Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Маленькие хитрости...
50 лет назад довелось учиться в "очень далёких краях", жить в интернате. Школьный режим был относительно либеральным (до прихода в 1975 г. нового директора), многие ребята (и я в том числе) волосы не стригли с нового года до 1 сентября, потому многие имели довольно неплохую "гриву". Было похоже, что в интернате я был единственным НЕ курившим (считая всё население, старше 6-го класса). Учителя/воспитатели/родители это знали и никогда меня не проверяли на наличие сигарет. Да и проверять было легко - все носили джинсы/майки/рубашки в обтяжку, даже одна сигарета+спички/зажигалка в кармане сразу оттопыривали одёжку... Я спасал своего лучшего друга, любителя подымить: прятал пачку его сигарет - просто ставил её на воротник, на затылке, а густые и длиные волосы её надёжно скрывали...
Сашка, "Перчик", как мне тебя не хватает!
Будь проклят ссср, пославший тебя в Афганистан, где афганская ракета попала в ваш дом офицеров!!!

Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.
И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.

Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте. Со слов подруги. Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну.. По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж, ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина! Все праздники в ремонте.. Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла, мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!

Сегодня на заправке, рано утром. Уже выезжаю, замечаю ящик с надписью "Замученные отходы". Пригляделась... Да нет, с замАЗученными... потом подумала, божечки, да это ж для меня ящик! Утром в пятницу я как раз примерно "замученный отход"...

Были недавно у моих старичков, на батянин день рождения. Он у него совместно с Иисусовым наступает.
Наелись, напились и я отвалился из-за стола на диванчик - дух перевести.
Балдею, разговоры пытаюсь поддерживать лениво, а перед моими глазами мОшки мелкие вьються. Я раз махнул по носу, второй - кричу:
-Ма! У вас дрозофилы развелись! – А маман моей восьмедисятник вот-вот и слух уже не детский, мне в ответ:
-Чего?
-Мушки, говорю, фруктовые – дрозофилы. От цветов наверно?- Мама в ответ:
-Не, там лук под диваном, перебрать надо.
На следующий день звонит батя, сдерживаясь хихикает:
- Как, - спрашивает, - ты фруктовых мушек вчера назвал?
-Дрозофилы. – Говорю. Слышу истерику на том конце провода. Папа с трудом сквозь смех:
-Понятно……, дрозДофилы….-плачет, - А то мама мне сейчас говорит….(неразборчиво):
-Че говорит?- Пауза со стуком.
-Говорит…, педофилов в кучу собрала…, и на балкон заморозить вынесла!

Замечательный сайт, респект авторам и всем писакам, читаю давно – гораздо лучше и содержательнее многих книг, а уж стиль и подача некоторых авторов просто, как говорил незабвенный Хрюн "внушает!". Как тут не попытаться обогатить сокровищницу мирового трепа собственным вкладом.
Есть мнение, что все акции-распродакции, скидки-шмитки, ночи черных пятниц и прочее, проводимое в россиянских мегасупершопах отдает национальным привкусом "не обманешь – не продашь". Скидки делаются, в основном, от необоснованно накрученных предварительно цен. По крайней мере, рекламная рассылка в этом убеждает – вроде: "АААаааааааа!!! Только сегодня, единственный день в столетии только с 2 до 2:10 при закладе почки людям только с глазами разного цвета мы предоставляем скидку в 500%." Заходишь на сайт, ищешь ищешь – недоумение сплошное - в чем скидка, если рядом продается все то же только дешевле и без акций?!. Все это, имха, не вызывает ничего кроме отторжения и падения уважения к продавцу, ну, да шут с ними - они тоже из тех, кто нас пытаются надуть, а таких легион. Это тоже естественный отбор – устоять и не подставиться. Суть в том, что в данном вопросе оказалось, что не только нас продавцы за лохов держат: просвещенная Ивропа имеет таки те же средства, но думалось же что у них все более цивильно? Может быть...
Экой заход получился длинный, история то, собственно с вершок. В солнечном городе Барселоне случайно выпало мне оказаться и сопровождал меня там замечательный парень Саша - барселонец белорусского происхождения, спасибо ему за знакомство со страной. Когда время неумолимо приблизилось к необходимости закупить разных сувениров, он уверенно повел меня в местный магазинчик – ибо где же настоящие испанские (каталонские, да) продукты покупать. Ну и бродим мы с ним между рядов, всяких хамон, оливки и вина покупаем, а он себе домой продукты попутно набирает. И показывает мне – смотри какие тут скидки здоровские: висит типа желтый ценник – например яйца – только сегодня по 1,40 местных еврей (могу в цифре уже ошибиться). Во! – говорит Саша: "мелочь, а приятно! Посмотри-ка, под ценником скидки остался регулярный ярлычок (чего выкидывать то – завтра ж опять менять). Ну дальше неинтересно поскольку очевидно – на ежедневном ценнике без скидки была точно та же цифра 1,40. Родина стала ближе и приятельски подмигнула.

