Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Парень с девушкой идут держась за руки, у парня в свободной руке большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем он в перчатках, а она нет)
Тут у девушки рвется пакет и мандарины покатились по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:
- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!
Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает что руки замерзли из-за этих мандарин, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.
Он ей и говорит:
- Положи руки в карман пока, сейчас согреются.
- Не могу, там места нету...
- А что там?
- Рукавички....
Надо было видеть лицо парня)

Жил-был Саня. И жил он в рабочем посёлке с 4 тыс. населения. Санина мама работала уборщицей в местной больнице, а Санин папа... а хз где этот папа - исчез ещё до Саниного рождения.

Саня довольно неплохо рисовал и мечтал стать художником, в чём его активно поддерживала мама, что довольно необычно, ибо как правило, женщины, которым без образования и на "низовой" работе приходится поднимать дитя в одиночку, настаивают на получении более "основательной" профессии. Но мама Саню поддерживала и даже откладывала для него деньги на сберкнижку.

Поддерживала Саню и классная. Саня рисовал плакаты на все праздники, участвовал в местных выставках, оформлял мероприятия, причём не только для своего класса, но и для "старшаков" по линии комсомола. Даже какой-то именитый художник из облцентра приезжал посмотреть на Санины работы, и даже говорил о всяческом со своей стороны содействии при поступлении Сани на художника. В связи с этим для классной руководительницы Саня был "наш художник" и "гордость всего класса и даже школы" и ещё куча хвалебных эпитетов.

Шёл 1986 год. Год Мира и атмосфера соответствующая. Все ещё под впечатлением отгремевшего в прошлом году фестиваля молодёжи и студентов. Потепление отношений с американцами. Саманта Смит и фильм про собаку, остановившую войну. Ну и, разумеется, в тренде детские рисунки про мир во всём мире: ну там земной шар, дети взявшиеся за руки, бомба перечёркнутая красным крестиком и надпись "Миру-мир, нет войне!" или ещё как.

Семикласснику Сане 13 лет.

В середине января районная газета объявляет конкурс детских плакатов на тему "Мир во всём мире". Главный приз - наручные часы "Слава", грамота, ну и почёт и уважуха, само собой... Ясен пень, от поселковой школы классная предложила рисовать Сане. Саня поднапрягся: согласовал эскиз с классной, потом три дня корпел над ватманом, стараясь, чтобы не вышел банальный детский рисунок типа "нет войне". Наконец, готовый рисунок был сдан классной, одобрен классной, а затем упакованный и подписанный, отправлен с оказией в районный центр (час езды от посёлка). Осталось ждать результатов примерно месяц. Вот Саня кое-как проживает этот месяц, потом разворачивает газету, и там - наконец-то! - опубликован результат конкурса. И - да! - фото Саниного рисунка (ура, 1 место!). А вот фамилия под рисунком не Санина...

После минутного замешательства, Саня понял, что знает "автора" - его одноклассница Вика. Флегматичная как корова на выпасе, не только рисованием, а вообще ничем не интересующаяся, ну кроме еды разве.

Классная, при предъявлении газеты дала объяснение - ну там в редакции что-то напутали с этикетками, она позвонит туда и всё объяснит. А пока поздравляет с победой. (Хотя осадочек назревает)

