Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Шахматы, конечно, интеллигентная игра. Но некоторые могут усомниться в этом, узнав, что в теории дебютов есть вариант, который носит название «Задница обезьяны». История такова. В семидесятых годах прошлого века английский мастер Найджел Пова придумал оригинальную идею, которая выглядела настолько экстравагантно, что когда он показал её своему одноклубнику Кеннету Коутсу, тот воскликнул: «Если это идея приживётся, то я — задница обезьяны!» Идея прижилась.

Рассказано знакомым заводчиком собак, назовём его Васей.
В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из которого все, кому не лень, пытались утащить всё, что только можно утащить. Работал Вася в паре с ещё одним товарищем, у обоих было по собаке. Васина собака была в своё время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своём счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча. Невзирая на все упомянутые достоинства, в округе супер-пса никто не боялся, зато местные просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес - не подготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пёс сбивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она щас горло оближет и перегрызать начнёт!". С пустыми штанами не уходил никто :) А по сёлам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса :)

Сектант

"Ты что, совсем с ума сошел с ним работать? Он же этот! Ну этот... Сектант!"- именно эту фразу я постоянно слышал о Евгении, своем партнере по бизнесу. Конечно, в его поведении были некоторые странности- но на работе они никак не сказывались, а для меня это ключевое в бизнесе. Прошло с полгода нашей работы и мне стало банально интересно - что же это за страшная секта, в которой он состоит. Изучил. Действительно страшно. Можно сказать, пожизненная кабала без возможности выбраться. Члены братства полностью отказываются от любых вредных привычек, при этом следят друг за другом с точки зрения соблюдения этого пункта. Обязательные занятия спортом и здоровое питание, закаливание организма, проживание на природе вне города. 10% дохода тратят на помощь страждущим ( каждый может выбрать кому и как помогать, обязаловки нет). Никаких сборов и пр. в пользу организаторов - все на чистом альтруизме. Помощь друг другу в работе и в бизнесе, контроль исполнения поставленных задач и целей по каждому участнику. Аполитичность, запрет на просмотр телевизора и определенного набора информационного контента, негативно влияющего на психику.
Короче, впечатлился и задумался- я бы так не смог. Действительно сектанты. Даже можно сказать - вредители, разрушающие устоявшиеся общественные устои.

За три года непрерывного использования, мой планшет стал терять некоторые из своих лучших качеств, и давать сбои. Сказал жене, а она у меня врач, что надо бы поискать приличного специалиста и переустановить ПО. Сказала, чтобы не дергался, она сама решит этот вопрос. Утром взяла мой ноут к себе на работу. На третий день принесла его в отличном состоянии, даже полностью очищенный от пыли и всех пятен. Работает просто отлично, еще и добавили оперативной памяти. Спрашиваю, неужели у вас такие крутые айтишники. Оказалось все сделал зав. урологическим отделением, к.м.н. Он всегда мечтал стать программистом, но под давлением родителей, пошел в медицинский, окончил аспирантуру. Вот так и продолжает мучиться врачом, каждую свободную минуту посвящая компам и всевозможным гаджетам. Через его руки прошли компы всех коллег. Причем делает все совершенно бесплатно, поскольку ни в чем не нуждается. Не знаю, стоит ли ему посочувствовать.

Стою в очереди в пенсионном фонде. Полчаса до закрытия, пятница, народу полно. Сижу рядом со старушкой за 80 в углу, далеко от входа. Электронное табло вякает почти каждую секунду типа: "Номер А120, пройдите в кабинет 15". Вдруг подходит сотрудник ПФ и сообщает: "У кого очередь С120-С130?". Поднимаются несколько бабушек, она уводит их куда-то. Проходит минут 10. Снова заходит эта же сотрудница: "У кого очередь С130-С140?" Уводит еще одну группу. Потом еще. бабушка рядом со мной тревожно смотрит на свой талончик, потом говорит мне: "Уже 20 человек увели и они НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!". Я, подавив улыбку, отвечаю ей, что возвращаться им и не надо: в отдельном кабинете им выписали справки и они сразу ушли, не возвращаясь к нам. Но бабушка смотрит на меня недоверчиво, поднимается и уходит из ПФ. Старая школа, наверное еще Сталина помнит, даже не знаю, смеяться или плакать.