Жена ложится спать, раздевается и с раздражением в голосе выдаёт:
- Как меня бесят эти трусы! Надела на свою голову!

Только что: по НТВ идет программа "Своя игра", три умных дяди отвечают на мудреные вопросы.
Наступает очередь рубрики "Вопросы от детей", в ней дети взрослым загадки загадывают.
Вопрос ребенка: "Маленький, серенький, на слона похож. Кто это?"
Дяди призадумались... Первый ответил "зайчонок", второй - "мышонок", третий промолчал.
Ответ ребенка: "СЛОНЕНОК"

к истории о кокере от 17.01.2014
У меня красавица Кавказка - Эльза. Года 2-3 ей было, хавала она тогда еще из бадейки такой - типа тазика для бани. Завелся у нас котенок - полста грамм шерсти. Эля кушала - а мы не доглядели. Эти пятькопеек чукулдыкнулись в Элину бадью с кашей... Эля клацнула челюстями... "3,14 котенку" -подумал я.
Угу! Фик! Эля морду подняла и улыбнулась. А из улыбки светятся два глаза, жалобный мяв, желтая водичка.
Сейчас полтстаграмм натырили себе в задницу килограмм 6 мужского кошачего лохмятого мяса из собачей миски, а все окрестные кошки сами в очередь бегают круглосуточно и круглогодно. Бабий Ор в очереди, о том кто первее, затихает тока когда Вася выходит.
А в этот Новый Год приключилось НиСчастье. 1 числа Вася пропал, зато завоняло кошачими.... ну неприятный запах короче. ..и тишина.....
Источник запаха обнаружился быстро. как только протрезвели. Кощачий - простите - дристень под кроватью. А кошака - Е, нету.
3-его приполз, по-собачьи так на согнутых лапках, в глаза заглядывает, и мурлычет, хвостом ицы сам себе прищемляет.
Короче, чет не то сожрал, или просто пережрал на праздник, и не донес - три дня стыдился. Вот бы людям такую совесть.
Щас сижу, читаю анекдот.ру, курю. Этот чувырла сел перед монитором и орет.
Сам носом в дым лезет. Никогда такого не было.. дым табачный ненавидел.
Щас дал ему сигарету, сожрал до самого фильтра. ... а пиву не пьет. )))) и огурец соленый стырел

РУАНСКИЕ СТРАСТИ
Во многих странах детей - по желанию родителей - начинают готовить к школе за несколько лет до наступления школьного возраста. Есть подобные "подготовительные" занятия и во французском городе Руане (Rouen). Вот только полученные знания недавно превзошли самые смелые ожидания.
По сообщениям СМИ, преподаватель в ходе занятий с детьми 3-5 лет решила показать аудитории мультик из интернета. Загрузила, запустила и вышла на пару минут по своим делам. А вернувшись обнаружила, что вместо мультфильма умудрилась показать детишкам крутую порнуху. По словам некоторых родителей, их дети были шокированы, увидив правду жизни в ее неприкрытой наготе.
PS. В новостях Рунета этой истории еще нет, поэтому выкладываю ее здесь. А кто не верит, может перечитать ее на английском, немецком или французском, набрав в поисковике "Rouen" и "porno".

Жена учится в университете в Канаде, пишет работу по медицине. Зашел
вопрос как здоровье населения определялось и изметрялось в СССР. Нашла
несколько статей, потом слышу зовет, нашла какой-то сайт и решила
спросить у меня можно ли ему доверять как источнику информации.
Я глянул и затруднился с ответом - это была домашняя страница ЦРУ.

