Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Песню "И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом" в свете новейших требований закона необходимо запретить...

ИГИЛ взяла на себя ответственность за речь Байдена на переговорах с Саудовским принцем.

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо...

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня
секретарши не было

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
© konde13

Притча-анекдот

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя
мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится
и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.

Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой
легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И
тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.

- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой
горы еще девяносто девять раз.

Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.

Накрутил счетчик...

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению
Вселенной на бананы и небананы.

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!"
(С) Роби

Пиво "Эфес Пилснер" - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

- Девушка, а как вас зовут?
- Отвали, козел!
- Какое прекрасное имя, а что самое главное - истинно русское...
Ivan Fuckov

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.
Елки-Палки, H-ki

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал
грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @#у?

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Еврей: Сказали - неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет,
и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Еврей: Я не негг!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!