Захожу в магазин, вижу около вино-водочного отдела стоят три мужичка. По физиономиям видно, ну очень им хочется похмелиться. Судорожно шаря по карманам собирают необходимую сумму. Вручают одному из них и отправляют в отдел за "лекарством". Через минут пять тот выходит с выражением счастья на лице. И говорит: - мужики, идем где-нибудь присядем. Бутылку пытается запихнуть в карман куртки, промахивается. Бутылка падает, становится на донышко. Компания дружно выдыхает - повезло. Мужик наклоняется, берет за горлышко бутылку и... вся водка выливается на пол. У бутылки отваливается донышко. Конечно мат, перемат на него.Тут нервы у мужика не выдерживают и он навзрыд начинает плакать. Народ в магазине с пониманием и сочувствием смотрит на него. И тут происходит ЧУДО! Какая-то тетка не выдерживает, идет в отдел, покупает бутылку и отдает этому рыдающему мужику. Друзья забирают ее у него от греха подальше, а мужик становится на колени и пытается поцеловать руки этой благодетельнице. Конечно, она отталкивает его и под одобрительные возгласы уходит. Ну что, как говорят - мир не без добрых людей.

Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка.
Радость была недолгой.
Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме.
Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе. Кот клянется, что это не он.

Это было в году 29-ом или 30-ом. Наш бывший вождь Иосиф Виссарионович Сталин совершал в специально оборудованном поезде одну из редких поездок по стране. Обычно ложился спать он в 2-3 часа ночи, вставал к обеду. Но как-то ему надо было встать в 6 утра, и он приказал красноармейцу из охраны разбудить его в положенное время.
Красноармеец долго думал, КАК разбудить Вождя. И решил разбудить его пением коммунистического гимна «Интернационал». В назначенное время он вошел в спальное помещение и громко пропел первые слова пролетарского гимна: «Вставай, проклятьем заклейменный!» И сразу замолчал – тут до него дошло, ЧТО он поет.
Но Сталин этому солдату ничего не сделал, только приказал убрать из охраны и направить в Ансамбль песни и пляски Красной Армии.

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, техник по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке.
Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается техник и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?

Не знаю как для Вас, мы с женой смеялись сильно несмотря на ожоги первой степени.
Захожу на кухню. Жена заварила чашку чая, причем чашка большая широкая.
Она-жена подносит эту чашку ко рту и вдруг ее пробиваеат зевота.
Картина еще та.
Ничего бы не было еслиб я не сказал - все равно за раз не влезет!

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :(

Рассказали девчонки из моей медицинской клиники. Решили они сделать
девичник, и пригласили двух стриптизеров. - Ну и как, удачно? – Да, так,
у одного грыжа, а у другого сколиоз.

Есть у меня близкий друг - он классный повар, работает шефом в дорогом
ресторане, но начинал карьеру - ПТУ и армия. Рассказываю одну из его
армейско-поварских историй, с его слов от первого лица.
Накормить 120 человек (ГОЛОДНЫХ после всяких армейских занятий) 3 раза в
день в точно определённое время - непросто. Повар на всю банду один, но
в помощь ему командование подгоняет 2-3 духов. Из тех, кто что-то
запорол. Как правило, это оторванные беспощадным государством от маминой
сиськи дети, имеющие крайне смутное представление о технологическом
процессе приготовления того, что они привыкли получать в тарелке. А я
уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с
сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни).
Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по 3 дня кухонных
работ. Под чутким руководством справляются - картошку чистят, и т. д.
Приходит деревенский мужичок: "Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить
- а то всю скотинку перевели, а в город далеко?"
Просьба уже ставшая обыкновенной, форма расчёта - самогон и сигареты,
мясных стратегических запасов немеренно. Время - после завтрака, т. е.
нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в
количестве вдвое большим обычного, т. к. с сигаретами напряг.
Вчера на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим
духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом
варить на медленном огне. Задаю духам задачу - вчерашний борщ подогреть,
сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду употреблять с командиром
части, в процессе отключаюсь (майор раньше :)). Прихожу в чувство,
хлопаю 100 для возобнлвления умственной деятельности, и, взглянув на
часы, сооображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои
помощнички на ВСЁ время моего отсутствия ЗАМОЧИЛИ МАКАРОНЫ. Содержимое
котла - что-то вроде недоваренного клейстера. Что-делать через 40 минут
с толпой уставших ГОЛОДНЫХ ребят?!!
Решение - лишнюю воду слить, клейстер на сковородку до румяной корочки.
котлеты поджарить успел.
Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом
(я же его не весь майору отнёс).
После обеда подходит целая делегация с претензией - почему ты раньше
такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею
наслаждаться?
P.S. Я всё-таки больше не рисковал!

Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает:
"Это что?" - "Это Лежачий полицейский".
Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или
так закопали?"

Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того
момента, когда ты повзрослеешь.

Преподаю в ВУЗе, очень даже техническом. Студенты разные бывают, но есть
совершенные уникальные экземпляры. Одному таком "экземпляру" влепил
"неуд" с абсолютно чистой совестью. Думал все, больше не увижу, не
услышу. Ан нет, звонит его мамаша и в довольно долгой беседе пытается
доказать несостоятельность меня как педагога. Ее финальной фразой было:
"у нас ребенок нежный, надо к нему индивидуальный подход найти, вам
нужно ему в глазки заглянуть, погладить...". Не выдержал, ругнулся. Жду
разборок в деканате.

На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)

Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на
общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно..
В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине.
Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в
голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с
пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом
сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая
курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая
специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась -
думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я
в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до
города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне
не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у
торгового центра осталась....

"... твою мать" по-христиански.
Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя.
- Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили
за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету
и в три глотка опорожнила бокал.
- Еще!
Я налил.
- Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще
на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы
к тебе свекруха на две недели приехала.
А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся.
- Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как
полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол
опустевший бокал.
- В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне
рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за
жену перед своей мамашей заступился.

Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя
работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится
человек пять грузчиков.
- Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески
разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком"
ничего не понимает.
Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный
уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который
под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.

- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу,
потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по
квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится
по-христиански.
- Погоди, я не понял. Что она делает?
- Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня
господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула
руку к бутылке и налила сама.
- А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне
помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает.
Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда
я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб
твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я
должна из себя приличную корчить.
Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку:
- В этом доме больше не наливают?
Я полез в закрома, а Катя продолжила:
- Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но
тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей
носится.

По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему:
- Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня
получится?
Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза,
шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.

А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в
лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего
места и сказала:
- Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего
сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне
казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно
переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она
обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у
своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения.
Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая
взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол
комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас
фразой:
- "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...".
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно
догадается :)

В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за
пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в
столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят,
не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и
наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.

Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как
грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в
настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей
Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный
артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы
его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но
воспоминания о той поре - самые теплые.

Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды,
отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу -
"Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная
комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь
сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли,
первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу,
Сенька - за Петю. Поехали:
- Привет, Гош!
- Привет, Петь!
- Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить
бериллия?
- Бериллия?
- Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше.
- Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!

Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не
нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит:
- Давайте поменяем составы.
Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по
новой:
- Бериллия?
- Ну да, бериллия.

Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал.
Спрашивает нерешительно:
- А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем,
на осмий?
Мы говорим:
- Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам
виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не
подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И
вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил?
Данилыч отвечает:
- Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой
отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все
до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий,
бег`иллий!

"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там
один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело.
Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по
три раза. Публика лежала под стульями.

В прогнозе погоды газета «Бизнес-Вестник Востока» поместила информацию о
предстоящем похолодании в течение недели. Синоптики утверждали, что
холодные воздушные массы идут со стороны России. Цензор воспринял эти
сведения несколько странно. Он вызвал сотрудника газеты и в резкой форме
доказывал, что климат в Узбекистане не зависит от России, у нас - свой
путь развития. И нечего узбекистанцев вводит в заблуждение всякими там
прогнозами.

Оччччень короткая история.
Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет,
останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке
всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и
пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем
по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!

Вася Теркин

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

Еду сегодня в метро. Выхожу, захожу на эскалатор, а рядом собачонка
никак не может на него заскочить... боится... да и не знаю, откуда
она там взялась.. но факт в том, что буквально чуть позже меня она
все-таки заскакивает и с испугу начинает делать большое дело прямо
на эскалаторе, после чего радостно бежит вверх, почему-то не боясь...
наверное, просто приспичило:-)... так вот, доезжает эта кучка до верху
и останавливается. Я спокойно ухожу.... но поднимаясь через 2 часа
по этому же эксалатору, нахожу эту кучку там же, причем нетронутую,
да ... вонь снизу уже стояла... неужели никто никому не сказал??..
А наверху стоит мальчик и наблюдает, как народ обходит эту кучку, причем
некоторые матерясь ... а за мной ехал мужик выпимший (хорошо)..
и вот он-то эту кучку не замечает и прямо на нее наступает ...
громкий мат!!!... и вслед возглас мальчика: "НУ НАКОНЕЦ-ТО"...
Я упал
Привет всем, кто был тогда на Третьяковской:-)

Из будней подруги провайдера:)
Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими
серваками наконец появился дома...
Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:
- Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...

Сладко зажмурившись, жду продолжения...

- И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом
и Ethernet-broadcast-ом....!!!

Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают
нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной
жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного
по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный
самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят
практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец
(самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые
"гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус.
Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства,
чем "альфы" - владельцы гаремов?
Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки
и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем.
Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)

Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел
эту кнопку и на своей клавиатуре.