Грустная история.
В течение пяти лет в промежутке декабрь-март (более 3х месяцев!) каждый
год стрясалась со мной непонятная хворь. На правой руке кожа на большом
пальце и вокруг него пересыхала, краснела, чесалась и покрывалась
буквально струпьями и трещинами до крови! Ужас! Только на правой и
только зимой. Я, понятное дело, бегала по врачам с криком: "Помогите,
люди добрые!"
А, надо заметить, именно в тот период мой муж трижды менял место работы:
министерство, аппарат президента, Газпром. И его, равно как и все
семейство автоматически перекидывали из поликлиники в поликлинику. Вот
вроде и места работы солидные и поликлиники приличные, а диагноз
поставить - ну, никак! А, значит, и лечение назначается от балды. Один
дядечка доктор мне выдал шикарный ответ: "Мы не знаем, что у Вас, но
лечить будем!"
В процессе лечения меня, подопытного крола, применялись следующие меры:
- Попейте дрожжи, витаминчики, сироп шиповника, вот эти, эти и эти
таблеточки! Я облагодетельствовала безрецептурный отдел нашей аптеки.
- Намажьте облепиховым маслом, маслом из виноградных косточек,
синтомициновой мазью, мазью Вишневского, нет, лучше мазью вот по этому
рецепту! Я выполнила план рецептурному отделу.
- Принимайте ванну Клеопатры для руки (теплое молоко с медом) каждый
вечер! Я подняла объем продаж молока нашему магазину.
Результат, как водится, ноль на массу.
Наконец, в поликлинике нашелся аллерголог! Осанна! Алилуйя! Запишите
меня к нему! И через месяц (раньше мест нет) я таки вошла в этот
кабинет.
Осмотрев мою многострадальную конечность тетя доктор молвила: "Будем
делать пробы". Ну давайте. На левой руке делается 20 царапинок (2 ряда
по 10) в каждую заносится некий аллерген (?) и ждем-с реакцию. Сижу
снаружи, обнаженную до локтя руку ладонью вверх держу перед собой,
изображая в течение 30 минут памятник попрошайке (по другому нельзя
держать). Захожу. Тетенька смотрит и радостно сообщает:"О, есть
реакция!", сильно напоминая кота Матроскина с его "Ура! Заработало!"
А потом У МЕНЯ! спрашивает: "А на что это у Вас реакция?" А я-то откуда
знаю?! Ласково намекаю, что собственно именно это выяснить и пришла.
Тетенька роется в записях, бормоча себе под нос: "Сработала проба № 13".
Ну это нам не привыкать, я не суеверна, живу на 13 этаже, это мое
любимое число, так что все в порядке вещей. Но вот дальше. Найдя нужную
"бамазюлю" тетенька задумчиво говорит, что именно эту пробу она занесла
СЛУЧАЙНО. Опаньки. А ежели в следующий раз какую холеру случайно занесут
- сдохнешь и квакнуть не успеешь. И спрашивает опять У МЕНЯ! - "а нет ли
у Вас аллергии на БЕРЕЗУ?"
Я аккуратно напоминаю, что неприятности с рукой проистекают на отрезке
декабрь-март, а в этот момент подозреваемое дерево, оно, того,
недоступно, ибо как говаривал классик:
"Белая береза под моим окном
Принакрылась снегом, точно серебром."
Какая нафиг береза? Грызу я ее, что ли зимой с голодухи?
Тетенька крепко задумалась. Дальше выяснилось, что существует такая
штука как перекрестное опыление (ну, помню смутно из школьной программы)
с КОСТОЧКОВЫМИ. И пошел перекрестный же допрос:
Д.: Вот Вы вишню едите же?
Я: Раза два в год, да и то, как в том фильме, только в виде варенья.
Д.: А черешню?
Я: А эту вообще раз в году, причем летом. Появляется белая черешня,
покупаю килограмм, сжираю его и забываю о ее существовании на 12
месяцев.
Д.: Сливы?
Я: Не люблю.
Д.: Абрикосы?
Я: Не выношу с 8 класса.
Д.: Персики?
Я: Не употребляю после стройотряда (Поработайте 2 недели в персиковом
саду, я на вас потом посмотрю, как вы персики будете лопать!).
Д.: Нектарины?
Я: А это вообще ГМ-продукт, сама не ем, дочери запрещаю и вам не
советую.
Наступает немузыкальная пауза. Вдруг тетя доктор жутко оживляется и
спрашивает: "А вот вы зимой свежие огурцы или морковку голыми руками
очищаете? А то тут тоже может быть связь."
Нет, блин, я их в варежках пуховых чищу! И даже без применения ножа или
там овощечистки! Короче, меня услышала вся поликлиника.
"МИЧУРИНЫ ХРЕНОВЫ! КАКАЯ НАФИГ МОРКОВКА НА БЕРЕЗЕ! КАКИЕ ОГУРЦЫ В
ТРИДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ! НА ЧТО У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ?! И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!?"
Мне прописали мазь не помню кого в третий раз за 5 лет, про которую я
уже точно знала, что она не помогает и я грустно поплелась домой.
Но это еще не конец истории. Как говорится, не было бы счастья, да
несчастье помогло. На следующий день (середина декабря) мелкая дочь 8
лет свалилась с ОРЗ. Ну там лечение стандартное и неплохо бы к теплому
морю, говорит наша терапевт. Я села на телефон и уже 2 января мы
вылетели в Египет. К концу пребывания на море(10 дней) РУКА ПРОШЛА! Три
года подряд после этого таскала детеныша в январе по теплым странам - и
ей полезно и у меня правая лапка в шоколаде.
Прошло 9 лет. Даже без поездок зимой к теплому морю (мы перешли на
северный регион - Швеция, Норвегия, Исландия - это, кстати, мы вулкан
активировали, а потом вовремя удрали!) с рукой все нормально.
Ну ладно, это мне случайно повезло, лечение нашлось. А вот сколько
народу получало неправильные диагнозы и соответствующее лечение?
ПОЖАЛУЙСТА! ВЫРАЩИВАЙТЕ В МЕДВУЗАХ ВРАЧЕЙ! А НЕ МИЧУРИНЫХ.

