Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Восемнадцатая буква армянского алфавита произносится «гх». Это довольно непростой звук для тех, у кого родной язык русский. Когда я только переехал в Армению, этот звук и мне плохо давался. Вернее, звук я произносил, но путал, в какой ситуации нужно говорить «гх», в какой — «г», а в какой — «х». Если произнести неправильно, то слово может приобрести совершенно другое значение.
Как-то с друзьями мы пошли в ресторан. Когда к нашему столику подошла официантка, один заказал жареного цыплёнка, другой — говяжий кебаб, а я решил взять шашлык из ягнятины. Но из-за ошибочного использования буквы «гх» ни официантка, ни мои друзья меня не поняли. Более того, они были шокированы. Ведь заказал я не что иное, как... пиковый шашлык. Такого никто из них не слышал, чтобы из карточной масти делали шашлык.
— Пиковый шашлык? Вы уверены? — спросила официантка.
— Ну да, — ответил я, — что-то не так?
— Может ты курицу хочешь? — попытался помочь один из друзей.
— Да нет же, — возмутился я, — мне нужен обыкновенный пиковый шашлык!
Все в недоумении смотрели друг на друга. А понять и в самом деле непросто. Это то же самое, если на русском вместо хлеба попросить Глеба.
— Мне очень жаль, — растерянно сказала официантка, — но я не могу понять, что вы заказываете.
Когда стало очевидно, что ситуация тупиковая, я прибег к помощи междометий.
— Ну что здесь непонятного? Бе-е-е... — заблеял я.
Тут, конечно, до всех дошло. Больше всех смеялась официантка. Потом раскрасневшаяся сказала:
— Извините, пожалуйста, что не сразу поняла.
— Ничего страшного, — сказал я, — мне однажды в Италии хрюкать пришлось — так что не впервой.

Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!

Нас так с товарищем в армии чуть не убило.
Отправили делать зимой обогреватель на кабинах(фура- компьютер для расшифровки сигнала с РЛС). С автономной системой вентиляции и обогрева.
Тётушки. Пожаловались что холодно зимой, ни основной ни резервный обогрев не работает. Отключили обогрев, повесили табличку, прошлись предупредили всех, кто работал на смене, на кабинах. Залезли (а места там, вообще никак, два человека как йоги гнутые). Отсоединили вентиляторы, нашли обогрев. Отгорело фаза из-за плохого контакта.
Провода лежат рядом. Тут слышим резервный вентилятор заработал прям под ухом.
Так это все надоело, что просто взяли и закоротили две фазы молотком, предварительно закрыв лицо. Ну и вышло так что вырубило не кабину, а всю позицию.
Ту клушу которую мы предупредили что работаем и не включай, драли потом люто конечно. Зато больше никто таблички не снимал....

Навеяло историей про бабулю.
Было время, жила я в коммуналке, в двухкомнатной квартире с соседкой. Когда вселялась – обрадовалась: всего одна соседка, бабулька. Мне было 26 лет, ей 70 с хвостиком. Она посмотрела на меня и сказала: - Как жаль, что ты не пенсионерка!
И началась весёлая жизнь.
Телефон общий стоял у нас в коридоре. Она за меня по нему отвечала, говорила людям всякие гадости – якобы от моего имени, мне потом друзья рассказывали. Глаза голубые сделает – ничего не знаю!
Ну, я работала, особо мы не сталкивались, узнавала обо всём случайно. У неё было штук пять подружек, которые в гости к ней не ходили, но по телефону активно общались. Как-то в субботу сидит она на телефоне, и я слышу о себе через стенку такие новости! Где была, когда пришла, и чем занималась. В самых гадостных выражениях и в ПЯТИ экземплярах. С подробностями, о которых можно романы писать. Словом, из блядей я у неё не вылезала. А в глаза – тю-тю-тю, сю-сю-сю.
Кухонных и уборочных проблем у нас не было никогда. Она чистюля, я почти чистюля) Словом, не было.
Вскорости вышла я замуж и родила двоих детей-погодков. Вопрос встал ребром: разъезд. Наша квартира в центре Питера, да после капремонта, легко менялась на однушку и двушку. – Нет, говорит, - не хочу жить одна! - Ну, вот вам комната в похожей коммуналке, на соседней улице… - Нет, я тут привыкла!
Ну, привыкла так привыкла, оставай-тесь.
Нашли мы одного хитрого мужичка, у которого похожая проблема: он один занимает две комнаты, а в третьей – соседи, семья из четырёх человек. И они уже 10 лет стоят на очереди! Вот-вот съедут, а ему от этого ни жарко, ни холодно: ну, въедут новые соседи. Ему нужна одна соседка, а после он будет дальше меняться.
И мы с ним поменялись. Там много было ещё подробностей, поскольку вчетвером нас туда не прописывали, пришлось развестись, потом зарегистрироваться снова… К тому же, мы ему денег доплатили, за перспективу, так сказать.
Но многа букав.
Через год мы уже были собственниками трёхкомнатной квартиры. Проскочили впритык: там перестройка вступила в полную силу, и все очереди на квартиры упразднились.

