Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Эйфория от Эйфории

Эпиграф. «А сейчас с песней и танцем перед вами выступит академик архитектуры Василь Василич Навстратов.... Похлопаем ему, товарищи!» [1]
---
Год этак 1988-й. Я — шестиклассник. Только что пришёл домой из УПК [*]. И тут родители вернулись.
Отец начинает допытываться: «Здание УПК снесли?» — «Нет. А почему?...» — «Компьютеры-Корветы украли и одни голые стены остались?» — «Нет. Ну а почему?...» — «На улице Пушкинская канал прорыли, воду пустили и теперь там венецианские гондолы плавают?...» — «Нет. Но почему, наконец?...» — «Ну а почему тогда глаза круглые и волосы дыбором стоят? Жена! Иди послушай, что сын расскажет! Явно будет интересно.»

А дальше рассказ шестиклассника: «Я понимаешь, с народонаселения деньги собрал. На эти деньги решил караван снарядить. В экзотичные страны. Специи там и ещё какой выгодный товар. Неожиданно караван вернулся целый и невредимый и никакие бандюганы-рэкетиры его по дороге не грабанули, как всегда было. То есть я с большими барышами оставался. И тут... казначей удрал со всеми моими деньгами.»

Дальше естественная реакция: «Таак. Понятно... Высокохудожественное полотно нарисовал.... Мочальной кистью причём... Сыночек. А ты сегодня что на обед ел, что пил?» - «Да я себе из растворимого кофе, сахара и сливочного масла с булочкой такой крем-торт по-быстрому сделал! И с чаем его! Ничего другого даже и не хочется! А Эйфория — это королевство такое. Игрушка компьютерная. Русская. Там твой народ, твой бюджет, право собирать налоги. И главное — сегодня дали целый урок поиграть, а казначей эйфорийский вот так вот со мной поступил...»

Сноски
* УПК — это учебно-производственный комбинат. В нём школьники осваивали азы рабочих и инженерных специальностей. Под это в СССР выделялся целый день в неделю. Рааз и через пару-тройку лет ты — настоящий оператор Персонального Компьютера.

Ссылки
1. Фильм «Верные друзья» (1954)
2. «Россия - загадочная страна: дела сердечные» https://www.anekdot.ru/id/1282319/
3. «Имена» https://www.anekdot.ru/id/577396/

Как ларечник отмазался от бандитской «крыши»

Это было году в 94-95.

Я был простейшим «челноком». Покупал в Москве на оптовках всякую мелочевку в товарных количествах и сдавал её на реализацию в магазины и палатки у себя в Воскресенске. Однажды предложил свой товар в палатке на конечной автобусной остановке в Новлянском квартале — приняли. Включил эту точку в свой маршрут и стал их постоянным поставщиком.

Постепенно перезнакомился со всеми тремя продавцами, которые работали день-через два, с двумя сторожами (ночь-через ночь), и с хозяином — моим тезкой Виктором. Он человек интеллигентный, умный, но в общении немного занудный. Даже зануднее меня.

Однажды сдавал им товар, когда перед витринным окном остановилась БМВ. Из неё вышел «бандит» в характерной кожанке.
Он купил сигареты, вроде направился к машине, потом остановился, оглядел палатку, вернулся к окошку и спросил продавца: «А кто у вас крыша?»
Девушка ответила, что этого она не знает, что этот вопрос надо хозяину задать.

Он спросил — как ему встретиться с хозяином, услышал в ответ, что хозяин придет примерно в восемь вечера, кивнул, и велел передать хозяину, что он приедет в 20-15 переговорить.

В тот период все торговые точки у нас в Воскресенске, да и не только у нас, были поделены между местными бандитскими группировками. Каждая точка кому-то платила. Мне было даже удивительно, что вот эта приметная палатка на бойком месте так долго не привлекла внимания криминальных организованных структур.

Этому у меня два объяснения — во-первых, никто из бандитов не мог предположить, что такая заметная точка до сих пор не прибрана к рукам. Во-вторых — объект все-таки мелковат.
Но теперь этот «непорядок» должен был прекратиться.

