Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.

Путин "признался", что в 90-е подрабатывал таксистом. Так вот кто предложил мне доехать с аэропорта за 7$, а потом выяснилось, что это за километр.

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Опрос: Вы - за увеличение срока президента?
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?

- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.

Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции "Молодежь
против ветра - 2002".
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама":
- В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой.
В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой,
втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю
и стиpаю на 15 человек..

- Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например - Настя
по-русски значит - бльядь, а ненастя - плохая пагода!!!

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко
от исполнения обязанностей дочери.

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Два браконьера:
1: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его
на спину и иду домой.
2: - Hу?
1: - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
2: - Hу?!
1: - А я осетра со спины - и в карман!

Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск!