Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
13 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.
Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
33
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
- Если позвонили и не ошиблись.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Выпивая с девушкой из Аризоны
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".
- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....
11
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
10
В рубрику "Спиздили".
В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог
послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек
сыра"
В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог
послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек
сыра"
Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
8
Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Woofer
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Woofer
10
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...
3
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много
денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много
денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
15
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя)
и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
5
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: ``Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.``
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: ``Почему так много?`` И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
``Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать.`` Мужик пpиходит домой и жене:
``Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.``
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: ``Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.``
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: ``Почему так много?`` И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
``Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать.`` Мужик пpиходит домой и жене:
``Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.``
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.