Расскажу, как я своими руками развалил Варшавский пакт. Когда он еще
существовал, меня, в числе прочих солдат-срочников, перебросили после
шестимесячной учебки дослуживать в ГДР. До Германии везли воинским
эшелоном, по немецкой территории добирались на перекладных - местных
немецких поездах. Те ходили с немыслимой для немецкого орднунга анархией
- с многочасовыми опозданиями и задержками на станциях.
На одной из них я, ожидая отправления поезда, болтался по перрону и
познакомился с немецким мужичком – как выяснилось, рыбаком из Ростока,
который тоже ожидал своего поезда. Я изучал в школе немецкий, он –
русский, и на уровне Миклухо-Маклая с папуасами мы могли поддерживать
диалог. Для начала он выпросил у меня пачку сигарет «Прима» без фильтра
– убойная дешевая гадость, имевшая невероятный успех у немецкой
молодежи. А потом задал свой главный вопрос бытия, который, как я понял,
мучил этого рыбачка всю жизнь: правда ли, что среди русских есть такие
люди, которые способны выпить за раз стакан водки. Ему, мол, кто-то
рассказывал, что видел такого человека, который знал другого человека,
который слышал о том, что кто-то видел, как один русский взял, да и
выпил разом стакан водяры и после этого остался в живых. Я совершенно
честно ответил, что не вижу здесь никакой проблемы и готов это
подтвердить на практике. На что рыбачок очень уж скептически хмыкнул,
это меня обидело, и я подзавелся. Говорю: да что стакан, я тебе бутылку
из горла прямо на перроне выдую, не отходя от края платформы. Видимо,
прозвучало убедительно, и мой рыбак стал смотреть на меня так, будто
увидел перед собой какого-нибудь Копперфилда. Потом сказал: «Айн момент!»
и дунул к зданию вокзала.
Стало понятно, что он сейчас принесет пузырь, который я вряд ли потяну
из-за отсутствия такого рода практики. Что делать? Не хотелось
позориться перед камрадом, и я уже подумывал скрыться в вагоне. Но с
другой стороны – в учебке нам увольнительных не давали, я спиртного не
пробовал полгода, и выпить страсть как хотелось. Будь что будет, решил
я, выкручусь как-нибудь.
Он действительно принес поллитровку «Вайнбранда» - штука посильнее
«Фауста», типа нашей водки. И меня взял мандраж: понял я, что этот
подвиг мне не под силу. Но мой ангел-хранитель защитил меня от позора -
раздалась команда «По вагонам!». Я сунул бутылку в вещмешок, сказал
«пардон!» и скрылся от рыбака с глаз долой.
Поезд тронулся, а я смотрел из тамбура на своего немца, который провожал
состав глазами ребенка, которого ни за что ни про что лишили обещанного
подарка. Этого парня, типичного представителя братского немецкого
народа, совершенно точно постигло жестокое, стратегическое разочарование
в российских солдатах. У меня нет сомнения, что именно с этого момента
судьба Варшавского договора была решена.