Я там был посторонний, ушел по своим делам, а на следующий день зашел снова — спросить у этой девушки-продавца, как развивались события.

Хозяин Виктор пришел в восемь вечера за выручкой.
Она рассказала про бандита, что вот сейчас он приедет.
Виктор ничуть не смутился, посмотрел на часы, развернул какой-то журнал из тех, что натащили в палатку сторожа.

Ровно в 20-15 перед витриной припарковалась та самая «бэха». Из неё вышли двое.
Виктор вышел к ним. Окошко было приоткрыто, и разговор в палатке был слышен.

Понятно, что девушка не запомнила все дословно, но, как и что говорили бандиты в таких ситуациях, я хорошо знаю. А поскольку и с Виктором достаточно общался и до того и после, то отлично знаю и его мнение, не раз выслушивал его рассуждения по этой теме.

Парни начали разговор традиционно:
- Вот ты палатку имеешь, торгуешь, зарабатываешь… Надо же делиться — ты это знаешь. Все платят, а ты — что?..

Виктор отвечал тоже очень спокойно, но с заметной убежденностью в своей правоте:
- Да, молодые люди! Я это знаю. Но и вы меня поймите — я по образованию юрист. Специально изучал этот вопрос. Происходящее сейчас, - эта невероятно криминализированная экономика, и общая криминализация общества - ненормальны!
…
Он объяснял, что такое не может продолжаться долго, что теневая экономика разрушает мощь государства, что мы все ответственны за страну, за её будущее, и что он, как сознающий эту ответственность, не должен и не может поддерживать криминальную экономику, подрывая тем самым основы нашей государственности.

Очень скоро лица парней поскучнели.

Виктор продолжал развивать свои тезисы.

Один из бандитов повернулся, обошел машину, сел за руль, завел двигатель.

Второй открыл пассажирскую дверцу и сделал движение садиться.

Виктор придержал его за рукав куртки – он ещё не всё сказал.

Парень резко дернул на себя руку, сел в машину, и они уехали.

Так эта палатка и осталась без «крыши».

Через несколько месяцев Виктор ушел в другой бизнес.

Новый руководитель (это был я), не желая столкнуться с форсмажорами, выбрал одну из «крыш» по рекомендациям сарафанного радио.

Если друг оказался вдруг

Подруга попала в беду - началась прямо полноценная черная полоса в жизни. Срочные операции родителям, проблемы со здоровьем, резкое сокращение доходов - все это можно пережить. Но когда не можешь работать из за боли, бесплатная помощь не положена и требуется срочная операция с последующей реабилитацией - уже не до сантиментов. Я помог чем смог, но бюджеты тоже не безграничны, и впервые решился сделать широкий сбор средств. Ну как широкий - чисто по своим.
Написал объявление в нашем внутреннем чате, разослал просьбу скинуться по друзьям. Сумму набрали в итоге очень быстро, более того - пятеро написали в ответ вопрос "сколько нужно всего я переведу целиком", что не может не радовать.

Интересно другое - некоторые близкие мне люди повели себя крайне странно: если кучу вопросов на тему близости знакомства с человеком и подтверждающих документов я понять могу, то тему "а не пи.арок ли ты часом" - признаюсь, открыл для себя впервые и с удивлением. Человек 5 отписались мне в различных интерпретациях этого утверждения, обвиняя меня в желании нагреться на ближнем, а то и просто собрать себе на отдых. Подчеркну- левых людей тут не было от слова вообще, с большинством я работаю, причем что называется "в деньги" и доверие некоторое есть.
Это я к тому, что проблема не в людях - а в том, что из за большого количества мошенников в этой сфере страдают простые люди, которым нужна помощь. Обидно.

Как-то мы отмечали какое-то событие. Не помню уж какое. Сидим за столом, а рефреном на заднем плане по телеку идет Одиссея капитана Блада. Интересный, в общем-то, фильм. Его как раз впервые показывали, он только вышел. Мы с братом сидим и так, в полглаза смотрим.
Там фигурировало название одного пиратского судна.
- Странное название, – подумал я – Лахудра ... О чем сказал брату.
Он смеется: - Да не Лахудра, а Ля Фудр, т.е. Молния.
Правда, учитывая кому принадлежал корабль, мой вариант мне кажется интереснее.

