Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Минеральных водах полицейский собрал фулл-хаус: вместе с друзьями он избил на улице сотрудников ДПС, ФСБ и городской администрации. Фатальная для них битва случилась в ночь на 29 января на стоянке у кафе. Видимо, чтобы драка лучше запомнилась, один из друзей нападавшего решил снять её на камеру телефона. После драки полицейского и двух его друзей задержали.

12 часов ночи. Перед сном почитываю свежие истории на anekdot.ru. Пора спать. Слышу - открывается дверь гаража... Да все спят, вроде как. Прислушиваюсь - точно гаражная дверь. Спускаюсь вниз, заглядываю в гараж - дверь закрыта... Но - горит дежурная лампа, значит, дверь только что открывалась. Пока чешу репу, дверь начинает опять ползти вверх! Опаньки! Нажимаю кнопку на стенке, чтобы закрыть - не слушается! Дверь поднялась и стала опускаться снова. Слышу - включилась охранная сигнализация! Отключилась. Снова включилась... Бегу на кухню за ключами - там брелок управления всем этим хозяйством. Пока хватаю ключи - от движения сигнализация срабатывает и включается сирена. Отключаю брелком. Снова открывается гаражная дверь, и опять закрыватся... Выглядываю на улицу - пусто... Мозг кипит и усиленно пытается сообразить, что за фигня происходит и что делать. Бандиты? Пришельцы? Полтергейст!? Но в мозгу медленно ситуация начинает проясняться...

Дней пять назад ездил на море искупаться (лето у нас). Ключи с брелками от дома и машины засунул в задний карман купальных шорт. А когда полез в воду - забыл достать, вспомнил уже когда нижняя половина была в воде. Вышел, ключи переложил в сумку и спокойно поплавал. Брелок от машины, как показала проверка позже, выжил, а брелок от дома сдох. Ну сдох и сдох - кинул в ящик на кухне и взял запасной.

Неужто это?! Скачу на кухню, очередной раз находу отключая сигнализацию. Открываю ящик - вот он мой "сдохлик"! Лежит и моргает синим светодиодом, скотина. Просох, гад! Моргнул - дверь открылась, моргнул - закрылась, моргнул - сигнализация включилась... Найти отвёртку, раскрутить брелок и вытащить батарейку заняло не больше минуты. Полтергейст закончился.

Налил 50 грамм коньяка и пошёл дочитывать новые истории. Засыпая, думал: хорошо, что взбесился только брелок, а не какой-нибудь Искусственный Интеллект... 😁

Муж подруги моей жены, тащился по рогам. Не могу сказать, мания это какая-то или генная память от предков-добытчиков. Но как только выдавалась свободная минутка, он за ружье и в тундру, а иногда и в лесотундру. Без рогов, редко когда возвращался. Мясо само собой, олень ведь съедобный, но основная цель, все же была — рога. Мясо мог и по соседям раздать, а вот рога никогда. Вышкурит, лаком покроет и на стену. Так со временем все стены и завесил, а когда места хватать не стало, он старые в сарай, а новыми заменит. Когда моя жена пришла к ним в гости, она просто обалдела. Долго смотрела на эти плоды добычи и со вздохом произнесла:
- Сколько же у вас рогов!
Мужичок, осклабился в гордой улыбке, развалившись в кресле и хотел что-то сказать, но слова его супруги и так внесли ясность:
- Это еще не все, у него их гораздо больше! Гораздо больше!

СТАТЬ ПОЛИГЛОТОМ

Нина Берберова (1901—1993) была одной из видных фигур русской литературной эмиграции.
В своих мемуарах "Курсив мой" (1969) она описала, среди прочего, любопытный опыт изучения иностранных языков.

В конце 40-х, проживая в Париже, Берберова была приглашена своей приятельницей, фру Асплунд, погостить летом в ее доме на одном острове, отрезанном от цивилизации, в сотне километров от Стокгольма.

Берберова решила поехать туда на месяц в июне. Но как ей отблагодарить хозяйку?
Духо́в она не любит, - рассуждала Берберова, - так что Герлен ей ни к чему. С ее достатком вообще сложно себе представить что-либо, в чем она могла бы нуждаться или что могло бы ее удивить.

Асплунд говорила только по-шведски, и объясняться с ней приходилось на плохом немецком или же через ее подругу.
И вот Берберова решила вместо подарка научиться шведскому языку (!). Это уж точно доставит Асплунд удовольствие и, в любом случае, облегчит им общение друг с другом.

