Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 октября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

30.10.2023

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.
1

30.10.2022

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

30.10.2021

На заседании Государственной думы:
- Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, в нетрезвом состоянии, за рулем автомобиля Лада Ларгус, вез тушу убитого лося. Возбуждено дело о браконьерской охоте. Какие есть предложения?
- А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Ехал за рулем Лады — да он опозорил всех депутатов.

30.10.2020

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
17

30.10.2019

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
1

30.10.2018

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
6

30.10.2017

В фильме "Матильда" все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

30.10.2016

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
11

30.10.2015

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
9

30.10.2014

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

30.10.2013

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
13

30.10.2012

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

30.10.2011

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
7

30.10.2010

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

30.10.2009

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
18

30.10.2008

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части:
большинство, которое никаких трудностей не испытывает,
и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
5

30.10.2007

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

30.10.2006

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

30.10.2005

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

30.10.2004

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

30.10.2003

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

30.10.2002

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

30.10.2001

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
8

30.10.2000

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

30.10.1999

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

30.10.1998

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

30.10.1997

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя
в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от
пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это
время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать
этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел
он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг
на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
9

30.10.1996

На Родине хорошо, а дома лучше.
9
Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru