Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.

- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.

Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе.

- Какая разница между политиком и вампиром?
- Вампир сосет кровь только по ночам.

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением
не соблюдать закон.

2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Верт.

В настоящее время на милицейских машинах стоят только "крякалки".
Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов "крякалки" так
и останутся, но у старших будут "бычалки", генералитет же будет ездить с
"рычалками".
www.xaxaxa.ru

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир!"
Майкл Джексон: "Я не продаю!"

маленький, беленький, с хвостиком. и кровь сосет... кто это? ....

Тампакс (с)

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики
и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас
расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Hо я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.