В январе 1947 она стала брать уроки шведского у Лорис-Меликова, царского дипломата и в одно время консула в Скандинавии, говорившего на 8 языках. Меликову было под 80, но возраст никак не навредил его удивительному обаянию ума, эрудиции и обхождения.

За полгода зубрежки и языковой практики с Меликовым шведский был освоен на достаточном для беглого общения уровне.

По приезде в Швецию выявилось, однако, одно небольшое недоразумение. То ли задача Меликову была поставлена не вполне четко, то ли сам он что-то напутал, но вместо шведского он научил Берберову норвежскому...

Кстати, зря вы смеётесь: шведский и норвежский очень похожи, и, до известной степени, воспринимаются один другим на слух - но работает это, надо полагать, в большей степени между носителями языка - так что общения между Берберовой и Асплунд всё же не получилось.

Но, с другой стороны, раз уж целью был все-таки шведский, и раз они с норвержским так похожи, то еще немного поднажать, и на тебе: шведский, а там уж, заодно, и датский с исландским - тоже близки, а с каждым последующим задача только упрощается.

Две-три такие ошибки - и устанешь перечислять языки, которыми владеешь.

Как восклицал знакомый сантехник, чиня какую-нибудь неисправность: "ЕДРИТ!". Оказалось, что это аббревиатура. Расшифровывалась она следующим образом: "Если дебил работал, исправлять тяжело".

Крымский пленник, или новые приключения Шурика

Или старые - это начало нулевых, хотя рассказчик сегодняшний. С виду Шурик и есть. Но певуч, зараза! Я с годами привык чисто на автомате следить, когда он доберется стопариками до 150. Тут уж пора валить срочно под благовидным предлогом. Этот чудный миг, когда С2Н5ОН в Шурике преодолевает наконец его природную застенчивость. Тянется к гитаре и становится Бардом. Сирена природная, пц работе на следующее утро.

Тем не менее, именно благодаря этому сомнительному дару Саша обрел свое счастье. Ему к тому времени был уже тридцатник. Поехал на фестиваль авторской песни, там познакомился с НЕЙ – петербурженкой, институткой, гордой приполярной красавицей. А он добрый такой самаритянин. В смысле, что из Самары.

Особого внимания она на него не обратила. Но заинтересовалась тем, что он собирался провести лето в Крыму. Девушка в ту пору не на шутку увлеклась генеалогией своего рода. Находила давно забытых родственников. Гендрево быстро разрасталось. Глянув однажды на это древо, распечатанное чуть ли не на полстены, не выдержала даже ее 90+летная прабабушка. Все изумились, что она вообще заговорила вновь.

С юности она шифровалась, что полная сирота. Но глядя на свою сиротливо торчащую, обломанную ветку в древе, не выдержала. Призналась в тайне, которую хранила всю жизнь – она из кулацких. Корни ее рода – в таком-то крымском поселке. Наизусть перечислила имена всех своих 12 братьев и сестер, разметанных в гражданскую. Отец ее, переселенец с Украины, построил там большой хутор. Уверенно нарисовала на карте, где он расположен. Упросила Сашу петербурженка наведать этот хутор. Оставила телефон и почту.

И вот отправился Саша по прибытии в Крым, вместо купания, на хутор бабочек ловить. Стоило ему это для начала часа три езды на автобусе. Он даже не подозревал, что Крым такой большой. Дальше ваще пичалька - 3 км пешедралом от сельсовета до хутора, сверяясь по карте. С баблом и пафосом у Шурика было на тот момент не очень. Ему не доверили бы даже ослика. Да и потом, это чертово сходство с тезкой из кинематографа. На нем Сашу неоднократно подкалывали добрые друзья. Едучи верхом на ослике, Шурик подарил бы немало светлейшего ахуя всем прохожим.

Нет уж. Полчаса бодрого марша – и действительно, вдали нарисовался хутор. Подойдя к нему, Саша обнаружил картину эпическую. Из совсем другого фильма. У хутора сидели на лавочке три аксакала в тюрбанах. Видно было, что сидели давно. Один из них вдруг молвил: «садысь!» с такой непреклонностью, что Саша сел.

Помолчали с полчаса. Саша сидел поначалу тихо, пытался вжиться в атмосферу. Но наконец не выдержал, заерзал и озвучил весь список труднопроизносимых имен по записной книжке – мож, кого знаете?