Навеяно от 17 января 2009, Истории - основной выпуск

В 91 году я видел эту пару - "москвичок" на веревке за "копейкой".

Было это в Калининграде подмосковном, в гостинице ЦУПа. Перед фасадом
гостиницы площадь, а сзади гостиницы метрах в 20
дорога-перекресток-светофор. С видом на эту дорогу номер мне и достался.
Вселился часа в два ночи. Устал - в дороге был больше трех суток. Уснул
сразу. Снилась всякая хрень, типа "Рота подъем. Е*аный в рот. Боевая
тревога". Подскочил, не нашел ХБ, проснулся. Маты неслись из-за окна.

Подошел к окну посмотреть, злой, конечно. Но не пожалел ни о раннем
пробуждении (5 утра), ни о том, что не нашел армейское ХБ (первая мысль
была "Какая .лядь спи*дила". Армию давно забыл, а вот про ХБ под маты
вспомнил). Красивый баритон водителя "москвичка" завершал картину: ясное
раннее утро, чистый воздух и легкая желтизна листьев березок. Была
ранняя осень.

Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся, москвичок тоже. Баритон юркнул в
москвичок, маты прекратились. Пока жигуль набирал скорость, светофор
переключил на красный. Жигуль встал, москвичок тоже. Баритон выскочил из
москвичка и с матами кинулся к жигулю. Светофор дал зеленый. Жигуль
тронулся. Баритон юркнул в москвичок. Маты стихли. Светофор переключил
на красный...

И так раз пять примерно за две минуты. (Как будто кто-то управлял
светофором вручную.) Красный - остановка - баритон, зеленый - тронулись
- тишина, красный - остановка - мат.......

Наконец, светофор стабильно показал зеленый, жигуль тронулся,
матершинник юркнул, жигуль набрал скорость... Водитель москвичка
высунулся в окно, и прекрасным баритоном стал громко и разборчиво
рассказывать все, что он знает о родственниках водителя жигулей, его
домашних животных, его жигулях и о нем самом. Постепенно звук стих
вдали....

Вероятно, так и ездила эта пара пилигримов. Веселясь и развлекая
публику.

Мать воспитывает 11 летнего сынишку. Тот постоянно обижает одну девочку.

- Мам, ну ты че ее защищаешь?? Она же еще во 2 классе себя плохо
ЗАРЕКОМЕНДОВАЛА!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сегодня ходил платить за телефон. По дороге обдумываю будущий телефонный
разговор с поставщиками. Тороплюсь и поэтому с ходу обращаюсь в окно
кассы:
- Алло... Эээ... Здравствуйте... А за телефон заплатить можно?
На что кассирша совершенно невозмутимо ответила:
- Перезвоните попозже - у нас обед...
Находчивая какая...

А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в
город М.
Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на
остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий
одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В
салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не
знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.

ИСТОРИЯ ОДНОГО ОБРЕЗАНИЯ

Когда-то мы с Танечкой работали в одном НИИ, она – в бухгалтерии, я – в
патентном отделе. Жила она тоже где-то неподалеку от меня. Иногда мы
оказывались в одном троллейбусе и от остановки шли пешком минут десять
уже вместе. Наш путь лежал мимо Областной Прокуратуры, где работал
Танечкин муж, Коля. Завидев грозную вывеску, моя попутчица радостно
оживлялась, и разговор само-собой перетекал на Колю.

Историю Колиной жизни можно было бы счесть совершенно заурядной, если бы
не несколько странных поворотов. Родился Коля в шахтерском городе на
востоке Украины. Там же закончил школу и водительские курсы. Оттуда же
его призвали в армию и отправили а Афган. В Афгане Коля водил БМП и
однажды попал в плен к душманам. В плену его насильственно обратили в
Ислам. Сделали обрезание, подарили молитвенный коврик, поздравили и
немного ослабили контроль. Коле удалось бежать. Вернулся на родину,
устроился на шахту крепильщиком. Все бы хорошо, если бы не неизбежная
баня после смены. Обрезанное Колино мужское достоинство не прошло мимо
внимания коллектива. Его зачислили в евреи и наградили обидной кличкой
Жид. Коля попытался отстоять свою принадлежность к православной вере
силой. Отловил двоих самых заебистых и навешал обоим знатных пиздюлей.
В результате бригадир сказал:
- Говорят, они смирные, а этот как сионист-агрессор какой-то. Нехай в
свой Израиль едет руками махать.
Коле пришлось уйти.