Не моё. Взято отсюда. https://news.vse42.ru/feed/show/id/29481885

"Маленький американец рассказал о спасшем его от холодной смерти медведе

Трехлетний мальчик из Северной Каролины двое суток провел в холодном лесу. После возвращения домой он заявил, что его спас медведь.

Ребенок пропал 22 января. Спасатели нашли его спустя двое суток. Запутавшийся в кустарниках мальчик плакал. Он провел в лесу две ночи при температуре – 6 °С.

Маленький американец сообщил шерифу, что в лесу он нашел себе друга – медведя, пишет New York Daily News. Ребенок утверждает, что именно зверь помог ему выдержать все это время на холоде. Историю он повторил и своей семье.

Неизвестно, выдумал ли мальчик животное или действительно увидел одного из медведей, которые в большом количестве водятся в лесах Северной Каролины."

Вдумайтесь: трёхлетний мальчик сумел обмануть столько взрослых людей.!!!
Ни один не сообразил, что медведи в это время года спят!!!

Сегодня. Еду домой, злой после долгой пробки, блюстителей порядка не видно, вместе с потоком машин в левой полосе сильно превышаю скорость. Справа пытается прорваться вперёд маленькая ОТКРЫТАЯ(!) машинка. Ну, думаю, мужик на Порше переборщил с понтами - прохладно, чай не май месяц на дворе. Догоняет, поравнялся справа, смотрю - не, всё в порядке с понтами. Машинка оказалась Мазда и мужик в шапке-ушанке, завязанной под подбородком.

Как-то сижу на областном мероприятии. Как заведено тут для нашей журналистской братии - сбоку припека с блокнотиком на коленке. Губернатор с трибуны вещает, его как раз в профиль видать.
Сижу, туда-сюда поглядываю, с умным видом в блокнот черкаю. Глянул и на губернатора. Ни фига себе! У него же задница то раздувается, то спадает! Или вообще трепетать начинает. Блин, а ведь вчера вечером в гостинице я ну никак не мог перебрать. Пригляделся повнимательнее. А у трибуны за креслом на полу вентилятор стоит, под пиджак ему дует.
Жаль, а то какая бы нездоровая сенсация могла получиться!

Барон Врангель - человек и паровоз.

Первый блин комом, ну да ладно. На этот разу сразу предупреждаю: тем, для кого русский язык не является родным (я уже не говорю о таких мелочах, как история, география, биология), будет не смешно.

Попалась очень интересная книга по истории дипломатии. Она же оказалась просто кладезем перлов:

"В Крымской войне Россия, как известно, потерпела поражение и закончилась подписанием Парижского мира (1856), оформленного Англии и ее союзников" - а вы всё с колен встаем, с колен встаём. Всё? Закончилась Россия! С подписанием Парижского мира и закончилась. А мир был оформлен и выдан под роспись Англии и "её союзников". Так она вроде на русски язык пишат.

"23 октября турецкие войска переправились через Дунай и уничтожили несколько русских солдат" - просто звери. Мало того что все турецкие войска напали на несколько русских солдат, так не просто убили их, а буквально уничтожили и пепел развеяли по ветру.

"Остроумный и блестящий оратор, он владел французскими и немецкими языками" - я так полагаю, немецким устным и немецким письменным.

"Американские войска, базировавшиеся на Британских островах и в Северной Ирландии" - ага, а москвичи живут в Москве и в Тушино. (Кто не в курсе, Северная Ирландия является частью Британских островов).

"Требовалось принять срочные меры для предотвращения новой войны со стороны Японии" - Борис Спасский ожидал очередного шахматного матча со стороны Бобби Фишера. (Со стороны кого-то одного может быть агрессия или нападение. Для войны требуется как минимум два участника).

"первый важный британо-российский документ в период вторичного пребывания Каннинга на посту министра иностранных дел" - вот такая была карьера у Каннинга. Некоторые периоды его пребывания на посту были основными и первичными, а некоторые - маловажными, вторичными. (Хотя, скорее всего, автор просто не знал, что в русском языке для таких случаев есть прилагательное "повторный").

