Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...

Наши учёные не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

Жизнь показывает, что президентская власть в Америке передается по наследству, либо половым путем.

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

Andrew (c)

В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова
"российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и
ёмкое слово "говно".

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских
слова. Это - "Катюша" и "Насралла".

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Новое от "Дав"
"Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду"
bloodmeri

Hовая коppида! Тепеpь тоpеадоpy пpотивостоит коpова - и он должен ее
задоить до смеpти.

Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!

Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!

Организуем помпезные похороны. Обеспечивам присутствие прессы
и высоких должностных лиц, вплоть до премьера.
Предоставляем самые дорогие и современные гробы.
"Air France"

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда
прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
Hа что торчок спокойно отвечает:
- Hу так выключи...