Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.

То, что я знаю, что раньше телефонный разговор стоил 2 копейки, еще не говорит о том, что я приближаюсь к старости. А вот то, что я помню, что не всегда можно для этого было использовать две монетки по 1 копейке уже наводит на размышления.

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

Выборы в США: спасибо деду за победу!

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...

Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые
могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом
никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены
относиться к мелочи как к деньгам.

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео
с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать!
- А сколько вас?
- Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик –
в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!

Если тебе недоступен джип за 40 тысяч баксов и самолет за 5 миллионов,
то зачем мечтать о меньшем?

- Владимир Владимирович, зачем нужно укреплять вертикаль власти?
- Как это «зачем»? Чтобы крепче была!

Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную
машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит
к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся
ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине
оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает
лепетать:
- Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
- Вам придется заплатить штраф.
- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
- Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».

Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.

Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).

1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай
спокойно обсудим" ____
2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___
3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____
4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли
говорить через сжатые челюсти. ____
5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на
декафенизированный кофе.

Псиса

Вопрос: Я застрял в лифте, что делать? Ж8-С
Ответ: Выйдите и снова войдите.

США. Результат президентских выборов решили 2 коробки из под ксерокса
с избирательными бюллетенями, случайно найденные в окрестностях Флориды.
Единственное, что всех смущает, коробки очень затертые.

Американское народное приворотное средство.

Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние
мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки
испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где
была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться
два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими
кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда
он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под
куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика хуй торчит!!!
Муж:
- Ну и что, ты что, никогда хуй не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который
жрет мой поп-корн!

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
-- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
-- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!