Спустя несколько лет я зашла в гости к своей бывшей соседке. И узнала историю её жизни после нас.
Мужичок-то не промах оказался! Периодически водил к себе новых женщин. Одна из них проломила стену на кухне, стена упала. Ванна была постоянно занята, грязная или в мокрых волосах. Словом, наша соседка-чистюля загремела с инсультом в больницу. Там она, видимо, хорошо подумала над значением слова «блядь».
Но первое, о чём она меня спросила: - Ты квартиру имеешь?
- Да, говорю, трёхкомнатную.
Она промолчала.
Ну, царство небесное ей. Каждому своё.

Я приехала в Германию в 2003 году.Поражало многое,так как я раньше была только туристкой ну и понятно-как в анекдоте,мол вчера вы были туристом.
Несколько эпизодов.
Едем с мужем на заправку,он вставляет пистолет,заправляется и идет платить.Вернувшись,садится в машину ,трогается.У меня глаза не помещаются на лице-спрашиваю,как так,у нас сначала платят,потом заправляются.-Тут круглеют глаза мужа-а как они узнают,сколько им надо бензина?(повторяю,в 2003 такие заправки были только в Москве,может в Питере)....

Живем в маленькой деревне на территории бывшей ФРГ.Хобби каждой фрау - садик.Какие садики ,как в журнале садоводство...Я же могу полить по правилам домашние цветы,причем не особо прихотливые,а вот садовые работы далеки от меня,как Меркурий от Плутона.Так что у нас буйствал ковыль в заборе из горшочков,ну и на всем участке красивая травка,которую стригли по очереди муж и его сын.Как то раз звонок в дверь,открываю-стоит фрау из дома по соседству,представилась ,познакомились,тут то она и обьяснила,что,собственно,придало ей мужества мой покой нарушить.Она попросила меня прополоть мой ковыль,мол семена сорняков летят к ней и ей приходится чаще заниматься прополкой. Так как я полола последний раз лет в 10 у бабушки в огороде и была со скандалом остановлена возмущенным дедушкой-мол не для того тебя растили,то в мои планы не входило изменять заветам любимого деда.Я подошла к забору ,погладила свой коыль-не то,чтобы я так его любила,но в эту минуту я просто не могла поверить,что у кого то это великолепие степей может вызывать недовольство,и сообщила соседке-это никак невозможно.Дало в том,что на моей родине полно ковыльных степей(я приехала из Башкирии),и,так как у меня сильнейшая ностальгия по этим самым степям,то муж специально заказал такой дизайн,который стоит немеренных денег....Так что простите душевно,но ничем помоч не могу.Вечером муж приезжает с работы и с хохотом спрашивает-о чем ты общалась с соседкой?Я ему рассказала,и спросила ,а в чем дело?-Она,оказывается, терпеливо ждала его машину около вьезда,и был только один вопрос-на сколько ему прибавили зарплату?Откуда деньги на спецдизайн для приусадебного участка?

Дочка в шестом классе подходит ко мне с просьбой помочь решить задачку по математике.Я слегка удивилась,так как раз по этому предмету у нее проблем не было никогда.Читаю-вам дан литр жидкости.Сколько понадобиться-стаканов для молока,бокалов для шампанского,бокалов для красного вина,бокалов для мартини,рюмок для водки,доз!!!! кока колы,чтобы разлить этот литр.В перую очередь меня смутило название доз кокаколы....Ну не знаю я ,что это такое.Пошли к мужу,он мне обьяснил,что в Германии доза колы это 330 милилитров.Потом просмотрел еще раз условие задачи и мы хором спросили друг друга-а в каком классе они будут рассчитывать наркотические дозы???

Уже на территории России.Приехали первый раз в мой родной город.Идем по улице,кстати одной из центральных,я жду его впечатлений,первый вопрос удивляет меня немеряно-а как у вас тут водители ездят?Я-ну как ,ключик в замок зажигания,старуют и едут.Он,нет,это я понимаю,только у вас дорожных знаков практически нетуууу.....

Трехлетний сын пытается лежа есть йогурт, ему это не совсем удаётся и он в конце концов просит: "Папа, забери y меня этот йогурт. Я с ним не расслабляюсь."

