Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Если кого-то захотят посадить за мнение, будет ли это значить, что мнение имеет значение?

Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.

– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.

– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

- Вы научитесь плавать за одно занятие,
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

В связи с сокращением производств, Президент принял решение об
увольнении населения.

(Обновление старого варианта)
- Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и
заказать копии подешевле.
- Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
- О, Господи, что теперь делать?
- Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
- Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
- Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят,
тоже не впервые.

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и
общедоступная!

Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче...

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да?? 8-()
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!

Очеpедь за пивом. Последним стоит негp.
К нему подходит чувак:
- Цыган, ты кpайний?
- Я не цыган, я - негp.
Чувак чешет в затылке:
- Пpедставляю, какие у вас тогда цыгане!

Вовочка приходит к бабушка и говорит:
- Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б - Что, Вовочка?
В - Они в домино играют.
Б - С чего ты взял?
В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х...кончил... - Козззел``