Хреновое впечатление от радости, что Санин рисунок опубликован в газете (хоть и под чужой фамилией) стало ещё более хреновым, когда Вика пришла в класс с новыми часами. На вопрос - "откуда?" - флегматично жуя булку, объяснила, что ездила с мамой в райцентр, где ей в редакции вручили часы и грамоту. Да-да, за Санин плакат. Тут уже Саня не выдержал - с максимальной громкостью, он объявил, что Вика не имеет право носить эти часы, и даже объяснил, почему не имеет. И в общем-то класс с Саней согласился. Вике было предложено не носить часы, пока не откроется ошибка - всё равно ведь придётся их отдавать законному владельцу. Вика, как это ни странно, с Саней соглашается и прячет часы в карман (хотя ничего странного, удивительно флегматичная девчонка, Саня подумал, что покусись он тогда на её булку, вот тогда бы, наверное, была рефлексия. Но проверять не стал) Такое "самоуправство" сильно не понравилось классной. После урока она объяснила Сане - так дела не делаются, ибо она уже позвонила в редакцию, объяснила, что произошла ошибка, они разберутся, оформят нужные приказы, перепишут грамоту и Вика вернёт часы; а вот это вот что он устроил - это на уровне истерики и вообще "детский сад какой-то", надо уметь держать себя в руках и т.д. В общем, Саня внял словам классной и принялся ждать, когда "ошибка" будет исправлена.

Маленькое пояснение: Саня не был наивным дураком. Просто отношение классной руководительницы к нему было действительно хорошим и добрым - хвалила, шла навстречу, когда надо было подтянуть оценки, хлопотала перед другими учителями, ставила в пример другим и др. Так что - да - Саня принялся ждать, когда в редакции исправят ошибку, тем более, что классная объяснила, что процесс это небыстрый - всё-таки часы это материальная ценность.

Неизвестно, сколько бы Саня ждал исправления "ошибки", но на второй-третий день, после уроков к нему на улице подошла дама. Высокая блондинка в охренительном кожанном плаще, роскошная как кинозвезда. И вот эта роскошная мадам подбегает к Сане, встряхивает его за плечи и отвешивает оплеуху. Саня охренел... не не так - ОХРЕНЕЛ, но это как оказалось, было только начало. Лексикону роскошной блондинки позавидовала бы любая поселковая бичиха, на которой пробы негде ставить.
- Хули ты, сучёныш, моей дочери указывать взялся, как ей СВОИ часы носить?!?! Жало завали и стухни, выблядок!

Дальнейшая её речь (если убрать мат и уголовный жаргон) сводилась примерно к следующему утверждению: он никто, бастард, рождённый поломойкой от неизвестного алкаша, такому на роду написано между отсидками в тюрячке сдохнуть от дешёвого пойла в луже дерьма, и самым лучшим будет для него смириться с единственно доступной ему участью, а не лезть к детям приличных людей со своими принципами. И если ещё раз он подойдёт к Вике, его заберут в милицию, там сунут в камеру к уркам, где его быстро из Александра сделают Алёнкой... и тд и тп... И всё это с килотоннами мата и блатной феней. Закончив своё феерическое выступление подзатыльником, Викина мамаша отчалила.

Саня не помнил, как пришёл домой, а пришедши (мама была ещё на работе), дал волю эмоциям. Да ладно, чего уж там, начал плакать в голос. Во-первых, ещё никто и никогда не попрекал его внебрачным происхождением; во-вторых, в школе учили, что всякая работа почётна (даже уборщица), и его мать в поликлинике действительно уважали; ну и в-третьих, было большим шоком, что приличная с виду дама вот так при всех матюкается и раздаёт тычки.

Выплакавшись, Саня решил взять дело в свои руки. Удивительно, но он ещё верил, что это в редакции что-то напутали, просто не торопятся с решением проблемы. Встал. Утёр сопли и слёзы. Пошёл к матери на работу (у них дома телефона не было), сел в регистратуре со справочником у телефона, открыл его на странице "Редакция газеты ***", позвонил сначала главреду, но главредша в тот день была в командировке (спойлер - повезло!). Странным образом это не остановило Саню, а завело его на полную катуху. Он позвонил на все номера редакции: заместителю, бухгалтеру, в отдел работы с письмами, отдел партийной жизни, в отдел комсомола и работы с молодёжью, даже секретарше и корректору. И везде в подробностях рассказывал, что он автор плаката-победителя, и что награда попала не по адресу; а отзвонившись по всем номерам утёр чело с чувством выполненного долга. Был вечер...

