Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.

Очень доволен.

Дмитрий Попов.

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля
останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже
можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили.

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

-А у нас в Сибире газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Интересная семья эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал
одну и ту же страну.
Upyr`

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Чтобы не смотреть, как дают на лапу!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?

Вопрос: Почему у ментов серая форма?
Ответ: Чтобы мусора не было видно на асфальте.

Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит,
должен отложить горошину. А в старости показать друг
другу, у кого сколько горошин получилось.
Прошло время. Они уже старые. Дед говорит:
- Hу, покажи, сколько у тебя горошин?
Бабка наскребла горсть. Деду весело.
- Смотри, - говорит он - сколько у меня!
И достает 3-х литровую банку.
- А ты забыл, - говорит бабка, - что ты всю
жизнь ел гороховый суп?