Рассказал мне бывший полковник милиции - кадровик.

В советские времена он выезжал в воинские части, просил командира выстроить всех "стариков" на плацу, рассказывал им о перспективах службы в милиции после демобилизации и просил остаться тех, кого заинтересует это предложение. Оставалось человека 2-3. Командир части оглядывал оставшихся и говорил конфиденциально кадровику - этот за пьянку из "губы" не вылезает, тому несколько раз за воровство темную делали и т.д. Этот кадровик, конечно, сгущал краски, но... читаем дальше...

А еще мне рассказывали, что в советские времена сугубо штатского человека вызывали в партком и говорили, что он должен или идти работать в милицию (пришла разнарядка) или положить партбилет на стол. На возражения, что, мол, он никогда там не работал и прочее отвечали в том плане, что в милиции дефицит не специалистов, а просто относительно честных людей, которые такими же, но в погонах будут еще хотя бы 2-3 года...

Пошла вчера к врачу пожаловаться на боли в шее. "Добрый доктор Айболит" посоветовал:
а) сменить подушку
б) сменить положение во сне
в) сменить кровать
г) сменить мужа
Сказал что, как врач, может написать мужу справку...

Обдумываю ...

Окрестности станции метро "Проспект Мира".
Народ тянется цепочкой по протоптанной тропинке к Олимпийскому.
Поскольку рядом мечеть, вдоль всей тропинки топчутся мусульманские
нищие, ноя на одной ноте и выклянчивая деньги.
Идем с женой и говорим о том, что все эти нищие - профессионалы, что они
и детей с детства к этому приучают, что кроме этого ничего и делать не
умеют, и что только дурак им что-то подаст.
Проходим мимо самого колоритного нищего - можно сказать аксакала: и одет
поприличнее, и борода почище, и взгляд, устремленный в небо совсем уж
невинен и чист, что выдает Главного жулика.
Перед нами идут двое среднеазиатов гастарбайтерского вида.
"Во имя аллаха!...." взывает к ним "Аксакал". Проходят мимо, даже не
обернувшись.
"Аксакал" тут же поворачивается к нам с женой и с тем же ханжеским видом
обращается к нам "Подайте, ради Христа"...
Неужели хоть кто-то подаст...? На такой "развод" даже наше правительство
не способно...

Приятель соблазнился умопомрачительными новогодними скидками и
беспроцентным двухлетним кредитом на самую дорогую технику – он купил
телевизионную панель воистину неописуемых размеров. В его новой квартире
как раз оставалась пустая стена. Сама квартира, правда, от такой покупки
больше не стала. Утром 31 декабря трое рабочих кряхтя занесли панель к
нему домой. Все новогодние праздники семья приятеля смотрела телевизор
просто охренев. На днях он зашел в магазин и попытался обменять панель
на пусть почти такую же дорогую, но меньших размеров. «Шея очень болит»
- коротко пожаловался он…

К слову истории об электричке из Подольска в Москву от 15января.
За студенческо-электричковские годы была и на моих глазах точно такая же
история - бывает! А вот история с одним рыбаком/грибником была ещё
"красивее". Мужик на своей речной/лесной станции выскочил при
закрывающихся дверях - и проехал ещё одну станцию...
Сам снаружи - рюкзак внутри!

На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В
аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3
млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ
Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)

1-я ссылка в мэйл.ру -
"Мировые цены на нефть понизились"
Сразу за ней -
"Продукты в Москве вновь подорожают"

Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой.
Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру:
В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то
вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола..
:)
Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!

В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но
находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется
шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет
субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда.
Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов
родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково
так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых
категориях!". Последствий не было.

"Одиннадцать охинцев и один житель поселка Тунгор получат медали "В
память трехсотлетия Санкт-Петербурга".
Медалью награждаются участники обороны г. Ленинграда, имеющие медаль "За
оборону Ленинграда", граждане, награжденные знаком "Жителю блокадного
Ленинграда", труженики тыла, работавшие в период ВОВ в г. Ленинграде и
награжденные государственными наградами, награжденные медалью "В память
двухсотлетия Ленинграда" и граждане, внесшие значительный вклад в
развитие Санкт-Петербурга. "

Долго считал, кто же имеет медаль "В память двухсотлетия Ленинграда"?

РОЖДЕНИЕ МИФОВ или КАК Я СТАЛА ВАНГОЙ

У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не
как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода
розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них
стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и
секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой
смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно,
благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной
отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя
слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.

Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников
умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у
меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть
не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни
приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается -
я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до
конца дочитать придется. Уж не взыщите.

Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать
с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере
поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой,
аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если
пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню
принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались
рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть
гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс
дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в
вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за
судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой
мерседес - поди разбери этих мужчин.

Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя
нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к
сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце,
чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А
сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я
ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда
глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до
посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию:
«Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша
программа разработки месторождения не соответствует требованиям
правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и
полезных ископаемых....».

Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза
вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые.
Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в
слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе.
Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не
призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами
тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если
конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в
тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные
аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок,
you know.

Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники
меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные
записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз
даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии
родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь
бы бородавки выводить не заставляли.

А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на
работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого
ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление
до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали
ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с
корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...

Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное
сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг
гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня,
в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой
плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня
потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове
зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними
словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память
услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше
взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд
был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился,
свернул вправо и скрылся из виду.

Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и
остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не
задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была
выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось
откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна.
Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга,
расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный
дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война
в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная
сигнализация.

Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно
оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и
упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло,
там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на
улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!»
Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через
проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего
не допустить эвакуацию нашего билдинга.

Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх
- новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих
пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла,
выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла
процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины
перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах
бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки
пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело
облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг -
вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали:
- Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал
один.
- А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня
лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно
туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в
самом деле побежал вызывать лифт...

Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К
чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза,
вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом
заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла:
- Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет...
Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в
целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для
автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся
дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать
свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это
своим внутренним зрением...

Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я
закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из
паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню.
Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои
машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по
офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в
кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне
в глаза, сказал полушепотом:
- Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним
зрением оценить - есть у нас шанс или нет?

Трубадурочка

Вот что было рассказано мне моим приятелем Иваном, работающим инженером
в Штатах в маленькой конторе, пишущей софт для микроэлектронной
промышленности... Я знаю Ивана с детских лет, и у меня нет оснований не
верить его словам. Судите сами.

Начальник Ивана Борис Соломонович Чешский очень любит совещания, или,
по-местному, "meetings". Вот и в этот раз утром в понедельник было
собрано "короткое" совещание, на котором предполагалось обсудить
положение дел с программным продуктом "ПУПС", которое (совещание, равно
как и положение), как всегда, обещало затянуться, и обещания свои
так-таки сдержало...

Собрание начинается и идет своим чередом, а Иван сидит весь зеленый,
борясь со сном и пытаясь подавить похмельную икоту. В течение 15 минут у
него это получается вполне хорошо, но на секунду он теряет бдительность
и мгновенно засыпает. И то ли от злоупотребления алкоголем на выходных,
то ли просто от переутомления, но приснился ему следующий кошмар...

Иван в Афганистане в составе российского батальона миротворческих сил
ООН! Он и трое товарищей едут на джипе через горы, между которыми в
низине петляет некое подобие дороги. Небо пасмурно, и поэтому довольно
темно, хотя времени всего около трех часов дня. Может, из-за этих низко
нависших облаков, или по какой другой причине, но на душе тяжело и
беспокойно. Неожиданно джип подрывается на мине и врезается в кусок
скалы, из-за которого выступают человек 20 афганцев, одетых в рванье, но
вооруженных автоматами Калашникова и гранатами, и ведут их к себе в
лагерь. Там, несмотря на самые нехорошие предчувствия, афганцы сажают
пленников вокруг костра и отрывают им по огромному куску мяса от
жарящегося на вертеле барана. Может, от перенесенных волнений или
оттого, что мясо плохо прожарено, и с него капает кровь, его вид
вызывает только тошноту, и жрать его совсем не хочется. Чтобы не обидеть
детей гор, Иван откусывает кусочек и откладывает остальное всторону.
Наблюдающим за его действиями афганцам это приходится явно не по вкусу,
и к нему подскакивает один из них, высохший как палка чумазый мужик с
треугольным лицом, и орет:
- Ю донт лайк аур фуд? Ит! (Тебе не по вкусу наша еда? Ешь!)
Иван вспоминает, что отказ от пищи расценивается на Востоке к страшное
оскорбление, и пытаясь улыбаться, начинает запихивать в себя мясо.
Покончив с едой и помня вычитанный где-то факт, что лучшей наградой
угощающей стороне считается сочная отрыжка (это заменяет наше "спасибо,
было очень вкусно"), Иван уже готовится громко рыгнуть, как
палкообразный вдруг обращается к нему по имени (откуда он знает мое имя?
а, наверное, для них каждый русский - Иван!) голосом Бориса
Соломоновича, выкрикивая слова громко и с нарастающим раздражением.
Пытаясь понять, что он сделал не так, и почему моджахед говорит голосом
его начальника, наш герой, наконец, просыпается, медленно открывает
глаза, обводит бессмысленным взглядом комнату (а где, блядь,
моджахеды?), громко и раскатисто рыгает, и тихо, но так, что слышали все
присутствующие, включая четырех русскоязычных товарищей, бормочет себе
под нос по-русски, чтобы не поняли моджахеды: "Ну вот, чурка нерусская,
теперь скажи, что я правил приличия не знаю!"

