Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Можем ли мы ввести евро?
— Нет!
— Можно нам войти в Шенген?
— Нет!
— Можно нам экспортировать электроэнергию?
— Нет!
— Но мы уже в ЕС, что же мы можем сделать?!
— Можете устроить гей-парад.

Несмотря на полноправное членство в ЕС с 2007 г., Болгария пока (до 01.01.2025) не входит в еврозону, и национальной валютой остаётся болгарский лев. Болгария также должна выполнить ряд обязательств для присоединения к Шенгенской зоне (с 31.03.2024). Ежегодные гей-парады в Софии проводятся, начиная с 2008 г.

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Жизнь - это танец на граблях. Танцуют все!

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.

- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?

Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом.
Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это
слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться
математикой...

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую"
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе
отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.

Гетеросапиенс...

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? высадил?
- Да нет... засадил...

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво!

Звонок в кабинете Вагита Аликперова:
- Куку
- Что?!
- Куку...
- ?!
- Куку-ра. Ме-меня отпустили...

Снова вышла в эфир авторская программа Сергея Доренко. Теперь на
московском канале ТВЦ. Казалось бы, причем здесь Лужков?

Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши
девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась
и утонула для синхронности.

Глухонемой своему сыну:
"Будешь материться, буду бить по рукам".

Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: ``Пошла на х&, пока еба&% на набили``.
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: ``Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет``.

Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется,
идет мимо (Д)ядя :
М: Дяденька, скажите, сикоко время???
Д: А ``пожалуйста``???
М: А лопаткой в глаз!!!
Д: 16:53