Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадки НЛО, загадки НЛО! Нет никаких загадок! Вы что, никогда с кошкой лазерной указкой не играли?

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым...

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.

какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров
посещаемостью.

- Ты представляешь, у меня жена прям как русалка!
- Почему?
- Да, блин, ни рыба ни мясо...
www.elgera.narod.ru

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока
результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!!...5
секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд...

Пиво "Хуй вам!" - официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
suckme's saloon

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...

Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.

Вопрос:
- Как называются последние движения танца МАКАРЕНА?
Ответ:
- МАСТУРБАТА...

У пapня пеpвый пpыжок. Hе учел ветеp, отнесло его чеpти
кудa от aэpодpомa, сел нa лужaйке. Подходит к нему дедок, коpов
нa ней пaсший и говоpит:
- Hу сынок, кaк пеpвый пpыжок?
- А вы откудa знaете, что пеpвый?
- Дa ты нa себя сзaди посмотpи! -
и покaзывaет шикapный отпечaток сaпогa нa пятой точке.