- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.
31 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.
16
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное
учреждение - это сортир в Государственной Думе.
учреждение - это сортир в Государственной Думе.
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то,
скорее всего - идиот.
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то,
скорее всего - идиот.
Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все
штаны.
штаны.
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.
которая называется жизнь.
2
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
Со слов дворецкого, последними словами Кеннеди-младшего (JFK Jr.) были:
- Покорми собак, а я покормлю рыб.
- Покорми собак, а я покормлю рыб.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит: ``Помните! Только одного
медведя самолет поднимет!`` Они говорят: ``Ладно`` Возвращается
пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат
убитые. Пилот хватается за голову: ``Я же сказал - ОДИН!``
Они - ``Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали
и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!`` Пилот согласился - полетели.
Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
``Где мы?`` Второй отвечает:``Не знаю... Но вроде недалеко от того
места, где упали в прошлый раз...``
Пилот их высадил в тайге и говорит: ``Помните! Только одного
медведя самолет поднимет!`` Они говорят: ``Ладно`` Возвращается
пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат
убитые. Пилот хватается за голову: ``Я же сказал - ОДИН!``
Они - ``Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали
и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!`` Пилот согласился - полетели.
Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
``Где мы?`` Второй отвечает:``Не знаю... Но вроде недалеко от того
места, где упали в прошлый раз...``
Самый смешной анекдот за 13.10:
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.