Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Только решил бросить пить, а тут... пятница!

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.

Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару
холодным.

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.

Музыкальные каналы озверели совсем: на MTV - круглосуточно Звери,
а на МУЗ ТВ - Зверев!

Окончательный диагноз

Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим...
Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!

Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы.
Отец спрашивает:
- Ну как прошел денек?
- Да пол урока с училкой спорил...
- О чем?
- Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та
написла "Миллиард".
- Ну?
- И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово,
а длинное целое...

- Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.
(с)тырено

Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.

- Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы!

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.

Набираешь мобильный номер, а там:
Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен.
Попробуйте позвонить позже. АТС-1.

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это
дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана.
(И): - Куда идешь?
(А): - Так мол и так...(см. выше)
(И): - Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
(А): - А шо такое?
(И): - Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и
керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его
себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит
домой и ессесно керосина у него нет.
(С): - Где керосин?
(А): - Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д...
Так мы с Иваном трешку и пропили.
(С): - Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить.
Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет,
а нам с тобой здесь еще жить и жить.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.