P.S. Вышеописанные события произошли год назад, и тогда мой друг
получил от Бориса Соломоновича обвинение в великоросском шовинизме,
антисемитизме, неумении себя вести "в цивилизованном обществе", а также
"последнее китайское предупреждение". Недавно, в результате кадровых
перестановок в компании, Борис Соломонович пошел на повышение, и боссом
Ивана стал человек, имеющий типично моджахедскую внешность и имя Саид
Ель Хуссейн.

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года
полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как
положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое
и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила
очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают
высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище,
спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на
ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее,
сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.

Навеяно историей от 14.01:

Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю,
поздно включили...
Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить
таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает
на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу
засунуть?"
Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."

Армен

История эта рассказана одной (уже другой), не то чтобы слегка выпившей,
но все же девушкой. ;-)

Итак, в пору своей юности она проходила фельдшерскую практику где-то
в Сибири. Известный факт, что лиц кавказской национальности можно
встретить где угодно. Одно иp тих лиц, мужского, ессесно, пола,
с диагнозом гемморой (звиняйте, тетю) является для лечения оной болезни
в кабинет к врачу, к которому и была приставлена моя знакомая.

После получасового цирка методом убеждения и демонстрации на себе
подмороженого сибирским морозцем горца поставили-таки в исходную позу,
в которой и производится введенее свечи в понятное место. Есть контакт.

Но это только присказка. Сказка далее. Через два дня мою знакомую
в коридоре поликлиники ловит тот же самый пациент южных кровей, хватает
за рукав и вопит:

"Пасkющай, дэвущка!!! Больна мнэ!! Че ви там дэлали, а? Пажулуста,
засунь абратна, да??? "...

:) прям винипуховское входит и выходит...

Друг в 1960-м поступал в аспирантуру и сдавал
вступительный экзамен по марксизьму-ленинизьму.
До того был Пленум ЦК КПСС, и он решил, что
спрашивать будут только о нем. Взял газетку с
решениями Пленума, завернул в нее что-то, и
так пошел. Билеты и правда были о Пленуме. Он
все ответил, и тут профессорша его спрашивает:
- Вы читали работу товарища Сталина ХХХ?
(Увы, уже не помню названия). Ну, раз она
спрашивает, значит, работа была в списке работ,
которые он должен был прочесть. Отвечать на такой
вопрос можно только однозначным "да", что он
и сделал. И тут она спрашивает:
- Там товарищ Сталин говорит, сколько мы собрали
зерна в 1929 году. Вы помните, сколько?
Ну, что тут скажешь? Хочет завалить? Хорошо, тот знал,
что в 1929 году полным ходом шла коллективизациа,
а значит сельское хозайство страны большевики
уже уничтожили. И он смутно помнил, как Хрущев
хвастался какими-то миллиардами пудов зерна -
не то при царе Николае, не то при Хрущеве.
Он и отвечает:
- Конечно, помню! 100 миллионов пудов!
Она:
- Неверно!
Ну что тут делать? Он и говорит:
- Вы уж извините, но у меня очень хорошая зрительная
память! Я прямо как сейчас вижу страницу из этой
статьи товарища Сталина, где напечатано "100 миллионов
пудов", 100 цифрами, а остальное словами. Уж как хотите,
но в этом я уверен абсолютно!
Она:
- А вот и неверно! Не 100, a 124 миллиона!
(Не помню точную цифру, но что-то вроде).
Он мне сказал, что после этого у него отлегло от сердца:
по крайней мере, порядок он угадал! Он тут же хлопнул
себя по лбу и завопил: "Ну, конечно 124! Как сейчас
вижу 124! Не понимаю, как я сказал 100. Знаете,
бывает так: ум за разум зашел."
Ну, экзамен кончился, ушли преподаватели обсуждать
отметки. Потом профессорша появляется, объявляет отметки.
дошла на него и говорит:
"Вам 5, но все равно свои знания по марксистско-ленинской
теории вы сильно переоцениваете!" Что ж, отметка
уже объявлена, он ей отвечает:
- Судя по отметке, я их недооценивал.