Аксакалы сурово молвили – нету тут таких. Прибавили – но на хуторе есть экстрасенс, он все скажет. Саша прифигел. Заказал экстрасенса. Им оказалась хмурая бабка. За умеренную мзду глянула в Шурика насквозь, прочитала его карму и ауру, задумалась и наказала: иди в сельсовет! Там все записи! С тем и удалилась.

Еще 3 км обратно топ-топ. Действительно, записи нашлись. Единственный след от них вел обратно к хутору. Разгневанный, вернулся обратно к аксакалам. Упрекнул – ну как же вы таких не знаете? Совсем ведь недавно последние умерли!

- Ну так мы думали, ты живыми интересуешься – ехидно сказал один из аксакалов. – зачем тебе мертвые? Ты вообще кто?

"Кто я? Где я?" - эти вопросы приходят к нам в голову обычно только при крупном бодуне. Но Саша не растерялся:
- Я - жених правнучки такой-то (ФИО). Она корни ищет! Прабабушка еще жива, ей интересно, что с ее семьей дальше было!

Еще пара часов переговоров, и Саша втерся наконец в доверие к этим аксакалам. Дружно достали сотики, покопались в адресах, выдали ему все явки и пароли еще живых. Ночлег предоставили.

Родню эту он потом искал по всему Крыму в несколько приездов. Это напоминало поиски 12 стульев. Плюс заморочка, что в отличие от стульев род этот за почти столетие еще и порядком размножился. Подробности выброшу для краткости. Ограничусь тем, что его и в багажнике повозили недоверчивые родственнички. Порядком выручило то, что в процессе знакомств он пел и лабал на гитаре. Свои и ЕЕ песни.

В процессе романтического хобби Шурик начал верить в карму. Ему вдруг поперло по работе, стал благополучным человеком. Его часто отправляли в командировки. Везде он первым делом принимался искать этих родственников.

Последнего по этой ветке Саша настиг уже в своем родном городе. Чуть ли не на соседней улице. Решил, что это судьба, собрался с духом, и сделал ЕЙ предложение. К его удивлению, ОНА согласилась.

Свадьба получилась многолюдной. Произошло великое воссоединение древнего рода – большинство увиделись там впервые, после долгой переписки. Конечно, не обошлось и без хорошей драки, но все равно - наверно, не было еще в истории случая, чтобы жених был так уважаем и любим родственниками невесты.

"БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ"

Работал у нас в детской поликлинике кардиолог - Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом - за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать... если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы "соль с перцем", слегка кучерявый, восточный профиль, глаза, брови... нравился женщинам неслабо.
Как-то он рассказал:
"1985 год, борьба с пьянством в самом разгаре, за выпивку начали не просто в отпуск зимой отправлять и очередь на квартиру переносить, уволить могли запросто, с любой должности. Все очень серьёзно, не по-детски.
Последняя, августовская, смена в пионерлагере, последняя ночь. Всё как обычно - дети не спят, бегают по соседним палатам, мажут спящих зубной пастой и зелёнкой. Вожатые делают вид, что бегают за ними, иногда выпивая вина/водки/бражки, не пьянства ради - традиции для)
Я тоже не сачковал, что я - не врач, что ли? Ночь прошла нормально, рано с утра покормили детей и по автобусам. Через час-полтора приехали в город к Драмтеатру, высадили детей, раздали родителям, лишних не осталось, все в порядке!
Еще по стаканчику и потихоньку домой направился, там уже стол накрывают - и смена закончилась, и сразу после обеда мы с женой Надеждой в отпуск к моей маме в Кишинёв летим, сентябрь, бархатный сезон... лепота!
И тут меня накрыло... вино, бессонная ночь, вино, трясущий автобус, вино, жара накатывает... и упал я под кустики на краю площади, просто вырубился.
Народ наш лагерный уже разбежался по домам, только медсестра Аня как-то увидела меня, попыталась растормошить, поднять... бесполезно, я даже не мычал, спал просто сладко и в удовольствие!
Она понимала, что меня за такие фокусы - вытрезвитель/телега/профком - легко уволить могут, да и просто нормальная была, не бросила, однако.
К счастью, жила она совсем рядом, на Ленина, 84. Кто-то помог меня слегка растормошить и поднять, она чуть ли не на себе потащила, ногами я, видимо, ещё мог перебирать... так и довела до своей комнаты в четырехкомнатной коммуналке.
Через два часа я проснулся, не потому, что протрезвел в холодке, а просто сухое вино отчаянно просилось наружу...
Пытаюсь встать, бурчу что-то, а Аня чуть ли не набросилась на меня, рот ладошкой затыкает и шепчет в ухо, чтобы я прекратил шуметь.
Я ничего не соображая - ну очень пИсать хочется!! - пытаюсь встать, а она меня удерживает и рассказывает шёпотом...
Короче, соседи у неё не просто не сахар, жизнь хоть кому отравят. Она девушка порядочная, живет одна и если соседки-старушки увидят в ее комнате мужчину - то жизни ей не будет совсем... заклюют вусмерть.
Я ей, конечно, сочувствую искренне, но пИсать меньше мне от этого не хочется, наоборот, резервы организма на пределе, о чем я, как честный человек, ей и заявил. Ладно что Аня медсестра, притащила ведро какое-то, вышла, вернулась, забрала ведро.
Уфффф... жизнь налаживается!
И тут до меня, наконец-то, доходит, что я уже два часа как должен быть дома, чемодан закрывать; что жена/тесть/теща/кум и прочие многочисленные родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллег, скоро по больницам начнут звонить! Пипец...
Объясняю Ане, шёпотом и жестами, что ее жизненный уклад мне понятен и даже когда-то где-то был близок по ментальности, однако, если я немедленно не появлюсь дома, то соседки-старушки ей божьими одуванчиками покажутся.
Попрепирались немного, Аня и говорит: одной соседки нет дома, учапала куда-то с утра; вторую она попросит сходить за хлебом; а третью уведёт на кухню, про смену рассказать; я же должен сразу после этого тихонько выйти в коридор, открыть замок входной двери, выскользнуть бесплотной тенью, и не захлопывать дверь, а тихонько прикрыть.

Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин...
Вот вторая возится на кухне...
Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу...
Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой "щепоткой" сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу...
Вот левой рукой отвожу щеколду...
...громкий скрип двери, но СЗАДИ!!!, там, где соседка якобы "учапала с утра".... и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: "Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович!!!!!!"
Туфли с грохотом падают на пол... я, шаркая на всю квартиру, одеваю их... с громким щелчком открываю дверь.... и уже на выходе, даже не оборачиваясь: "Добрый день, Бэлла Абрамовна...".
А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю... как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках... а мне кто поверит, после туфель в руках и "носочках на носочках"...?

Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: "Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!" и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи....

Прилетели к маме в отпуск... я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи... сломя голову бегу через всю квартиру... на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить... ни сна, ни аппетита, естественно...
Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила... я раскололся, все как было рассказал.
"Ндааа, сынок, "я тебе, конечно, верю", как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил. Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно - все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт. А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь. Постарайся поспать".
Через месяц летим мы домой. Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.
Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды... все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит... а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись...
Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.
В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли... за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо...
"Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?"
Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал...
Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы... а про Бэллу - ни звука. Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.
Прошёл месяц. Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой. Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.
Подошли ноябрьские праздники. Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом...
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ...
Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: "А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает????"
....После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.
Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!
Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: "Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась..."

Купила термосапоги.
Низ из вспененной резины, верх - плащевка. Аккуратные, красивые. Итальянские.
Настала зима, выпал снег. Я дрожащими от восторга руками надеваю сапожки, иду на работу. Ощущения не передаваемы человеческим языкам. Как будто голыми ногами по снегу идешь. Подошва совсем тепло не держит. Купила войлочные стельки, не помогло - все равно холодно. Оставила сапоги до наступления более теплой погоды.
Снег начал таять, оттепель. Я в радостном настроении снова обуваю сапоги.
Оказывается, верх сапог пропускает воду не только в месте соединения с подошвой - промокает вся ткань. Однако...
Теперь думаю - если я летом буду эти сапоги носить - не будет жарко?

Единственный метод

Зимой на Неве ставились рогатки, чтобы после наступления темноты не пропускать никого ни в город, ни из города. Однажды император Петр I решил сам проверить караулы. Подъехал он к одному часовому, прикинулся подгулявшим купцом и попросил пропустить его, предлагая за пропуск деньги. Часовой отказывался пропускать его, хотя Петр дошел уже до 10 рублей, суммы по тем временам очень значительной. Часовой же, видя такое упорство, пригрозил, что будет вынужден застрелить его.
Петр уехал и направился к другому часовому. Тот же пропустил Петра за 2 рубля.
На следующий день был объявлен приказ по полку: продажного часового повесить, а полученные им рубли просверлить и подвесить ему на шею. Добросовестного же часового произвести в капралы и пожаловать его десятью рублями.

