Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А если когда-нибудь олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге?
- Ага. И выражение "по трупам к цели" приобретёт новое значение.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее...

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
Джон Гришэм

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу
- в гестапо.

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут
заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным
блоком НАТО...

И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со
счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении
стран НАТО.

Ющенко принял Указ о внеочередных выборах.
Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании.
А Янукович просто принял.
anekdotua.narod.ru Artem Nio

В чем разница между выборами русского президента и американского?
Зюганов выиграл выборы у Ельцина, но он об этом никогда не узнает.
Гор выиграл выборы у Буша, но никто ему об этом не напоминает.

Каждый август в России начинается с подводной лодки.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Газета "Комсомольская правда" будет называться теперь "Правда трех
вокзалов"
Виб

Человек, говорящий на многих языках - полиглот.
Человек, говорящий на двух языках - билинг.
Человек, говорящий на одном языке - американец.

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

Новости:
Президент России объявил о денулизации рубля.

- Как жисть? - спpашиваю.
- Как детская pаспашонка! - отвечает.
- ???
- Коpоткая и вся обосpана.