Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как "эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой" и то, что проголосует в сентябре за "Единую Россию" ну никак не менее 75-ю процентами - это точно один и тот же народ?

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном
Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом
казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
sultan

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти
навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв
Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей
Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв
Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей
Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв
Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня шабэс, и закpыл кабак.

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт
и послать его вместе с президентом куда захочет...

Собрались англичанин, француз и русский и давай обсуждать,
кто как своих дам привлекает.
Англичанин.
- Привожу я свою даму к себе в родовой замок, кругом
аккуратно подстриженный кустарник, лакеи в ливреях, богатое
убранство, изысканное обращение - короче она моя, она в экстазе.
Француз.
- Привожу я свою мамзель в ресторан: веселая музыка,
изысканные блюда, шампанское - она моя, она в экстазе.
Русский.
- Привожу я свою Маньку к себе, даю 3 рубля - она моя.
Отнимаю 3 рубля - она в экстазе.