Жизнь как обычно смешнее любого анекдота. Вот например читаю сегодня самарские новости.
Самара, 31 января – АиФ – Самара. В 2013 году самарцы давали своим детям старинные, необычные и двойные имена, сообщает управление записью актов гражданского состояния.

Некоторые родители назвали своих детей такими необычными именами, как Золушка, Береза, Домна и Капитан. Некоторые новорожденные получили старинные имена – Индира, Святозар, Доброслав. В прошлом году на свет появились Юрий-Александр, Элизабет-Раиса и Варвара-Милана.

Бедные дети. У меня даже слов нет как прокомментировать эту новость, может у вас найдутся.

Дошло!
Телевизор, газеты, интернет - абсолютное зло. Дошло это до меня где-то на курбан-байрам. На экране огромные толпы мусульман, запрудившие всю Москву на подходах к немногочисленным мечетям. Комментаторы - политики, журналисты, религиозные деятели всерьез обсуждают строительство мечетей и бла бла бла.
Приходит на консультацию "социальный" клиент - нашел в Сети, попросил о бесплатной психологической помощи. Узбек. Прилично одет, хорошо говорит по-русски. Работает поваром.
Спрашиваю "кстати", мол, вам же мечетей не хватает. Парень вздыхает - вообще лично мне денег не хватает... а Бог всегда со мной!
мне так стыдно стало...

Работаю в гипермаркете по профессии СПРТ (Специалист По Раскладке
Товара), 9 утра, нахожусь в отделе пива, ко мне подходит женщина, в
руках у неё 4 разных бутылки пива и диалог:
Она: Какое из них лучше?
Я: Если честно то ни одно из них.
Она: А откуда вы знаете?
Я: Просто нам час назад дали попробовать по стакану каждого вида пива,
чтобы мы знали их вкус... :) После этого она ушла к администратору,
чтобы пожаловаться на нетрезвый персонал.