На другой день, после третьего урока вызывают Саню в учительскую. Подходя к учительской, Саня услышал вопли Викиной мамаши. Как большинство советских детей, Саня не был подкован в юридическом плане, а потому на тот момент был уверен: прямо из учительской его заберут в милицию, в камеру к уркам, как и напророчила Викина маман. Душа ушла в пятки, зато появилось резкое нежелание заходить в учительскую, да и вообще сбежать из района, из области, на север из страны, через северный полюс прямиком в Канаду, или что там ещё... Но взял себя в руки и зашёл в учительскую, аки христианин на арену Колизея. А на арене в учительской: завуч, классная, орущая Викина мамаша и ещё два посторонних человека (как оказалось - члены жюри, учитель рисования и сотрудник редакции из отдела по работе с молодёжью, да - специально приехали из райцентра). А на столе - тот самый плакат раздора. Уложен "лицом вниз", и на обороте написано от руки, что автор рисунка - Вика (Фамилия, класс, возраст, школа и название). При виде надписи у Сани улетучиваются последние иллюзии относительно "ошибки" редакции - уж что-что, а почерк классной он отлично знает. Как потом выяснилось, до Саниного прихода и классная, и Викина мамаша, уверяли, что плакат нарисовала Вика, а на настойчивые просьбы привести Вику, её мамаша орала отказом, дескать девочка стеснительная, испугается и растеряется и вообще "кто вы такие, чтобы ребёнка допрашивать, моя Вика честно всё заслужила и ниипёт!"; на просьбы принести другие работы Вики для сравнения, заявили, что работы лежат в школьной кладовке, которую по несчастливому стечению обстоятельств залило ржавой водой из лопнувшей трубы. Тут уже завуч не выдержала и решила (несмотря на протесты классной) позвать "предполагаемого автора", то есть Саню. Саня подтвердил, что плакат рисовал он и даже может принести не только другие работы для сравнения, но и эскизы к плакату. В общем, справедливость восторжествовала, вручили грамоту Сане, в газете напечатали поправку (правда, маскимально мелким шрифтом), часы Викиной мамаше пришлось вернуть Сане, впрочем, возвращая часы, мадам не отказала себе в удовольствии заявить, что "ничего-ничего, я куплю Викусе настоящие японские электронные, а не вот это говно".
Что касается родителей Вики: её отец (который в этой истории никак себя не проявил) был завязан в местном автосервисе, мамаша - директор местной гостиницы, то есть по советским меркам - тоже не последний человек в посёлке. (Хотя, я думаю, это упоминание здесь явно лишнее, ведь все профессии одинаково почётны - так, по крайней мере, нас учили в советских школах (sarcazzzm...))

Итак, чем же обернулась для Сани борьба за справедливость? Прежде всего тем, что для классной он уже не был "нашим художником" или "гордостью класса и школы", зато стал "мелким склочником" и "скандалистом", который "из-за каких-то часов устраивает скандал на ровном месте, и готов облить грязью всех подряд". Классная вела химию, так что с тех пор по этому предмету Саня утонул в двойках и тройках. А когда в том же 1986-м году он перешёл в 8й класс, она еще и завалила ему вступление в комсомол. Да, комсомол в те годы уже вовсю катился в УГ, тем не менее, тогда еще принадлежность к рядам ВЛКСМ давала кое-какие бонусы и преимущества. Что интересно, когда Саня предъявил ту самую грамоту (за плакат), классная заявила, что "заслуги прошлых классов не учитываются". В то же время, когда Вику принимали в комсомол, в перечне заслуг упоминалась и та самая грамота из редакции. Да-да, хоть Сане и выдали грамоту, Викину никто не аннулировал. Классная с тех пор перестала поручать Сане рисовать для класса, а привлекла к рисованию некую Машу, которая весьма посредственно (хоть и аккуратно) пеперисовывала по клеточкам открытки на ватман. К слову, Саня не перестал рисовать для других классов, просто договаривались уже непосредственно с Саней, минуя классную. Когда классуха узнала, что Саня рисует для других "через её голову", она попыталась устроить скандал, на что ей намекнули, что крепостное право давно отменили и Саня не её собственность. Стоит ли говорить, что после этого классная возненавидела Саню ещё больше.