"Виги приписывали привязанность Каслри к системе конгрессов тщеславному стремлению появляться среди особ венценосных" - звучит как название биологического вида: белка обыкновенная, козёл сибирский, особа венценосная. (По русский обычно пишут "среди венценосных особ").

"После возвращения Голицына из Крымских походов положение его во дворе пошатнулось" - а вот не хрен было шляться по двору в пьяном виде. (Видимо имелось ввиду "при дворе").

"позволила бы России укрепить свои позиции в Балтике и в целом в Европе" - в Балтике больше всего позициям России угрожала команда Кусто. (Если речь идёт о Балтике как регионе, тогда НА Балтике).

"В 1820 году умер король Генрих III" - ну а чего, пора бы. Всё-таки мужик 1207 года рождения, шестьсот лет - приличный возраст.

"В британском обществе Каслри был крайне непопулярен. Дж. Г. Байрон называл его «интеллектуальным евнухом»; гневно обличали Каслри и Т. Мор и П.Б. Шелли" - я так полагаю, что Томас Мор (скончавшийся в XVI веке), гневно обличал Каслри на спиритических сеансах, которые устраивали Байрон и Шелли.

А так как книга была электронная, то отметился перлами и FineReader:

"Каподистрия около четырех лет изучал медицину и повременно слушал курсы по политическим наукам, праву и философии" - сдельщина рулит!

"восхитительная княгиня Доротея Ливен, жена русского посла при русском дворе" - правильно, для начала нужно научиться со своим правительством договариваться, а уж потом в другие страны послом ехать.

А эта фраза достойна мастера Йоды: "И уже летом и осенью 1825 года русского посла в Лондоне княгиня Ливен в частных беседах с Каннингом по поводу того, что Россия и Англия должны между собой договориться относительно греко-турецких дел, встречала полное его понимание" - кто он такой - русский посол княгинь Ливен? Что за дама встречала полное его понимание? Хрен поймёшь.

Ещё несколько перлов из других источников:

Моя любимая "Комсомолка": "Убитый медведь оказался молодым животным, порода - белогрудый гималайский" - у вас медведь какой породы? У меня гималайский белогрудый скотч-кегель-терьер. (Породы бывают у собак и кошек. Гималайский медведь - это вид)

Из переписки на форуме: "Не хватает битвы при Босворте 1452 года. Битва, в которой в последний раз в истории погиб английский король Ричард III" - а до этого сколько раз Ричард погибал в битвах?

Из Википедии: "Клеопатра Ильинична Лобанова-Ростовская (урождённая Безбородко; 1791 — 21 декабря 1840[1]) — фрейлина, вторая наследница огромного состояния братьев Безбородко, разводная жена князя А. И. Лобанова-Ростовского" - у вас есть жена 18 на 22? Зачем, у меня она разводная! Интересно, а газовые жёны бывают? (Разводные и газовые бывают только гаечные ключи, жёны встречаются только разведённые).

Из одного журнала, посвящённого династии баронов Врангелей: "он служил в Красном Кресте уполномоченным санитарным поездом". Вот так то - кто врачом служил, кто санитаркой, а барон Врангель аж целым санитарным поездом. Да ещё и уполномоченным.

Ну и самое любимое! В городе Свияжск на вокзале прочитал объявление: "ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ВАША БДИТЕЛЬНОСТЬ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ТЕРРОРИСТАМ!". Так и не понял, зачем свияжцев призывают делать подарки террористам.

