Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

После смерти одежда попадает на дачу.

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос,
могут простить ему, только если он - немой карлик.

ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь
Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и
президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали,
ИТАР-ТАСС ничего не сообщает."

Станцию метро «Семеновская» решено реконструировать, переименовать и
перенести в Южное Бутово.

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

При обыске провайдера "Юкоса" были обнаружены доказательства того, что
Ходорковский посылал по электронной почте сообщения, составленные из
электронов, сворованных у государства в ходе приватизации десять лет
тому назад.

Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. Hа подходе к станции машинист pезко
затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp
yшибленное место, зевнyл и говоpит:
- Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился!

Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая
пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина
300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...