Ну и положительные моменты (по версии Сани). В людях он, конечно не разочаровался и в тотальное недоверие не скатился, но свои взгляды на отношение между людьми пересмотрел кардинально. Не менее основательно он пересмотрел свои взгляды на выбор профессии. То есть, рисовать не перестал, но определил для себя: рисование - это для души, для снятия стресса и под настроение; а работа - это совсем другое. Короче, мухи - отдельно, котлеты - отдельно. И Саня пошёл по экономической части. Уже в 90-х, когда он сотрудничал с районной газетой*, он узнал подробности про этот конкурс. Естественно, никто до Сани в редакцию по поводу "ошибки" не звонил. И, как, оказалось, ему здорово повезло, что главредши в тот день не было в редакции, т.к. хоть и не зная классухи, она явно одобряла её стремление вылизать жопу Викиным родителям через ребёнка. Ответь она на звонок Сани в том далёком 1986-м, то просто бы заверила, что они исправят ошибку, надо только подождать))) А так, когда она приехала, то уже застала разборки в полном разгаре, только и оставалось задним числом выписывать подчинённым пиздюлей "за самоуправство".
Всё
--------
* - Это конечно удлинит пост, но оно того стоит. Дело было в первой половине 90-х, когда такие финансовые монстры как МММ, Селенга и иже с ними еще не оскандалились и люди вовсю несли им деньги, короче идея "мы сидим, а денежки идут" вовсю владела массами. На этой волне главредша договорилась, что Саня запилит ряд статей по теме финансовой грамотности для ширнармасс. Саня выдал статьи с тем расчётом, чтобы они были понятны простому человеку (стараясь не углубляться в терминологию), а свою первую статью начал с того, что самым простым и доступным учебником по экономике является книга Носова "Незнайка на Луне", из которой в первую очередь следует вынести вывод, что нужно крайне осторожно относиться к радужным обещаниям при вложении денег. Главредша, пробежав глазами первый абзац, скривила губки: "Я думала, вы серьёзные вещи пишите, а вы про какие-то детские книжки..." И отказала в публикации. А ещё через пару месяцев некая страховая фирма с вычурным названием (не одним МММ насучным живы) обещая заоблачные проценты, обобрала местное население (в том числе и главредшу) и свалила в закат.
Вот теперь точно всё.

P.S. Какая тут мораль?
1. Когда борешься за правду - думай, как отнесутся к этому другие люди. Не создавай себе врагов.
2. Когда пишешь про серьёзные вещи, не ссылайся на детские книжки. Люди из детского возраста уже выросли.

Отец — военный, подводник времён "холодной войны". Суровый мужик, никогда особо с нами, детьми, не общался. Но одному научил твёрдо: если у тебя есть время и силы страдать и думать о том, как всё плохо, значит, твои проблемы не так уж и велики.

Мой приятель из Владивостока как-то говорит:
— Ашот, вот скажи мне, пожалуйста, почему армяне в разговоре постоянно клянутся отцом?
Приятель был прав — эта странная привычка всегда меня раздражала. Но я решил немного повеселиться.
— С чего ты взял? Нет такого явления.
— Да как же нет? Я часто это слышу.
— Нет такого. Отцом клянусь!

Смотрим с дочкой "Смешарики". Диалог:
Совунья: А что это он там… жарит?
Копатыч: Шашлык, вроде… А Нюшу видел кто-нибудь сегодня, а?

Ох, хороший мультик! Но не очень детский, да.

Два врача.
Как обычно, предыстория и история, первую можно и пропустить, коли угодно.
Семья у меня медицинская, врачи и медсёстры, уже три поколения подряд.
Одним из последних пополнений стал мой двоюродный брат, выросший и получивший образование в США.
Высокий здоровый парень, он провёл в учёбе лет 15, стал очень хорошим гастроэнтерологом, преподавал и руководил кафедрой, потом ушёл в частную практику.
И стал любим и популярен.
Одно его закономерно раздражало: диктатура страховочных компаний, где всякую мелочь надо согласовывать, беспрекословно принимать их расценки и следовать их рекомендациям по лечению.
Всё это за счёт врача и пациента, пациент должен ждать и доплачивать, доплаты растут каждый год, особенно после реформ Обамы.
А врач?
Он как нёс абсолютную ответственность за исход и и стандарты лечения - так и несёт, за ошибки судят его, не страховые компании.
Короче, ему это надоело и он перестал брать страховки, совсем, письменная работа, которой занимались 3 человека, закончилась, пациенты платили наличностью, отказавшись от страховки как и их доктор.
Поговорим, однако, о бутиковой медицине или как её ещё называют — консьерж медициной.
Она является самой дорогой и самой лучшей, ваш врач доступен вам 24/365, телефон или Интернет, ничего не надо ждать, врач вас посмотрит в любое время, любые исследования - почти молниеносно, никаких согласований со страховыми компаниями.
Довольно дорогое удовольствие, надо сказать, % 3-5 от всего населения может себе это позволить.
И позволяют, особенно в дорогих районах.
Что, в свою очередь, позволяет моему кузену зарабатывать неплохие деньги, он пользуется доверием и уважением среди своих пациентов.
Живёт он в очень хорошем районе, Лос-Анджелес — мегаполис с необъятными возможностями, короче: он ведёт интересный и насыщенный образ жизни.
Работает, правда, много: одна деталь, много мне объяснившая, была о его использовании Юбера вместо своей отличной машины!
На мой вопрос — зачем?!?! —он объяснил, что пока он едет в Юбере, он успевает хорошо поработать, отвечая на запросы пациентов по телефону и Интернету.
Всё это в диковинку для меня, врача из небольшого городка в сельской части Калифорнии.
Мои пациенты, в основном, люди скромного достатка, сильно зависящие от государственных страховок, частные страховки — вещь редкая.
Вещь нередкая — полное отсутствие страховки и денег, делать нечего — надо лечить. И лечим. По тем же стандартам, что приняты и для богатых и для бедных. Конечно, никакой консьерж медициной у нас и не пахнет, не при деньгах мои пациенты, живут в скромном достатке, лишнего нет.
А вот и история.
Брат проезжал мимо меня, путешествуя, позвонил, давай встретимся, давай, конечно, Старбакс?
Старбакс, встретились, обнялись, сели на патио, благо погода позволяла, солнышко, тёпленько, лепота.
А надо сказать — дело под рождество, народу много, последние подарки покупают, предпраздничная суета, кофеин пользуется большим спросом, народу много..
И как нарочно — масса знакомых, всем надо подойти, поздороваться, пожелать хороших праздников, познакомиться с кузеном.
То пациент подойдёт поблагодарить за хорошую работу, то сотрудник отдела радиологии возбуждённо рассказывает какую замечательную эспрессо машину моя компания преподнесла им в подарок на рождество...
И бывшие соседи и нынешние, также побывавшие моими пациентами, их дети, дети детей и так далее...
Сначала моего брата это забавляло.
Затем пришло изумление, всё это ему было явно в диковинку.
А потом пришла задумчивость, этот заядлый горожанин и врач высшей лиги явно был заинтригован такой популярностью врача, его пожилого двоюродного брата.
Пришла пора расставаться, он не без легкой зависти спросил:
- Ты всех в городе знаешь?
- Пока не всех, многих...
- Знаешь что?
- Что?
- Похоже ты не только врач — ты ещё и мэром города подрабатываешь!!
Посмеялись, разъехались, я на моё бесконечное дежурство по городу, он к блестящей жизни большого города...
Позже он прислал короткую смску:
«Теперь я понимаю, почему ты там...
Это ТВОЙ город!»

