Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут.
Исключение - сезонная замена бордюров.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
- Результаты обнулят и назначат новое голосование.

Как известно, Путин женат на России.
Правда в последнее время у неё всё чаще начала болеть голова.

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей,
которые смеются.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты ее не встретишь - ты спасен.

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор,
вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на
матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу
россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы
реализовал пенальти.

По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается:
О. И. Романцев.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...