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

Русское такси..
В очередной раз собрались Петрович с Толяном и Михалычем побухать. Взяли водки. Сели в офисе у Петровича на третьем этаже. По первой, по второй. Пора и бабам звонить. Те сказали - будем через час-полтора. Это воспринялось, как команда дойти до нужной кондиции за этот промежуток времени. По какой-то причине Михалыча вырубило раньше прибытия отряда поддержки. Вообще в хлам. Завалился и лежит как свин. Чего делать? Давай такси вызывать. А как мы его доведем-то? Тяжелый немыслимо. Нам его и не поднять. Надо его до дому как-то отправить, все же. Толян говорит - давай Скорую помощь вызовем! Мы его с третьего этажа сами не стащим. А у этих - сервис! На носилках, с мигалкой!
- Давай. Звоним - Скорая?
- Да!
- Человеку плохо!
- Насколько плохо?
- Совсем плохо! Лежит, не двигается!
- Где находитесь?
- На Некрасова!
- Выезжаем! Через пятнадцать минут будем!
Отлично! Быстрее даже чем такси заказывать!
Подьезжают - лучше не стало?
- Не, не стало!!
Поднимаются в офис. Еп твою мать!!! Какой больной??!! Нажрался как скотина!!! Уроды! Что за шутки!!
Толян им - а как мы, по-вашему, его отсюда спускать будем? Нам его и не поднять! Пятьсот рублей спустить на носилках вниз, и по вашему счетчику - до дома!
Санитары:
- Нет вопросов, командир!!
Михалыча аккуратнейшим образом погрузили на носилки, и вниз. Уложили внутри.
- Ну все, ребята - в целости доставим! По рукам!
По рукам!!
Включили сирены, мигалки - помчались на дом!!

На днях переключал каналы и наткнулся на какой-то третьесортный фильм на третьсортном канале, где был одноголосный перевод "а-ля Володарский". Посмотрел пару минут фильм про бравых американских вояк. После чего чуть не умер. На экране появляется надпись: "Мarine corps". Переводчик невозмутимо гнусавым голосом: "Труп Марины". Занавес. Ржач. Слёзы.

Читала ребенку сказку, обнаружила забавную опечатку: "Они с принцем
полюбили друг В друга..."

Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?
В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, -
свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи
зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него
женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает,
натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и -
прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал,
трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем
временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с
собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой".
Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в
мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости,
стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы
самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже
сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала
не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из
глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно
еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный
какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).
Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку
спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и
последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ
КЛЮЧИ!".....
(P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что
совесть меня не долго мучила).

= =
Мишка Шихман башковит,
У него предвиденье...
(В. Высоцкий)

(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле)
"Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже,
в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в
продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе.
Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим
знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба
сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в
овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая
минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".

Из переписки:
1) Чо грустный такой?
2) Живот болит!
1) Чо ел?
2) Суп гороховый!!
1) Паанятно. Я ем суп только из молодого горошка!
2) Молодого не было. Весь в армию забрали!

ФМШ НГУ http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Значит живу я в Сан Франциско (Алик привет). И на лето у меня дома
останавливались 2 блондиночки... Так вот... в ко(л/р)идоре на потолке
нет ламп, но есть совершенно однозначные окна, днем через них очень
классно проходит солнечный свет... Возвращаюсь вечером домой, общаюсь с
вновь прибывшими, как мол день прошел... Вот мне Таня и говорит: "да все
нормально только скажи, как выключить свет в коридоре, а то мы целый
день с Машей искали выключатель и не могли найти"....
ну и еще в догонку....
Соседка у меня симпатичная китайская девушка Джолан... хочет быть
дохтуром.... Так вот, в тот вечер у нас были друзья в гостях, ну я ходил
с камерой по квартире и снимал что происходит... зашел на кухню- там
Джолан, вертит в руках вафельные стаканчики конусной формы...
наполовину, снизу вверх, эти стаканчики покрывает достаточно плотная
бумага, видимо что бы руки не пачкать... Ну значит я с камерой,
документирую... и тут Джолан как бы себе говорит:"О... так это можно
снять"... Я-"а ты что, вместе с бумагой съела???"---"да... ТОЛЬКО ТЫ
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ".... долго вообщем потом этот ролик крутили.

Алексей.

Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В
советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской
стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль.
Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что
когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как
вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то
деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо
сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем:
ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду.
Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать.
И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер,
просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано.
Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа.
Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот,
подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две
минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит:
"Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."

Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной
стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке.
Вот как.

