравые парни. И тыкают палкой в дальний угол двора - вон оно, бьется как, как шипит! Осеняя себя крестным знамением, захожу на территорию. Ба... Под моей любимой, но уже такой грязной скатертью кот сидит соседский белый-белый. А глаза зеленые-зеленые!

Когда охрана уехала, провели мы собственное расследование. Ветка крупного дерева билась в окно с сигнализацией. На этот стук прибежал кот. Упал с дерева на скатерть, которую сушили тут же к наступающему празднику на веревке между деревом и фонарным столбом. Пока падал - намотал на себя скатерть.

А вот кто мигал светом - так и не нашли...

Медкомиссия перед армией, 1992-й год, послали на дообследование в пульмонологию.
Пришел к врачу, дает мне баночку и говорит - мокроту сдашь в такой-то кабинет.
Покраснел весь, говорю, мол, не умею я этого делать.
- Не выдумывай, ступай.
Ну не знал я, что такое мокрота, решил, что требуют от меня самого сокровенного.
Сходил в туалет, краснея и бледнея, поступательными движениями анализ таки насобирал.
Сдал в нужный кабинет.
Надо ли говорить, что в армию я после этого пошел...

Не мое, от Доктора Иониса.

Сейчас жена выдала, я аж пивом поперхнулся. После третьей кружки пива со вкусной рыбкой моя благоверная вдруг спич задвинула: "Женя, мы с тобой не просто пиво пьем. Мы с тобой всю неделю испытывали когнитивный диссонанс, а теперь выходим из экзистенциального кризиса". Одно слово, психолог. Пиво допил и понял, чего хотела сказать жена. Она хотела сказать: "Хорошо-то как!" Но образование не позволило! :)))

Как-то один мужичок шел домой вместе с женой и та встретила свою знакомую. Как известно, женские разговоры - штука долгая. Минут десять прошло как одно мгновение и мужичок осторожно так к жене обращаетcя:
- Люся.
- Подожди, дай еще минутку поговорить.
Прошло еще минут 10, мужик опять жену тревожит:
- Люся, долго еще?
Жена недовольна ему отвечает:
- Вася, дай еще минутку с человеком поговорить, давно не виделись.
Прошло еще минут 10 и еще 10, жена благополучно забыла про мужа, а тот стал по сторонам смотреть. Глянь, а недалеко кафе открытое, а там люди пиво пьют. Мужичок этот бочком-бочком туда, пива взял, к каким-то мужикам подсел и сразу в разговор включился: про футбол, политику и другие интересные темы.
Все в конце концов заканчивается, даже женские разговоры: наконец-то его жена со своей знакомой рассталась и сразу вспомнила, что была не одна, а с мужем и смотрит по сторонам, мол, что за черт, куда тот подевался. Увидела его, сердешного, за столиком в кафе и стала звать:
- Вася!
А Вася пиво пьет с новыми друзьями, жизнью наслаждается и небрежно ей так отвечает:
- Подожди, Люся, дай еще минутку с людьми поговорить.
Но тут камбэка не получилось, жена как гаркнет:
- Какую минутку? Домой !!!
И уже через минуту они уже шли вместе домой.

ГЛАЗ – ВАТЕРПАС

"Элементарно, Ватсон..."

Вчерние сумерки. Уличный рынок.
Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами.
В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами.
Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав:
- Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди…
Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг.» показал на комки пальцем и строго спросил:
- А это что у тебя за анаша, а!? Руки держи, чтоб я их видел!
Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках:
- Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша!
(по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу).

Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил:
- Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…

Приезжаю на каникулы и встречаю тётю:
- Так в каком же ты институте учишься?
- В политехническом.
- У-у, так ты по политике пошёл...

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Про хор мальчиков.
Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев
американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!
Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"
Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными
улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.
Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой
хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он
импотент!"
Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,
заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду
задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая
рифма пропадает!"

Намедни навеяло анекдотом про Путина. Анекдот: идет Медведев к трибуне
выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий
Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другой еще одна! давайте я
уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!" Это, значитца,
как тут принято писать, преамбула. Теперь амбула.
Идем с женой по Варшавке, на пути попадается рекламный щит, знаете,
такие, на которых поворачиваются части и появляется новая реклама. На
щите: 2 марта выборы президента РФ. Тут щит поворачивается и появляется
реклама телефона известной марки с двумя сим-картами. Жена и говорит:
"Вот так и у нас будет как с этим телефоном, должность президента одна, а
активных операторов будет два" ;))) просьба не считать агитацией за сами
знаете кого :)))

Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по
домашним делам.
Сама история:
В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное.
Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую
трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?".
Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?".

Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка
ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка
состоит?". Понял, что 2 и 2.
Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне.
После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над его
находчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.

Министр Минздравсоцразвития Михаил Зурабов заявил, что благодаря усилиям
министерства в Белгородской области потребление лекарств возросло в
несколько раз (см. http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=646249).

Министр счел это достижением своего министерства... и, наверно, подумал,
а не сказал ли он чего лишнего.

micgamer

Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
- Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Игорь (igor@levitski.com)

Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там
случилось!
За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал
вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один
за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню
города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать
минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом
прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием
«Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем
домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до
Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом,
что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали
до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что
именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы
здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло
аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и
приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный
городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов.
Полилась тяжелая, роковая музыка.
- У этого города много имен….
"Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех
названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!"
- подумали слушатели.
- Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из
черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая
гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не
последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая
мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом,
Елена утроила усилия:
- И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!!
Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и
какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха -
челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности
сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив
фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал.
- Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно,
так их, лицемеров.
- Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале
молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами
и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих
песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он
откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель
выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой.
- Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего
концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и
продолжил:
- Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все
хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается!
Было весело. 8-)

Навеяно историей №1 от 4 февраля.
Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС.
Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из
главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего
особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете
директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти.
Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом
скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать
небанальный политический вопрос.
Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке
написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным".
Теперь амбула
Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке.
Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро.
Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и
морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую
"Правду"):

- Когда основана газета "Правда"?

Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший
пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в
строю:

- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства
Владимиром Ильичом Лениным.

Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ
правильный.

Принят.

ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.

АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно,
но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали
к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась.
И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу
"Я помню чудное мгновенье!" /*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался).
А. расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!

Пересказал Алик, историст

История с пневматическим пистолетом.

Насколько русская душа может быть непонятна для иностранцев - знают все.
И все ниже рассказанное тому подтверждение. Случилось это в одном большом
американском городе, где каждый год летом проходит большой теннисный
турнир. В один день попался на глаза в супермаркете пневматический
пистолет - игрушка была очень добротная и выглядела как настоящее боевое
оружие. Долго не думая, я приобрел его. А чтобы обмыть это дело - купил
еще и ящик пива. Приехал домой и стали с друганами пиво пить и с
пистолетом баловаться. Сначала стреляли по стенам апартамента (стены
достаточно мягкие и шарики входили туда полностью, что вызывало большой
восторг). После энной банки пива поприбавилось дури и пустой тары. Решили
вынести эти банки на улицу, аккуратно их расставить по паркингу и
открыть по ним огонь прямо с балкона на втором этаже. Немного
повозившись, банки были расставлены и началось еще то развлечение - при
попадании громко выражали свою радость, при промахе громко матерились.
Но в это время соседи-индусы, видя, что у нас что-то происходит
подозрительное громкое и с пистолетом в руке, звонят куда следует и
сообщают, что рядом происходит драка с применением оружия (но в это время
мы-то об этом не знали). Дальше все разворачивалось в традициях
"Полицейской академии". К дому со всех сторон подъехали несколько
патрульных машин. Полицейские с пистолетами и помповыми ружьями начали
приближаться к нашему апартаменту. Комичности ко всему этому прибавляло
то, что для тех полицейских такой рейд был событием весьма неординарным
и они очень нервничали, а некоторых прямо трясло у нас на глазах. В общем,
врывается к нам эта компания и нервно кричит, чтобы бросали оружие,
встали на колени и положили руки на затылок. Нервы у полицейских были
настолько на пределе, что у них дрожали руки и они были готовы
стрельнуть в любого, кто хоть чуть-чуть пошевелиться.

В общем, когда разобрались что к чему, все успокоились. Но полиции так и
осталось непонятно, зачем мы стреляли в стены...
Через несколько дней эта история получила продолжение. Моего друга
остановили за превышение скорости. Из патрульной машины вышла та же
самая police officer, что участвовала в рейде на нас, и заглянувши в
окно к водителю тут же отпрянула назад со словами - "Where's your gun?"
(Где ваш пистолет?).

К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях
преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много
знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю,
любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит:
...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...

Приятно было вспомнить молодость.

Значится так...
История произошла у одной моей подруги...
На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года)
выдает родителям:
- Знаете, а я уже не девочка!
Родители малость в шоке:
- А кто ж тогда?
- Э-э-э-э... Ну как вам сказать....

Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных
родителей...