На рейде Сингапура.
В один из рейсов из Одессы в Хайфон, когда Суэцкий канал ещё был закрыт,
а суда ходили вокруг Африки, наше судно, обойдя Африку и пройдя
Индийский океан, остановилось на рейде Сингапура пополнить запас
топлива. Бункеровка продолжается не более 8 часов, но и этого времени
хватает на поездку экипажа в город для посещения известного всей Одессе
Малай базара. Возили экипаж своим мотоботом в две группы. И вот на
берегу осталась последняя группа советских моряков, за которыми и должен
был отправиться я, тогда ещё совсем молодой 4-й помощник капитана.
Время близилось к вечеру, а мотобот, как назло, не хотел заводиться. Мой
товарищ 3-й механик и моторист колдовали над двигателем мотобота. Наконец
с помощью эфира и нескольких тёплых слов эта штука завелась.
Взяли с собой швартового матроса и отправились в сторону порта. Весь
рейд был наполнен судами из разных стран. Пройдя минут пятнадцать полным
ходом, вдруг замечаю небольшой дымок, который исходит из двигателя
нашего мотобота. « Сейчас взорвётся?», - больше вопросительно, чем
утвердительно сказал я, глядя в озабоченное лицо 3-го механика. Он
покрутил головой, и в этот момент взорвалось. … При взрыве сорвало
крышку с двигателя. Та угодила матросу в голову, сбила за борт. Я резко
переложил руль в сторону упавшего, чтобы не задеть его винтом. Двигатель
заглох. Ещё по инерции мы описывали поворот возле места падения матроса.
Тот вынырнул с широко раскрытыми глазами. Механик, нервно улыбаясь,
закричал: «Лови крышку». Ответ был краток, как и время, за которое
матрос опять очутился в мотоботе.
Ситуация для молодого помощника была тревожная. Пока механик что-то
разглядывал во внутренностях двигателя, я вначале сам взял весло, потом
предложил сделать тоже и высохшему и успокоившемуся матросу. Моряки
знают, что рейд Сингапура открытый, он находится в Малаккском проливе,
где проходит сильное течение. Мы гребли в сторону берега, а течение нас
быстро несло по рейду на выход. После пяти минут осмотра к нам на вёсла
присоединился и механик. Тогда было принято решение - без хода и связи
пристать к любому судну, мимо которого нас будет проносить течение.
Таковым оказался небольшой сухогруз, флаг на нём уже не был виден в
быстро наступившей темноте. Багром зацепились за приспущенный трап и
начали стучать веслом в железную обшивку.
«Только бы не китаец», - вслух произнёс я свои мысли. С Китаем тогда у
нас были напряжённые отношения. Сверху на крики появилось лицо с
раскосыми глазами. «Were dо you from?», - с надеждой в голосе спросил
я. «Индонезия», - ответило лицо, и после этих слов трап медленно начал
опускаться к воде. Я быстро побежал наверх, где на палубе меня ждал
седой европейского вида старший офицер. На прекрасном английском он
выразил сожаление по поводу поломки нашего мотобота. «Мне нужна связь»,-
попросил я. Мы поднялись на мостик. Там, в штурманской рубке, находился
аппарат, больше напоминающий городской телефон, чем привычное для меня
переговорное устройство. Дежурный канал для всех советских судов – 16. А
на этом последним был 14. Выхожу на нём в эфир: «Всем советским судам на
рейде Сингапура, просьба выйти на связь с мотоботом». После трёх
повторений со мной на связь вышло судно, стоящее в порту. Далее,
благодаря его помощи, со мной связывается наше судно. Второй бот на
нашем судне с ручным приводом. Его ещё «разлука» называют. Использовать
такой бот для нашей буксировки было нельзя. На связь выходит ещё одно
советское судно, готовое нас выручить. После нескольких попыток указать
своё место по координатам на карте, по пеленгу и расстоянию на маяк
порта, прибегаем к более радикальному методу. Беру фонарь «Альдис» и
мощным лучом показываю, где мы находимся. «Начинаем спасательную
операцию», - прозвучали успокаивающие душу последние слова по радио.
Спускаясь с мостика, офицер пригласил меня к себе в каюту. Там угостил
виски и сигаретой. На мой вопрос, как он – англичанин оказался на
индонезийском судне, кратко поведал мне, что женат на филиппинке. Живёт
там же в Маниле, у них двое детей и его всё устаивает в жизни.
Поблагодарив офицера за помощь и гостеприимство, я заспешил к мотоботу.
По дороге к трапу в проходе столпились члены экипажа судна, один спросил
меня «Коммунисто? Советико?». «Коммунисто. Советико.», - отвечал я и
пожимал руки, протянутые мне.
Вот и трап. Но моё расслабленное после всех переживаний и виски
состояние стёрло, как рукой, когда я посмотрел вниз. Там, как я его и
оставил несколько минут назад, у трапа был привязан наш мотобот, но был
он почти на четверть наполнен продуктами отходов человека. Оказывается,
под покровом, темноты индонезийцы решили откатать свою фекальную
цистерну на рейде. И прямо в нас. Конечно, откатка была сразу
остановлена. Конечно, мне принесли извинения. Но ОНО уже было там. …
К нам подошёл спасательный мотобот. Смех наших спасателей только ухудшил
и без того плохое настроение. Механик и матрос сразу перебрались на бот,
пришедший за нами, т. к. оба сидели на баке, где и приняли буксир.
Только я остался на корме и, поджав ноги от греха подальше, стоически
добирался к своему судну.
Наш мотобот взяли на тали и подняли до высоты главной палубы, где мы
перепрыгнули на борт такого желанного, родного и чистого корабля. Якорь
выбирали и давали ход вперёд. Бункер был принят, и нам необходимо было
спешить с отходом. Мы должны вовремя прибывать в назначенные порты.
Я побежал на мостик. В руках держал кормовой флаг с мотобота. По пути
встретил боцмана. Тот только открыл рот, чтобы выразить своё возмущение.
Я кратко бросил ему: «Молчи, всё завтра». В рулевой было темно, судно на
малых оборотах покидало рейд. Подошёл к капитану и кратко доложил обо
всём. Руки сжимали у груди кормовой флаг. В конце доклада сзади меня
вдруг раздался вопрос замполита: «А почему на борт индонезийского судна
вы поднялись один, а не вдвоём?». «Тогда бы один остался в мотоботе», -
пришёл мне на помощь капитан. «Идите, отдыхайте. У вас был трудный
день», - закончил капитан.
На английском капитанов зовут master, что дословно означает - хозяин. У
меня было много капитанов в моей морской карьере, но настоящего мастера
- своего первого капитана, который дал мне столько полезных знаний в
работе штурмана и примеров человеческого отношения к людям я не забуду
никогда.
Здоровья Вам и долгих лет, Вячеслав Павлович.