История эта случилась в конце прошлого лета. Двое моих хороших приятелей
отдыхали в летнем кафе на набережной в обществе своих прекрасных
половин. Отдых протекал в чисто русской манере, и, посему, к закату
солнца мои товарищи были уже слегка угрюмы, а их жены чересчур
разговорчивы и веселы.
Стемнело, зажглись фонари, прекрасных дам потянуло в пляс, мужчины же,
пользуясь случаем, накатили коньячку, после чего загрустили совсем…
Один из друзей, Валерик, молодой человек ста килограммов веса и с
каким-то там разрядом по боксу, был человек жизнерадостный и
миролюбивый, когда трезвый. В пьяном же естестве он просто дико ревновал
свою жену, причем ко всему, что способно передвигаться. Он с ненавистью
смотрел на молодых людей, танцевавших около жены. Пашка, второй товарищ,
был уже ко всему равнодушен, и тупо смотрел в тарелку с шашлыком.
Наплясавшись, женщины возвратились к своим уставшим мужьям. Найдя их в
совсем плачевном состоянии, дамы решили быстренько сходить в заведение с
буквой Ж и потихоньку собираться по домам.
И тут началось..
Выйдя из оцепенения, Валерик заметил, что пропал его совершенно новый
сотовый телефон, достаточно престижной модели, лежащий перед ним на
столе еще минуту назад. Заглянув под стол и ничего там не найдя, он
толкнул Пашку в бок и обрисовал ситуацию. Тот вскочил и огляделся. На
вечернем фоне уже пустеющей набережной маячили три быстро удаляющихся
мужских фигуры.
Воспаленный мозг решил, что это злодеи, только что укравшие телефон.
Погоня закончилась быстро, так как преследуемые почему-то не пытались
убегать. Нагнав трех молодых людей, товарищи мило попросили их показать
содержимое карманов. Ребята, в свою очередь, попросили документы,
дающие право совершать подобные действия. Такой расклад не понравился
преследователям, и, после очень короткой схватки, похитители лежали
на асфальте.. Методично обыскав каждого, к полной своей радости, у
одного из лежащих на полу, в заднем кармане, Валерик обнаружил свой
телефон. Похититель заметно занервничал, пытался что-то сказать. Но
было поздно.
В одном из злодеев Валерик опознал человека, который недавно вертелся
около его жены…
Похитителей закончили бить тогда, когда устали ноги и руки. Вернувшись к
начинавшим волноваться женам, ребята, ничего им не объясняя, выпили по
полтинничку и отправились домой.
Утро было тяжелым.
Находящийся в полукоматозном состоянии Валерик был разбужен назойливым
зуммером сотового телефона. Звонил начальник с работы и просил через час
за ним заехать.
Тихо матерясь и постанывая, Валерик встал с кровати, подошел к трюмо
посмотреть на свою печальную физиономию. На полке, возле зеркала, он
увидел свою трубку. Точно такую же он держал в руке..
Парень тихо осел на пол.
Как выяснилось позже, жена, перед прощальным походом в заведение Ж,
положила его трубку себе в сумочку. Чтоб никто не украл ненароком. )

День Рождения LARRY.

В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами.
Или - псевдонимами.

Сначала был ДР.
День Рождения.
ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют
просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое
название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все
были какие-то разные.

Отметили.

Утро.

Где я?
Где мы?
Блин… Число какое сегодня?
Полконя и царство за минералку!
Жизнь и сердце - за пиво!
А где здесь туалет?
Осмотр местности. Удачный.
Дверь. Закрытая.
- Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди -
на полу!
(На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет
освободился.
- Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …)
Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы
случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя
где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня?
Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот!
Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран!
Пошли на кухню, короче!
Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное.
Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все
знакомы.
Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем.
Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК!
Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за
пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную
комнату с туалетом.
Выяснили.
Частично.
Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а
потом спросили у всех, кто где живет.
Оказалось что мы ночевали у именинника.
Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на
подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и
недолго.
На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили.
Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить.
Включили телевизор. Какой-то из местных каналов.
Потом начали вспоминать «про вчера».
Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев».
Дальше мнения разошлись:
- Пацаны! С нами были девченки?
- Ну да. Практически с каждым была его любимая.
- А почему «практически»?
- Потому что Шарику не досталось никого!
- Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез!
- Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто
девушку на бильярдном столе трахать хотел!
- Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит?
Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке…
- Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван
ломали!
Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван.
- И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал
скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по
всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!!
Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься
только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор
будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну
лучше не надо!
Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с
Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч
припомнила.
Андрюша вяло отгавкивается.

