13 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.
Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
Объявлен конкурс на лучшую концепцию по ре-использованию мавзолея Ленина на Красной площади в новом качестве.
Гоню из сознания первую мысль, которая сама собой лезет в голову.
И ведь всего три буквы поменять...
Гоню из сознания первую мысль, которая сама собой лезет в голову.
И ведь всего три буквы поменять...
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.
- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
п"зды от Израиля?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
п"зды от Израиля?
15
Никогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость,
иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.
иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает
под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих
родителей мои руку и сердце".
- "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют
совсем другие части твоего тела."
под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих
родителей мои руку и сердце".
- "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют
совсем другие части твоего тела."
Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- іжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- ілька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- іжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- ілька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.
14
Встречаются два антисемита.
- Что новенького?
- Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было!
Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу
ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить!
Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку
попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и
и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально,
пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают!
Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и
как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой -
всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше.
Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как
глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок,
а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер,
дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял,
стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так!
Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать
тряслись!
- Да врешь ты все!
- Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их,
ссук, ненавижу!
- Что новенького?
- Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было!
Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу
ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить!
Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку
попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и
и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально,
пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают!
Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и
как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой -
всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше.
Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как
глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок,
а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер,
дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял,
стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так!
Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать
тряслись!
- Да врешь ты все!
- Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их,
ссук, ненавижу!
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят.
- Скажите, вы все можете?
- Не все, но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего
рядом слона и отвечает:
- Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
- А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
- Двенадцать двадцать.
- Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
- Да они мне часы вон на той башне закрывают.
все как полагается. Подходят.
- Скажите, вы все можете?
- Не все, но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего
рядом слона и отвечает:
- Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
- А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
- Двенадцать двадцать.
- Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
- Да они мне часы вон на той башне закрывают.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!