На Новый год подруга смотрела "Красотку" в Аджарии, в грузинской озвучке.
Сцена: открывается дверь, и Джулия Робертс говорит: "Гамарджоба!".

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание.
Дети, воспитатели, администрация.

Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду?
Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку.
Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает:
- Потерпи, в подъезде никто не раздевается.
Тут она замечает меня.
Держу в руках шапку, пальто, шарф...

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

Три месяца назад я поддался уговорам детей и купил им хомяка. Девочку, назвали Лола. Потом, объеденив свои сбережения, отказывая себе в завтраках, дети накопили денег еще на одного хомяка. Был куплен мальчик, имя еще не присвоили. Цель покупки трансформировалась после посещения магазина: копились деньги на друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали хомячинную ферму, которая будет приносить им небольшой профит в виде сданных в магазин детей созданной семьи. Часами сидят возле клетки и ждут появления новых хомяков ниоткуда. В ужасе жду старта полного цикла бизнеспроцесса.
Кто тянул за язык продавщицу, когда она сообщила, что готова принимать детей хомяков, которых у нас будет "очень много"? Шли-то дети за подружкой.

5 сек назад в "Вести в субботу" в интервью Е. Примаков "оговорился":
"Считаю, что выборы Владимира Владимировича должны пройти честно".
5 баллов!!!

Вчера(13.01) было.
Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень,
кстати, симпатичные, но глухонемые..
На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает
с ними знакомиться.
Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с
другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))).
Переводит взгляд на меня.
Вопрос(его): Твои что ли?
Ответ(мой): Мои.
Отвалил мужик.
А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись.
Было приятно.

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним
пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет,
воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком...
"Хэнде хох!"

Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после
работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За
приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на
полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли
спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая,
открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе
разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать.
Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого
вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я
стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает
смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится
осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что
сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого
раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так"
- отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит
неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу,
прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет,
лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда
початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно
сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"

Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.

Только что.
Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две
девушки в форме. Одна:
- Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...

НЕ ЧАЙ

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже
время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -
начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической
Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора
Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из
здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок
Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то
мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек
аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.
Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали
из чего придется.

И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
- ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.

Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.

Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."
Мы: "Ну, а надпись?"
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать."
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"
Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай"!
Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу!"

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/kruzhka_nechaj.shtml

Вечером на старый новый год шло очень много "смешных" юмористических
передач...
Но больше всего меня насмешил репортаж программы "Время" о украинских
войсках в Ираке...
Всю предысторию слышал смутно, но вот эта пара предложений действительно
привлекли мое внимание: "В ответ украинским военным пришлось открыть
огонь в воздух.... Ранено 7 иракцев."
Не разучились еще наши украинские братья стрелять в "воздух": о)

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

Скипор Петр Петрович ICQ 158501460

Кадету Биглеру

Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году.
Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по
Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и
перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это
большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а
дивизии - это ее лапы!!!
Группу потом долго выковыривали из-под столов.
Кобр

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает
кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны
автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись:
"Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".

Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса.
Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе
своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу:
- Ты знаешь, почему женщины собак заводят?
Ответ последовал спустя напряженную паузу:
- Так они ведь разных заводят...

Интересный ход мысли, правда?

Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего.
Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу".
Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба
искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами.
Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм
под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро
"Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была).
Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху
сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки
маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть сраных
псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно
с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой
метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре
учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю:
"Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают".
На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один.
Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль.
Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы
выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно:
"Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять."
Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня в билете.
Смотрю - опять рубль! А билетов на прилавке два осталось. Ну здесь
я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и
мать чесная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял
чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату.
Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь.
Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.
Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?"
И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь
вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше не буду. Игра
неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком
светятся!" Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после
этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают
челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским
чувством полной обосранности спесивого соседа.