Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих пидорасов хватает!

В мирное время заводят судебные дела на тех кто призывает к войне, а в
военное время расстреливают тех кто призывает к миру.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то
дура, трубку не брала.

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам,
потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является
Министерство обороны.
DoCToR

Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость,
жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять
из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после
уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто
с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

- Чем отличается слон от pояля?
- К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.

Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а-
а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-
и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Два друга встретились:
- Ты почему все еще не женился?
- Да понимаешь, никак не найду себе подходящей девушки -
ни одна из тех, которых я привожу знакомится, не нравится
матери.
- Так это же просто - найди девушку, похожую на твою мать.
- Да я привел однажды, так отец закатил такой скандал...