Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...
Которая еще месяц назад была мужчиной.

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
piton1959

Награда нашла героя
Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение:
поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там
капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Папа сыну - ты сдал меня как Павлик Морозов...
На что сын в ответ - это раньше был Павлик Морозов.... а теперь
Павлик Отморозов....

Вчера на аукционе Сотби был продан за 100 миллионов долларов
политический брэнд "Долой Ющенко!". Его купил молодой человек,
приехавший на BMW в окружении телохранителей. На вопрос журналистов
"Откуда у него столько денег?" он ответил: "Для этого мне пришлось
продать мой самый любимый брэнд "Ще не вмерла Украiна!""

Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со
всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию.
На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный.
Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают:
- Вы имеете право молчать;
- Все, что вы скажете, может быть использовано против вас;
- Вы имеете право на адвоката;
- Вы имеете право на телефонный звонок;
- Вы имеете право сидеть на нарах;
- Вы имеете право жрать баланду;
- Вы имеете право баллотироваться в президенты...

Да, Я такой!... - сказал я
Да, Он такой!... - сказали друзья
Да, у Него Такой!... - сказала она

Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на
канаву.

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три
дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4
часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня
целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

Актуальное изменение в законодательство:

"Ненарушение закона не освобождает от ответственности..."

Eugene

- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...