Очередной приступ «памяти» у кого-то:
- Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили
посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый
терракт? И бил охранника???
- Так это был охранник? Блин…
- Так за что ты его?
- Так он за поваров мазу тянул…

Думаем дальше.
- А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А
какого хрена «Авария» звучала раз 15?
Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.

У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания
половины стада мамонтов в лесу.
- Млин!!! Мы же вчера фотографировались!
Все на радостях захлебываются пивом.
Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины.
После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все
затосковали…

Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный
блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое
слово.
Все затихают.
Слушаем.
(Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.)
- Прекрасный банкетный зал!
- Дискотека и живая музыка!
- Эксклюзивные коктейли в баре!
- Лучшие бильярдные столы в городе!
- Замечательная кухня!
Млин, ну где же то самое, знакомое слово?
- Кафе «Золотой лев»!
Мля. Таки да. Знакомое слово.
Но это еще не все.
- Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!!
Нестройный выдох из семи глоток:
- Сукиии!!!!
Ммать...


LARRY! С прошедшим тебя!

ВованСидорыч ([email protected])

Америка, 10 утра в понедельник, генетика, проходим как всякие приметы
переходят по наследству.
Препод: "Да, кстати, какая примета чаще встречается у мужчин, чем у
женщин?", и показывает себе на голову, лысина в смысле.
А я спросонья ляпнул: "Мозги?" :) И сразу понял, что я сказал...

В конце урока меня девчонки прибили :)

История, которая произошла с моим старшим братом, который работает
врачом.

У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте
матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих
пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот
момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет
приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка,
гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами). Доктора стоят
у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко
от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну,
продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос
будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была
еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез
в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены
и будущего ребенка!

Было это очень давно; мне тогда было лет 12-13, и я оказался в Питере.
Однажды мы с моим отцом пошли в Петропавловку; там, в соборе, среди
прочего (если кто не бывал или не знает), захоронены российские цари,
члены их семей, а также, как говорили раньше, "князья церкви"- патриархи,
епископы и т.п. Останки их лежат, естественно, под полом собора,
а сверху- шикарные надгробия, многие выполнены из уральских камней,
либо из мрамора; в общем, есть на что посмотреть.
Вот ходим мы и смотрим. Подхожу к одному надгробию, читаю: "Рака
(гробница) патриарха такого-то.." (кто не слышал- действительно,
усыпальница священнослужителя именуется редко употребляемым словом
"рака"). Ну, я прочел, полюбовался ракой (а надгробие красивое,
сделано, по-моему, из нефрита), и совсем было уже пошел дальше..
В это время подходят 2 девчонки, мои же ровесницы, тоже встали напротив
и смотрят, а потом одна другую спрашивает:
- А чего это такое ?
Вторая прочитала надпись на табличке и отвечает, совершенно серьезно:
- Да гробница какого-то рака..

Это произошло через несколько дней после Нового Года. Я шел домой
из магазина. Мне нужно было перейти дорогу и, подходя к ней, я увидел,
что мне горит красный свет. Перед переходом, метрах в трех от паребрика
стояла какая-то старушка и тоже ждала зеленый свет. Так как она стояла
далеко от дороги, я подошел и встал перед ней, у самого паребрика.
Практически сразу я услышал сзади раздраженный голос:
- Куда ты лезешь, вперед старших, да еще и без очереди? - прошипела
бабуля.
- А что, у нас теперь и дорогу надо в порядке очереди проходить? -
спросил я.
- Да!!! - был ответ.
Я не знал, что на это ответить. К счастью, загорелся зеленый и я
поспешил перейти дорогу без очереди.