Буквально через пару недель после увольнения с шахты Коля встретил
своего бывшего одноклассника, Толика Беляева. Толик уже года два плавал
на торговом судне, сходил несколько раз в Турцию. Выглядел он человеком
бывалым, одет был во все импортное, в деньгах, похоже, был не стеснен.
Коля тут же загорелся пойти на флот. Со слов Толика всех дел было
поехать в Одессу, оформиться на курсы судовых матросов или механиков –
и через полгода ты в море. Он и адрес дал. Коля поехал в Одессу, сдал
документы. Получил направление на медосмотр в трех диспансерах: кож-вен,
псих и туберкулезном. Начал с первого в списке.

Так и осталось неизвестным, кем был врач, к которому попал Коля –
кожником или венерологом. Несомненно только одно – он был евреем. Он с
интересом осмотрел Колин детородный орган, перевел изучающий взгляд на
Колино лицо и разразился длинной тирадой.
- Молодой человек, - сказал он. - Вы не знаете о торговом флоте ничего.
Я знаю о торговом флоте все. Я пять лет ходил судовым врачом. Вы
собираетесь плавать за границу, а я знаю, что с вашим, говоря
по-морскому, концом вас не выпустят даже в открытое море. Вы будете
ходить по Днепру за 70 рэ в месяц. Каждый год вам будут обещать, что в
следующую навигацию вы пойдете на Кипр, но этого никогда не случится.
Вы думаете, что я шучу и собираетесь угробить минимум четыре года и так
короткой жизни. Я вам не дам это сделать.
С этими словами он вписал в карту какую-то мудреную болезнь, тиснул
штампик «Не годен», встал, открыл Коле дверь и пригласил следующего.
Коля решил подождать врача у выхода и разобраться с ним. Ждал до поздней
ночи, но так и не дождался. Обошел здание и увидел другой выход. Видно,
хитрожопый еврей на самом деле разбирался в жизни неплохо. Коля
почувствовал себя хуже, чем в афганском плену. Там только убеги – и ты
на свободе. А здесь, куда ни убежишь, – везде тебя ждет злокозненный
еврей. Коля купил у таксиста бутылку водки и выпил ее из горлышка в
одиночку.

Раньше или позже, но судьба поворачивается лицом к каждому из нас. Коля
вернулся в родной город и прибился к «Вымпелу», организации
воинов-афганцев. Там он познакомился с Геннадием Сергеевичем, который
курировал «Вымпел» не то от Горкома, не то от КГБ. Геннадий Сергеевич
устроил Колю на какие-то хитрые шоферские курсы, а после них Коля начал
возить областного прокурора. Стал жить в большом городе, через босса
приобщился к номенклатурным благам. Поступил в Харьковский Юридический
Институт на заочное отделение, наконец женился на милой Танечке. Жизнь
стала легкой, сытой, приятной. Старые обиды ушли на задний план, но
забыть их совсем Коля не мог и не хотел.

Тем зимним утром было солнечно и очень холодно, градусов 18 ниже нуля.
Но Танечку мороз не страшил. От холода ее надежно защищали финские
сапоги на меху (достала свекровь), стеганое пальто (купила у
посылочницы) и невероятно теплые норвежские чуть ли не по колено рейтузы
со снежинками по темно-голубому полю (принес любимый муж). Танечка даже
пошла помедленнее, радуясь хорошей погоде. Когда опомнилась, уже
опаздывала. В бухгалтерию вбежала секунд за десять до начала работы. А
тут оказывается приехал ревизор, и уже разделся и направляется к столу
Светланы Петровны, главного бухгалтера. Для Танечки десяти секунд вполне
достаточно, чтобы снять сапоги и одеть туфли, снять пальто и повесить на
вешалку, снять рейтузы и всунуть их в рукав пальто, снять шарф и всунуть
его в другой рукав. Ровно в девять Танечка уже сидела за своим столом и
смотрела на сутулую спину ревизора.

