Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

"Болезнь преподавателя" - это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Плохому теоретику реальность мешает.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?"
звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая
палка?".

- Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в
глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович
Интернетов?

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.
Veland88

Месяц возил в машине литовец найденную на дороге дохлую ворону...
Не пригодилась...
Но дохлый самолет отдавать жалко... вдруг пригодится?

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие
точно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).

Слыхали? В новый стиральный порошок добавлены люкс-гранулы!
Теперь на месте старых пятен будут новые дырки по форме повторяющие
удаленные пятна. И главное - на этих местах новые пятна не образуются!

ненавижу города с дллинными названиями: Миииииииинск, Пииииииииииинск

Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Бля!!! А сижу-то я под грушей!

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления
совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять
задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной
ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она
подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете
металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...

Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют.
Звенит звонок, один говорит:
- Hу, я побежал.
Другой:
- Hу беги, я сча добью и приду.....
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор.
Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма.
Директор:
- Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
- Hеа..
Директор:
- Я сказал - дыхни!
Нарик:
- Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)...
Директор:
- А ну!!!!
Нарик:
- Хууууууууууу (выдыхает)
Директор (втягивая дым в себя):
- А ну быстро на урок!!!

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше
самолеты.
Американец ...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод
пехоты и взвод танков!
Француз ...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два
взвода пехоты и два взвода танков!
Русский ...
- А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал
почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому
дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!