УСПЕШНАЯ СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась
аллергия, ему пришлось жить во дворе. Однажды я услышала его жалобное
мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С
помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла
сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне
понадобятся обе руки, чтобы спуститься.
К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая
мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту!
Линда Муни. Канада

Значиться дело было...
Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры
автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал.
Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт
добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела.
Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут
компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать,
как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник
мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали.
Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.

пишу сегодня (четверг) в скайпе начальнику (н) (у начальника дети
постарше):

я: завтра не приду на работу, дочке сегодня годик исполняется - гостей
полон дом..
н: поздравляю
н: время летит.. совсем недавно ведь родилась :)
я: угу, депресняк аж давит..
я: кажется, только вчера это было - тест и две полоски..
я: а теперь эти полоски бегают по квартире и что-то громко требуют..
н: еще немножко и эти полоски будут присылать тебе смс'ки раз в неделю
(в лучшем случае) и требовать "па, дай еще денег"

Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я
занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее
были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она
вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то
классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились
мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то
ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня
вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от
вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать
презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я
понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в
дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что
сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую
дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка
домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА
этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я
говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут
она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты
презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился
выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать
какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие
презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Не мой случай, но друг рассказал. От первого лица:

В Киеве было. Принесли еду. Я в ней нашел кусочек металлической щетки
для мытья посуды. Зову официянта, спрашиваю что это за фигня, он говорит
"момент", забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит (дословно):
- Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды.
Все.

Эпиграф 1.

Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?
Правдин. География.
Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.
Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.
Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай
милость, какая это наука-то, он ее и расскажет.
Правдин. Описание земли.
Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай?
Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось
ехать, так знаешь, куда едешь.
Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело.
Это-таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня
туда, свезут, куда изволишь.
Д. И. Фонвизин. "Недоросль"

Эпиграф 2.

Деньги и билеты проверяйте, не отходя от кассы.

Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло - в
Канаде).
Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с
молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано-
сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и
ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая
Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету,
так что пока ребята спокойны.
Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют
посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у
молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас
до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут
всего-то час лету!

Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть...
Ничего такой медовый месяц получился.

Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"

[email protected]

1997 год, место действия - столичный факультет журналистики УРАО (всем
нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на
курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец
Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные
рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не
читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет,
называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми
восточными глазами, говорит:
- Сознайтесь честно, реферат писали не вы.
- Да я, больше некому, ночей не спал, - бьет себя пяткой в грудь Олег.
- Да? - довольно ухмыляется тетка, - а тогда почему вы все время пишете
"я подумала, я решила, я прочитала"?
Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.

Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие,
то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая
и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще
надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так,
в качестве вступления.
Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі:
как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким
путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается
приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием
лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать,
игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды,
шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично,
она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет -
КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ?
Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем
врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается
ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает,
глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании
дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его
слова звучат в полнейшей тишине:
- Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......

В общем дело было так:
Приехало к нам в редакцию большое начальство... Три крутых таких
пузана-мужика и баба. Ходят по редакции, смотрят, головами одобрительно
кивают. Напоследок зашли к главному редактору. И один из шишек
спрашивает:
- А что, мол, еще нужно, чтобы ваш компьютерный центр работал еще круче,
чем щас?
Главный репу свою почесал (а она у него нехилая), но поскольку в компьютерах
ни хрена не рубит позвонил, и вызвал начальника компьютерного центра.
Тот пришел, немного раздраженный, потому как от работы оторвали.
Главный и спрашивает:
- Расскажи-ка, голубчик, что нужно для еще более лучшей работы компьютерного
центра. Люди шибко интересуются...
Начальник компьютерного центра тоже репу почесал (а она у него еще больше, чем
у Главного) и начал вещать про всякие навороты, сканеры, дигитайзеры, прочую
хрень, ну и напоследок выдал:
- Да и вам в кабинет не помешал бы "Пень" с "рамой" этак на 64...
Все притихли. Лишь самый крутой из прибывшего начальства обвел глазами
кабинет Главного и тихо так спросил:
- Простите, а она сюда поместится?