Ревизора звали Лазарь Исаакович и приезжал он из главка уже не в первый
раз. Вел себя вежливо и не норовил ущипнуть, как прежний, Степан
Андреевич. В бухгалтерии, со слов Светланы Петровны, разбирался хорошо и
не придирался по пустякам. Только вот выглядел уж больно невзрачно при
такой должности. Был он невысокий, лысоватый, в вечно измятом костюме и
очках с толстыми линзами, оседлавшими невероятных размеров нос. Танечке
до ревизора особого дела нет, с ним главный работает, а ей своих забот
хватает. Вот уже и рабочий день закончился, но все сидят на местах и
ждут пока уйдет Лазарь Исаакович. Наконец он встает, устало идет по
проходу, снимает с вешалки свое пальто и начинает прилаживать на шею то,
что он считет своим синим шарфом, а на самом деле – это Танечкины
рейтузы, которые она всунула в неправильный рукав. В бухгалтерии
наступает испуганная тишина, но смешливая Алевтина уже зажимает рот
обеими руками. А Лазарь Исаакович чувствует, что что-то не так, и
растеряно улыбается...

В этот вечер Коля отвез своего прокурора домой совсем рано и решил
заехать за Танечкой. Поднялся на второй этаж, открыл дверь бухгалтерии.
Первым, что бросилось ему в глаза, были рейтузы его любимой жены на шее
у представителя ненавистного племени. Огромный нос непристойно торчал
между покорно лежащими на плечах штанинами. Именно в этот нос Коля и
выдал от всей души своим коронным с правой. Лазарь Исаакович рухнул на
пол. Кровь из носа брызнула фонтаном. Женщины закричали. Коля поднял
рейтузы, но увидев, что они мокрые от крови, отбросил их в угол. Коротко
бросил Танечке «Иди за мной!», вышел и, не оглядываясь, зашагал по
коридору. Танечка бежала за ним и скулила, как собака.

А Лазарь Исаакович никак не приходил в себя, и кровь не останавливалась
тоже. Пришлось вызвать «скорую». Светлана Петровна поехала с ним в
больницу и ушла только когда выяснила, что дело обошлось переломом носа
и сотрясением мозга, и что больного выпишут дня через три.

На следующее утро Танечка пришла на работу с синяком под глазом, но
какая-то очень счастливая и в то же время озабоченная. Во время перерыва
вдруг выпалила:
- Девочки, боюсь посадят его.
- Типун тебе на язык, -запричитала Алевтина. - что же ты одна делать
будешь?
- Да при чем здесь я? – Танечка передернула плечиком. – Коля Лазаря
посадить хочет. А мне его жаль. Он же беззащитный, пропадет в тюрьме.
Я так Коле и сказала. Пусть с работы выгоняют, но не в тюрьму.
Коля слово сдержал. В главк пришло представление прокуратуры, и Лазаря
Исааковича попросили уволиться. В заявлении он написал, что собирается
переселиться куда-нибудь, где женщины не носят рейтузы, и вскоре уехал в
Израиль. Туда ему, как говорится, и дорога.

Abrp722

Помнится мне, было дело в то время, когда наши правители решили выдать
народу по приватизационному чеку. То ли 10000 такой чек был, не важно,
но сумма была какая-то по тем временам мизерная. Я же в то время был
мелким мальцом, лет 5-6. Ну и хотелось посмотреть на диковинную бумажку
с труднопроизносимым словом "приватизационный". Так что в один
прекрасный день я подошел к маме и сказал: "Мама, покажи мне свой
презервативный чек". Почему она смеялась, я тогда так и не понял.

Башкирия - ака Башкортостан.
150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю.
Телефон:
- Але, эт "Заветы Ильича"?
Я:
- Нет, это сахарный завод.
- А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают?
Конец 2002 года.

- А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь
будет занимаются любовью под музыку Александрова - это будет считаться
патриотизмом или надругательством? - спросил Владимир Буткеев («Регионы
России»)

- Это будет считаться извращением, - вставил ремарку Геннадий Селезнев
(спикер).

Amid.

Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД.
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...

Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.
Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов
со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),
все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих
патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был
весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их
заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.
Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов
было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании
лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту
такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после
этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.
Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета
вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы
студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда
нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за
стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось
почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,
ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким
сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...