Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!..."

Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!

- Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной?
- Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

Милые девушки!
Если уже на первом свидании зрелый импозантный мужчина представляется
вам и удавшимся спортсменом, и весьма успешным бизнесменом, и, может
быть даже, владельцем шестикомнатной квартиры в самом-самом центре
Москвы, не стоит поддаваться на подобные провокации. Весьма вероятно,
что ваш будущий избранник, говоря это вам, думал только о том, каким же
он, в самом ближайшем будущем, предстанет в ваших же эротических
фантазиях.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- "эротические
фантазии".
Ivan Fuckov

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил
волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь
возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе
его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение
между мужчиной и женщиной.
(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов - только белым.
А политкорректность?

Заканчивается мультик "Конан". Разверзаются небеса, и злющий-презлющий
змей Сет увлекается смерчем "в другое измерение".
Папа, - наставительно, - сыну:
- Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо!
bin.

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются
в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки
заплатил, так балерина спела.

- Алло!... Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

Франция. Приходит мужик с работы. Жена говорит:
- Милый, я гостей позвала, прибрала в доме, наготовила,
только хотелось бы украсить дом еловыми шишками. Сходи,
пожалуйста, в лес, благо, здесь ходу - минут пять,
набери шишек.
Мужик идет в лес, набирает шишек. Вдруг видит потрясную
девушку, он улыбается ей, она - ему, туда-сюда, пошли к ней
домой. Он просыпается утром у нее в постели, думает, что ж
теперь жене сказать... Подходит к дому, высыпает шишки на
крыльцо, стучит в дверь. Жена открывает, он говорит:
- Ну, господа шишки, последнее усилие, и мы дома.