Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 июня

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

17.06.2020

Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

17.06.2019

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
25

17.06.2018

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

17.06.2017

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.
Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.

17.06.2016

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
1

17.06.2015

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
28

17.06.2014

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

17.06.2013

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

17.06.2012

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
1

17.06.2011

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!

17.06.2010

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

17.06.2009

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.

17.06.2008

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

17.06.2007

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше
ничего у него на нее не поднимается.

17.06.2006

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных
развлечений.
Daddy

17.06.2005

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

17.06.2004

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на%%.
5

17.06.2003

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя ты кривоногая толстушка!

17.06.2002

Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??

17.06.2001

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выблядок!

17.06.2000

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир,
не снимает его с руки.

17.06.1999

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

17.06.1998

36-летнего шотландского фана, потратившего целый час
на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,
заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться,
что это именно он изображен на фотографии в паспорте.

17.06.1997

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя
противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит
Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя,
зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня
не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет.
Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем
в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе
удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес.
2

17.06.1996

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье
чуть не на колени какой-то бабе.
Баба: ``Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!``
Мужик: ``А ты асс... асосс... а соси ты х@#!
5
Самый смешной анекдот за 10.08:
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru